Привет, тазики. Больше мне сказать нечего. Все плохое стирается из памяти. Поэтому каково это - мыться с тазиком и кувшином, кипятить воду на плите - я уже не помню. А ведь год всего лишь прошел. И вот так каждый раз. Под сессию или под экзамены...у меня нет горячей воды. За-ши-бись. Ничего, мы с тазиком...и с хоодной водой, потому что мою длину одна кастрюлька воды не спасет, очень хорошо подружимся в ближайшие несколько дней. К пятнице же я сменю местопребывания. И там уже будет нормальная вода.

И тут моей тихой и размеренной жини пришел не то чтобы конец. Неееет, просто пиздец. Мало того, что сессия, а мне пофигу. И я не знаю, как я все это буду сдавать. Так еще и вернулся очень хороший человек из армии. Сеет теперь эту армию из себя разными историями. Да, смеюсь, но немного натянуто. Он почти не изменился. Это радует. Что же, надеюсь, что армия скоро из него выйдет. Но пиздец даже не в том, что он вернулся, теперь мы постоянно переписываемся, смеемся вместе, когда встречаемся вдруг в универе. Неееет. Фишка как всегда в другом.
Летом народ едет на практику. Он восстановился в универе. Иииии...моим любимым степям придет тихий конец. Пожар, взрыв, апокалипсис. Не знаю. Но вот эти вот двое - Блондинчик и этот самый человек, вернувшийся из армии, они ведь сойдутся характерами и разнесут все к чертовой матери. Гребаный треугольник какой-то.

Поговорить бы еще о степях. О наших степях, где пурпурно-розовый закат с примесями лесного пожара. Где горы и Южный Урал. Черт возьми, он том, что мы там умудрялсиь творить! Говорить, не молчать. То место, куда я не вернусь. То место, которое можно только внутри себя оставить, сохранить о нем память. И вечно пересматривать фотографии. Да, наш год был самым лучшим, неправда ли. "Эту практику я не перескажу и за несколько суток" - твоя цитата. Правда. Сколько встречаемся, столько и говорим обо всем. Очередной раз пересмотр кадров. Подсолнухи, деревья, горы. А самого главного и нет. Кто-то забыл запечатлеть, как трое стоят на пике, нависающем над долиной. Точнее, один сидит, а двое стоят. Предполетное. Жаль. Но память - самое лучшее, что есть.
вспомнить, увидеь

Кролик. Маленький и доверчивый, который тянется к тому, что его посадил в эту самую клетку. Постоянно тянется, как к центру вселенной. И он знает, что хозяин считает его шкурку безмерно ценной, а повар за его тушку предлагал огромные деньги, так как из нее можно приготовить самое вкусное блюдо, которое он когда-либо готовил. Кролик все это прекрасно знает, но все равно тянется к тому человкеку, который разводит таких же, как и он. Он чувствует, что чем-то ему обязан, что любит его, что почитает за бога.

Молчать из принципа, если получится. Буквы в кирилицу. Строки на улицу. Выверт души, память улучшится. Снова в тиши. Вижу новую путницу.
И как всегда на ночь глядя приходит озарение. Точнее, данность - а без тебя никак. Потому что...неполноценно, чего-то не хватает. Так что не писать, держаться, потому что тебе указали на твою ненужность. А как потом пойдет - посмотрим.

