Listen or download Ю.Г. Ft. Рива Сделай Вдох for free on Prostopleer
Пусть здесь тоже будет. Какая-то удивительная песня. Вроде, со смыслом, вроде, с ритмом, чтобы потанцевать. И хочется танцевать. Да, ЮГ в плеере и Домино. ЭТо для меня безмерно странное и неожиданное сочетание, так как подобная музыка - не моя музыка. Но панк-рок в последнее время отползает тихонечко на второй план, становясь чем-то вроде самого родного, которое пока что пылится на полке.

Открытые мыслям. Открытые для обмена чем-то? С этими людьми, с большей их частью, пересечения происходят только на ролевых. На чужих квартирах, в шумных кафешках, где происходят доигрыши или сыгровки. А, вроде, знаем друг о друге достаточно, прочитывая дневники, просматривая френдленты, выходя на балкон или сидя на кухне вместе с чаем или вином. Да, мы мало встречаемся, но это тоже часть моей жизни, без которой общее существование осталось бы невозможным.
Уже считываешь компанию, которая осталась и понимаешь, что довольно необычно. Кажется, те, кто остается, уехали. А те, кто уезжал, решил вдруг остаться. Смена полюсов. Спокойно, нехоумстачно, душевно.
Золото с зеленым. Оттенок обалденный абсолютно. Если вместе, рядом положить их - флаг. Знакомое сочетание. До черта знакомое.
Ехать танцевать. Потом буду приводить мысли в порядок. Кстати, какое число? Компьютер показывает только время, а телефон с плеером включаются без просмотра даты.

Вчера вечером на улице - ветер. В такие моменты внутри просыпается демоническая сущность, способная становиться стервозной, нервной, спокойной. Гармонировать с ветром и слушать его учащающееся сердцебиение. А еще - танцевать.
Прохожие и проезжающие были, кажется, в легком шоке. Но это такой драйв, когда ветер в спину или в лицо, ты идешь вперед в сумерках, в наушниках играет именно твоя музыка. Руки сами танцуют. Жалко, что идешь и не можешь ничего делать ногами, кроме как двигаться вперед. Ну а на светофорах - танец. Неудержимый, рвущийся наружу. Под Домино (кстати, под его песни хорошо танцуется), под Ю.Г., под Поэтому, под Диораму. Даже под странную попсу, оказавшуюся в плейлисте. Да, плейлист составлен под ощущение одного из героев. Одного из самых странных героев в Войне, который не рассказывает о своем прошлом, точнее, мало рассказывает, который предпочитает рисовать портреты шлюх и разговаривать с ними, который любит постапокалептические пейзажи. Или нефтяные вышки, которые занимают весь морской шельф. Стрей. В последнее время мы снова с ним беседуем.
Мои демоны снаружи. Мои демоны танцуют. Моим демонам тут неплохо. И мне с ними вполне себе комфортно. ИДешь в сумерках по улице и видишь духов, призраков. Чувствуешь их присутствие и радуешься им больше, чем обычным прохожим.

Очертания слишком размыты. Очертания меня. Остальное - черт бы с ним. Я приходила в этот город весной, я приходила в этот город осенью. И смысл не в том, что в это время я была в Городе. Нет, смысл в том, что я и была этим временем года. Укутывала проспекты, дороги, накрывала площади. Солнцем, листьями, дождями.
Все это - красивые иллюзии и слова, пожалуй что. Ничто не сравнится с хорошими историями. Ни мороженое, ни собственные эмоции, ни деньги. Истории, нить разговора. Ловить и протягивать через пальцы, как нитку. Что еще ты хочешь от меня получить?
Собственно, я тот, кто я есть. И другим стать - вылезти из своей шкуры. Не стоит оно того, наверное, что бы ты там ни говорил, милый мой Психоаналитик. Все это очередной бред, когда ты пытаешься подстроить меня под свои стандарты. Это бесполезно. И стихотворение тебе именно предназначалось. Одно из. Ты не сделаешь меня куклой, которую тебе хочется видеть. Увы. Сильные люди, сильные волей. Мы-то выстоим, порывы ветра могут быть хоть ураганными.

Мы стояли сегодня на Маяковке под чьим-то балконом с двумя водосливными дырками и пережидали накрывшую город грозу. Столько сегодня воды сверху слилось! Давно такого не видела. Стояли и смеялись. Спасибо за такие прогулки. Оставляют теплоту внутри и мотивируют дальше жить!

Слышишь, а я теперь не знаю. Не знаю, куда дальше и как дальше. Ты сказал, что все мои разговоры - сплошная вода. Мол, говорю и ничего не делаю. Неверно. Я говорю и делаю при этом, только не то, что может привести к тотальному заполнению.
Это синдром. Синдром, когда идешь куда-нибудь и понимаешь, что в тебе нет вообще ничего. Ты также ничем не интересуешься (а все вот это вроде литературыписательствастиховгазетвстречсдрузьяминаукифизикииучебы - брехня), ты никуда не движешься, потому что цели-то нет. Честно, она была. И остается, только с каждым разом становится все дальше и дальше.
Все хорошо. Наверное, все хорошо. Это июль. Это - сезон не то чтобы полетов, нет, это часть сезона. Часть, отвечающая за фиксацию и изменение всего окружающего. Я- окруженец. Меня - окружает. Менять и меняться. Второе - наиболее актуально. Столько всяких "хочу", что стоит их выписать на отдельный лист и повесить над рабочим столом. Может, поможет когда-нибудь.
Вчера рисовала, хотя рисовать не умею совсем. Позавчера рисовала. В новом альбоме для графики, новыми карандашами, стирала новым ластиком. Да, это способно отвлекать меня от всего на протяжении еще недельки примерно. Но, тоже, зароюсь я во все это - написать "Войну", отрисовать персонажей так, как это видится в голове - а заполненности во мне не прибавится ни на грош. Что я могу рассказать другим? Ничего. О чем могу с ними поговорить? О пустоте, перевирая килограммы слов. Меня не интересует мода, меня не интересует современность как таковая (больше не интересует, все ваши новостные сводки сделали меня невротиком, но при этом иногда я их читаю и беспристрастно анализирую, ладно, я их в любом случае читаю и приблизительно знаю). Еще мне просто хочется впасть в спячку.
Не трогай меня своими фразами и формулировками. Это слишком глубоко и слишком в кровь чем-то под конец ядовитым. Не трогай меня словами, это влечет за собой летальный исход у обоих. Легче поссориться и разойтись на лето, чем кидаться предложениями по сети через расстояние. Ведь так? Логика, конечно. Верни мне моего Камю. Счастливой дороги, белобрысый мальчик-идиот, считающий весь мир насмешкой над ним одним, а свою эрудицию превыше всего. Счастливой дороги и хорошего окончания лета. Чтоб ты там и остался, не мозолил глаза в Городе.

