Утром обыно лучше, чем вечерами. Не сильно, но хоть как-то и немного даже спасает. Утром, наверное, есть надежда. Вечером - факт того, что натворил или натворилось за день.
Вчера не выдержала и все-таки начала пить антибиотик, завалявшийся в недрах моей аптечки. Сейчас стало лучше горлу. Примерно, конечно, лучше. Но его хотя бы больше не режет ТАК. Нужно докупить антибиотик, раз все равно сегодня еду в универ. И списать домашнее задание что-ли. А то я такой идиот, что смотрю в учебник по экономике отрасли и вообще не знаю, что мне делать с даными что-ли. Хотя, такое часто бывает в последнее время.
Интересно, если случайно пробродить весь день по городу, это поможет мне не плавать в потоке своих недомыслей, а делать то, что должно быть сделано? Если поможет, то я бы попрактиковала. Хотя, это тоже может не сработать. Все просто. Все предельно просто. Только вчера так и не стало легче.
Мне нужен доктор, выполнивший бы трепанацию моих мыслей. Рассказавший бы мне о том, что творится у меня в голове. А еще вернее, нужен один единственный человек, научившийся бы смотеть прямо перед собой, а не в собственные пиздецы все время. Если я заболела, то сожалеть о том, что я могу глупым образом пропустить коцерт...да мне как-то вообще параллельно сейчас на него, потому что пропустила я уже куда больше, что-ли. Со всеми этими выходными, когда игра, дети и гость в редакции, на которого я бы с удовольствием сходила. И это намного больше по энрегетике, чем концерт. Тем более, жила же я как-то без их концертов все это время. Разве что это действительно поможет мне выйти на поверхность и наконец-то почувствовать некоторую целостность. Черт возьми, но мне как-то другое хотелось услышать в адрес своей болезни. А сегодня, даже ставить на зеленое не буду ни одной монетки, ты точно не спросишь про мое самочувствие. А я, пожалуй, даже промолчу до дня самого концерта. Может, чуть раньше. Если пойму, что мое самочувствие точно не потянет на поход туда.
Вчера мои девочки притащили мне пакет мандаринов. Тех, которые нравятся мне больше всего, при всем при том. Угадали ведь. Хоть Д они и не понравились. Мы посидели с ними немного, посмотрели видео, посмеялись. И ближе к ночи они от меня ушли. Стало теплее и приятнее. Мы еще ночью выявили, что мне нужно. Тепла, обнимашек и поцелуя хотя бы в нос со словами о том, что все будет хорошо. Было, проверяли. От всех людей эффект разный. Но в основном его хватает на пару суток. Как заряда бодрости. Нужно от одного конкретного, вот только...
Наверное, я научусь жить сама. Полностью сама. Независимо. Забуду про то, что я флюгер, но продолжу читать эмоции и чувства людей. Вспомню все, что должна была вспомнить. Наверное. По крайней мере, я сделаю все от меня зависящее в этом направлении.
В плеере крутится последний (?) альбом 7раса. Никак не могу понять, кого они мне напоминают. Но кого-то определенно напоминают. Хотелось бы, наверное, сопоставить. Но это сродни невозможному. Мне нравится. Мне хорошо с ними. Мне пора в универ. Выход через 37 минут и неоплаченный проездной на автобус.

У меня пара кило соплей в районе носа или носоглотки. Не знаю, где там скапливается этот насморк. И, пожалуй, не хочу знать. Завтра я сижу дома и почему-то расцениваю эти 3 дня, наполненные бездельем и бездействием, как каникулы. Не знаю, какие-нибудь школьные каникулы что-ли. И за эти 3 дня у меня маловато контактов с людьми и внешним миром. Хотя я была бы не прочь увидеть какую-нибудь знакомую физиономию у себя в квартире.
Взять бы в руки краски, раскрасить все и перекрыть это новым и не менее ярким от этого. Я привыкла к плану и вросла в него, боясь менять отдельные детали. А тут вдруг вырываюсь из него и вижу один вопрос - люди, как вы живете и чем? Если вы не на работе/учебе, не в интернете и не читаете книгу. Если вы не сидите с друзьями, то чем вы живете ради самих себя? Вряд ли вопрос предельно ясен, но все же. Может, хоть кто-то сможет мне это сказать?
А я совмещаюсь с собой разной давности.
Еще есть время. Есть возможность.
Если не забывать, то все сложится должным образом.
Мне хочется поделиться этим с кем-то по домашнему телефону.
Или в аське. Так давно там ни с кем не стдели долго.

Иногда даже мне нужны доказательства тех или иных вещей. Жизнь на базе аксиоматики иногда падает вниз, забирая с собой что-то очень важное и нужное, наверное.
Что самое страшное - мне не интересны сейчас причины. Мне не интересно знать, что случилось, почему мне перестали отвечать. Почему человек, называвший себя другом, закрылся дедлайнами и сильной загруженностью и не пишет, не отвечает. Да, меня это коробит до сих пор. Вот только мне не интересно. Это та ситуация, когда я перестаю чувстовать отдачу с той стороны и полагаюсь только на собственные внутренние ощущения. А мне временами становится пофиг на что-либо.
Снова выписываюсь белым листам бумаги, потому что в последний раз это было очень давно. По ощущениям - это когда твое тело становится меньше того, что хранится внутри. Или ты пытаешься вывернуться наизнанку, чтобы обновиться, перейти на новый уровень и стать лучше. Спокойнее и рассудительнее - это вряд ли. Но приблизившись к пониманию каких-то вещей, наверное.
Герой моего настоящего - это Стайлз. Странно смотреть на сериального персонажа и видеть в нем дофига того, чего тебе, возможно, не хватает. Я не смогу объяснить, почему меня привлекает именно он. И чем именно. Только это правильно. И точка.
It is the end of salvation. Воспринимай это как паузу для перезагрузки. Мне даже не так обязательно проверять сегодня телефон или думать о том, что написать в сообщении. Сегодня мне хорошо с листами белой бумаги и музыкой. Параллельно бездумно пролистывая страницы интернета, потому что в голове абсолютно другие соображения.