Может, я существо обидчивое и при этом сразу же отходчивое, но такого не понимала никогда. Знаешь, если тебе нужно было помочь кому-то что-то дотащить в месте, где других рабочих рук полным полно...вместо того, чтобы встретиться - вперед. Удачи там, дождаться. Вот мне сегодня не довелось, знаешь ли. Половину дня, если не больше, травить меня своими "встретимся, но я пока не освободился". Потом задабривать тем, что там работы-то на час. А потом и время уже 8 вечера. И я снова бреду одна по Городу до любимой кафешке, чтобы попить кофе, посмотреть на храм и пописать чего-нибудь. До сих пор не отпускате строчка "А помнишь, город?". При том, что я честно ее выписала себе на бумагу. Недавно же вслух проговорила то, что хорошо было бы записать. Отражению в ванной. Под рукой ни телефона, ни листа бумаги. В общем-то, писать есть что. Проза перед сезоном полетов и стихи. Да, сообщения никто не отменял. Мог бы и написать, что завис надолго со своим делом, я бы не ждала, вытаскивала кого-то еще погулять. Хотя, не могу пожаловаться на то, что плохо провела эти пару часов.
В общем, знаешь что? Думаю, с моей стороны сделано уже и так слишком много шагов. Мы начинали общаться с моей подачки. Мы начинали наши совместные прогулки с моих сообщений. Последние три дня мы только и пытаемся что встретиться. Даже созванивались. Мы даже мельком виделись на этой неделе, я даже дважды получала комплименты, что шикарно выгляжу. Но прив всем при этом...именно ты хотел сегодня пересечься, именно ты проебал эту встречу. И именно на тебя я теперь злюсь (?). Нет, скорее, снова не верю людям, а теперь еще и тебе. Человеку, который мне не врал. Но теперь не верю.
Хватит этого ненужного самовыебывания мозга. Разрывания на части. Ненужных мыслей. Оставляю все тепло, которое было, потому что только оно и ценно. Мы похожи с тобой. Похожи. Не будте бурных истерик, не будет звонков и обвинений. Просто я устала понимать и принимать все твои обстоятельства. Устала. И я много раз это говорила. Очень много. Только ты как-то не обращал на это внимания. Давай так, у нас с тобой по-прежнему все хорошо. И то, что у тебя дела - отчасти твоя вина, потому что ты мог бы. И сегодня, да и в любой другой день. Но я тебя не виню. Просто пришло время двигаться дальше. Вслух высказывать все. что думается. Генерировать новые идеи, смешно одеваться, носить волосы распущенными. Может, наконец-то постричься.
Настроиться и сдать все говно, которое нужно сдать. А потом придет лето. Ядерное такое вот лето. Когда можно будет творить все, что взбредет в голову. И я честно буду. Прыгать с движущихся поездов, взрывать собственные идеалы, рушить самоуверенность, поджигать пустующие дома. Возрожу в себе все то, что хотела давным-давно уже. Безбашенность. Уверенность. Свои силы. Я влюблюсь взаимно в первого встречного, потом в еще одного. Или обойдусь без этого. Научусь играть во фрисби, научу других.
Знаешь, это клубок нитей, который только-только начинает завязываться. И чем дальше - тем оно интереснее и новее. Вот эта вот цепочка событий. Выглядящая примерно так: Крапивин - храм - вопрос о ключе от времени - Патриаршие и художник-наркоман - Кортасар - Керуак - джазовый концерт - понимание новых истин. Она еще не подошла к концу. Она только движется к своему началу.
Ну а ты знаешь как и где меня стоит искать. Я исчезаю (как забавно, именно в эту весну мне казалось, что ни один человек не уйдет из моей жизни, а вот и конец весны). Думаю, что уже до конца лета или же до начала августа мы не увидимся. К новому.

Все просто. Все предельно просто. Жизнь - река джазовой импровизации, которая постоянно течет. Движение. Внутри илиьвне себя. Время - оно в тебе самом. Делай с ним что хочешь.
Иду навстречу поезду, мчащемуся на полном ходу, утопаю в бурных потоках улиц, становлюсь серебристой речкой эмоций, перетекающей на небо. Границ нет. Вообще никаких. Только джаз. Сначала он кладет подьтрамвай или экспресс, а потом выводит на новый уровень.

Телефон теперь каждую пятницу предательски садится, оставляя меня без связи. Чертов предатель, умалишенная истеричка.
На улице весна начала апреля, открываю новую сессию первыми зачетами, мечтаю закутаться в пальто, но почему-то упорно каждое утро хватаю с вешалки толстовку. Холодно сидеть на скамейке, еще холоднее не сидеть. Читаю Керуака. Кажется, на всю книгу ни одной точке. У меня снова до черта времени, а вечером приглашение на джазовый концерт. Домой не хочу/не успеваю. Снова кофе на голодный желудок. Милый П, если твоя очередь тебя сейчас не отпустит, я свихнусь. От погоды, Керуака и кофе.

