Раз уж у меня все равно ночной "не спать", выложу обещанное.
Кадры
На самом деле еще понедельник, а я уже хочу уехать. Очень-очень в интерпретации далеко и надолго.

One day, maybe...i'll del all your messages and your phone number. And that day I'll be ready to move on. I'll decide to find smth else. You've taught me a lot of interesting things. You've given me a lot and you've left quiet a lot. One day I'll decide to move on. Funny? Right now I don't want to let you go. Everything can change one day. The trouble is - we need to decide smth together. For ourselves. What can you say? Ha, you're numb today. Funny.

Не сезон. Не мои дни. Не полет. Не космос. Не горит и даже не тлеет. Стоило бы оформить все это в вопросы, но, скорее, оставлю утверждениями. Что-то не так во мне или что-то не то вокруг. Как-то не так по ощущениям, или же все нормально, стоит только дождаться нужного момента. Я не та или все не те. Что-то меняется, а я не замечаю. Или я меняюсь, а остальное тянет на статику. Стоит ли мне психовать сейчас и заламывать руки, пытаясь что-то изменить. Оставить все так, как оно есть сейчас. Все чаще забываю что-то, что было очень важным в прошлом году. Странно. Про игру помню, про энергии помню, но на реальность уже редко перекладываю. Что-то где-то изменилось. Смотрю на мир новыми и ясными глазами.

А по факту - все мы инвалиды. Всем нам пора выдать какую-то группу инвалидности. Но, кажется, не для всех они существуют. Можно быть прикованным к коляске, можно перенести тяжелую операцию или еще что-то. А можно быть моральным инвалидом. Так вот, мы вот такие. Каждый по какой-то своей причине.
Вообще странно, что такие мысли заходят ко мне в голову в такой хороший солнечный день, пахнущий даже не столько осенью, сколько весной. Я оставлю это здесь. И скажу, что пить нужно меньше или хотя бы в меру.
Т, если ты это читаешь, то я вот вообще не против просыпаться утром с тобой хотя бы в одной комнате и улыбаться. Заряд бодрости и позитива на весь день, если не на всю неделю. Сдается мне, что если понедельник начнется рядом с настоящими друзьями, то вся неделя выйдет не такой уж и напряжной. Или как-то так.
Небо в кармане, письмо на ладони, вечные искры последнего звона.

