-Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Всегда под рукой

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в ramsis007

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 15.10.2011
      Записей: 2325
      Комментариев: 1611
      Написано: 4316






      Сертификат на никнейм ramsis, зарегистрирован на bronius -romas milius
      Застолби твой ник!

      К человеку обратился ангел:
      - Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
      - Хочу, - сказал человек.
      Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
      - Кто это рядом со мной?
      - Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
      - А почему иногда остается только одна пара следов?
      - А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
      - И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
      - Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.

      CO.KZ WebGroupСчетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!Map
      _______________________________mailonpix.ru
      Сертификат на никнейм ramsis, зарегистрирован на bronius -romas milius
      Застолби твой ник!mailonpix.ru

      Flag Counter




      Вся правда по знаку зодиака

      Среда, 23 Октября 2013 г. 23:14 + в цитатник
      1332739582_1231523403_libra5 (229x300, 32Kb)
      Зодиакальный гороскоп - Весы

      Кардинальный знак, управитель - Венера. Элемент - воздух.
      Удачные дни - пятница и суббота.
      Неудачные дни - вторник и воскресенье.
      Время года - начало весны.
      Удачные места - банкетные залы, луга, сады, фонтаны, долины рек.
      Числа - 2, 6 (все, делящиеся на 6), 7, 8, 9, 15.
      Цветовая гамма - темно-голубой, зеленый, цвета морской волны и пастельные тона.
      Камни - коралл, зеленая яшма, хрусталь, хризолит.
      Металл - бронза.
      Цветы - розы, фиалки, ноготки.
      Символы - весы, книга, чашка чаю.
      Талисман - книга.
      Счастливые числа в лотерее - 1, 6, 11 и их комбинации 1611, 611...

      Представители этого знака тонко чувствуют гармонию. Их поведение часто продиктовано не собственными желаниями, а желанием произвести на окружающих хорошее впечатление. Они всегда способны посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Именно, из-за этого качества им тяжело самостоятельно принимать важные решения, предварительно они взвешивают все за и против, советуются с другими людьми. Иногда кажется, что решения принимают за них. Но на самом деле это не так. Весы взвешивают и выбирают подходящее им предложение, но не терпят силового давления на свой выбор. Они соглашаются со всеми, но поступают по своему. Приняв решение они развивают бурную активность по воплощению его в жизнь. Люди этого знака, как правило, очень хорошо адаптированы в социуме, имеют массу полезных знакомств, умеют дружить. Предпочитают действовать в рамках закона и всегда просчитывают последствия своих действий. Весы стараются быть в курсе всего происходящего с их друзьями и знакомыми и нередко сравнивают себя с ними.

      Весы любят четкое распределение обязанностей, поэтому при создании семьи предпочитают заключение брачных контрактов, в которых прописаны права и обязанности обеих сторон. Они обычно не полагаются на интуицию, предпочитая ей трезвый расчет возможных перспектив союза. Они хорошо чувствуют себя в небольших компаниях, на корпоративных вечеринках, легко завоевывают внимание противоположного пола. При желании они могут познакомиться с любым человеком, который заинтересовал их. Близкие отношения, семейные узы тяготят их.

      Таланты Весов ярко раскрываются в сфере искусства и везде, где требуются дипломатия. Управительница Весов, Венера, наделяет их тягой к прекрасному и умением примирять враждующие стороны.

      Весы легко находят гармонию в жизни, даже тогда, кода их постигает болезнь или несчастье. Весы ненавидят ссоры, неприятности, осложнения. Больше всего на свете им дорог покой.

      Мужчины-весы чаще всего баловни судьбы. Их любят в обществе за обходительность, любезность, веселый и добродушный нрав.
      Они - отличные адвокаты, дипломаты, торговцы, актеры и администраторы.

      Женщина-весы. Мы вторично встречаемся с великим знаком женственности. Покровительство Венеры делает этих женщин обольстительными, ласковыми и капризными. Они любят спать допоздна, обожают украшения, безделушки, лакомства. Их главное занятие - любовь. Любить и быть любимой - их единственная мечта. Они ненавидят упреки, сцены, осложнения. Малейшее противоречие вызывает у них гнев и слезы. Они - баловни, эгоисты, но ласковы и очень добры, как дети.

