Цитата сообщения Топ_Менеджер Юмор одной строкой

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером!

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

Я из того мрачного прошлого, о котором Вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

- Хочешь переспать с замужней женщиной?
- Вспомни о жене.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке..

Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди..

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись.... Да, не те нынче женщины пошли, не те...

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

Настоящее "доброе утро" начинается только с обеда...