Все просто. Все так чертовски просто, понимаешь ты на эскалаторе, смотря на целующуюся парочку. Все просто, потому что если ты не захочешь уйти в толпу, не захочешь с ней смешаться, ты просто не сможешь этого сделать! Тебе этого не хочется, тебе это не нужно. А лазейки найти - да везде можно. Надо запомнить все-таки серию вопросов про то, как засунуть в холодильник слона, потом жирафа, потом - кого не хватает на зверином собрании, потом - как человеку перебраться на другой берег реки, кишащей крокодилами. Про то, что важна последовательность действий, цепочка, которую не стоит усложнять лишними фазами вроде разрезания животных на части. Можно просто взять и засунуть их в холодильник, особенно не напрягаясь. Так же и здесь - я не хочу сливаться, я не смогу это сделать. Придумали, блин!
Это осень маленьких открытий и осознаний. Когда слетает внутренняя гармония, ищешь причину. Одну из них я нашла сегодня. Ту, которая последнюю неделю травила меня всем, чем только можно. Обидевшись один раз, пусть даже незначительно, почувствовав наличие каких-то слабых, но прав, почему-то начинаешь придираться к обычным деталям. Зачем обижаться еще больше, не знаю, портить людям жизнь своей вот этой вот "доброжелательностью" и своими пожеланиями, подтекстом которых стоит нечто вроде "чтоб ты сдох" или нечто похожее на "давай, делай это, не бери меня в расчет!". Неприятно для самой себя. Я почему-то забыла, что у людей свои жизни, свои дела и свои проблемы. Что они не обязаны уделять мне ровно столько времени, сколько я хочу, чтобы на меня выделяли в течение недели. И от этого все становится еще интереснее. Пересечете - не пересечете векторы в пространстве. Спонтанно столкнетесь на улице, например. Снова нарассказываете друг другу кучу новых историй. Меня все устраивает, черт возьми. Нет, правда, устраивает! Мне даже нравятся эти форсмажоры, что-то в них есть каждый раз.Что-то в этом во всем так привычно-приятно. Есть только одно непреодолимое желание - обнять и не отпускать. Но и с ним можно справиться. Я забываю, что у нас отдельные жизни, которые пересекаются в нескольких точках. Нужно помнить. Помнить и понимать, что сейчас все хорошо. Хотелось бы большего, но сейчас тоже то, что нужно. Хочется снова комнату в общаге, Люмен на компьютере и смех. Чистый-чистый смех, немного с нервными нотками. Тепло и приятно.
Когда-нибудь я сама научусь задавать атмосферу уюта. Как-нибудь. Возможно, очень скоро. Все получится. Странная неделя, нужно двигаться в сторону кровати и спать, вроде как. Все чаще ощущение зимы. Все чаще перед глазами встает та самая весна. Точнее, не перед глазами даже, а внутри меня. Просыпается, пробуждая какие-то чувства.
Кажется, нет никаких проблем кроме тех, что есть в моей дурной голове. Их там много, но я редко вижусь с собственными демонами. Какая-то общая измотанность, которую не выправишь алкоголем вот вообще никак. И стоит с ней что-то поделать. Демоны, я соскучилась. Где вы, родные мои, покажитесь на поверхности рационализированного сознания. Вам я тоже хочу подарить кусочек тепла и своих мыслей. Я по вам скучаю и вас люблю. Искренне ваша.
И запомните, что обида разъедает откуда-то изнутри. Грозя порушить что-то безмерно хрупкое, что в любой момент можно потерять.

Прошло около двух месяцев с момента, как я начала читать тоненькую книжечку Циолковского по философии космизма. Неплохо бы, конечно, свои мысли записывать в отдельную книжную тетрадку или куда-то в другое место, но у меня уже такой набор всяких там ежедневников-тетрадочек, что еще одна станет почти равносильна смерти что-ли.