      Взаимоотношения знаков: для весов благоприятен союз с близнецами, львом, стрельцом, водолеем и овном. Союз с козерогом, раком, тельцом не очень благоприятен, но здесь хороший характер весов может победить судьбу. Со знаком козерога благоприятна дружба.

      Под этим знаком рождены: Вергилий, Дидро, Ламартин, Ф. Лист, Ф. Ницше, Лермонтов, Уайльд, Махатма Ганди, Эйзенхауэр, Юджин О'Нил, Дж.Гершвин, Сара Бернар, Бриджит Бордо, М. Мастрояни.


      Понравилось: 2 пользователям

      Полезная Подборка Онлайн Программ и Сервисов

      Среда, 23 Октября 2013 г. 19:45 + в цитатник
      Это цитата сообщения orkxr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Полезная Подборка Онлайн Программ и Сервисов

      Большая онлайн подборка бесплатных программ и сервисов, а также ряда других полезных ресурсов.

      4415000_rad1io (350x292, 22Kb)

      4415000_Pixlr (260x287, 60Kb) 4415000_Calculatoricon (256x256, 39Kb)

      4675714_156789or (220x77, 7Kb)

       

      бесплатное радио онлайн

      более 900 радио каналов

      бесплатное тв онлайн

      100 каналов в отличном качестве

      фотошоп онлайн

      редактор фото на русском

      калькулятор онлайн

      математический сервис

      лучшие интернет магазины

      качественная одежда и обувь по самым низким ценам

       

      4415000_180pxMario_Paper (180x233, 11Kb) 4415000_1333266772_sdnemrojdeniya (448x448, 129Kb)

      проверить сайт на вирусы

      бесплатная онлайн проверка

      бесплатные флеш игры онлайн

      флеш игры на любой вкус

      поздравить с днем рождения

      прикольные поздравления и розыгрыши

      гороскоп нa сeгодня

      Бесплатный гороскоп по знакам зодиака

      реальный заработок в интернете

      как заработать в сети с нуля

       


      Метки:  

      Волшебные сказки для взрослых

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 22:49 + в цитатник
      Золотое пламя в небесах
      «»

      Сказки Царевны Морошки



      ЛЕНИВОЕ СОЛНЦЕ
      Здравствуй!

      ... Ленивое Солнце каталось на Горностае. А Гусенок завидовал. Все гонялся за горностаем и клянчил:

      -- Дай половинку Солнца! Ну, дай!..

      А мне было холодно. И я тоже побежала за ними, чтобы согреться. Но я не могла сказать: "ДАЙ!" Я только научилась говорить: "НА, ВОЗЬМИ!"

      И когда я их догнала, я сказала:

      -- Солнце, на, возьми меня!

      Солнце подпрыгнуло на Горностае, обхватило меня руками и повисло на мне, словно малышка...

      -- Она отобрала у нас Солнце! - возмутился Горностай, сбивая хвостом крапиву.
      -- И вовсе не отобрала! - засмеялось у меня на руках Ленивое Солнце. - Она, наоборот, мне себя отдала!..

      И так пошла я с Солнцем на руках.

      Крымус с Полухой Полуденной сидели на коряжке, семечки грызли. Меня увидели - зажмурились... Бабка-Болотина поглубже в Топь нырнула. А уж варакушки мои любимые так мне и моему Солнцу радовались, так радовались, что от их щебета на болоте в один день все ягоды петь научились. Зреют и поют. Зреют и поют...

      -- Что она умеет!... Солнце носить умеет!.. - удивлялись все вокруг.

      А что удивляться? Я же - царевна все-таки :)... Меня и Солнце любит...


      * * * * * * *

      До новой встречи!

      Метки:  

      Понравилось: 1 пользователю

      Письма в облака незнакомому любимому человеку

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 22:33 + в цитатник
      Здравствуй!
      ... Представляешь, фокусник на площади жонглирует ливнем. А ливень искусственный... Капли превращаются в стеклянные шары и катятся по асфальту... Потоки стеклянных шаров под ноги... И люди не могут идти...