Милая моя, о чем ты думаешь? Мне так нужно сейчас это знать, иначе я свихнусь. Тень, ты не застревай там надолго, это может не закончиться ничем хорошим. Телефонные звонки - это, конечно, хорошо. Но когда ты уехала в неизвестность и не сказала даже примерно о своем возвращении - мне немножечко не по себе.
Ты же знаешь, что я из разряда истеричек, которые пока не выплачутся до конца, будут чего-то ожидать. В некоторые моменты я даже себя готова переломить. Слышишь, Тень, ты не забывай про наш пыльный город и небольшую квартиру на окраине.
Тут недавно я купила пару кактусов на подоконник. Представляешь, они еще и цветут! И кресло новое. Но я не про предметы как таковые - просто теперь моя эмоциональная окраска меняется. А ты далеко, поэтому даже не заставишь меня под разными углами рассматривать новые приобретения, чтобы немножечко подкрепиться моими ощущениями.
Еще без тебя не хватает бесшабашности. Я бы и сама могла, не спорю. ВОт только в гордом одиночестве проламывать собственные рамки так страшно и так неохота, что...бесполезно. Я быстрее превращусь в комнатное растение, чем потянусь к свету и вылезу на поверхность, превратившись из гусеницы в бабочку.

Серия сообщений "Теневые письма":

Специально раздваивать свою личность. Пусть одна всегда будет в кармане на запас. Мы же с Тенью едины.

Часть 1 - Письмо 1
Часть 2 - Вылезти
Часть 3 - Острие
Часть 4 - Письмо в Юг
Часть 5 - Сезонно-открывающееся
Часть 6 - Возвращение блудной

Если долго просидеть на улице в Городе и молчать, то перестаешь замечать что-либо вокруг, кроме структуры и текстуры самого Города. Выпуклых углов зданий, слишком объемных деревьев и множества туннелей из деревьев или смежных арок. Все обретает объем. 6 часов тет-а-тета, а я не помню, что делала все это время. Читала книгу - да. Пыталась рисовать, но не преуспела в этом - да. Но не так же долго.
Меня немножечко коробит, когда что-то не получается. Точнее, множечко. Сразу начинаю злиться на себя за непроходимую тупость. Нет, у меня все в полном порядке с самооценкой, да, я слишком многого от себя требую. Мне всегда хотелось научиться рисовать. И я вижу сюжеты, но не всегда чувствую объем и линии. Особенно те, которыми обрамлены мелкие детали вроде листьев. А их интереснее всего рассматривать, каждую прожилку, каждый милиметр. Мне бы хотелось однажды научиться. Пожалуй, я это сделаю. Ловлю себя на мысли, что при помощи фотоаппарата я бы сделала замечательный и интересный кадр. Глубокий как по цветам, так и по объему. Карандашом не получается. Блядь!

Мы тут окончательно решили перейти на личности. Так вот, я не хочу почти ни с кем из них иметь ничего общего. Мне противно, когда говорят "не дам эту программу, которую писал/а, потому что мы у старших курсов ничего не просили". Продавать курсовые за прошлый год. Неужели мы так далеко забрались в дебри, что забыли про взаимопомощь, про бескорыстность, про то, что долг можно брать не только деньгами? Даже так, если хотите стребовать долг, просто возьмите другой монетой. Не материальной, не бумажно-металлической. Ну или материальной, но не денежной. В этом смысле. И то приятнее будет.
Простите, теперь я честно буду помогать только избранным. Кажется. Да, твое добродушие простирается далеко. Не говори гоп. Все равно всем будешь помогать.

