из моего окна.

 В продолжение старой темы:

 Все вокруг стандартное, одинаковое, насмерть заштампованное и приевшееся. Каждый день один и тот же день. Одинаковые люди, одинаковые названия, стандартные фразы, стандартные звуки, запахи, мысли. Каждый раз одни и те же слова и чувства. Все сливается. Одно и то же. Каждый раз, каждую минуту и секунду. Тягучая, липкая и противная одинаковость.
 Кругом фальш, все прячутся за свои маски, пытаются доказать, что они Нормальные, строят из себя свои одинаковые образы. Каждый похож на другого своим желанием выделиться. 
 Достало. Посрать на всех.
 К черту рамки! К черту стереотипы.
 Я не такая. Мне плевать, что от меня ждут.

Разочарование - горькое и неприятное чувство...
Оно отнимает частичку тебя и заполняет ее пустотой.

 Уже какую ночь стал сниться один и тот же сон. Каждый раз совершенно разные люди в совершенно разных снах холодными пальцами сжимают мою шею и начинают душит, злобно смотря прямо в глаза. Это и близкие и друзья и родственники и просто люди. И каждый раз я просыпаюсь и судорожно пытаюсь вдохнуть.
 Оттягиваю момент, когда пойду спать. Иначе снова ледяные обьятья.

 Все вдруг изменилось. Вышло из-зпод контроля, утекло сквозь пальцы и перестало поддаваться железной логике.
 В последнее время жизнь стала преподносить мне Странные сюрпризы. Неожиданных людей, резкие повороты и отсутсвие тормозов. Во всем. Я перестала себя контролировать. Говорю то, что думаю. Делаю то, что подсказывает это странное развратное животное внутри меня. Не человек. 
 В последнее время слишком сильно растворилась в своих чувствах. Отдала эмоциям все свои карты и платилась, платилась и снова платилась за это. И не только деньгами. Многие вещи совершаются словно в тумане, с усыпленным сознанием.
Впереди еще что-то есть. И если хочешь добиться цели, тогда не сдавайся.
 И не сдамся. Не отдам свою мечту. Буду бороться за нее. До последнего вздоха.

Как же быстро пролетает осень…
И с каждой следующий секундой все дальше уходит мое счастливое лето.  Рождаются новые мечты, новые надежды. Жизнь постепенно наполняется новыми людьми. И я не в силах что-либо изменить. В последнее время больше нет сил ни на что.
Иногда я подхожу к зеркалу и где-то далеко внутри возникает вопрос “а кто это?”.  Я сама не понимаю, чего я хочу. Не понимаю, что чувствую. Когда возникает новая цель, новая мечта, какая-то жестокая, безразличная и холодная часть меня вдруг выходит на поверхность и останавливает надменным вопросом “зачем?”. И начинает медленно душить мое сердце.
Время снова уносит вдаль все, что было связано с моей жизнью. Словно река, оно смывает мысли и мечты.  Вчера повесила пару кормушек для синичек. С удивлением обнаружила, что безумно хочу делать людям доброе. Помогать тем, кто мне дорог.
Сегодня, решив наполнить кормушку семечками, стоя на балконе в одной футболочке, босяком, я вдруг замерла с горстью семечек в руке. И потом, словно в каком-то сне, подошла к краю балкона. Промозглый ветер. Холодная, желто-серая, мрачная улица. Плотный смог. И нет, нет той осени, которая рождалась в моих мечтах!
Я не ходила по еще зеленым осенним аллеям среди пестрых деревьев. Я не держала теплую, горячо любимую руку. Мое сердце не сжималось так сладостно и грустно, осознавая приход осени. Ничего не было. Я осталась в прошлом. Я жила летом. И потом словно бы упала на сырую и холодную землю Сегодня.
Я забросила учебу. Почти не вспоминаю друзей.
Да что я успела сделать? Я была жестока с людьми. Я бесправно била чужие сердца. И собиралась разбить еще одно, даже не осознавая этого.
Куда, куда ушли те шестнадцать лет моей жизни, которые остались за моими плечами? Я ведь ничего так и не успела сделать. Я только мечтала, безразлично мечтала, жила сказкой, лишь изредка спускаясь на землю.
А вдруг, спустя много лет, на пороге старости, я вдруг так же очнусь и пойму, что ничего в моей жизни не было?
Да НИКТО я. Никем так и не стала. Я никому еще не помогла. Я делала только зло. Во мне по-прежнему живет алчный, самовлюбленный монстр. Сколько же боли я причинила другим людям!
Я вижу сейчас нашу счастливую семью на своих детских фотографиях. Вижу полные надежд и ожидания глаза родителей.
Могли ли они себе представить, что из их дочери вырастет такой монстр? Думали ли они тогда, какой жестокой я стану? Нет. Они ждали счастья. Прекрасного, далекого и светлого.
А вместо этого впереди только тьма. Я падаю, я падаю все ниже.  Так быстро и так неотвратимо жизнь несется вперед. И снова на секунду я замираю, чтобы взглянуть на свое падение. И продолжу падать.
Меня съедает повседневность. От души остаются только обрывки. Я больше так не могу.
Ко мне приходят обрывки из прошлого. Я помню, как ровно год назад в это же время мое сердце рвалось за сотни километров. И я ждала каждого сообщения и не спала часами. Я изменилась за этот год. Когда-то кто-то был для меня богом. Теперь мне даже не хочется отвечать на его многочисленные письма и звонки.
Все эти люди кажутся мне пустыми и скучными. Тот, чье слово стоило для меня всех ценностей мира, теперь всего-лишь далекая,  давно опустевшая мысль. И ничего более. Люди из моего прошлого, бывшие когда-то для меня Всем, теперь кажутся мне пустыми пешками. Пустыми. Плоскими. Скучными…
А ведь когда-то у меня была прекрасная мечта. Далекая, холодная северная мечта. Но она постепенно гасла и теперь больше не томит мое сердце сладкими мыслями о ней. Она растворяется. Я растворяюсь. Неужели я действительно потеряю все, что было мне так дорого? Неужели случится то, чего когда-то я боялась больше всего на свете – неужели я сольюсь с этим миром? Неужели я растворюсь в том, что было мне когда-то так ненавистно – в Толпе, в жестокой и бессмысленной?
Неужели я так и останусь лишь грудой костей под землей, ничего за собой не оставив, даже свои мечты?
Я запуталась. Я ничего не хочу. Даже одиночества, которое всегда так меня выручало.
Еще недавно мое сердце горело огнем. Но оно замерзает. Оно чувствует, как приходит зима. Я боюсь снова провалиться в сон. В темный, беспросветный туман, где не живешь, где только Существуешь. 