Человек, написавший собственную биографию, рассказав про все причуды. Глухой с детства, с тягой к знаниям. Человек-влюбляшка в девушек, но при этом ни с одной, кроме жены, не был. Но влюблялся регулярно. Судя по биографии. Стиль жизни, однако.
Он предвосхитил некоторые идеи. Так, например, он пишет про существование частиц, меньших атома. Меньших того же электрона или протона. Ведь открыли же. Может, не все его теории окажутся неправдоподобными?
Нет, там есть, конечно, совсем замечательное: про саморегулирующегося человека, который изолирован от окружающего мира от слова совсем. Ничего не проходит внутрь, ничего не выходит. А питается по системе растения. Мол, получая солнечную энергию, хлорофил и тому подобное. Безотходное производство. Это вообще навряд ли возможно когда-либо, как бы сильно человек не продвинулся в собственном развитии и в изменении собственной формы. Мне так кажется.
Он, по сути, выступает за глобализацию. Говоря о том, что все объединятся под началом более совершенного существа на земле, потом в солнечной системе и так далее по нарастающей структуре. Мне это видится малореальным. Еще при учете того, что он четко убежден, мол, развитые сильнее не дают страдать тем планетам, на которых развитие идет с самого начала. Они приходят, приносят с собой этот уровень жизни высокий. Есть всего несколько планет, которые "испытывают муки саморазвития" из которых может получится что-то интересное. Такой он видит и Землю, видимо. Вообще он за доброту Вселенной.
С тем же, мне нравится его оптимизм с которым он говорит о возможности заранее знать о бедствиях планетарного масштаба, чтобы вовремя смыться. Неплохая идея того, что люди могут жить в разных условиях. Без гравитации, при другом хим. составе самой планеты и атмосферы, например. Влияет только на наличие разных веществ внутри нас. Очень хорошая идея развития всего от простейшего к сложному, а в конце - возвращение к этому простейшему. Единицам материи, единицам вещества. Круговорот, подобный круговороту...да всего в нашей природе.
Он еще говорит о том, что не существует умирания. Вселенная была вечно и будет вечно. Первопричина была вечно и будет. Поэтому гаснущие планеты потом снова возрождаются, исчезающие солнечные системы просто гаснут, потом перерождаются. У него вся теория построена как бы на этом фениксе, возрождающемся из пепла. На том, что атом всегда пребывает в счастье, потому что совершает свой круговорот и оказывается снова живым, не запоминая отрезки своей "смерти" и своего висения в небытии. Хотелось бы в это верить, на самом деле. Только тогда летят все теории о том, что Вселенная изначально быстро расширялась, а потом схлопнется. Рано или поздно.
Циолковский утверждает, что очень много планет с подобными Земле условиями, населенными высшими существами. Нравится ему то, что мы явно не одни в этом космосе. Он ищет первопричину, но, кажется, не в боге. Он вообще смотрит на бога как на кого-то, определяемого разными людьми абсолютно по-разному. Он вообще говорит о том, что для первопричины Вселенная не так уж и значительна, как для всех для нас. Первопричина мудрее.
Кажется, это все, что я вынесла из книжки. Может, этого и достаточно для первого прочтения. Надо пролистать книгу на момент заложенных страничек.