У меня уже сутки лежит в тазике белье, которое стоило бы постирать. А я сижу у компьютера и оправдываю себя тем, что жду телефонного звонка Саймона, чтобы определить свои планы на грядущий день. и телефон звонит, теперь оправдываю себя тем, что села писать пост. Ага, обязательно, найди отмазы получше в следующий раз.
Сейчас будет смесь Де Линта и снов. У него замечательные концепции, к которым просто нечего добавить. Все продумано, все реально.
Начну с того, что существуют две реальности (хотя, не знаю, я признаю существование множества пространств, которые могут пересекаться в одной точке, после чего возможен переход от одного к другому) - Мир Как Он Есть и Манидо-аки. Если, конечно, я не путаюсь в написании названий. Первый - то, где мы живем. С людьми, запертыми в своем шаблонном мышлении, способными видеть только то, что сами для себя когда-то признали реально существующим, которые за грани не заглядывают. Второй - представление об идеальности. Сложно его описать. Но это та часть, где всегда хорошо. Туда попадают книжные герои, про которых еще помнят, там живут отброшенные людьми Тени, находят пристанище хранители (наверное, стоит их так назвать), где находится город Мабон. А вот природа этого места - почти непонятна.
С одной стороны туда могут пройти те, кто видят границы и бреши в этих границах. Хранители. Они могут в определенных местах уходить в складки пространства и оказываться в Манидо-аки. Скорее, они - часть этого мира в большей степени, чем нашего. Может, потомки Первых людей. Может, сами первые люди. Может, просто те, кто способен видеть и принимать существование абсолютно всего. Те, кого мы в своем мире называли бы бродягами, сумасшедшими музыкантами, людьми без крыши над головой или с крышей, но со своими странностями. Всякое бывает.
Другие же могут оказываться там, когда погружаются в сон. Место, где можно обрести покой. Сон - способ пересечь границу. Но при этом, если что-то случается с твоим телом там, то это отражается и на Мире Как Он Есть. Мабон был построен девушкой, которая во сне ходила в Манидо-аки. Еще в этом мире у каждого есть его убежище. Место, куда хочется возвращаться. Это можно делать во сне, можно делать и физически, если можешь в реальности переходить границы.
Кстати, к чему я все это вела - не помню. Может, к тому, что и во сне мы живем. По крайней мере те, кто умеет верить, кому по тем или иным причинам дозволено ходить в Манидо.

А вообще - природа снов для меня удивительна. Фрейд трактовал это все со стороны сексуальных потребностей и вообще всего физического. Я бы скорее сказала, что это нечто, составленное из реальности. Твоей собственной реальности в голове, несформированных мыслей и частичек разрозненного настоящего других людей.
Если кто-то снится, то, скорее всего, ему это тоже снится или видится. Может, мельком. Может, не запоминается. Подсознание вряд ли может четко воспроизводить все детали поведения малознакомого человека с реальной точностью.
В общем-то, я к тому, что все мы опутаны одной паутиной и можем друг другу сниться. Кому-то запоминается лучше, кому-то хуже. Все это можно основывать на вере людей в силу данного явления.
Как-то смято и не то получилось.

Мне редко снятся сны. Еще реже они запоминаются. Еще реже не являются набором бессмысленных букв, выставленных в алфавитном порядке. Еще реже имеют какой-то смысл. Но некоторые сны, чувствуешь, несут в себе что-то большее, чем поток бессознательной информации.
Еще есть какая-то глупая традиция, что если человек пожелает каким-то определенным образом "спокойной ночи", что-то обязательно приснится и сработает. Твое вечное "Красочных..."одно время целую кучу снов провоцировало. При том не обязательно про тебя. Такие почему-то почти сразу отправляются в категорию важных, если запоминаются, конечно же.
Недавно снилось, что в моей квартире стало одним жителем больше. Что он молчаливо сидит за моим комьютером, пьет чай чуть ли не из моей кружки и на любые вопросы предпочитает молчать, отговариваясь, мол, что все не мое дело. И мы живем еще на старой квартире. Все вместе. С бабушкой и дедушкой.
Сказать, что меня напрягло все это - нет. Во сне я воспринимала это как само собой разумеющееся. Как воспринимаю это и в действительности, потому что данный человек может позволить себе многое. Брать без спроса, не отдавать, но все равно оставаться другом.
А еще снилось, что почему-то от пристани еду на инвалидной коляске, сжимая в правой руке шлепок. Кажется, у меня было какое-то растяжение ноги, поэтому на время решила выкрутиться таким образом из положения (не знаю, это уже бред во сне, явно). Ехала по территории кампуса. Ты шел навстречу. Мы поздоровались, опустили глаза в асфальт и прошли мимо, хотя оба хотели что-то друг другу сказать.
Черт, неужели все так всегда и будет происходить?