Не хочу больше никому отдавать свое сердце, не хочу ни к кому привязываться, не хочу любить и влюбляться. Но тем не менее я теряю над собой контроль. Как маленький мотылек бьюсь о стекло бутылки, надеясь что одна из стенок окажется дверью к солнцу.
Зачем?... я не хочу больше быть мотыльком в бутылке. Лучше сгореть в чьей-нибудь старой люстре, но насладиться светом сполна перед смертью...
Не хочу, не хочу, не хочу. И все-равно люблю.
И все-равно этот сладостный стук и радость от каждой улыбки. И томительное, беспощадное ожидание хоть какой-нибудь весточки, хоть чуточки внимания. И глупый смех над своими же глупыми мыслями. И мечты... долгие, красивые, теплые мечты.
Я живу ими. Не важно, о чем, важно просто мечтать...
Хватит. Я понимаю, что пора перестать теплить себя сладкой надеждой. Но не могу.

Холод. Самое тусклое, самое темное и самое грустное время для меня. Я замерзаю, медленно превращаюсь в кусочек льда. Только сердце горит внутри. Ярко и беспощадно. Мучительно сжигая меня всю изнутри.
Я справлюсь. В этот раз не будет больше слёз и отчаяния. Я не позволю себе привязываться. Лучше заставить сердце молчать. Пусть лучше будет лёд.

Молчи. Просто молчи. Ты и так слишком часто меня мучило.

Я хочу, чтобы все люди вокруг меня были счастливы. Хочу, чтобы родители перестали ссорится. Хочу, чтобы мир стал проще.
Все сильнее и сильнее нарастает злость и обида вокруг. Каждый вечер слышу скандалы скандалы.
Недавно шла по улице вслед за молодой парой. Девушка везла коляску с ребенком и громко ругалась с мужем. Неожиданно он схватил ее за волосы и с силой ударил по лицу, а потом попытался выхватить коляску с ребенком. Она кричала, звала на помощь и изо всех сил побелевшими пальцами держала коляску, а ребенок громко плакал. Я не знала, что мне сделать. Тем временем мужчина еще раз ударил молодую маму.
 Мимо них, отвернувшись, с совершенно безразличным видом прошел достаточно крепкий мужчина. Ему было все-равно.
Девушка схватила ребенка на руки и попыталась убежать, ее муж схватил ее за шею. У нее побелело лицо, но она не отпускала ребенка, а он громко кричал на нее "отдай, стерва!".
 Я остановилась, не в силах решиться на что-либо. И ее умоляющие глаза смотрели прямо на меня. За мной шла какая-то пьяная компашка ребят, лет восемндадцати. Молодой муж заметил ребят, с силой бросил свою жену на землю и быстро пошел прочь. Женщина поднялась, быстро схватила ребенка и, рыдая побежала в другую сторону...
 И сегодня это совершенно нормально, сегодня это никого не удивляет. Сегодня высокий столб грязного дыма до самых облаков никого не удивляет, не вызывает мыслей о том, как умирает каждая клеточка нашего неба. Мы дышим бензином и теперь нам требуется забраться высоко в горы, чтобы найти по-настоящему чистый воздух. Мы уже не то поколение, которое было раньше. Сегодняшний человек - это злобное, тщеславное, самовлюбленное дитя своего города. Это то, что получилось из насмерть провонявших бензином улочек, прокуренных лифтов, колы и алкоголя.
 И этот жестокий монстр безжалостно уничтожает все вокруг и себе подобных. Он не имеет своей жизни, он не мечтает. Он только тупо, без всяких эмоций, стремится к своей цели. Он - пушечное мясо, он фарш, который наполняет собой город.
Остался ли здесь кто живой?

 Что же вы творите, люди? Вы убиваете любовь, мечты и счастье. Вы убиваете свой мир, вас пожирают города и ваше сердце пусто. Одумайтесь, остановите пир...

я = вселенское зло.