Забавно. Психоаналитик написал, что он никогда и ничего не удалял. Про всю историю нашей переписки. Что она есть у него целиком. А у меня...а у меня ее нет, потому что каждый раз, когда я перестаю с ним переписываться, я удаляю диалог. И для меня это нормально. Как бы долго мы там не прерывали наше общение, все равно я по нему скучаю временами. Все равно пишу. Или он пишет, но это слишком редко, чтобы быть правдой. Мы все меняемся. Чертовски меняемся. И либо принимаем правила игры, либо отвергаем их и пытаемся навязать свои. Какие правила у этой игры я понятия не имею. Все та же смешная девочка. Только уже немного в ином смысле что-ли.
Рвать молчание и все-таки писать новые строчки.
Пытаться быть саркастичной и говорить "забавно".
А недавно я нашла запись в дневнике с куском нашей переписки про майку freedom fighter.
И после этого стало теплее.

Воланд меня понимает. И что-то тоже радостное внутри поднимается. По крайней мере, ему я тоже могу сказать эту кощунственную фразу про свои ощущения ненужности и отсутствия людей близких рядом.

Ни у кого, случаем, не завалялась какая-нибудь картинка с мальчиком-эмо, который в висок себе пускает из пистолета пулю. А с другой стороны клякса крови? Сидела на кухне, почему-то именно эта картинка всплыла в голове.
Заботиться о ком-то, пожалуй, является потребностью. В том или ином роде. Или же, заботясь о других, надеешься, что кто-нибудь подумает и о тебе тоже. Мало людей спрашивает, большинство утверждает и продолжает говорить о своем. Иногда мне хочется быть услышаной и выслушанной. Это бывает редко, потому что я мало умею говорить о себе тет-а-тет. Или очень редким людям. Но иногда нужно. Только некому что-ли. Это все во мне говорит демон простуды.
Размотаться клубками ниток, чтобы потом не суметь смотаться обратно. Растерять ниточки, когда тебя каждый раз снова и снова обрезают, оставляя от катушки какой-то обглодыш.
В моих наушниках играет Расмус. Нон-стопом. The Last Generation. Она прекрасная. Прекраснее я пока что не слышала. ХОтя, нет, слышала, конечно же. Но все равно.
Lumen - Никто не знает подходит под Кота и Мышь. Эта песня тоже отчасти подходит. И еще подходит Стрею.
На меня тут снова накатывает оно самое. Приятно так становится. Как будто ты восстанавливаешься по кирпичику. И болеешь в который раз, восстанавливаясь на тот круг, когда произошла поломка. До ее свершения. Чтобы замазать это все на текущем круге. То есть, чтобы не повторяться заново что-ли. Чтобы до конца восстановиться.

Когда я валяюсь дома, становлюсь зависимой от дневника в каком-то смысле. Выписывается то, что не выписывалось во время рабочей недели. Потому что когда болеешь, резко образуется временной пузырь, который употребляешь на сон, книги, фильмы или дневник.
Мне понравился последний Росомаха. Нет, это даже ни разу не удивляет. Оставаться собой, идти дальше, бороться и жить ровно столько, сколько тебе дали. Уметь ценить свою жизнь. Как по мне, так фильмы по X-men или Нолановский Бэтмен...в общем, в них есть смысл определенного рода. Можно копаться и копать, можно его увидеть в конце-концов. В отличие от того же смысла в сериалах или остальных фильмах. Помимо всего прочего, они очень приятственно сняты. Достаточно логично построены. Их интересно смотреть. Хочется пересматривать. А Магнето и профессор Ксавье под конец - это умилиться и остаться истекать слюнями, на самом деле. Не знаю, почему у меня именно такие эмоции. В той части, где Ксавье погиб, я обычно плачу в конце.
Ну а Росомаха с сигарой в зубах, которую он поджигает всегда не от зажигалки, а от какого-нибудь открытого источника огня типа взорванной машины - это уже стандарт для него. На протяжении всего фильма он все больше и больше становится самим собой. Как-то так. В начале он не похож на себя. На того Логана, каким мы его знали до этого. В конце он становится тем, кем мы его знали прежде. Борьба с самим собой что-ли. Черт, это фильмы, которые я готова пересматривать достаточно часто.

Больше всего меня выбешивает сейчас мое самочувствие. Только тебе кажется, что простуда ушла, как все перебирается на новый виток. Сегодня снова болит горло. Ну, как болит...его режет так, что мне сложно глотать и очень больно говорить. Снова насморк, который закончился еще вчера. Зато сегодня дышу ртом. Нос для этого явно неприспособлен. Ну и дурацкая 37 с копейками. И все это на выходных. Все это мешает подыто со своими, поехать на игру в подмосковье и окунуться в тепло нашей компании. Такое ощущение, что здоровье изолирует меня от теплых и родных почти что людей, заставляя сидеть в этом вот одиночестве. А так много вещей было на эти выходные. Пожить и пообщаться с теми, с кем хочется пообщаться. Ладно, еще есть завтра. Но, сдается мне, что в это завтра лучшебыло бы тоже посидеть дома, а не слушать лекцию и не разбирать тексты. Черт-черт-черт. И подстава в том, что на выходных. Пойду дальше спать. Больше мне ничего неостается делать.
Наверное, мне все еще немного больно. Но я уже успокоилась. По крайней мере, мы запоминаем хорошее и стараемся выкинуть из головы плохое. Хочется услышать гитарные переливы, но в квартире никто не играет. А я так и не научилась нормально, да и сил зажимать струны сейчас нет.