Только перестань молчать, пожалуйста! "Ненавидеть людей с твоим именем, кстати". Да, хорошо играет, в тему. Слышишь, перестань молчать. Тебе-то я ничего не делала? Кричать, руками хвататься за голые каменные стены в выщербленках небольших. Таких, что ногти корябают, кожу сдирают, но особо не помогают вверх подняться. А могла бы врать и скрываться, недоговаривать, играть по другим правилам. Только вот я такая. Какое чертово право ты имеешь меня переделывать под свои стандарты? Какого черта стараешься ограничить мою свободу?
Только не молчи. Как молитва в телефонную трубку. Не молчи, не молчи, не молчи. Если ты сейчас отвернешься и уйдешь в безмолвие, то связь моя с миром почти прервется. Не так много людей осталось, с которыми хотелось бы общаться. Не молчи, пожалуйста. Что-то отказывает в работе, дает сбой. Все напряжено. Да пожелай ты мне хотя бы спокойной ночи, придурок!
Какое право ты имеешь на мою жизнь? С какого перепугу так легко заставляешь сидеть и плакать? О да, роботы тоже иногда плачут. Временами. Только они от этого ржавеют. Грустно? Мне тоже, потому что нельзя. И бояться нельзя. И молчать тоже нельзя. Ты так мило злишься. Ну же, скажи все, что у тебя накипело. Если честно, то весь этот фарс именно для того, чтобы ты все наболевшее высказал. А потом будет не так интересно, потому что грань закончится, придется на кончике балансировать или же признавать, что игра кончилась за неимением дальнейших ходов. Потому что у тебя-то тогда будут разрушенные города, а я буду стоять и думать, что делать дальше, раз чужие замки рухнули. Жестоко, но почему-то правдиво в данном случае. Не молчи, чертов придурок. Не молчи. А еще лучше - перестань злиться. У тебя это очень мило получается. Так по-детски, что начинает ехать крыша.
Кажется, температура-таки у меня есть. Переохладилась пока ночью стояла на крыльце что-ли? Надеюсь, завтра устаканится.

Вчера я дошла до оборотной стороны. До другой стороны. Не сказать, что действительно до оборотной. Это было бы неправильно. Так вот, Тень, там не было никакого бара. И старик Джон не ждал меня там. Понимаешь? Там были какие-то разноцветные картинки, смесь цветов и розовых лего-динозавров. Все они путались, путались, расплывались перед глазами. И...и ничего. Знаешь, Тень, мне не было страшно и странно. Я знала, что Джона там не будет. Может, потому что не пришло еще время?
А вот на этой фразе мне стоило бы умолкнуть. Во-первых, с этого предложения у меня в голове начинают разниться понятия. Называть другой стороной пустоту и темноту, где мне довелось оказаться? Или же говорить о стороне фантазии и бессознательности, на которую на самом деле попадаешь? Или же говорить о запретности? Да, дорогая, трактовать здесь можно все очень по-разному.
Мне казалось, что реальность - это не моя реальность. Я вообще не знала, где правда, а где ложь. И пыталась постоянно переместиться. Мне требовалось перемещение. Раздвоение. Помню, что сидела на стуле, наблюдала за всем происходящим вокруг, это был американских сериал, где копы ловят плохих парней. Я была копом. Да, Тень, такая неформальная я и в такой формальной должности. Ладно, назовем это шерифом. Такая должность как-то солиднее звучит. Сижу на стуле, наблюдаю за кутерьмой, как в самом дешевом вестерне, когда приходит время прятать оружие, а власти-то уже рядом.
Руки помню. Голоса помню. Волнение всех окружающих. Самый-самый запомнившийся и встревоженный - голос Ю. Ты его помнишь. Встречались как-то с ним на перекрестьях. Он еще ершистый внешне такой, а внутри мягкий, вроде бы. В общем, из тех, кого ты признавала интересными.
Не хотела ни с кем говорить, поэтому строила разные рожицы. А со мной все равно пытались заговорить. И суетились вокруг. Знаешь, Тень, в тот момент мне очень сильно хотелось остаться одной. Странно, да? Сейчас сижу и понимаю, что мне не хватает чужой поддержки, протянутой невзначай руки, на которую нужно опереться. Твоя язва небось заявила бы, что мне нужно найти парня. Ну, если ты моталась на Север, моталась на Восток за ним, то я буду ждать. Помнишь? Это такая стратегия трусов. Ладно, на самом деле, лимит моих попыток просто исчерпан. Ты за язвой за своей бегала, а я тут пока порадуюсь за то, что у него хорошо все.
Помню еще, что в разных частях дома приходила в себя. Как будто дух бродил и рассматривал все происходящее со стороны. Забавно. Потом понимала, что это не та реальность, где находится мое настоящее тело. И снова эти рисунки и узоры, что легче было просто умереть. Тень, ты понимаешь, мне не было страшно! Мне не хотелось идти дальше. Я не знала где я. Кто я. Зачем я куда-то иду. А особенно - нахуй слушать все эти голоса в голове. Понимаешь?
Слушай, ты ведь сейчас где-то уже совсем в лете, а я наступаю на грабли еще раз и еще раз. Больше не буду. Мне хватило. Теперь мне страшно. Полтора часа молчания. Нежелания говорить ни с кем. Во второй раз - я боюсь разучиться говорить. Еще в большей степени боюсь разучиться писать. А кое-кто будет и дальше подкалывать и обижаться. С одной стороны он так смешно это делает, а с другой стороны - это так сильно режет по нервам и по эмоциям, что хочется просить прощения.
Да, милая, я помню, что мое чудо далеко, поэтому пока что я не должна натворить слишком много глупостей, которые смогли бы разочаровать еще и его.

Серия сообщений "Теневые письма":

Специально раздваивать свою личность. Пусть одна всегда будет в кармане на запас. Мы же с Тенью едины.