      ... А я ждала тебя и совсем забыла, что невозможно идти по стеклянным шарам. Люди поскальзываются и начинают плыть по асфальту. И ты тоже где-то на той дороге, вытекающей с той площади... Где-то... Плывешь по стеклянным шарам... Разгребаешь руками звон...

      ... Дома превратились в хрустальные вазы, сахарницы, солонки. Целые улицы хрустальных ваз! И я не знаю, как теперь выглядит мой дом?..

      ... Горностай на ковре среди улицы. Плывет по бегущим шарикам ливня. В хрустальных домах-вазах - окна! И там - пчелы! И значит теперь прямо по прозрачным стенам будет стекать мед...
      Читать далее...

      Метки:  

      Понравилось: 2 пользователям

      Письма в облака незнакомому любимому человеку

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 19:34 + в цитатник
      Здравствуй!
      А знаешь, Счастью тоже иногда хочется, чтобы его позвали...

      ...Город был маленьким и вдруг вырос. Но он не заметил, как вырос. Не заметил, как хрустальные башенки из детских сказок превратились в небоскрёбы. Не заметил, как сады по его окружности повзрослели и пышно заплодоносили... А город по-прежнему чувствовал себя мальчиком в коротких штанишках. Забыв про свои сады и башни, он носился в дальних полях и лёгким ветерком души молил Божественное пространство:

      - Дай мне мудрости! Одари красотой! Прибавь стойкости!

      Люди в этом городе тоже не понимали, что они уже выросли из коротких штанишек и поэтому всё бегали босиком между своими небоскрёбами и запускали бумажных змеев в пролётах улиц и на аллеях сада.

      Повсюду разносилась непонятная музыка и раздавались возгласы:

      - Вот повзрослеем и станем счастливыми!

      - Ах, как я несчастна! – лепетала кукла, выглядывая из своей розовой коляски, застрявшей между вишней и рябиной.... – все выросли, а я маленькая совсем...

      - И я маленькая совсем, - сказала её давно повзрослевшая хозяйка. Ведь она не видела себя со стороны и поэтому не знала, что выросла.

      - Ну, когда же я вырасту? – набегавшись в полях, вздыхал на своей обочине Город. – Когда же стану счастливым?..

      А Счастье сидело чуть в сторонке, за следующим овражком. Оно качалось в гамаке и обмахивало себя веером. Ведь его никто не звал, и поэтому Счастье никуда не торопилось...

      И только в странной музыке звучали простые нотки, которые почему-то никто не слышал:
      Читать далее...



      Процитировано 2 раз
      Понравилось: 5 пользователям

      Рецепты народных целителей.Зелёная аптека.

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 10:13 + в цитатник
      Это цитата сообщения TATIANA_36 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


      Метки:  

      Интересные факты о волках

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 09:25 + в цитатник
      Это цитата сообщения Лена_Солнышко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Интересные факты о волках

      Интересные факты о волках



      Серые волки стройные, обладают могучим телосложением с большой, глубоко посаженной грудной клеткой и покатой спиной. Живот серого волка втянут, шея мускулистая. Их конечности длинные и надежные, со сравнительно небольшими лапами. На каждой передней лапе по пять пальцев, на задних – по четыре.  Самки, как правило, обладают узкой мордой и лбом, тонкой шеей, лапы у нее немного короче, чем у самцов, и менее массивные плечи. Волки очень сильные для своих размеров, обладают достаточной силой, чтобы перевернуть коня или замороженные туши лося.

      Смотрите дальше

      Метки:  

      QUEEN

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 08:58 + в цитатник
      Это цитата сообщения Sophocles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      QUEEN

      Приглашаю в мой музыкальный мир!Красивая музыка наполнит Вас гармонией и в вашей жизни все будет хорошо!E-NUN.
      post-60375-1218906175 (468x461, 35Kb)


      geniavegas



      Серия сообщений "Музыка "Рок"":

      Часть 1 - Черный кофе и Дмитрий Варшавский
      Часть 2 - Hungaria -Koncert A Marson
      ...
      Часть 25 - Depeche Mode
      Часть 26 - Supermax
      Часть 27 - QUEEN
      Часть 28 - Freddie Mercury & Montserrat Caballé -Barcelona
      Часть 29 - Pink Floyd- Pulse