И от падающего снега за окном ночью становится светлее. Ведь каждая снежинка - это свет, испускаемый свет. Поглощенный от еще не спящих окон, вечных фонарей и отданный темному фону неба.

Правильно сказанная сегодня фраза о том, что мы забыли значение работы. Мы и правда в этом семестре странно "работали". Никак, считайте что. Или так, что сил уже осталось маловато, но не по кафедральным предметам. Пробелы, которые образовались в моей голове неплохо было бы восполнить. Значит, мне нужен учебник по сейсмике с его замечательными преобразованиями Фурье и какой-нибудь учебник по высшей математике со всеми разъяснениями. Еще ставлю галочку напротив учебника по биологии. Все-таки анатомия прошла мимо меня, ДНК тоже. Ну и все в этом духе. Я снова учусь. И на этой стадии это уже не навыки осознанного принятия решения или самоконтроля в нужные ситуации. Это навыки делать, если действительно решила. I'm not going to fuck myself up this time, I guess. И сейчас у меня перепутаются печатные листы. Фак ит ап. А, нет даже не перепутаются. Уже радует.
Из последнего, о чем хотелось бы рассказать: билеты на Люмен лежат у меня на полке. Оба два лежат со вторника. This kind of gives me some warm feeling. И это на самом деле так. Наши билеты на этот концерт. И он всего лишь через неделю. Выбралась посреди дня в город и снова ощутила, что я хочу ходить по нему абсолютно свободной. В последнее время выбраться в город почему-то становится чем-то странным и непривычным, потому что есть точки, в которых меня можно найти. Четко можно найти. А остальное проходит мимо, либо пробегает, когда мы гуляем. А между тем я поняла, что район мой любимый не зря любимый. Действительно не зря. Там есть все. ОТ магазина для рукоделия до маленьких закусочных в Последнем переулке. Действительно Последнем, он так и называется. Ладно, не маленьких закусочных. Там испанский ресторанчик с неплохим интерьером. И, сдается мне, неплохим пивом у барной стойки. Я бы не стала заходить туда во время матчей. Предвкушая толпу...хотя, стала бы. Мне хочется такое место, чтобы приходить днем, перекидываясь улыбками с официантами, видеть всех офисных работников с их кислыми физиономиями и сидеть в уголке читать книгу. А вечером чтобы зажигалось все, чтобы живые лица живых людей, шум и пиво через край.Снова вспоминается давняя мечта о квартире над пабом. И чтобы окнами на реку. Где-нибудь в Англии. В общем, это тот район города, гед мне безумно уютно. Моя территория, походив по которой, я чувствую себя спокойнее и бодрее.
We are going to handle everything. Нужно это запомнить. И еще запомнить, что все равно остаются люди рядом с нами, которые там и будут, чтобы подставить свое плечо в случае крайнем или при нужной ситуации. Неосознанно. Просто окажутся рядом. И для таких людей хочется делать что-то теплое и мягкое.
Когда я сижу на этой кухне...это такие воспоминания из детства, когда все на своих местах, работающий телевизор и занятие для рук в виде обклеивания коробки или шитья. У меня в квартире пока что не так уютно. Но по сравнению с прошлым годом, мне кажется, что моя квартира приобрела определенное тепло. И некоторую домашнесть тоже. Постепенно я учусь привносить это в мир вокруг меня. Уют и атмосферу. Осталось только заполнить этим наш дом, чтобы это было местом, где не одиночество ощущаешь, приходя из универа, а обжитость. ЧТобы все оказывалось на своих местах. Логичных, удобных и таких простых-простых.
А в наушниках у меня Люменовские "Детки". И они напоминают нас классе в 8-9. Не знаю почему. Просто напоминают. От этого тоже легче.
Когда утром тебе при встрече бросают: "Это ад", а ты улыбаешься в ответ...становится тоже теплее и лучше. Поддерживать друг друга силами и эмоциями, перетекать из одного в другое по сообщающимся сосудам. Хочется греть, если это возможно. Пока на это есть силы, буду греть. Всеми доступными мне способами.

Самокопания и...
Между тем, ты мне снова снишься. Почему защита проходит в холле нашего универа? Почему на каком-то возвышении? Почему ты ее ведешь, а я стою перед комиссией и слушаю чье-то выступление. Почему ты отходишь ко мне за спину потихоньку? Ауч, одним словом. И это только кусок сна. Там было еще много чего, но я как всегда не помню. И не знаю, хочу ли это помнить.
Хотя, нет, знаю, хочу помнить. Хочу запоминать свои сны, чтобы потом пытаться их анализировать с разных точек зрения. Может, это даст мне определенный ключик к самосознанию и части бессознательного, которая отвечает за эту черную воронку внутри меня, поглощающую, но не отдающую обратно.

Если вы называете меня своим другом и считаете, что к вам я могу обратиться в любой момент, когда мне будет плохо, то даже не пытайтесь соврать мне. Даже если в телефонную трубку. Нельзя же быть таким наивным и думать, что я не знаю реальную версию событий? Нельзя же пытаться мне снова загнать про то, чего не было на самом деле? Скоро вере и доверию просто придет конец. Окончательный и бесповоротный. Если пытаться утопить себя во лжи, то под конец ты в ней все равно утонешь, перепутав официальную версию с реальной и сболтнув кому-то не тому. Нет, я всегда знаю, что ты игрок и артист. Но, черт возьми, меня достают временами игры. Особенно в моменты, когда все становится серьезным.
Ненавижу ложь. В принципе не люблю ее, потому что довольно остро ее чувствую. То, как ее произносят люди. Но если вдруг это тот человек, которому я решила верить, то я не стану проверять правда или ложь, потому что я решила человеку верить.