Часть 1 - Письмо 1
Часть 2 - Вылезти
Часть 3 - Острие
Часть 4 - Письмо в Юг
Часть 5 - Сезонно-открывающееся
Часть 6 - Возвращение блудной

Доверять человеку = твердо знать, что можешь быть в предсмертном состоянии, но тебя вытащат. Один из постулатов дружбы. Мне кажется, что вчера был тест на дружбу. Забавно. Я могу нести такую вот розовую ахинею, не зная реального положения вещей. Просто меня порадовало, что утром все было как всегда, несмотря на вечерний срыв. Проснулись, постояли на веранде, попили кофе и начали разводить костер. Уютно, хорошо, тепло и в своей тарелке. Давно так не было. Только...подобные эксперименты мы не проводим больше. А еще теперь переходим к совсем уж здоровому образу жизни. У здоровья тоже есть предел, у организма - прочность. При том количестве алкоголя, которое сейчас употребляется ничего хорошего не предвидится.
Уехала на дачу в надежде, что точно уж никому не буду писать. Висели постоянно с Психоаналитиком на смс-ках. Ну, не могу я без общения с ним. Точнее, могу, но это довольно-таки сложно. Как ни странно, это один из людей, которым я бы сказала, что доверяю. Он то язвит и пытается обидеть, то ходит за мной как нянька со словами, что этого делать нельзя, того пить нельзя, такого потреблять не рекумендуется. И обижается при любой неудачной попытке. Солнышко, ты бы уж решился на что-нибудь конкретное? Например, привыкнуть к тому, что мы разные, что шаблоны поведения у нас никогда не будут одними и теми же.
Решено наслаждаться жизнью и пока что отпустить. Пусть, действительно, возвращается сам. Писал? Писал. Значит, сам объявится. А постоянно пытаться анализировать все поступки и действия - глупо. Мысли можно занять тысячами других вещей.
Сейчас попробую сделать подборку музыки под разных персонажей и посмотреть, что из этого выйдет. Питер полетел, на дачу пока не хочу больше возвращаться, а в Городе предстоят еще 13 дней. Самое то, чтобы продолжить писать Войну. Если вспомнить реальную задумку. Что же, я до сих пор в это верю. Значит, с некоторыми изменениями, но все должно получиться.

Никак не могу с тобой, но и без тебя тоже не могу. Как можно ходить по Городу, когда кругом раскиданы воспоминания о том, что было? Когда под летний закат идешь вдоль набережной, всматриваясь в дорожку оранжево-розового солнечного света как в небе, так и на воде. Находишь на лавочке отдыхающего Артиста и ставишь рядом с ним бутылку вина. Сразу же вспоминается, как салют смотрели на День Победы, передавая вино из рук в руки.
В ЖЖ пост с дублями из степей. В душе - степи. В комнате камни из степей. На компьютере фотографии. Думаю неотрывно, пытаясь не дотрагиваться ручкой до бумаги. Если уж писать письма, то сразу сжигать их. Так вернее всего дойдут.
Тем более, весь вечер рассуждали с Л и с Артистом о любви. И ой как хорошо мы с последним друг друга понимаем сейчас. А потом эти двое положили головы мне на плечи и наслаждались наступившей ночью.
Нужно в следующий раз взять себе на заметку успевать на автобус. Идти пешком через почти что лес около 2 часов ночи - доступный экстрим, но подобного рода извращения как-то не по мне.
Город, как и вчера, утопает в дымке утренней. Днем останется молоко. По крайней мере, так было вчера. Трубы заводские тонули в чем-то беловато-розовом, напоминающем просто солнечные отблески. Неимоверно красиво.
Отчаливаю на дачу до воскресенья. А в воскресенье отчаливаю пьянствовать на день рождения Л. В общем и целом - вернусь довольная и счастливая.
Из диалогов с Л:
"А он-то что? Ему там хорошо. Не отвечает, не пишет"
"Ну вот и живи так, чтобы тебе тоже сейчас было очень хорошо"


PS пожалуй, стоит завести рубрику "пьяные разговоры", потому что наши подобные беседы с Артистом заканчиваются очень продуктивно. Да и с Л тоже. Правда, с ним мы, чаще всего, доходим до разочарования во всем сущем.

В итоге пришла мама. А я нашла у Капитана на страничке музыку практики. Aura Dione. Не слушаю такое, но навевает. Особенно момент, когда Капитан, двигая Славку с генератора, вставляет в ноутбук свою флешку, запускает станцию на проверку электродов, заодно перекидывает музыку со словами: "Точно, это же компьютер. Музыка ко мне прилагается". И в машине она почти постоянно. По утрам October and April расмусовское, днем Aura. Это уже какая-то сила привычки. Слушаться своего Капитана, идти за ним вперед.
Детка, придется научиться решать самой, как бы хорошо ни было прятаться за чью-то чужую спину или родную. Придется научиться не бояться ответственности. А везде все равно переклин на Солярис. Как будто мы - группа №4, а он - Джесс. Пора бы с этим завязывать, так и рехнуться недалеко, на самом деле.
А сейсмик наш, у которого печеньки и сушки (круглые и вытянутые) умудрился удалить мою программу с сервака, помучить с написанием еще одной, поставить в итоге зачет. Спасибо Вам. В аудитории сидел афро-американец. Что-то делал. Кто это - мы не знали, но фраза: "Смотрите, а он действительно сливается потихонечку".
Еще один преподаватель почти весь день расхаживал по универу в трусах. Что-то вспомнилось. В синих таких семейниках. В брюках пару раз только появился у всех на виду. Ладно-ладно, это были шорты, в универе жарко (только в наших кафедральных аудиториях стоят кондиционеры), а таскать столы\стулья и прочую утварь нужно. Простительно.
"А вам аудиторию открыть? Ну, предупредили бы сразу". Это время мы жили в университете. Можно уже было брать подушку и одеяло. Я немного отошла от усталости. ПОэтому могу сказать, что вот это вот - лето. Все вместе. Работа. Истерики. Мне понравилось. Одиночество - уже тяжко.