      Метки:  

      Edward Simoni

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 08:56 + в цитатник
      Это цитата сообщения Sophocles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Edward Simoni

      Приглашаю в мой музыкальный мир!Красивая музыка наполнит Вас гармонией и в вашей жизни все будет хорошо!E-NUN.
      b3e753edd0055fe0fec48cb6791 (687x700, 151Kb)


      geniavegas



      Серия сообщений "Музыка"Звучит флейта"":

      Часть 1 - Very Best Of Instrumental Gold-Golden Flute(флейта)
      Часть 2 - James Galway - My Magic Flute
      ...
      Часть 8 - Reno Schulz-Silent Flute
      Часть 9 - Gheorghe Zamfir -"Romance of the Panflute "
      Часть 10 - Edward Simoni



      Метки:  

      Воспаление седалищного нерва (ишиас). Рецепты народной медицины

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 07:58 + в цитатник
      Это цитата сообщения Нина_Азмуханова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Воспаление седалищного нерва (ишиас). Рецепты народной медицины.

      Воспаление седалищного нерва (ишиас). Рецепты народной медицины.

      воспаление седалищного нерва

      Невралгия седалищного нерва или ишиас, характеризуется болями в области седалищного нерва и его ветвей, встречается в основном у людей среднего и пожилого возраста. Причиной могут быть различные инфекции, интоксикации, а также травмы, заболевания позвоночника и суставов, гинекологические и урологические заболевания, охлаждение и физическое перенапряжение.

      Возникающая при ишиасе боль ощущается в пояснице и в ноге по ходу седалищного нерва и его ветвей, а это задняя поверхность бедра, голень, пятка и наружная поверхность стопы. Разгибание ноги становится резко болезненным, боль в пояснице и ноге также усиливается при сгибании головы вперед, кашле и чихании. Боль сопровождается ощущениями похолодания ноги, онемения кожи, ощущением ползающих по коже мурашек. Мышцы больной ноги теряют тонус и становятся дряблыми.

      Для лечения ишиаса требуется время и настойчивость. Хорошо помогает сильный массаж какими -нибудь острыми мазями с последующим прогреванием больных мест. Массировать надо минут 30-35, по возможности каждый день или через день. Массаж можно заменить сухими банками на крестец и заднюю поверхность бедра. Из мазей хорошо действуют: летучая мазь, состоящая из одной части нашатырного спирта и двух частей какого-нибудь растительного масла, а также специальная мазь с белладонной и горчичным маслом.

      Рекомендуются также такие рецепты народной медицины:

      • Прикладывать к больным местам подушечки, наполненные цветками бузины и ромашки. Смесь цветков слегка смочить кипятком, затем сильно нагреть в кастрюле и положить в мешочек, который приложить к больному месту и прибинтовать.
      • Растирать больное место в течение месяца ежедневно медвежьим салом.
      • У русских деревенских лекарей было хорошее средство для лечения ишиаса - стеарин. Его следует растворить и в горячем виде при помощи широкой малярной кисти намазывать на больные места слоями: слой за слоем, до 40 слоев. Будет сильно жечь, но много раз испытано, что кожу не повреждает. Можно предварительно попробовать, выдержит ли больной эту температуру. Если нет, то стеарин можно чуть-чуть охладить. Очень часто хватает всего 2-3 сеансов.
      • Растирать пораженные ишиасом места соком комнатного растения агавы, не очень молодого, но и не очень уж старого, чтобы не сжечь кожу. Лист агавы обмыть, срезав ближе к стволу, обрезать колючки, разделить плашмя и соком натирать больное место: первый раз - слегка, чтобы проверить чувствительность кожи, а если она переносит нормально, то далее можно растирать интенсивно, но недолго. Выполнять растирания 1-2 раза в день.

      МНОГО РЕЦЕПТОВ ЛЕЧЕНИЯ ВОСПАЛЕНИЯ СЕДАЛИЩНОГО НЕРВА

      Метки:  

      Сосиски в шубке из вафельных коржей с картофельным пюре.