А в итоге, да, урвать хотя бы час этого личного счастья с совместны загрузами на какие-то темы. И если мы оба стоим на позициях расходящихся жизненных путей и прекращения общения с разными людьми, я надеюсь, что даже изменившись, мы все равно продолжим идти вместе. Что сейчас есть дороже этого чертового урывочного общения? Интересно, каким именем ты назвал кота...
Мы пили сегодня с А спустя довольно длительное время и болтали с ним так, как давно не разговаривали. И вот это странное ощущение половинчатой завести, когда в глазах детей ты различаешь огоньки и видишь, как сильно они сами хотят взяться за этот текст. Я отправила сегодня двоих в храм по поводу застройки близлежащей территории. И они съездили, вернувшись с результатами. Им разрешили подняться на звонницу в момент, когда храм уже закрылся и выдали порцию информации, с которой они теперь пытаются что-то сделать. Одна из самых высоких точек центра города, а они на ней сегодня побывали. И понимаешь, что в их 11-ом или даже меньше классе с ними еще под руку идет мечта, а наша с А эизнь превратилась в разные повороты для достижения целей. Своих и единственных, вместо мечты оставив какие-то обрывки. Мы с ним еще мечтаем, конечно, но слишком часто срываемся в реальность, которую сами до конца себе не представляем в полной мере, упуская чертову тучу вещей. Мы мечтаем, но срываемся в рацио, потому что в гаши 20 или даже 20 с хвостом уже не очень-то повисишь на шее у родителей, в глаза уже светит радостным светом работа, а жизнь превращается временами в таймлайн, который редко удается изменить. И от этого мечта как-то отходит на задворки, заслоняемая целями. Нота бене, наверное, найти затерявшуюся мечту. Нет, она у меня есть, но понимаешь, что для нее нужно много над чем работать. И здесь опять-таки тянет на себя одеяло пресловутая цель. Дети. И тк боишься, что их огоньки в глазах пропадут, оставив место усталости, что текст получится не таким ярким и горящим, как видится на расстоянии. Разрываешься. Боишься конкретно им что-то пообещать. Хотя ради Н я бы, пожалуй, полезла и за звездами в небо, потому что энергии у него хоть отбавляй. И направить бы ее в нужное русло. Только вот мы сами бьемся в паутинке своих жизней. И не нам советовть, даже не нам учить. Черт, дать бы ему азы написания текстов, чтобы он полностью тратил свою энергию на полезное. Только это уже ему решать. А я пока посмотрю со стороны и порадуюсь, что хоть у кого-то есть этот лихорадочный блеск в глазах. Начинаю его потихонечку забывать. Видимо, пора и самой браться за работу. Только если я начну читать новости, я случайно могу поехать крышей. Но я постараюсь не, договорившись с собственной чертовой психикой.
Мы говорм, становится легче. После разговора с А становистя легче, после прогулки с тобой становится легче. Особенно если поделиться с тобой одним из своих любимых видов ххс. Хотя бы час в неделю. Мне почти этого достаточно, а дальше будет все-таки больше. И только попробуй отвертеться от двух декабрьских пятниц. Мы сделаем это и дойдем до конца живыми.

Вот и я тоже думаю, а стоит ли оно того, это самое ожидание. Целый день, приплюсовывая час за часом, чтоы увидеть тебя минут на 40, потому что дальше нужно отправляться домой из-за последнего автобуса. Одновременная нависть и одновременная безграничная любовь что-ли. Чистая и светлая, котрая не ставит рамок и границ. Как жея тебя ненавижу, как же я жду этой встречи. И как же я превысила сегодня квоту на пиво. Лишние 500 мл дают о себе все-таки знать и резко дают в голову, до сих пор заставляя меня трезветь до встречи. Как же я тебя ненавижу и как же сильно хочу обнять, почувствовав себя в домике от всего происходящего. Как же сильно. Одновременно сильно. Черт. Умом я понимаю, что ожидание бесполезно. А сердце говорит, что больше оно ждать в принципе не согласно. И я дроблюсь надвое, цепляясь за какие-то ощущения. Не хочу ольше верить, все равно верю. Хочу убить на месте, хочу обнять и не отпускать. Мне безоаздельно хочется обидеться и все равно быть рядом в твоих попытках меня вернуть обратно. Тону в этом зимнем холоде. Я все еще жду, все еще верю, все еще жду, хотя хочется снова расплакаться в подушку и сделать вид, что я никому здесь не нужна. Черт. Я не хочу тебя забывать. Вообще не хочу. И это пока единственное, что поддерживает меня на плаву.
Не зря мы, наверное, пели люменовский кофе. Наверное, не зря. Потому что ключевое слово - это непременно "ждать". Ну и ловить минуты близости, закрывая ими недельное молчание или короткие разговоры с пинками, чтобы ты ответил.

Истерически подхихикивающая редакция, пытающаяся найти смысл в короткометражке. Кажется, эти 10 минут сделали мое утро. Правда, Л сказал, что со второй короткометражки лучше сразу выйти, если я не зочу испортить свое утро еще больше. Точнее, уже день. Но если сначала девушку сбивает машина, когда она отпрыгивает от паука, а потом ее парню медики втыкают в глаз шприц...не таким, вообще не таким я представляла себе свое утро.
Интересно, после второй короткометражки смех станет еще более истеричным?