Закрылась окончательно и бесповоротно. 3 курс в сентябре. Даю торжественное обещание успеть все, что хочу. А хочу я очень и очень многого. Но, в расписании примерном стоит 4 дня учебы. Значит, 3 дня на саму себя.
По факту того, что все сегодня заняты устроила себе вечер кино. Давно ничего нового не смотрела. В общем, могла бы и не смотреть. Эмоциональный диапазон примерно трупа, психоаналитик пребывает в таком же состоянии и даже не ерничает. Философски заявляет, что время умрет и подкрепляет свои слова песнями. И таким он мне тоже нравится. Многоканальная личность. Убить, философнуть, острить, обижать, разговаривать по душам, обижаться на то, что я на что-то не отвечаю ему и чего-то не рассказываю, вдумчиво-задумчивый. Можно много чего еще перечислить. И в каждой ипостаси он интересен. Хочется поговорить с ним обо всем и ни о чем за чашкой кофе, положив голову ему на плечо. Хочется тепла. Ты все равно где-то там, тебе абсолютно все равно. Хотя, знаю, вернешься, напишешь кучу извинений в сообщениях. И я даже прощу тебя, скучаю. Не буду изображать, что мне хорошо без тебя. Просто не собираюсь. Буду жить дальше.
Этим летом я обещала себе безбашенность. Не чувствую лета. Сейчас отдохну на даче, буду ловить настрой. Честно-честно. У Аверина уличные музыканты, у меня - учеба. И она не должна стать моей женой. Собственно, как и работа. Чушь какая-то. Усталость, пора спать. 22-00 почти. Как давно я не ложилась осознанно спать в такое время. Сегодня лягу. Только чаю еще налью себе.
Про фильм - в сообществе недавно нарыла фильмы про книги\о писателях и подобная тематика. Смотрела из списка фильма 4. Решила - все. "Полусвет". Для расслабления нервов - ужастик, фэнтези, драма. Кусками смотрела на английском, но даже так - бред. Мотала фильм, не вникая в отсутствующий смысл. Снято красиво. Почему героиня так и не сошла с ума, а успокоилась и вернулась к нормальной жизни - эээ. Нет, тебя чуть не убили, на твоих глазах убили твоего мужа(?), ты убила свою лучшую подругу, а любимый человек-призрак во второй раз бросился с балкона маяка. И после этого ты вернулась домой и начала спокойно жить, забыв даже про смерть сына. Лол. Снято красиво, ничего не скажешь. Только смысла - ноль. И писать она так и не писала ничего весь фильм. А ехала за новой книгой к морю. Ну-ну.

Я четко помнила, что вела какой-то сетевой дневник во время первого курса, где имена давались только по первым буквам, а привязка событий шла к тому, что было "той самой зимой". Сегодня случайно вспомнила ник, набрала, попала в искомое место. http://www.liveinternet.ru/users/shadow_of_my_echo/blog/
Радует одно - мои взгляды на вещи, мой характер - меняется. Все меняется под тем углом, под каким хочу этого я сама. Радует, что не стою на месте. По крайней мере, "та зима" больше не пугает и не висит надо мной. Все пожелания для милой А по поводу контроля ее жизни - высказано в лицо = разошлись. С Д все так же общаемся. Он все тот же клоун для окружающих, но серьезен внутри. И гонит намного меньше, чем Психоаналитик. У нас с ним на практике были безмерно приятные ночные посиделки с кофе и сейсмикой, откровенное общение на крыльце с признаниями в обоюдной усталости от всей происходящей лажи. В общем, волна у нас с ним была одна. И Э еще порадовала на практике: "Чего ты ему там на ухо нашептываешь?" Д в ответ, не отвлекаясь от айфона: "Смотрит, как я играю". В общем, что было, то прошло. Это прошлое я отпустила сполна.
Сколько себя помню - всегда держала себя в руках и не давала своим "хочу" себя пересиливать. Сейчас все строится на "хочу туда", "хочу делать то", "хочу общаться с тем-то". Это чрезмерный эгоизм, готовый отталкивать множество людей. Еще настроение. Почти все поле на практике, кроме первых дней - злость и раздражение. Во время написания отчетов - злость и раздражение. Нужно уметь это прятать, а не выливать вдруг на людей. Да, замечательный способ - уйти ото всех с чашкой кофе и плеером, чтобы не слышать и не слушать, чтобы не существовать. Многие оставляют в покое. Нет, я почти себя контролировала. Я предупреждала, что настроение - дерьмо, лучше не подходить. Но ведь подходили. А я старалась помягче. На днях не сдержалась. Ненавижу человеческую тупость, когда ты пишешь, что действительно не знаешь своих планов через 5 дней. Неопределенность и муть, а у тебя все равно пытаются их выяснить. Ну, наорала. Ну, не сдержалась. А сегодня вспоминала лицейщину и Братство. Нас четверых. Забавно, что я готова общаться только с одним. С остальными двумя - лучше бы не видеться в силу отсутствия тем для разговоров. Поэтому каждого из них мне хватает по разу месяца в два. Ничего нового они мне сказать не могут. Вот, здесь тот же эгоизм. Если кто-то не рассказывает интересных историй, а травит нечто из серии "препод нам сказал, парни вчера сидели со мной на паре, на работе слушали радио", мне автоматом становится неинтересно даже слушать. И я отстраняюсь. Почему- не знаю. Такое ощущение, что это натура коллекционера. Он гоняется за бабочками, только в данном случае за людьми. И на булавку насаживает. Пытается до конца раскрыть человека. ХОтя, нет, выбрать наиболее закрытых и сходных по интересам, чтобы потом творить что-нибудь, что стоило бы вспомнить. А остальные уходят в полнейший отсев. И можно сколь угодно с ними близкими быть, но коль скоро начинается бытовуха - я не при делах. Эгоистка чертова.
На В могла бы не кричать, встречаться почаще. Беда в том, что свои оригинальные мысли он высказывает довольно редко. И слишком часто заходит в тупик. Муж. Не разлей вода. Братство навек. Наверное, сейчас я бы не пошла к ним со своими тараканами.
А помнишь лето? 10 число. В прошлом году примерно в это время мы сдавали отчет. Примерно в это время я сидела и выцарапывала булавкой на ноге букву "М" к слову "мнение" после ссоры с А и Э из-за слов и действий. Первая ссора и молчание в течение полутора недель. Отчет сдавали - не разговаривали даже. Потом перемирие. Степи. К чему-это я? Не помню. Снова перед глазами заднее крыльцо, второй этаж, вид на траву и дерево, где птицы ночуют. Шум и гомон лагеря, улыбку Габи, которого только по ней и можно было опознать. Его постоянные оклики снизу и слова о том, что пора спать. Сижу на ступеньках или свесив ноги вниз, анализирую происходящее, сама в нем участвую.
А, вспомнила! Это все было к не разлей вода и пойти рассказывать о своем. Пошла бы. Примерно в этих числах я постоянно переписывалась с Саймом. Он в Турции плавал на яхте где-то, а я в степях. И мы каждый вечер с ним висели на телефонах. Иногда даже разговарвиали. Удивительный человек, родной.
Любимая кофейня находится рядом с аллеей небольшой. Недалеко библиотека, в которую я хожу учиться, если нужно что-то посмотреть по учебной программе. Научная. На Кузнецком. Оттуда - подворотнями до кофейни. Тогда только-только еще снег начал падать крупой какой-то. Писала по сети Р, который писал какой-то реферат дома, что на улице к зиме клонится. Было это как раз перед первым масштабным протестом. За день до или за два.
Вышла после кафе на аллею, понимая, что у меня температура. Из библиотеки-то ушла тогда именно из-за того, что горела. Вспомнила, как на новый год ездили на дачу к Сайму и играли там в снежки. Поняла. что около полугода с ним не общались (а он из братства как раз-таки). Позвонила. Примчалась к лицею. Прыгнула к нему на руки. С тех пор только так и здороваемся. Вспомнилась, блондинка, блин.
Дочерчивала предпоследнюю работу. Последняя еще висит - там нужно куда-то впиндюрить 3 графика. А я их не понимаю. Сначала под Сейлор Мун, что взрывало мозг. Потом под людей Х. Кстати, 1 и 2 части мне очень даже понравились. По крайней мере, продуктивность работы снизилась. Вроде, фэнтези, а вроде...вот эта проблема людей и мутантов. Все равно как разные слои в обществе. Актуально. Только с другими героями.
Если я буду дальше философствовать, то уйду в сплошную физику. Вопрос энергетических полей и существования сходящихся в одной точке пространств. Возможности перехода из одного в другое. Пространственные коридоры и реакция полей друг на друга. Лето вот-вот. Нужно заняться.
Кстати, кто в Питер ездит часто - где останавливаетесь по части мини-гостиниц и мини-отелей?