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 07:52 + в цитатник
      Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Сосиски в шубке из вафельных коржей с картофельным пюре.

      Очень понравился рецепт. Такие, сосиски в шубке из вафельных коржей с картофельным пюре, подойдут как для завтрака, так и для ужина или же для перекуса на работе. Готовятся они очень просто, быстро и легко. Попробуйте!


      Сосиска-в-шубе (600x400, 162Kb)

       

      Читать далее...

      Метки:  

      Кабачки ещё остались? Тогда готовим вкусное блюдо.

      Вторник, 22 Октября 2013 г. 07:43 + в цитатник
      Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Кабачки ещё остались? Тогда готовим вкусное блюдо.

      Кабачки ещё остались? Предлагаю Вам приготовить наивкуснейшее блюдо . Его даже с удовольствием  поприветствуют на праздничном столе. Готовится не сложно. Очень понравился вариант подачи соуса, как видите на картинке, с огурцов сделаны соусники. Очень красиво смотрится. Знакомьтесь с рецептом.


      Безымянный3 (494x413, 484Kb)  
       

      Читать далее...

      Метки:  

      Sarah Brightman - The Best Songs (2013)

      Понедельник, 21 Октября 2013 г. 22:42 + в цитатник
      Это цитата сообщения M_i_K_a_z_Z_z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Sarah Brightman - The Best Songs (2013)

      Са́ра Бра́йтман (англ. Sarah Brightman; 14 августа 1960, Бёркамстед, Хартфордшир, Англия) — английская певица (сопрано) и актриса, исполнительница популярной музыки, а также одна из ведущих мировых исполнительниц в жанре классического кроссовера.


      Читать далее...

      Метки:  

      Потерянное будущее / The Lost Future

      Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 21:26 + в цитатник
      kp5062d036d52b0 (180x264, 59Kb)
      Год: 2010
      Страна: Германия, ЮАР, США
      Режиссёр: Mikael Salomon
      В ролях: Sean Bean, Corey Sevier, Sam Claflin, Annabelle Wallis, Eleanor Tomlinson, Hannah Tointon, Jonathan Pienaar, Danny Keogh, Jessica Haines, Tertius Meintjes
      Сценарий: Jonas Bauer, Bev Doyle, Diane Duane
      Продюсер: Moritz Polter, Jonas Bauer, David Wicht
      Композитор: Michael Richard Plowman, Petr Vcelicka
      Премьера (мир): 2010-11-13
      Премьера (РФ): 2011-01-29
      Релиз на DVD: 2011-03-15
      Рейтинг: HD 8.1 (15), КП 5.2 (1 037), IMDb 4.9 (3 234)
      Время: 90 мин.
      Перевод: Профессиональный многоголосый закадровый
      Будущее наступило. Здесь нет ни звездолетов, ни небоскребов, ни модной одежды, ни высокого искусства. Человечество потерпело крах. После тысяч лет эволюции оно оказалось на самом дне! Теперь наше место обитания — джунгли, таящие опасности на каждом шагу. Сбиваясь в стаи, уцелевшие люди пытаются просто выжить. Только некоторые хранят память о великом прошлом человечества. И они отправятся на самый край земли, где по преданию находится Призрачный город. Чтобы вспомнить, кто они. Вспомнить свое будущее…




      Будущее началось

      Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 21:04 + в цитатник



      СЕЛЕН -ДЛЯ НАШЕГО ОРГАНИЗМА

      Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 09:59 + в цитатник
      Это цитата сообщения умничкаразумничка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      СЕЛЕН -ДЛЯ НАШЕГО ОРГАНИЗМА

      images (199x236, 7Kb)
      Селен

      Вещество, способное снизить заболеваемость раком почти на 40% и уменьшить смертность от рака на 50%, следовало бы провозгласить нашим величайшим прорывом в медицине и раздавать людям по всему миру.
      В конце 1996 года появились первые научные данные, опубликованные в престижном «Журнале Американской Медицинской Ассоциации» и подтверждающие, что добавки селена приводят именно к таким потрясающим результатам. Сухие статистические данные онкологических исследований фактически подтверждают то, что уже известно: селен является мощным иммуностимулирующим и канцеростатическим агентом, обладающим широким спектром воздействий на наше здоровье.
      Но публикации с анализом подобных исследований, как правило, по-прежнему сопровождаются сдержанным комментарием: «подождите результатов дальнейших исследований», а ведь селен и его воздействие на живой организм исследуется достаточно давно.
      К настоящему времени существует уже более 600 научных трудов, монографий, фундаментальных научных исследований и книг, посвященных различным аспектам воздействия селена на живой организм- и его биологической роли в нашем организме.