Встала, не пошла на английский. И спать дальше тоже не легла. Час почти угробила на то, чтобы разобраться в музыке на компьютере. +40 гб свободного места сразу. Как-то даже...эээ, откуда столько барахла накопилось? Еще почистить фильмы - вообще мило будет. Столько места, кажется, я видела только при покупке компьютера.

Слушайте, знающие люди - сколько калорий в среднем должен употреблять в день человек? В каком количестве и какие компоненты? Я знаю, что это можно найти в интернете. Но вдруг кому не лень поделиться знаниями.
Достало меня все-таки питаться как попало. Нужно установить хоть какой-то режим питания. В конце лета мне честно предложили сыроедение. Но, кажется, это несколько не мой вариант с любовью к перемене всего. В том числе и с любовью к смене рациона питания. Особенно сейчас, когда организм так поразительно извращенно реагирует на все. В том плане, что он не может определиться с тем, чего ему хочется.

Слушай. Просто слушай. Шум воды вдалеке. Может, где-то там есть серебристая и чистая-чистая речка. Слушай. Слушай пение птиц в этом забитом машинами и людьми городе. Слушай гул электричек. Слушай звон рельсов и шелест проводов. Слушай, как в город приходят рассветы. Слушай, как из него уходят закаты. Один за другим, изменяясь, двигаясь, переливаясь всеми возможными цветами. Слушай. Слушай его утренний смех. Слушай его дыхание ранним утром, когда ты уже не спишь, а он еще валяется в кровати и видит который сон. Слушай лживые и льстивые фразы всех недо друзей. Слушай все, что готово прозвучать. Слушай внимательно, чтобы не пропустить чего-то важного и действительно радостного. Слушай даже шизофреника, разговаривающего на улице с самим собой. Даже он иногда говорит что-то, от чего у тебя бегут мурашки по коже. Слушай. Просто заткнись и послушай уже наконец! Послушай других, послушай собственное сердце. Послушай, как оно стучит. Послушай, что сидит у тебя внутри уже который год. Куда оно просится? Чего оно хочет? Крови? Мести? Приключений? Хочет ли оно напиться и сдохнуть? Нет, не хочет? Так ты послушай. Слушай, когда кто-то кричит на тебя. Слушай внимательно и отвечай достойно. Слушай перестук клавиш на клавиатуре. Это - твой полностью проводной и электродный мир. Тот, в котором ты находишь себя почти каждый вечер, почти каждое утро и почти каждый рабочий день. Это тот мир, который ты уже вряд ли когда-нибудь покинешь. Слушай, ты однажды оказался в нем. Так теперь либо не следи, либо переселяйся туда. Не хочешь? Тогда слушай гул мостовой. Слушай то, что у тебя под окнами. Слушай, как кактусы пьют воду из поддона, как они благодарят тебя, как перешептываются друг с другом. Слушай шелест книжных страниц. Слышишь? Это самое лучшее, что ты можешь сделать прямо сейчас, если захочешь закрыть глаза.
Слушай и смотри. Смотри еще внимательнее. На окружающую тебя грязь, на обрывки цивилизации, на соло дворника на пьяной гитаре, на соло птицы в ветвях. Ты можешь слушать, можешь видеть. Ты можешь все это совмещать. Смотри. Смотри на эту яркую полосу на рассветном небе. Видишь, как будто кто-то специально прорезал ее на полотне, на пушистом, на серости Яркую такую полоску. Смотри в его глаза, определяя цвет. Чем он насыщеннее, тем лучше. Хотя, даже не в этом проблема. Смотри в эти глаза. Если ты научился смотреть в них и не отворачиваться, значит, ты достаточно смелый. Если ты отводишь взгляд - пробуй снова. Нужно уметь смотреть прямо, не теряясь. Глаза - это самое странное, что у нас есть. Они могут все, но при этом слишком любят прятать и прятаться сами. Смотри на улыбки и на смех. Видишь все это в воздухе? Смотри. Смотри внимательнее. Тебе понравится. Обязательно понравится. Слушай и смотри. Слушай. Смотри. Живи.