Даже если больно, превращай свою жизнь в сказку. Ад ведь не вне, он внутри нас и расползается шире и шире. Если мне плохо, я истерично выписываюсь на листах белой бумаги, чтобы часть внутреннего ада перенести туда. Или ищу в доме грязную посуду и мою ее. Тоже помогает.
Киты, наверное, улетают далеко не на юг. Они подставляют свои покатые спины солнцу, а то сжигает их дотла в последние летние дни, чтобы до следующего года китами никто не любовался.
Выжженными дорожками оставлять за собой кофейные следы. Я - маленький кофейный демон, жующий каждое зернышко. Только чтобы из него не зародилась новая жизнь.
Мне холодно греть руки о кастрюлю с кипятком или горячий чайник. Мне холодно, потому чьо в шприце был явно не наркотик, а таблетки оказались далеко не обещанным снотворным.
И когда хочется вывернуться наизнанку, выворачивай эту кожную оболочку и вещай на крючок. Вон, в стенку вбиты. Только ушедших забыли предупредить, что обратно в тело не возвращаются.
Кровь на асфальте, кровь внутри. Осталось только кипеть и лавиной по улицам цвета мокрого асфальта, где по обеим сторонам стоят старые, еще советские дома. Накрывать районы, где за каждой шторой скрыт уют.
Кошка больше не может вернуться. Она забыла дорогу домой. Или забудет, если уйдет еще немного подальше.
Это рубеж. Это грань. И с него уходят только вниз, в пустоту. Просто в квартире опустошенье, чашки пылятся, потому что ими никто не воспользуется, а язык давно прирос к небу. Даже курить неудобно. Хотя, скованные за спинкой стула руки и так мало чего позврляют сделать. Я знал, я что все это - фальшь и обман. Только верить хотелось в лучшее.
Запомни, весь ад только в нас самих, а на поверхности может быть сказка. Строй ее, что бы там ни было. А я и дальше поиграю в улыбку. Все замечательно. Только, черт, из-под маски начинает капать кровь из растериых мозолей.

Намного проще - это когда в тишине раздается звон бокала об пол или битого стекла. Все равно чего. Но главное - тишина начинает двигаться и раскладываться, раскалываться на множество других звуков.
Намного проще - это когда находишь наконец решение задачи и переписываешь все это на чистовик, сгруппировав свои мысли в правильные колонки.
Намного проще - это когда стоишь перед картой и наконец-то понимаешь, куда идти. А еще проще - взять навигатор, который еще и дорогу покажет.
Намного проще - это когда на крик прибегает хоть кто-то живой, а не еще несколько тебя, соревнующиеся внутри за доминирование. Это не тогда, когда на твой крик не приходит никто, хотя это лучше, чем если приходишь ты сама. Это тогда, когда хоть кто-то может услышать. А если некому, значит, нихера не проще.
Проще - это когда ты устаешь от того, что пытаешься разобраться в том, чего вообще может и не быть. Для тебя есть, для других - а кто их знает, никто ведь не копается в их головах и не приносит тебе последние новости мира мыслей. А жаль. Иногда это было бы полезно. Ты устаешь и наконец-то посылаешь все эти разборки куда-то, где на них уже вряд ли наткнешься. По крайней мере, с данными конкретными людьми\обстоятельствами\течениями.
Намного проще - это когда ты знаешь, что та самая дверь прочно заперта на такой замок, который тебе уже неподвластен. Тогда ты оставляешь свою дверь открытой, чтобы смотреть на ту самую, а все воспоминания наконец-то можешь профильтровать еще раз и разложить на их места. Доставать, пересматривать, хранить где-то близко к поверхности, пусть даже. Только ты все равно будешь знать, что дверь уже точно не открыть никакими способами. И от этого будет много проще.
Намного проще - это доходить до финала и видеть, к чему приведет вся цепочка твоих действий. Только это расценивается как читерство и записывается в сверхспособности, которые никто не получает, потому что "здесь реальная жизнь и реальные переделы". И сверхспособности не зависят от веры в чудеса. Это какие-то спец. бонусы, о которых в известность не поставили никого. Пусть хотят, только обладать никак не получится.
Намного проще - это дождаться и распутать свои нитки. Это проще всего, но при этом еще и сложнее. Но это намного проще, потому что соответствует твоим желаниями и целям, доводит тебя до конца и делает все впереди намного проще, открывая впереди еще больше возможностей, что-ли. Или давая определенность, от которой уже неотвертеться. А определенность - это всегда намного проще. Только нужно ждать и идти до конца, чтобы распутать свои нитки, а не пользоваться читерскими ходами, чтобы подсмотреть. Иначе будет неинтересно.