      Серия сообщений "важно для организма":




      Метки:  

      Что съесть?

      Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 08:32 + в цитатник
      Понять, почему вам каждый день хочется завтракать, обедать и ужинать слабосоленой семгой или красными помидорами, не так-то просто. Даже у врачей на этот счет два абсолютно разных мнения.


      Одни эксперты считают, что этакое поведение организма не что иное, как психология. «Часто у людей встречается углеводная зависимость, есть те, которые любят высококалорийную пищу, и люди, которые обожают сладости, — утверждает врач-диетолог Центра эстетической медицины «Прима медика» Николай Иванович Сыч. — Существует также синдром обжорства — это связано с тем, что происходят повторяющиеся эпизоды резкого переедания. Такие люди очень трудно контролируют приемы пищи, они не могут прервать еду или уменьшить количество».

      И все-таки научно доказано, что, когда мы едим, в нашем мозгу вырабатывается гормон удовольствия. Особенно это касается шоколада и продуктов с яркими вкусовыми качествами. «Гормон вырабатывается не просто так, — поясняет врач-диетолог Центра косметологии и эстетики «Посольство красоты» Наталья Юрьевна Кириллова. — Это один из вариантов справиться со стрессами, тревогой или депрессией. У женщин на эти колебания вкусовых пристрастий еще влияют колебания гормонов в зависимости от фазы цикла, это тоже генетически запрограммировано. К примеру, повышение аппетита во 2-й фазе менструального цикла призвано обеспечить женщину всем необходимым перед возможным зачатием ребенка. Ну а желание съесть соленую пищу иногда может означать сигнал нашего организма о нехватке натрия или хлора в условиях их повышенного выведения (в жару, при обильном потении, употреблении большого количества воды). Факты нехватки минералов и витаминов также известны, и они тоже могут стимулировать нас к приему пищи, содержащей недостающий компонент. В любом случае при упорном желании есть какие-либо продукты в огромном количестве, желательно проконсультироваться с врачом».
      Читать далее...

      Метки:  

      Понравилось: 1 пользователю

      Невероятные совпадения из жизни

      Пятница, 18 Октября 2013 г. 23:25 + в цитатник


      Забытый сценарий

      Когда знаменитый актер Энтони Хопкинс получил главную роль в фильме «Девушки с Петровки», тогда ни в одном магазине не нашлось книги, по которой написан сценарий. Расстроившись актер возвращался домой и чудом в метро ему встречается на лавке эта кем-то забытая книга с пометками на полях. Позже на съемках фильма Хопкинс познакомился с автором романа, от которого узнал, что полтора года назад автор посылал последний экземпляр книги с ремарками на полях режиссеру, а тот потерял его в метро…
      Выдал тайны

      В 1944 году в одном из своих номеров газеты «Дейли телеграф» был опубликован кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: «Нептун», «Юта», «Омаха», «Юпитер». Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Однако составителем кроссворда оказался старенький школный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.
      Воздушный бой из прошлого

      Однажды во время полета на рейсовом самолете москвич Панкратов читал книгу о воздушных боях военного времени. После прочитанной фразы «Снаряд попал в первый мотор…», действительно, правый мотор на самолете Ил-18 вдруг задымил. Полет пришлось прервать на
      полпути…
      Сливовый пудинг

