Эти противные ужасные звуки пьяного храпа доносятся с кухни. Еще несколько минут назад было прекрасное настроение и целые реки счастья. Но он пришел, пьяный, с опухшим лицом, ужасными стеклянными глазками и совершенно не узнаваемой внешностью. Я не вижу в этом человеке своего отца. Нет, в нем определенно ничего не осталось от моего папы.
Где, где та счастливая семья, которая была когда-то? Почему же все так плохо?Неужели действительно во всем виновата я?
 Теперь остались только противные серые страхи. Что когда-нибудь алкоголь заберет его у меня, а она этого не выдержит. Ей и так сейчас тяжело. У нас прекрасная семья, у нас достаточный доход. У него хоршая жена, которая отлично готовит, да к тому же еще и красавица и очень хороший человек. Наверное, это из-за меня. Да, скорее всего.  Ведь у него есть все, чего он ни пожелает. Так тошно. И страшно.Я боюсь принять на себя все вину.  Я боюсь будущего. Возможно, у меня его попросту нет.
Как же больно думать о том, что будет дальше. Сейчас хочется только закрыться в маленькой комнате и закричать.

Это произошло зимой, пару лет назад.

Было очень холодно, но в тот день я пребывала в великолепном настроении - мне удалось организовать наше выступление на общегородском мероприятии. Я очень люблю сцену и все, что с ней связано.

В общем, день был просто прекрасный, и все шло отлично.

Войдя в подъезд, (ты наверное представляешь, что такое среднестатистический московсий подьезд - света нет, все исписано и т.п.) узнала, что лифт, как назло не работал. Но ничего не могло испортить моего счастливого настроения.

Я зашла на лестницу и стала подниматься, почти не обращая внимания на тихие шаги за моей спиной.

И вдруг, в определенный момент, я почувствовала, что меня кто-то держит за руку. Знаешь, через теплую куртку многие ощущения притупляются, но когда я поняла, что происходит, мне стало по настощему холодно.

Позади меня стоял мужчина. Достаточно габаритный. Я была одета совершенно не вызывающе, если даже не отпугивающе, поэтому о каких-либо покушениях я даже и не задумывалась, хотя стоило бы.

С бешено колотящимся сердцем я повернулась назад, не зная, чего ожидать.

Я его очень хорошо запомнила. Он был высокий, лет сорока, одет почти официально, но не бросско, но самая яркая деталь - это его светлые глаза. Если бы не окружающая обстановка, я бы совершенно успокоилась бы, увидев такого человека. Лицо.. хм.. не знаю, возможно, в молодости он был даже симпатичным, но время сильно искажает суть..

Я молча посмотрела ему в глаза, потом перевела взгляд на его руку, по-прежнему сжимающую меня чуть выше локтя.

А он продолжал просто внимательно, даже изучающе смотреть на меня.

Сначала мне просто было страшно и не по себе.

 - Что вы хотели?

Он молчит и смотрит.

- Отпустите меня, пожалуйста.

Он продолжает смотреть, ноль эмоций, никакой реакции.

Мне казалось, что следующие слова, которые я произнесу, он не услышит - настолько громко колотилось сердце. Я уже забыла о том, что мне холодно. И о своей радости, и о прекрасном дне, и о теплом домашнем уюте. Забыла обо всем. Только эти страшные, холодные, не выражающие никаких эмоций светло-голубые глаза.

 Я уже приготовилась и решила закричать, но, о ужас  - я не смогла выдавить из себя ни звука. И в следующий момент все произошло очень быстро - его ледяные пальцы сдавили мне горло, а вторая рука одним мощным движением развернула меня на 360. И я оказалась прижатой спиной к нему и теперь могла только видеть лестницу, подымавшуюся вверх, и блеклый свет от окна где-то там, в бесконечно далеком верху.

 На секунду промелькнула мысль - как это смешно - когда я действительно хотела расстаться с жизнью, не было никаких шансов это сделать, а теперь, когда она начинала мне нравиться, когда появился хоть какой-то смысл, смерть вдруг пришла за мной.

 Сердце сразу заколотилось намного медленнее и тише.

 Он нагнулся и сказал мне единственные за все время слова:

 - Маленькая бабочка.

Пошутил? Не думаю. Во всяком случае, мне было не до смеха.

Я чувствовала его дыхание на своей щеке. Он не был пьян.

После этих слов меня накрыло просто ледяным ужасом.

Я стояла молча, и ждала, что будет дальше. Он держал меня слишком крепко, чтобы я смогла вырваться и убежать.

Но в какой-то момент мне показалось, что он ослабил хватку. Сейчас, или никогда. Я рванулась вперед, мне удалось высвободиться и даже пробежать две ступеньки, но он схватил меня за куртку и опрокинул назад. И я снова оказалась в железных лапах сорокалетнего психа.

Только теперь вместо мощной руки к моему горлу приблизился холодный метал.

Он буквально впился мне в шею, еще секунда и пошла бы кровь. В тот момент я чувствовала все. Я слышала, как вновь и вновь трогаются лифты (неужели они вдруг заработали?), чтобы доставить беззаботных людей в их маленькие муравейники, слышала, как где-то далеко глухо хлопают двери. Стук своего сердца и звук железного лезвия, приставленного к моей шее.

- Ты маленькая бабочка, - и надавил ножом на мое горло, все крепче прижимая меня к своей груди.

Весь воздух вышел из легких, в глазах потемнело. Неужели вот так вот, в руках совершенно незнакомого человека без эмоций, я должна была умереть?

Меня спасла смешная случайность.

Совершенно нелепая, но очень своевременная.