В один прекрасный момент ты достаешь из гаража шеви и отправляешься на небольшую прогулку. Пусть это и не сезон полетов, но негоже же машине стоять в гараже всю нелетную полосу года. Ты достаешь его, садишься в салон абсолютно одна и отправляешься в маленькое путешествие. Только никто не предупреждал, что стоит тебе выехать на шоссе за городом, как тут же оно пересечется с еще одним, наложится на него, образуя двойное дно. Вот так и едем. Две меня, два шеви и два шоссе. Одно под другим или одно в другом. И ни разу не параллельно, кстати. Только если в вертикальной плоскости. Не сходить с ума? Это ужасно легко, когда дальше уже некуда. Гнать шеви вперед - это тоже легко. Только путешествие покруче Трассы 60 и побюджетнее всех вместе взятых фильмов. Кажется, так. Ведь это твоя жизнь, которая в очередной раз пересеклась сама с собой в совершенно неожиданной точке.
Какие-то события ведут именно к этим пересечениям. События влекут за собой изменения в сознании, изменения в сознании влекут за собой какие-то воспоминания, а потом ты меняешься сам. Все исходит от какого-то события. И даже не от твоего осознанного решения поменяться. Нет, скорее от бессознательного порыва. И в голове снова двоится. Преобладает одна личность, а внутри картинка из реальности разбивается пополам, параллельно с реальной дорогой транслируя тебе частички из того, что уже происходило в каких-то других местах. Или картинки из будущего, которые домысливаешь по ходу.
Не знаю, какая отправная точка вышвырнула меня снова в состояние "память" и "перемены", хотя вполне могу предположить. Но и копаться в этом я не хочу на данный момент времени, потому что меня устраивает.
Сейчас мне в голову приходит один странный вопрос - а что вообще есть жизнь? И он даже имеет под собой определенную почву. Я мало с кем говорю, скорее, по необходимости. Дело в том, что мне особенно нечего им сказать. Тем, кто постоянно вокруг меня. Есть, конечно, определенным личностям, но ведь хочется вывернуть душу, позадавать определенного рода вопросы. Только понимаешь, что будет это сильно не по адресу. И, видимо, вот в такие моменты и возникает этот вопрос. Мы стремимся жить. Замечательно. Но, например...даже не знаю, как это луче сформулировать. Мы тратим время, уезжая на пары и посещая некоторые, мы тратим время дома за интернетом, потому что, по сути, на это пространство можно отвести 1 час времени в день. Хватит же с головой. Если, конечно, не нужно искать длинные манускрипты или писать доклады. Тогда, да, сидишь и читаешь полезную информацию. И точно также мы мало чего полезного производим, слушая музыку или читая книги. Вот именно эта вот ниточка полезности для жизни в целом. Даже не одного конкретного человека, наверное, меня и волнует. Мы можем что-то прочитать, чтобы рассказать другим, но не всегда задумаемся над смыслом. Мы можем посидеть вечер дома, а можем куда-то уйти. И это абсолютно равноценно, по факту. Это несет нам какое-то удовлетворение, но не всегда несет пользу. На самом деле, ладно уж, что я пытаюсь скрыться за красивыми словами - мне не хватает некоторой доли драйва в расписанной по минутам жизни. И я снова прихожу домой с некоторым осознанием неудовлетворенности с одной стороны этим таймированным пространством универа и тренировок, а с другой стороны понимаю, насколько это все бывает выматывающим, если приплюсовать еще и дорогу. Неудовлетворенность тем, что ты не выдернул из этого дня возможную дозу адреналина, хотя где-нибудь она вполне могла промелькнуть.
Надоели старые маршруты по городу, исхоженные уже за эти 2 года нами с тобой. Мы прошлись уже по многим целую тучу раз. Поэтому становится утомительным. Меня достал тайминг, который изменяется раз в полгода, но этого недостаточно. Мне вообще нужны перемены. И, как показывает практика, они теперь должны быть глобального характера, чтобы не закиснуть совсем. Нужно попытаться что-то с этим сделать. Снова по старому кругу что-ли пройтись? Увольте, что-ли.
Мы сами строим себе ловушки, не оставляя из них выхода. А потом сами же пытаемся из них выкарабкаться, надавливая на бесполезность. Смешные мы, хорошая обволакивающая осень, желание зимы, я снова ощущаю времена года как времена года и боюсь забыть переодеться в зимнюю куртку вовремя. Я снова чувствую времена года не по состояниям "жить" и "умирать", потому что живу в настоящем моменте. Поселила себя в такой вот куб и бегу внутри него по сотне таких же вперед, перепрыгивая вслед за числами на календаре. И вместе с тем я живу во множестве параллельных верениц этих кубиков, которые отвечают за прошлое и будущее. За прошлые жизни и за будущие. Все возможные сценарии, вкупе со сценарием другого настоящего. Иногда я кручу все это в своей голове, но понимаю, что все равно не возьму в руки телефон и не напишу ей первой. Не напишу, потому что сейчас даже не о чем говорить. Та внезапная смс почти неделю назад была действительно внезапной. Вроде, как дела. А вроде и больше нечего добавить, потому что писала не я, потому что она решила оборвать разговор. Вот так и живем. Хорошо, привольно, изменившись к чертям, изменив все наши мысли. А я вот слушаю Люмен, прихожу в норму, не могу переключиться ни на что другое. И прошлое шагает со мной под руку, пытаясь рассказать мне мой ход мыслей. Даже не поступков и действий, а именно мыслей. К чему это приведет - я пока не знаю. Просто знаю, что клетки себе мы строим сами же. Клетки сознания, выбраться из которых возможно лишь собственным разумом. Или даже не им. Сначала нужно признать, что ты тоже сидишь в такой вот клеточке и бьешься, не осознавая этого. тяжко? А никто не обещал веселье и клоунов. Вами управляют газеты, но вам от этого либо пофиг, либо неосознается. Хотелось бы, конечно, вечной весны. Вот только это также невозможно, как и...да что я говорю, смена сезонов года происходит из-за вращения земли. И уйти в вечную весну возможно, только если ты постоянно перемещаешься по этому шарику вдоль одной широты, следуя за солнцем. Кажется, на очереди будут определенные песни Пилота, снова заправленные Люменом. Так интереснее. Привет, я снова ждала.