      Поэта Эмиля Дешана в детстве угостил некий Форгибю сливовым пудингом. Рецепт этого блюда был для Франции новым, Форгибю же его привез из Англии. Через 10 лет Дешан в меню одного из ресторанов увидел это запомнившееся ему блюдо и, естественно, сделал заказ. Однако официант сообщил ему, что целиком пудинг заказать нельзя, а можно лишь его часть, потому что другая часть его уже заказана. Каково же было удивление поэта, когда за соседним столиком он увидел человека, который первым сделал заказ, это был Форгибю. Ещё позже, будучи в гостях, где одним из десертных блюд был сливовый пудинг, Дешан рассказал историю о том, что ему всего два раза в жизни приходилось попробовать это блюдо и оба эти раза при этом присутствовал Форгибю. Гости пошутили, что вот может и сейчас здесь появится… Удивлению всех не было предела, когда в дверь позвонили. Конечно же, это это был Форгибю, который, приехав в Орлеан, был приглашен в гости одним из соседей, но… перепутал квартиры!
      Читать далее...

      Метки:  

      Понравилось: 1 пользователю

      Оставь одежду, всяк, сюда входящий!

      Пятница, 18 Октября 2013 г. 21:23 + в цитатник
      Это цитата сообщения Быструшкина_Любовь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Оставь одежду, всяк, сюда входящий!



































































      Урок русского языка в грузинской школе.
      — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
      — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
      — Садись, Гоги, четыре.
      Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
      — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!


      Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
      — Сегодня баня функционирует?
      — Чего?
      — Баня работает?
      — Работает.
      — А вода циркулирует?
      — Чего?
      — Есть ли вода?
      — Есть.
      — Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
      — А ты что, все остальное мыть не будешь?



      Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
      Его спрашивают:
      — Ты же в бане был, почему такой грязный?
      Тот отвечает:
      — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
      Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?


      Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
      — Опоздали, братки, опоздали!
      Те ему:
      — Как же опоздали, баня же еще горит?
      А он им:
      — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


      Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
      Вдруг видит — табличка: «Занавесками не
      вытираться!»
      Думает: «О! А это — мысль!»


      Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
      — Не пущу вас в один номер!
      Мужик:
      — Как? Это ж моя жена!
      Банщик:
      — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.


      Сидят несколько новых русских в сауне.
      Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
      — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
      — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
      — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
      Отключает трубку.
      — Гм... мужики, чей телефон?


      Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
      -Банщик где пар????!!!!
      Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.


      В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

      Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
      — Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
      — А я тебя и старше.


      Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
      — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
      — Да кто сдаст-то?!


      Заяц спрашивает у ежа:
      — «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
      — К деньгам.
      — А если правая?
      — К гостям.
      — А если правая нога?
      — Ходить много будешь.
      — А если левая нога?
      — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!


      Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
      — Что-то у вас красная кнопка не работает.
      — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


      Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
      — Куда направляешься, Кузьмич?
      — Да яйца покупать.
      — Так у тебя деньги завелись?
      — Да нет, в баню я иду.


      Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
      Разделись, и у всех тpоих до колена....
      ...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.


      Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну?
      Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
      Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
      Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д.
      Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!»
      Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...»


      В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

      Жена мужу:
      — Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
      — Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...


      В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
      Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
      Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
      Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!


      Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

      В сауне:
      — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
      — Это в любой стране, сынок!


      В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
      — Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
      — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!


      Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
      — Что это за грохот?
      — Ботинки упали.
      — Ботинки так громко не падают.
      — Это я в них стоял.


      Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду?
      Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.


      У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

      31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
      — Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!
      — Может, заодно и пить бросишь?
      — Не-е, так хреново мне еще не было...


      Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
      — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
      — Дурак, нахал, идиот!
      — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!


      Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

      — В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
      — А почему?
      — Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!


      Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
      — А как бы и мне такой?
      — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
      Через пару недель они встретились снова.
      — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?


      В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
      Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
      — Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
      Батюшка:
      — Hет, сыны мои, это херомантия...


      В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль».

      Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»




       

      Метки:  

      >Вкусные кадры Эшли Родригес

      Пятница, 18 Октября 2013 г. 17:01 + в цитатник
      Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Вкусные кадры Эшли Родригес

       
      Американский кондитер Эшли Родригес, не только прекрасно готовит, но и красиво фотографирует еду, а также доступно пишет в свой кулинарный блог.
       

      Метки:  

      Поиск сообщений в ramsis007
      Страницы: 116 ... 71 70 [69] 68 67 ..
      .. 1 Календарь