По запястьям стекать соком. Липким и сладким. Пчелы липнут. Покрывать все, потом пытаться отмыть. Смывать воспоминания, пытаться затереть их ластиком. Только вот ластик такой, что бумагу дырявит, а карандаш оставляет нетронутым. Когда-то стоило себе сказать, что светлые моменты мы храним и вспоминаем, а остальное пытаемся отождествлять с несуществующим светлым, которое неизбежно произошло. СТоило себе это сказать, чтобы потом отправить это в категорию неверия.
Что самое ужасное - я обещала написать эту вещицу. Но при всем при этом я не хочу ее писать, не могу ее писать. Да и действительно не буду в силу первых двух обстоятельств. А человек обиделся. Хотя, на счет этого не уверена, но в плохое расположение духа пришел - это в точку.
Побольше об этом человеке - поначалу мне казалось, что в нем нет ничего сложного. Мальчик не из Города. Приехал в столицу учиться в университете. Машину водит, точнее, права имеет. Родом из какой-то деревеньки. Пытается общаться с компанией, которая к себе мало кого подпускает стороннего (ага, с нашей тогда компанией, из которой я потом ушла). Простецкий такой, вроде, тоже пустоватым казался.
Ребята его как-то не любили. Мол, примазывается к нашей тусе, а сам из себя ничего не представляет. Э. как самая большая противница даже ребят против пыталась настроить, вроде.
А потом у нас с этим парнем начались разговоры за политику, за общие проекты и за интересные темы в общем и целом. Оказалось, что с ним и поговорить можно. На практике мы узнали, пожалуй, худшие стороны друг друга. Оба с ним злые, взбешенные. КРичали друг на друга иногда, обижались, гадости говорили. Да, нервы у всех. Но человек-то совсем с другой стороны вырисовывается. У него тоже шутки злые бывают. И слова злые. Злее не придумаешь. Куда же ты, я не выполняю обещаний. Дура.
Критическим углом на нервы. По лицу определять время. Время ухода, время оставления. Неважно. Пишу сообщение. Ответа стараюсь не ждать. Как же смешно, у меня вдруг есть вокруг все, с кем хотела общаться за этот год. Все, кроме тебя. ПРорочество строчек? Только пока что лето. Но и до осени недалеко уже.

Пора привыкнуть. Точнее, нужно свыкнуться. Ты в степях, тебе там лучше всего. Никаких сообщений, никаких ответов, никаких звонков. Никакой вообще информации на протяжении фактически месяца. А я все равно отправляю сообщения в пустоту. Красивая игра в молчанку. Мне тоже очень нравится. Мне так радостно от этого, что можно просто убиться.
Который день смотрю Веронику Марс. А вчера меня вытащили на концерт Мельницы, которая мне внезапно даже понравилась. Нет, я не фанатею, от нее, но иногда слушаю. Так получается. Какая бессмыслица.
Просто время для того, чтобы проветрить свой мозг, немного подлечить нервы. Р. изъявил желание поехать со мной на дачу копать грядки. Психоаналитик спрашивал про любимые цветы. Я решила честно ответить, что подсолнухи, но он про такие, кажется, мало наслышан. По крайней мере, в поле за подсолнухами, которые у нас еще не цветут, он ехать не собирается. Может, желтые ромашки все же принесет?)
Какой же бред и мусор в моей голове. Прямо-таки "хлам моего храма", который мне сложно разобрать.