Раз уж я сижу на паре и не слушаю про всякие документы по инвестициям, которые лектор читает с листов а4. Там, наверное, печатный текст. А она не делает пауз. Без перерыва читает. Наверное, ей бы понадобился стакан горячего чая. Воды. Советовала бы, все-таки в аудитории даже в свитере сдеть прохладно. Накинула бы на плечи пальто, но не зочется тянуться за ним и что-либо делать. Записывать я уже отчаялась, не успеваю. Да и слушать тоже отчаялась, потому что организационная структура документов и планирование инвестиций - это не ко мне, пожалуйста. Вообще не ко мне. Пока есть время, я расскажу про Айн Рэнд.
Уже пару недель как я закончила читать Источник. Там всего лишь два тома, которые на время чтения становятся твоей жизнью. Ты отвлекаешься от них на какие-то важные дела, а потом погружаешься снова. Знаете, я, наверное, могу понять, почему Рэнд сейчас так популярна, почему ее читают. Только не могу сказать, что все ее понимают. Многие хватают трэнды за хвост и хвалят стиль, например. Кто-то вдумывается.
Ей удается строить миры. Миры, близкие к нашим. Вполне логично выстраивать всю структуру и выделять из нее те яркие точки, которые нужны ей в повествовании. Правда, у нее нет срединных героев. Есть негативные, которые не думают и идут на поводу у умных, стремящихся к своим целям. Есть позитивные, не предающие своих идеалов, прямые и цельные личности. Есть спорные, конечно, которых нельзя отнести к этим двум категориям. Есть еще серые тени, которых время от времени пользует категория негативных. Так вот, про источник. Мне казалось сначала, что я снова буду продираться сквозь строчки, истекая от боли, как это было при чтении Атланта. Не желая смотреть дальше, видя только худшее. Но Источник построен не так, как Атлант. Как минимум один человек никогда не теряет свою цель из вида и держится на плаву. Рорк идет вперед и все-таки доходит до той точки, к которой шел. Он рисковал, отвергал заказы, потому что заказчик хотел другого стиля работы, он не прогибался и в моральном плане не ложился ни под кого. Есть Доминик, которая ищет себя. Понимая, что она отличается от окружающих тем, что умеет думать и анализировать, она все равно живет по их законам и пытается чем-то себя развлечь. Через смирение и попытку окончательно жить по правилам общества она пприходит к самой себе. К тому, чем она должна была стать с самого начала. К личностной свободе, в конце концов, готовой брать свое счастье любыми способами, но брать. Есть Винанд, который изначально скосил. Он поставил себе не ту цель, хотя тогда она казалась ему актуальной. Одно единственное событие не позволило по жизни быть честным с самим собой. Заявление журналиста о том, что он не помнит, что обелял в какой-то своей колонке. Осознание того, что писать можно что угодно, топя правду. Главное - в тему обществу. Тогда он начал идти к власти. Но и власти не получил как таковой, плывя по общественному мнению и творя для него, не пытаясь ввести никакой своей политки. В итоге и власти-то не осталось как таковой. Он просто не смог пойти против масс. Есть Тухи. Он отнсится к спорным, конечно, героям, лишенным человеческого. Он направляет массы туда, куда ему хочется. Он как будто бы пытается разрушить все построенное до него. А Рэнд как всегда пытается высмеять тдеи коммунизма. Остальные, хоть и названы, но тоже как будто бы податливая масса.
И последнее стихотворение - впервые писала стихи по книге. Потому что острый момент встречи двух главных героев, безумно любящих друг друга, но идущих по разным путям. Она замужем и сама так решила, а он решил ей не мешать искать свою дорогу к нему. И они должны встретиться спустя долгое время затворничества друг от друга. И эта встреча неотвратима...вот тогда и пишутся стихи. Резко так пиишутся. Архитектор, журналистка. Чертовски бьет и бьется.
После этого я бы купила себе еще и Атланта и перечитала, но спускать 1500 штуки на книгу я как-то не совсем готова. Может, перечитаю с плеера. Радует эта сила ее героев, но они становятся какими-то безэмоциональными. И как будто бы она не зочет давать им эмоции для восиятия мира. Они испытывают их только дойдя до цели.

Мама говорит, что я запоминаю сны и вижу их тогда, когда болею или заболеваю. Потихоньку я начинаю отходить от верности этой мысли. Мне снится что-то каждую ночь. Фрейд говорит, что сны это отчасти переосмысление того, что мы не осмыслили днем, скинув в подсознание. Ну и про всякие там сексуальные влечения. Кто-то говорит, что у меня слишком много текущей информации, которая не успевает полностью обработаться за день. От этой позиции я тоже отхожу, потому что, кажется, ничего не происходит. Да и информации чуть ли не меньше, чем обычно. Реальной информации. Мне кажется, что во сне мой мозг страдает от малости этой информации и старается мне выдать что-нибудь еще.
Свои сны в последнее время я могу даже классифицировать. И, нет, не по тому бреду, который снится. Активные сны, когда я не высыпаюсь от слова совсем, встаю бодрой, но не менее уставшей, чем ложилась. Точнее, с довольно тяжелой головой, ощущением, что все ночь бодрствовала, затекшими кочностями, но готовая жить весь день и даже не отрубаться по пути. Активные сны - это когда я сплю и что-то вижу, но при этом остаюсь в текущей квартире, может, даже в кровати. Осознание этого вполне себе остается, я сплю, но при этом пытаюсь что-то сделать. И как будто физически пытаюсь проделать аналогичную шнягу, что и во сне. Так, например, сегодня было нечто среднее между доделать кота и как-то оптимизировать его под Райана. Каким боком там Райан - персонаж контактовской игрушки, я вообще не знаю!
Есть пассивные сны. Когда локация меняется, а я действительно сплю. Сплю и смотрю разные картинки. Правда, даже при таком варианте редко удается отдохнуть полностью. Правда, в них стало намного больше диалогов. Раньше я думала, что во снах у меня почти что замьючен звук.
Вот сегодня я встала около 5, понимая, что хочу спать, но не могу уснуть. Потому что активный сон, потому что он не хочет отпускать, потому что у мамы начал играть будильник. Черт, вот Лампасы - Снова без тебя - это не то, что я бы хотела слышать по утрам. Да и Кино как-то не лодится на душу в такие утра. Правда, я вообще утопаю в Люмене в последний, наверное, месяц. Они меня поддерживают и помогают осмысливать какие-то вещи. Плюс вспоминать моменты из прошлого, контрольные точки, чтобы не забывать, чтобы переносить их на текущие установки. И кажется, что начинаешь жить после такого. Люменотерапия, если это возможно. Снова изменения. Ок, без них никуда. Оставлять основные жизненные инципы, изменяя что-то не столь важное.
Из головы не идет наш разговор ночной на аллейке в моем любимом районе этого города. Как раз наотив цирка на бульваре, где совершают свои действа клоуны. Разговор про ответственность и собственные решения людей. Снова какое-то соприкосновение душ что-ли. Мне чертовски нравится эта похожая непохожесть, потому что взгляд на вещи все равно несколько с разных сторон. Мысли могут совпадать и совпадают. Недавно еще снова вспоминался Севастополь. И билетики счастливые. Я и не знала, что кто-то может даже не подозревать о том, что счастливые билеты можно съедать, загадав желание. У меня сбывалось. И тот билетик, кажется, тоже почти сбылся. У нас всегда непонятно что. Оставим этот бедлам, что-ли. А мне до сих пор вспоминают эту затею. Ххха, нечего было тогда повторять за мной и есть свой счастливый билет. Или нечего мне об этом напоминать.
Снова ощущение "как же сильно любит". Неужели ко мне вернулась частичка меня, отвечающая за чувства? Неплохо бы. С ней и писать легче, и людей чувствовать.