Белый кролик наконец-то находит часы в кармане жилетки. В этой спешке он умудрился забыть, что они на цепочке, что они в кармане. Да что они вообще есть! Точно, Герцогиня оторвет ушки и хвостик. За такое-то опоздание. Герцогиня сделает из него суп, не посмотрев, что он разумный. Белый кролик прячет час обратно. Стрелка уже передвинулась на один месяц осени. Вторая, как ни странно, указывает на заморозки и снег. А они договаривались на половину оборота и солнце. Точно. Алиса не пришла спасать свое королевство, а он прождал ее, как чудак, в своем старом доме, пригласил даже Соню и ненормального Мартовского зайца. Шляпника не позвал, но он где-то ошивается по ту стороны завесы вот уже который год. ВИДИМО, нашел себе шляпу получше. В этом доме Кролики прождал девочку до 3/4 оборота и заморозок. А к герцогине он обещал раньше. Он спотыкается о какую-то ветку и падает. Ничего, Алиса всегда как-то невовремя.

Белый всегда дает простор. Большие окна тоже. А сидеть у окна и смотреть на проходящих мимо людей - это вообще прекрасно. Мои вторники в кофеине. Как ни странно, это одно из тех мест, где не надоедает. Здесь светло, тепло и уютно, хоть и многолюдно. А скаозь окно я вижу на небе просветы в его серости. Вчера так зашибал рассвет, что хотелось его рисовать. Но нужно было в универ, на пары. Сидеть и слушать, спать.
Ощущение, что меня сегодня придавливает сверху какой-нибудь бетонной плитой. Упорно так. Тело этого не ощущает, зато ощущает голова. И мир плавает. Что мне, блин, делать, если я как водяной высовываю голову к поверхности и смотрю вверх, но нахожусь целиком в воде?
Состояние острого "за себя". Мне все еще нравится эта свобода действий и непривязанность к людям, но с каждым днем это все страннее воспринимается. Человек все равно причисляет себя к какой-то общности/компании. Мы пытаемся проделать это везде. Находимся в универе - причисляем себя к компании, обвязываем себя связями с людьми. Находимся на улице - стремимся к этим связям. Нам нужно себя идентифицировать отчасти через других. Посредством других, но для самих себя. Так вот, у меня нет этого якоря в универе сейчас. И он вряд ли появится, если честно. Можно дойти со старостой и Ко до метро, нормально поговорив. МОЖНо получить от Ж предложение выпить, можно с Психоагалитиком играть в шахматы, стоять на удице с Н и строить далекомдущие планы на наши социологические игры. А можно всего этого не делать. Все зависит от тебя самой. Заваливаешь колок? Тебе вме равно не с кем этим поделиться и не с кем после этого сидеть в столовой, например. Ты отвечаешь только ща себя и за последовательность собственных действий. Ты - не Стервятник, у тебя даже Кофейника нет под боком. У тебя нет Тени и Луиса, тебе никто не уступает три места. Ты не Табаки и не Лорд. Ты не живешь с ними в одной комнате. Вы дажеине стая, хоть и учитесь вместе. Тебя может бесить в них все, но ты каждый раз продолжаешь ослепительно улыбаться. Если я об этом пишу, наверное, меня это волнует. У меня добрые отношения со всеми, в общем-то. Почти со вмеми, но...
Почему я вдруг об этом подумала? Перестала замечать половину группы на парах. Их как будто и нет там. Увидела Д, когда ое защищал сегодня отчет. Как же изменился! Как же далеко. Увидела внезапно Р, который со мной теперь не общается, не подкалывает, не шутит. Его вообще нет, такое ощущение что. Едва ли я слово от него слышала за этот месяц. Вышел, такой высоких и тонкий. Очень похож стал на Капитана жестами и манерами. Стал как-то увереннее, что-ли. Врос в эту кафедру, пожалуй что. Так странно. Хотя, чего я удивляюсь-то?
Мне кажется, я знаю, что я хочу сделать с этими выходными. Давай ты не сидиотничаешь в этот раз и приедешь. А утром все разъедутся куда-нибудь, мы приведем в порядок комнату и кухню, оденемся потеплее, сходим в кино, например, на что-нибудь лико англицское и дико с субтитрами. Не знаю, что сейчас идет. А потом посидим в парке, подбрасывая вверх листву, собира каштаны. Чтобы тепло было и душевно.

Вот и поговорили, - утвердила бы я сама для себя, если бы не некоторые факты и факторы. Мне самой не нравятся подобные разговоры. Не то чтобы они меня пугали, нет. Не в этом проблема. Они неуютные и заставляют тебя и собеседника бежать далеко от того, кто ты есть, чтобы хоть что-то ответить. Мне всегда так кажется. Если что-то есть, то оно этим чем-то будет и без разговоров. А на признания меня не тянет пока что. Действительно, я вижу это как трэш. Разноцветный и странный трэш, где нет чего-то определенного. Точнее, там много всего. В общем, черт, а я и правда не представляю себе отношения, кажется. Вообще не представляю. Не признаю мимимишечек и четко определенных рамок. Если что-то есть, то отчет о действиях идет на добровольной основе и по собственному желанию, а не потому что ты должен отчитаться в своем местоположении, например.
Не о том, наверное. Мне уютно и хорошо. Мне тепло. Мне спокойно. То самое слово, которое появилось у меня на ноге, выцарапанное булавкой. Мне смешно. Мне на своем месте. Мне как дома. Мне становится не по себе, если я злюсь, например. Становится вообще странно при мысле о ссорах каких-либо. Как это может случиться? Зачем на тебя кричать? Есть за что, много за что. Только у людей все равно есть свои причины на все поступки. Я в это верю. И верю в то, что слишком много слов ты бросаешь на ветер, так и не сумев ответить. Все это лишено некоторого смысла. Спать.

Прости, мама, я помню, что обещала больше не писать на ногах. Но это было несерьезно. С тех пор появился, кажется, как минимум "Огонь". А теперь еще и такое длинное красивое слово, которое отчасти теперь и внутри меня. Пока выписываешь, выцарапываешь "Спокойствие" у себя булавкой на ноге, сама успокаиваешься.
Дома осталась только одна булавка, да и так окзаалась вполне себе тупой. Как точить булавки я пока что не знаю. Придется жить с этой и дальше.
Есть вещи, которые я не хочу катастрофически делать. Например - разговаривать с мамой. Мне вообще странно, если она со мной заговаривает. В последние пару дней. У меня все хорошо, мам, правда. ТОлько нихрена не складывается. А так - нормально все. Да, действительно.