Окопалось в области сердца. Слышишь, месяц уже отгорел. Скоро и второй отгорит. Главное - в конце появиться в Городе, чтобы все сложилось.
Искренне радуюсь, что ты Там. Степи истории, пыль и песок. Черные птицы, перелетающие утром тучей с дерева за территорию базы, а вечером на это самое дерево. И ты Там. Такой невозможный и нереальный, но довольно предсказуемый временами. И хочется начать с череды "а помнишь?". И хочется, чтобы наш год остался самым ярким в его памяти, чтобы именно наш год он пытался пересказывать за двое суток, но не мог. А все остальные чтобы за час пересказывал. И без эмоциональных изысков.
А помнишь...наши разговоры у балкона. Когда сверху солнце палит, глаза жмуришь. А у тебя еще и от волос отсветы идут временами, потому что светлые. Ты куришь и полунасмешливо смотришь на всех своим фирменным взглядом. Убеждаешь меня, что на сдаче отчета все равно отлично всем поставят. Говоришь, какая все это лажа. Стою и верю тебе, хотя ты не был тогда вообще близким. Крутился где-то на периферии со своими странностями и почему-то вечными взглядами в мою сторону.
А помнишь...я сижу на балконе в плохом настроении, записываю что-то в свою тетрадку, а ты выходишь уже полупьяный, закуриваешь. Обращаешься на Вы даже в таком состоянии. Спрашиваешь, почему-это я не пью. Честно, после этого я и пошла к самогону и водке. Так бы - осталась сидеть.
А помнишь..."Снимите кто-нибудь с Вали кузнечика". Что ты мне все еще должен мыло и веревку. Что меня всегда тянет в какие-то непролазные места. Да сколько же всего было-то! И это если учесть, что на практике ты был первым человеком, кого бы стоило занести в список нежелательных в общении.
"Лиз, а мазь от спины у тебя есть?" "Была, разобрали все, у Егора спроси". Так не хотелось идти и спрашивать. Просто из принципа. Чтобы у ЭТОГО еще и просить что-то? Ага, щаааааз. Лучше уж сами с усами своими силами. Но, ладно, ума хватило все-таки спросить.
А помнишь...как мы бегали с Энн по корпусу и поливались водой, а ты потом с суровым видом ходил за нами. Черт, а было ведь действительно страшно заходить в корпус после этого!

Вообще я не об этом. А о том, что практика все еще продолжается. Мне нужно сделать до черта всего, но как-то не складывается. Вчера пришла домой и легла спать. ПРсонулась сегодня ночью с четким пониманием того, что не сделала ничего. Доспала часов до 5 утра и встала делать. Смогла только скомпоновать отчет. А теперь, наверное, стоит ехать дальше. Авось что-ниудь успею сделать еще за утро. Может, нет. Тогда...летело оно все. Потому что детство закончилось, как ни крути. Начались требования. Началась нехватка свободы. Хотя, не могу сказать, что мне все это противно. Иначе бы я спала ночью, а не сидела со всеми вычислениями с замиранием сердца ожидая результатов. Нет, мне это действительно нравится все! Вот только...это не дает летать высоко.

И где-то к утру я попыталась что-то закончить со всеми своими делами. В итоге не сделала половину того, что хотела. Но хотя бы начала, что уже не может не радовать.
Для того, чтобы не уснуть, уже который день смотрю сериальчик. Пыталась разобраться в компьютере, удалить просмотренные фильмы, ненужные папки из загрузок. Отрыла Веронику Марс и решила-таки глянуть, что это такое и почему было когда-то скачано. Сейчас досмотрю серию и поеду в универ. Затягивает.
Детективы - не мое почти в большинстве случаев. Здесь - почти детектив. Со своими расследованиями, со своими заморочками. Убийство, куча ниточек и нераскрученные сценарии. Обычно, когда что-то начинаешь смотреть, сразу обращаешь внимание на актеров. Так вот, почти ни одного не знаю, не видела раньше нигде. К тому же, красивые внешне, что тоже идет в плюс. Главная героиня даже с мозгом и не такая стереотипная, как это обычно бывает. Пожалуй, стереотипным явлется только один из парней. Красавчик, стандартный молодой человек-мечта. Благо, мелькает не так часто в кадре.
Вообще, любимые отношения - от ненависти до любви. Здесь и такое есть. Точнее, от дружбы, до предательства, потом до ненависти, потом до любви. И повернуто действительно неожиданно. По крайней мере, от стандарта далековато. Логан с Вероникой - это прекрасно и захватывающе даже. Хммм, интересно, у меня всегда будут возникать подобные радостные ощущения при их даже общении. Про остальное я уж промолчу даже.

- У вас тут машиииинка! - радостно заявляет препод, заглядывая в экран моего ноутбука и вглядываясь в полукруглые волны. Все детство в голосе доходит до внутренностей и заставляет меня чуть ли не расплываться лужицей по стулу в умилении. Нет, ну, правда, кто ожидает подобных детскостей у человека с небольшой уже залысиной на макушке в его-то лет 28, наверное? Который обращается ко всем на вы, но при этом играет в компьютерные игры и любит об этом поговорить, который знает столько, что совими знаниями запросто может оставить тебя стоять у стенки не в силах пошевелиться.
На самом деле, все эти волны и колонки цифр у меня уже плавают перед глазами. Время снова к рассвету, а я сегодня сижу со всей кучей несделанного, словно у меня вкусный десерт еще остался. И мы хорошо так сидим. Зеваю, но мозг вполне себе работает. Осознаю реальность. Чувствую, правда, что завтра вернусь домой и лягу спать до утра.