Какой-то мужчина, в халате и в тапочках, стал спускаться по лестнице нам навстречу. И этот странный маньяк тут же отдернул нож от моей шеи, по-прежнему крепко меня держа. Я вдруг очнулась и поняла, что пора действовать. Я начала извиваться и вырываться. Уже порядком стемнело и человек, идущий нам навстречу, наверное ничего не разглядел, либо ему, как и многим другим впоследствии, было абсолютно все равно.

Он что-то услышал и стал вглядываться. Маньяк схватил меня за волосы и потащил вниз по лестнице, мужчина в тапочках пошел за нами, с ругательствами – мол, опять пьяные подростки хулиганят.

Я в общей суматохе расстегнула молнию куртки и изо всех сил рванулась назад, оставив клок волос и куртку в его руках, и помчалась вверх по лестнице, чуть не сбив дяденьку в халате.

Добежала до своего этажа, трясущимися руками нащупала ключи открыла дверь. Дома рухнула на пол возле двери, страшно дрожа…

.

Кажется, я люблю его...
Мое маленькое тепленькое солнышко.
Оно греет мое сердце своим ровным и нежным светом)...

Как же прекрасен весь мир!! Почему я этого не замечала раньше?

Из сегодняшнего дня помимо моего большого счастья запомнились разные мелочи – и визг тормозов дорогой машины, и высунувшийся из ее окна водитель с удивленным лицом, когда ветер вздумал задрать мне юбку)) и добрый дяденька байкер, уступивший дорогу, и маленький котенок на руках у большого, страшного небритого мужика, с неимоверной нежностью и заботой прикрывавшего его от холода, и плитка шоколада, растаявшая на губах, и цветы, подаренные мне при встрече. Причем совершенно необычные, названия которых я так и не запомнила. И четыре руки, запущенные в первую осеннюю кучу листьев… И потом два безумных человека, лежавших в этой куче и глядевших на небо. И теплая, нежная и яркая осень. И много всяких глупых красивых приятностей.

А все потому, что жизнь прекрасна.

Почему в один момент все вдруг снова стало так плохо? Словно на меня разом обрушилось все то, от чего я так долго убегала.
Почему все хотят видеть во мне Эйнштейна? Я просто маленький глупый ребенок, слишком рано лишенный детства.

Человек живет около ста лет, часто меньше, реже – больше...

Такое жалкое, слабое существо… его жизнь – это лишь мгновение, вспышка света и все.

Время – это великая сила. Оно движет звездами, управляет прогрессом, эволюцией. Оно созидает и разрушает, дарит жизнь и медленно отнимает ее назад.

Но столетие – это лишь миг по сравнению с жизнью самой планеты…

И все человечество для космоса – это ничто, пылинка… случайный, а возможно и закономерный этап эволюции, крохотный, совершенно малый, меньше чем атом для нас…

По меркам космоса нас не существует. Мы ничтожно малы…

Время жадно проглотит всю нашу великую цивилизацию, и мы, как и все прочее вокруг нас, канем в небытие.

Уйдем, так и не успев разгадать все тайны и загадки космоса, уйдем, так и не успев узнать, что мы есть, откуда мы пришли…

Моя самая большая мечта понять вселенную, понять, почему мы появились, узнать, есть ли предел бесконечности? Опровергнуть крючки на бумаге, увидеть все своими глазами…

Мое воображение рисует мне великие картины, этой прекрасной, гигантской, странной, но удивительно закономерной системы…

Но я знаю, что жизнь слишком коротка. Я родилась не в то время, чтобы получить ответы на свои вопросы. Чтобы утолить эту необъяснимую жажду, странную тягу, неимоверное притяжение к космосу…

Я люблю нашу планету, всем сердцем, без всяких причин…

Я люблю ее небо, я готова часами любоваться на него, стоя, запрокинув голову и чувствовать его величие, его несравненную красоту…

Я люблю каждый листочек на дереве, каждую пылинку, каждое создание. И людей. Люблю и ненавижу их.

За то, что они сами загнали себя в рамки, за то, что губят свою же планету, за то что не видят ничего, кроме денег и власти, за то, что убивают в себе любовь.

За то, что моя мечта умрет вместе со мной.

Сегодня серьезно намеревалась порезать себе вены.

Действительно, самое страшное в моей жизни – видеть, как родители ссорятся. Понимать, с катастрофической болью ощущать и осознавать, что мать не любит меня.

Она во всех ссорах винит только меня. Я прекрасно понимаю, что она права, но все-равно, в своем маленькой темном уголке, за закрытой дверью, с плотно зажатыми ушами, вздрагиваю при каждом крике, доносящемся до меня с кухни.

Это словно нож, который проворачивают в твоем сердце. И ни слова, ни движения, ни жеста – ничего нет, ничего, чем она могла бы высказать хотя бы теплое отношение… Только абсолютный игнор. Каждый день, каждую секунду. Любое проявление с моей стороны воспринимается в штыки.

Я не могу так.

Даже самые близкие люди отвергают меня.

В любом скандале, любом конфликте, они в один голос обвиняют меня. Я перестала показывать им свои чувства. Просто молча все переношу. И потом долго рыдаю за закрытой дверью. Чтобы никто не слышал и не видел.

И из этой дурацкой жалости к себе появляется нестерпимое чувство одиночества. Что много друзей, хороших, очень хороших людей. Но некому высказаться. Просто НЕТ человека, который все поймет…

Страшно, больно, холодно, одиноко и бесцельно… и еще раз больно. Словно выжали нафиг.

Больше не хочу доверяться людям, не хочу быть искренней. Все-равно это никому не нужно…

сломала палец)