Сотрите меня лстиком с этого чертова листа бумаги. Как ненужную линию, как лишнюю черту. На этом листе бумаги меня может и не быть. Я окажусь на других. На тех, которые посчитаю нужными. На тех, которые мне захочется в конечном итоге признавать своими. А потом гореть и поджигать бумагу. Быть ярче и лететь выше. Но с этого листа просто сотрите меня. На точную нумирацию страницы указать не могу. На точный абзац тоже. Увы.

Если я - моральные дрова в четверг вечером, то это уже почти привычно. Если мне возвращают работу на перечертить - это нормально и стандартно. Ну и к ней начертить еще 3 примерно таких же. Веселая у меня выдается среда, чувствую, если не сяду за все это раньше. Если я хочу спать, это тоже нормально. А нужно еще подумать над вопросом, черт возьми. Что, что можно спросить такого у людей?!
Хотите, я вам про Конта расскажу? Да, я геофизик, но про этого социолога теперь тоже осведомлена. Хотите? Нет, не буду. Лучше я подумаю над вопросом и пойду спать. А завтра снова подумаю о том, что у нас ничего не готово про него, кроме фильма...где жену топят в раковине, где все смеются за кадром, где почти каждый читает с написанной мной бумажки, заткнутой в какой-нибудь угол, чтобы было не видно.

Ты как-то спросил, хочу ли я себе татуировку. Я ответила про то, что она должна что-то очень важное обозначать, иметь смысл. Так вот, я хочу. На запястьях. Картинку порезанных вен. В последнее время мнн очень интересно, как это смотрится и как это ощущается, если поперек вен на запястье провести лезвием. Больно или нет, как будет стекать кровь, как отреагируют окружающие. Нужно, наверное, просто спросить у Крис или у Таси, они должны знать. Но хочется испробовать на себе. В присутствии того, кому доверяешь свою жизнь при случае. Нет, мне правда интересно, как это выглядит. Интересно попробовать. Никаких мыслей о самоубийстве или о чем-то подобном. Можно просто татуировки. Чччерт.