В порядке очереди как всегда не получится. Придется водой, хорошо хоть со знаками препинания и абзацами. Прыгающие мысли по разным строчкам - всегда мечтала выражаться нетрезво, не приняв ни капли алкоголя. Всего лишь уменьшить дозу сна в течение пары недель.
Факторы, которые всегда определяют мое внутреннее состояние: люди, которые меня окружают, создаваемая ими или местом атмосфера, погода (хотя в некоторые моменты я твердо убеждена, что и погода зависит от меня), количество свободы и количество несделанных дел, количество и качество происходящих вокруг событий ( а что-то интересное в поле доступности происходить всегда должно, иначе можно сдохнуть), мысли, мысли и истории. В общем, дофига всего. Иногда, если вылетает какой-то винтик случайный, все начинает кружиться.
Люди. Теперь я даже не знаю, кого буд чураться больше - одноклассников или одногруппников. Про последних как про людей я мало чего знаю, несмотря на 2 года, проведенные вместе и 2 месяца лета, прожитых бок о бок. В осовном они все приехали прилежно учиться в Городе, чтобы потом устроиться на престижные работы и разлететься веером по окрестностям. Но при этом до начала этого семестра у нас была некоторая сплоченость. Можно было сказать, что мы друг за друга постоим, друг другу поможем, вытащим из неприятности или еще что. Стоило мне вернуться зимой из поездки на другой конец света, стоило зайти в учебное заведение, как появилось вот это самое главное: "свкозит, закройте окно". И понимание, что как раньше уже не будет. Началось примерно так: "а у нас двоих отчисляют". "Староста, ты хоть спроси, может, им помощь нужна, сдать чего, подсказать?" "Пусть сами выкручиваются, это их проблемы". Ну а дальше как всегда больше.
Мои зимние срывы, пока я лежала и болела дома, были вызваны не столько количеством материала, который следовало переработать. Нет. Истерики были больше предопределены тем, что положиться мне не на кого. Меня просят помочь - я помогаю. Я прошу помочь/списать лекции пропущенные/объяснить и получаю практически прямой посыл. И именно в этом месте предлагаю еще раз начать всем гнать на препода по терверу, голосующую за принцып "каждый сам за себя". Ну и всяческие другие косяки в виде отсутствия тем для разговоров или еще чего.
Нет, это не значит, что я замкнут и не общаюсь ни с кем. В меру своих сил с каждым, да еще умудряясь помогать тем, кто просит. Вопрос только в том, что слишком часто приходится держать у лица маску. А опускать ее получается разве что с парой людей из группы и парой человек из потока. Не так много, как ни крути. С ними же можно и потрепаться на темы, отвлеченные от учебных, что безмерно приятно. Да, я ценю эти крупицы, очень. Рыжую, психоаналитика и ряд других людей.
Вот сегодня мы с Рыжей шли из универа, поедая на двоих шоколадку и смеялись. Либо это нервное, либо истеричное. Правда, склоняюсь к тому, что это искреннее. Утром мы говорили с ней о серьезных вещах, днем пытались что-то выучить к контрольной, а после написания оной шли и радовались жизни. Она не любит ветер. А я наоборот люблю. Встанешь, руки в стороны, вокруг тебя листва и пыль. А ты чувствуешь, что у тебя полно власти над всем. Подзарядка. Да, это тот человек, которому можно высказать подобное вслух. Попросить не заходить человека в Сбербанк, просто потому что уже минут 10 как видишь силуэт в такой крутой рубашке, бегущий чуть впереди. Знаешь, что человек тебя заметил, догадываешься, что будет ждать немного на станции. И вот как можно свернуть с прямой дороги в сбер, когда тебе нужно к метро?! Она мне про липы, а я про бегущего впереди.
Мы с тобой не здороваемся. Мы просто друг на друга смотрим. И, судя по взгляду, я бы назвала тебя испуганным и неуверенным мальчишкой. Рубашка, подчеркивающая цвет глаз, делающая их ярче. Послушай, это сводит с ума. Кто еще из нас шикарнее выглядит - я с опухшими от малого количества сна глазами, расцарапанной ногой и теперь еще рукой. Или ты - блондинисто-голубоглазый дипломник.
Хочется поставить еще одну точку - когда меня засаживают дома и дают в зубы кучу листочков и кучу заданий - в мире вырубают все электричество разом. Уютнее всего сидеть без света, только с настольной лампой, освещающей чертежи/расчеты и прочую ерунду. Мне некомфортно, когда вот так вот запирают. Мне хочется действия. А так как у меня не получается преодолеть границы ниши в которой сидит каждый из нас, не получается зачастую делать то, что действительно хочется делать, приходится добровольно соглашаться на это заточение. Хочется действовать. Делать что-то, быть в центре событий. Тогда я беру булавку и начинаю правильные для души слова выцарапывать на себе. эТо как способ отвлечься. Раньше я его не признавала. ТЕперь же, вписывая слова в кожу, ощущаю их силу. Что-то невероятное.
Хочется снова мррррчать, что я и делаю в течение уже минут 10, шокируя своего психоаналитика. Пусть даже через сеть. