Можно ни с кем не разговаривать. Просто из-за того, что не спрашивают, не понимают, не...много чего не. Может, с твоим возвращением в Город все это как-то изменится. Моя отчужденность, блуждание где-то в своем, заторможенная реакция, игнорирование фраз друзей. Ощущение, что кинули. Кинули и теперь уже не помогут.
Это зависимость от другого человека. Зависимость, которую стоит преодолевать в любом случае, потому что она плохо оборачивается для собственной жизни. Но что можно сделать, когда человек понимает тебя с полу(слова\фразы), когда ловит твое настроение и живет в одном с тобой ритме (сердечном или жизненном - тоже не имеет значения). Когда ты привыкаешь, что он на расстоянии сообщения, ответит и поддержит, а если надо, то и позвонит, встретится. Сейчас мне даже писать не хочется, потому что это будет не то. В моем состоянии лучше всего, если кто-то (а лучше бы был тот самый понимающий человек) сел рядом, выслушал, а потом обнял и сказал бы, что все будет хорошо. Из всех вариантов, догадываюсь, я бы лушче поверила тебе.
Выговориться нужно, потому что трэш, происходящий вокруг говорит только о том, что чем страше мы становимся, тем круче стараемся выдумать способ ухода от реальности или даже из жизни. Поначало - выпивка. Потом кому-то ее становится мало. И если я раньше терпимо относилась ко всему, связанному с травой, то теперь - увольте. Иногда можно, но если периодичность становится хобби и занятием на каждый день, то говорить приходится о чем-то вроде зависимости.
В условиях "одна дома" первым делом я бы набрала номер Леньки и предложила бы ему приехать. Завести один из наших длинных разговорах о смысле жизни, происходящем вокруг, людях и нашей сути. Сварить кофе или выпить немного вина. Вылезти с ним на балкон и посмотреть, как он курит. Почитать стихи друг другу, которых с каждым разом все больше и больше копится. Теперь я, пожалуй, промолчу. И так виделись недавно.
В последнее время вместо осмысленных разговоров получаются его монологи о том, когда и как он в последний раз дул. Нет, там присутствуют еще и другие элементы, присущие нашим старым посиделкам, но все же их меньше. Пару дней назад сидела с ним вместе на кухне у подруги, он ел творожные печенья, пытаясь унять жор, узкими и невменяемыми глазами оглядывал окружающее пространство и пытался докопаться до того, что мне противно и неуютно. Все хорошо, у меня отторжение от одного вида, но дунувшему человеку не скажешь "бросай, ты бесишь", моя прямолинейность не докатилась еще до таких границ, логика еще со мной немножечко дружит, а здравый смысл подсказывает, что мои-то попытки уж точно будут бесполезными. И дело даже не в том, что мы с ним не друзья. Нет, это его способ ухода от пустоты, от края бездны, у которого он тусуется на протяжении почти всего времени нашего знакомства. Когда перестает срабатывать алкоголь, идет что-то серьезнее. Говорит, он нашел ответы на многие свои вопросы. Узнал, какой человек должен быть рядом с ним, куда идти дальше. Только это не решает всего. Ответы найдены, допустим, но вменяемое состояние наоборот ускользает. Купаясь в городах, куда он приходит, он все дальше и дальше уходит от себя и того, кем он был. Он уходит туда совсем. То, что он видит под травой, я могу разглядеть и в реальности или во сне. Последнее главное запомнить. По крайней мере, заходить в города можно и без всяких усилителей. Там нельзя оставаться, потому что мы не принадлежим к их миру. Мы принадлежим к своему, о чем иногда забываем. Или хотим забыть. Бегство от насущного равносильно трусости, потому что когда вдруг решаешь вернуться, понимаешь, что проблем не убавилось, а наоборот прибавилось. Забавно, я ничего не могу сделать в этой ситуации.
Мои предчувствия бури, бушевавшие на практике, кажется, начинают воплощаться в жизнь. Мой дорогой Л, ушедший во все тяжкие с курением всякой дряни. То, что дедушка-таки разбил машину. Все к этому и шло, вот только мало кто это видел и чувствовал. Он лежал в больнице в конце весны. Ехал домой и упал в метро в обморок. Потом из больницы сам выписался и никому не сказал, уехал на дачу. Тогда мне как-то помог Пересмешник. Даже одной своей фразой: "О, ты как-то получше даже сейчас, повеселее". Вот теперь я совсем где-то, далеко не здесь. И мне нужна посильная помощь чьего-то плеча. Или чья-то протянутая ладонь. Но к кому-то я просто с этим не обращусь, а кто-то только скажет "жесть какая-то" и будет абсолютно прав. Выслушает, поймет, но вот помочь никак не поможет.
Психоаналитик мило назвал меня эгоисткой в одной из наших переписок. Он был прав. Но мы же все такие. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Раньше он меня слушал, потом, видимо, надоело. По его понятиям у меня всегда сплошная "вода" без каких-либо признаков действия. А для меня эта вода и есть жизнь. Его я понимать перестала, как ни странно. Даже обида берет, потому что он как-то взял и оторвал потихоньку все ниточки. Видимо, ему так легче переживать лето. Детка, ты такая же эгоистичная сволочь. Мне не хватает тебя в Городе. Рыжая предположила, что нам просто стоит друг от друга от дохнуть, а я думаю о том, как бы не прервались все связи.
Вот только не могу сказать, что я совсем уж скатываюсь в эгоизм. Хотя...кого ты в последнее время пыталась выслушать кроме себя? Ясно, мало кого. Ты даже перестала спрашивать Таньку, что у нее происходит в жизни, пытаясь свалить на нее часть накопившегося у тебя за этот год. Ладно, истерика тут не поможет.