Капитан сегодня вел у нас лекцию. Как же он заинтересован своим предметом. Как же сияет, когда что-то рассказывает, какие же приводит примеры! Как он объясняет даже самые сложные вещи, которые бы обычно нам спустили на тормозах. С венами выделяющимися на руках и в своих вечных солнцезащитных очках. С перепадами настроения резкими. Как же он нас бесил со своим плохим настроением и нежеланием разговаривать на практике, когда мы от него ушли на второй пятидневке.
Вообще, первая пятидневка была еще примечательна трепом по рации. Два поля. Электроразведчики на одном, сейсмики на другом. Мы включали друг другу рации, чтобы кого-то подставить. Поет кто-то, тебя будут транслировать по другому каналу. Смешное что-то происходит - ребята перейдут на твою волну и расскажут. Подколки и шуточки. Сейсмики, сажавшие рацию за половину дня. Сейсмики, орущие без рации через все поле "10 ударов!" И какое же замечательно-юморное это было соседство. Жаль, больше в поле мы с ребятами не пересекались. "Кастрированная бригада", - как выразился сегодня Капитан. И Психоаналитика он странно не любит после моего случайного "да, он меня спичками вчера поджечь пытался, а потом чуть через перила не перекинул". Подкалывает его постоянно, за словом в карман не лезет. Хотя наши двое соображают порой быстрее него.
На вторую пятидневку в сейсмики уже заделались мы сами. Утро первого полевого дня в новой роли я встречала с похмельем после ночи беспамятства. Мысли катастрофически путались, приемники не втыкались в землю, речи преподавателя пропускались мимо ушей. Потом у нас слетел тригер. Очень нежная вещица, плохо запаянный провод. В общем - одно неверное действие при разматывании катушки, и работа встанет на весь день. Как-то так и получилось. Зато начали размечать поле. Пытались на неровной местности провести 11 параллельных друг другу линий. На следующий день - 4 перпендикулярных к ним. А ведь получилось же. Все ровно. Благодаря педантичности одного молодого человека, бегающего туда-обратно с рулеткой и замеряющего все уже вбитые колышки. Параллельно, только косили мы с длиной метра на два. Благо, больше брали, а не меньше.
Нам сказали, что преподаватели необщительные. Ну, мы так и подумали, когда за обедом разговорились с ним о всякой ерунде, начиная с учебы, заканчивая воспоминаниями об учебе и вообще личной жизни. мы действительно так и подумали, болтая с ним о печеньках во время сдачи работ по сейсмике в домике, смеясь с ним вместе над какой-то глупостью или ошибкой в работе, признавая собственную неправоту. Он прямо как ребенок. По речи, по замашкам. Но если уж берется проверять что-то из сданного ему, если дело заходит о его предметах - придется признать, что терзать будут долго, пока не добьются идеальности, пока не вышколят. Да и то поставит только половину баллов, потому что...потому что больше не ставит из принципа.
Когда мы закрыли эту пятидневку, вторая бригада закрыла отчет у "самого жесткого" препода. И пошла праздновать. А мы легли спать. В 4 утра я проснулась со шваброй в кровати. Рыжей поставили пол стакана водки у подушки. Естественно, часть разлилась. Но при этом стакан пустым так и не остался. Все двери на этаже были перемотаны веревкой так, что открывались только на небольшую щелочку. А Психоаналитик проснулся утром рядом с лопатой.

И Артист снова светел и непогрешим. Он зачем-то постригся, отчего выглядит каким-то оборвышем. С длинными пальцами музыканта, наверное. Только использует он их для подбора правильных слов и речевых оборотов, для нахождения в своем шкафу жестов и выражений лица, для того, чтобы снимать очки и протирать их, надевать заново. Чтобы выстукивать на клавиатуре названия песен, чтобы варить кофе, отличающийся от всех городских, которые я когда-либо пробовала. Артист хозяйничает у себя дома, выводит нас на балкон и не может наговориться, натрепаться о чем-то абсолютно не относящемся к делу. И зовет еще в гости. Он делает бутерброды с непонятно откуда взявшейся в квартире икрой и угощает нас. Зачитывает свое последнее письмо. Он совсем забросил писать. Только вот это письму нужно было. Вот и написал. Он уже выпустился из университета, а все еще младший брат по духу. Творит такие же необдуманности, живет как попало и куролесит.
Мы сидим у него, оторванные от всего мира, напеваем похабную песенку о жизни с матом и пошлостями. Мы пьем кофе и ловим каждый свои мотивы. Давно мы с Артистом не говорили о жизни. Очень давно. Фаллос, нарисованный шоколадным кремом на кофейной пенке.

Мне неуютно дома одной. Или даже с мамой. Мы жили большим коллективом в двухэтажном доме и отлично ладили, хоть и не выносили временами друг друга, орали друг на друга, срывались. Но это - человеческие отношения. И без них никуда.

Психоаналитик - часто в последнее время думаю о нем. Пожалуй, нормально мы с ним общаться уже не начнем. Для меня почти шок, когда он откровенно начинает со мной говорить. Для него шок, когда я наливаю ему кофе и аккуратно сажусь рядом, не пытаясь подколоть его по любому поводу. Он незаменим в моей жизни, но с тем же не является кем-то слишком важным. Точнее, как. Это пункт легкости. Если жить с ним вместе, то утро будет начинаться с поиска хлеба где-нибудь в ванной, а вещей в холодильнике. Вечер будет заканчиваться дракой и метанием друг в друга ножей на прицельное попадание. У него агрессии через край. Сначала обидит, потом жалеет. Когда-то подобные мысли доставляли удовольствие. Сначала думаешь, как бы поглубже ранить человека, потом - как будешь его утешать. Как будет с ним вместе хорошо и все в таком духе. Ощущение, что схема работает именно эта. Скрытный, неуправляемый. Человек, который с ходу может задать абсолютно обескураживающий вопрос, пришедший только что в голову вроде "Валь, у нас с тобой будут дети?". Мне остается только крутить у виска пальцем. Или фразочки вроде "вот бы жить вместе". Заведи себе девушку. Уже есть? Что же, уверена, что у вас с ней нет подобных отношений. Когда противно, но все равно нравится, все равно продолжаешь. Садо-мазо.