Я здесь, но не здесь. В общем, anyway, не берите в голову. Проходит все. Положительное, отрицательное. Вываливается в один момент на обочину ненужным грузом, остается там лежать, гнить. Иногда кто-то это подбирает. Иногда кто-то отволакивает на свалку. Есть и такие, чистильщики чужих жизней. Не знаю, к кому себя отнести, потому что сейчас можно резюмировать одно - я жива. Я жива и от этого мне легко и хорошо. Прошел месяц. Месяц прокрастинации. Но сегодя что-то подтолкнуло меня именно к изменениям. Точнее, подтолкнуло еще в воскресенье и не что-то, а конкретное. А сегодня к вечеру захотелось все это именно проделать. Так что мне нужна чистая тетрадка в качестве ежедневника. Сочтемся, в общем.
Воскресенье породило во мне вот что, помимо всякого там негатива и всякого волнения:
1. Каждая вещь что-то значит. Будь это мягкая игрушка, кукла, простая вещь. Если она не значит ничего, значит, является лишней. Это еще и к тому, на самом деле, что есть тип людей, дающих всему имена. Они видят мягкую игрушку, видят флешку, видят камень, видят человека - тут же готовы дать имя. Раньше я могла отнести себя именно к таким. Сейчас почти. Мне нравится придумывать людям вокруг меня множество разных имен. Мне нравится узнавать у вещей их истинные имена. Но я почему-то ни разу за последнее время не давала жизнь никаким игрушкам. Видимо, они не несли в себе ничего. Ничего для меня важного. Может, убрать куда-нибудь всех, что смотрят на меня с книжных полок? Кроме Шарпея. Он со мной уже слишком давно? Да и вообще не мой. И медведя, что сидит на кровати. А зайцам давно пора уже дать имя. В общем, не знаю. Что-то в этом есть.
2. Беспорядок в комнате у каждого разный. Вот для меня в моей комнате беспорядок, потому что пыльно, потому что стопка книг, потому что неубранные рюкзаки. У А понятие беспорядка - когда у него пара вещей находится не на своем месте. Твой беспорядок - стол в чужих книгах. Блин, парни, правда, я хочу, чтобы было также и у меня. Носок один упал из шкафа - беспорядок. Путь один - приучать себя к порядку. Еще захотелось сразу на фоне этого теплоты, уюта и минимализма. Чтобы мало чего оставалось на виду, да чтобы вообще поменьше вещей. Но я так и не поняла, куда девать старые конспекты. Разве что отсканировать их и перевести в электронку, но пока что мне не нравится этот вариант.
3. Lumen. Если у тебя "В бетонной коробке" ассоциируется с бензином, то у меня почему-то с зимой. Неожиданная ассоциация. Пока лежали на кровати и обсуждали змею, мне казалось, что на улице идет белый пушистый снег. Там холодно, а здесь, в комнате, тепло и хорошо. ЧТо если выйти туда, вовне, можно будет лепить снеговика, играть в снежки и щуриться от солнца. Только вот за окном осень, а тогда, ко всему прочему, темнота уже прикрыла все собой. Шлюха-ночь или около того.
4. Не знаю, как такое вообще возможно - но уют в отдельно взятой общажной комнате. Действительно уют. Мне неуютно в собственной квартире, мне далеко не всегда уютно в собственной комнате. Но при этом я чувствую теплоту и спокойствие, находясь в общажной комнате, которой можно назвать разве что собственностью универа. Выходит, я действительно не могу создавать уют, не могу носить его за собой? Какой-то хреновый вывод, но он вот такой вот.
5. Зачем быть с кем-то еще? Зачем изобретали телефон? Ну, если вот есть мы. Если мы вот сидим, разговариваем, нам хорошо. Может, я и не знаю, что такое любовь. Какие-то возвышенные идеалы и мечты. Не знаю. И знать, пожалуй, не хочу на данном этапе. Было время, когда я пыталась избавиться от всех идеалов. Было время, когда я приравнивала цели к мечтам. Постепенно складывалось мое собственное мировоззрение. Идеалов в моей жизни не так уж и много. То есть, они присутствуют, но я понимаю неосуществимость подобного. Не беру в расчет материальные вещи вроде цвета штор или формы стола, например. Это все редактируется как раз. Просто в большинстве случаев, самое неидеальное на твой взгляд способно стать тем самым нужным тебе. На счет мечтаний и целей - это отдельная философская категория для меня уже довольно давно, поэтому не о ней сейчас. Я начинала с любви. Так вот, все к черту. Может, ее смысла не понимает никто на этой планете. Может, что-то еще. Но я могу с уверенностью сказать, что мне сейчас не нужен никто кроме. То есть, картинка такая - вокруг могут крутиться какие угодно парни. У них сколько угодно может не быть девушек. Я сколько угодно могу при желании думать о них или еще что, но ни один из них мне не нужен, потому что у меня есть человек, с которым мне тепло и хорошо. С которым мне уютно. Которому я верю, к тому же, которого постоянно прощаю, хотя любого бы уже давным давно бы послала. С которым я могу ужиться в одном пространстве, как показала недавняя практика. Которого я, надеюсь, понимаю. Сдается мне, что продолжать не стоит. На данный момент мне хочется быть рядом, но где-то и что-то не стыкуется, кажется. Или все стыкуется, а мы такие дурни, что...никто не знает этой части истории, придется достраивать ее самим. Мне может быть больно и плохо, но это будет моим решением. И именно я это переживу.
Почти каждую ночь снятся сны. Некоторые запоминаю, но не записываю. Они утекают. Некоторые всплывают в течение дня неяснями картинками. Сегодня вот был аэропорт и походы по незнакомым городам. Кажется, меня тянет путешествовать. Или здесь просто замешаны железные дороги и самолеты. Может, мне просто сесть в электричку, взяв с собой кого-нибудь близкого, смотаться на денечек и вернуться? Может, все дело в том, что мой "брат" скоро улетает на 9 месяцев учиться в другую страну? Не могу подобрать для него именно категорию. По факту - это лицейское братство. По соотношению всех критериев и по отношениям могу определить его в группу "частей" меня самой. Самых близких людей.
Мне очень нужно именно сейчас собрать себя в единое целое, оценить запас собственного времени и наличие собственных сил, чтобы, по возможности, прибавить что-то сверх того "ничего", что я сейчас пытаюсь удержать. Пора бы вплетать новые нитки, чтобы появлялись новые истории. Don't you think so? I do!