В последнее время мне и правда почти каждую ночь что-то снится. Сегодня я отправлялась досыпать, чтобы увидеть еще раз ИБ и понять, что же с ней произошло там, в моем сне, но уснула и видела что-то другое. Не менее интересное, кстати, но явно не такое запоминающееся. Ты мне снова снился. Снился зимой. Точнее, в зиме. Там было метро, была квартира, было что-то в принципе странное, но и ты там тоже присутствовал. Забавные такие сны получаются, на самом деле. Только...только.
Мы договаривались о том, что пойдем сидеть у Крис. И ты на это даже как-то согласился. И даже заеха ко мне, чтобы месте отправиться к Крис. И мы даже собирались выходить, только ты куда-то пропал. Как выяснилось ближе к ночи...ушел спать в мамину комнату. А потом куча непристойностей и почему-то губы на вкус вот вообще не твои. Горечь какая-то. Ощущение, что это было нечто среднее между тобой и Психоаналитиком. Бррр, не хотела бы я такого, на самом деле. Странная смесь, хотя, если руководствоваться фразой о ебанутьсти людей с таким именем, то хуже точно не будет.
Самое забавное, что мы даже вышли из дома в зиму. Только когда мы вышли, я вспомнила, что забыла пенал и блокнот взять, чтобы ехать на следующее утро в редакцию. Побежала обратно в квартиру, соответственно. Ну а там...объединение квартир по принципу коммуналки так, что двери, ведущую в нашу часть в принципе нет. Запертого тоже ничего нет на нашей с мамой части. А вот соседская полностью закрыта для посещения. Прохожу в прихожую, начинаются какие-то коридоры. В комнату не зайти, если ты не истинный ее владелец. Можно зайти и без ключа - такие вот знания всплывают у меня в голове, когда по коридору я несусь к своей со странной синей надписью рядом с ручкой "Ведунья". Захожу и понимаю, что какие-то сморщенные существа женского пола убираются в комнате. Извиняюсь перед ними и начинаю искать нужные мне вещи. А потом все смешалось, потому что одновременно это и танцевальная студия, и место, где сидят мои журналисты. И женщина-педагог, которую я путаю с ИБ, потому что она очень похожа. Говорю, что зайду как-нибудь еще раз к ней и называю ее по имени. Только в этот момент женщина круглит свой ротик, накрашенный красной помадой. Когда она это делает, я понимаю, что это никак не могла быть ИБ. Как я могла так ошибиться? А вот потом я проснулась. Где-то посреди разговора с этой теткой. И дальнейшую ниточку сна уже не поймала, чтобы узнать про ИБ конкретнее.

Только не говорите Психоаналитику, он не поверит. Он не поверит, что я еще и шить умею. Можно отнести это в копилку фактов обо мне - раньше лето проходило полностью на даче. Одно лето приезжала девочка и жила в доме наших друзей. Мы с ней играли и чаще всего шили одежду для кукол или всякие бытовые штуки вроде подушек, наволочек, одеял и тому подобное для кукольных домиков. Я неплохо владела иголкой и ниткой, знала несколько видов швов и очень любила этим заниматься. Правда, с вышивкой у меня никогда не ладилось. Последний гвозь в гроб вышивания забила мама, израсходовав все синие нитки (а они были основными в вышивке) на кисточку для ученической шапочки( шляпы выпускника, как во всяких американских сериалах, только моя была фиолетовой). Тогда я переходила в 5-ый класс. Больше вышивка в доме не появлялась. А маме я до сих пор помню этот момент.
Интересы менялись, рукоделие ушло куда-то на задний план. А тут такая подстава, что легче придумать и понять, что именно хочешь ты, чем искать подарок в магазинах, не зная даже предмет поиска. Согласитесь, глупо искать что-то. Без всякой конкретики. Поэтому сегодня второй раз в жизни я пользовалась швейной машинкой и шила мягкую игрушку - кота. Он кривовато-косой, но довольно милый, если донабивать его нормально и ообразить мордочку. Вот в такие моменты я правда чувствую себя девушкой, которая может заботиться о хозяйстве и тому подобное. А не человеком, идущим вперед к своей цели и учащимся на технаря. Кстати, по учебе я вообще не сделала ничего, но не буду себя пинать. Действительно не буду, хотя очень хочется на себя обозлиться. В общем, не говорите Психоаналитику, что я умею вести домашнее хозяйство, а не только учусь\пью\занимаюсь непонятной херней\говорю невнятные вещи. У него может пошатнуться его собственный мир от такого знания, сдается мне.
Мягкая игрушка кот. С пистолетом я погорячилась. Вряд ли он там будет присутствовать. Человеку исполняется 24 и это даже не девушка. В точку.