Извиняюсь за неотвеченные комментарии и за то, что не читала никого последние пару дней.
Я не хочу подставлять и не хочу разочаровывать. Это нормально. Злиться тоже не стоило, впадать в грусть в пятницу, в общем-то, тоже. Но там было с чего вдруг. Снова тема про людей. Снова про то, кто вокруг, кто жив, а кого лучше избегать. В общем-то, у нас очень хороший состав именно живых людей или наполовину живых на спецкурсе по социологии. Мне нравится, мне уютно и тепло.
Сегодня я просто сожму кулаки покрепче и буду просить кого-нибудь, чтобы все получилось. И все было хорошо. Если люди не играют, у них проявляются самые разные эмоции. Близко - это когда человек при тебе не боится показать свою слабость. Близко - это когда разговор о страхах. Близко - это когда человек боится и нервно ходит по комнате. Или когда ты исправляешь запятые в сообщении друзьям. Для меня это так. Для кого-то, может, по-другому. Но одно выводит меня из себя - когда хочется остаться и как-то помочь. Вот только помочь почти нереально, даже кулаки сжимаются. Остаться - тоже не вариант.
Маяки никогда не гаснут, если там постоянно меняются смотрители. Электрические должны выйти из моды. Они вообще должны сдохнуть, потому что они уже мертвые. Маяк - это когда есть к кому придти попить чаю, принести печенья. Когда есть с кем душевно поговорить и вылезти на крышу, например, этого самого маяка. Или хотя бы на смотровую площадку. Маяк - это когда тепло и свет. К черту новые идеалы этого общества. Мы должны наполнять жизнью пространство, не стремясь как-то подстроить его под себя. Не стремясь его загубить. А маяк - это живое пространство, которое дышит и указывает кораблям путь. Маяк - это часть суши и моря одновременно. Просто бред упоролся, а мы несем его домой.
Одно я знаю точно - все идет так, как мы того хотим. Мы строим себя, кто-то параллельно строит нас. Взаимное дополнение детальками. Хочешь сладких апельсинов?(с) Я вот сейчас бы не отказалась, только зубы несколько болят от лимона, съеденного за весь день. Вот во что обходится теперь обычная чашка кофе. Половина лимона - можно снова жить.
Артист ночью говорил о том, что письмо к матери в его исполнении звучит очень цинично. Он не знает, как его читать. Ну а я могу себе это представить, только для каждого эти строчки должны звучать по-своему. Мы не Есенины. Мы являемся сами собой. У каждого свои интонации. Да и письмо к матери у каждого свое.

Почему все так - слишком сложный вопрос. Я только знаю, что какое-то время буду злиться. Потом все равно закрою негатив внутри и ничего не скажу. Или скажу, попытаюсь вылить все, пусть даже через сообщения. И не смогу. Потому что вот так. Хотя поступки, прямо сказать, шикарнейшие с твоей стороны.

Все-таки на кафедре из меня делают художника-чертежника самого натурального. Привет, снова среда, снова чертежи. Это что-то психоделическое, на сей раз. Ну, ничего, все примерно хорошо даже. По крайней мере, за сегодня я начертила ровно 2 работы. И закончила раньше, чем неделю назад. Это уже прогресс. С учетом того, что где-то с 5 до 11 я ушла гулять. Кривые получились рисунки, правда. Где-то меня подводит линейка. Но, я надеюсь, не все еще так плохо в моей жизни. И препод не такой уж и...ладно, чувствую, придется мне это перечерчивать. Когда дойдут руки, я все-таки выложу фотографии. Еще с лета. Я все еще помню, что кто-то хотел посмотреть на поющих индейцев...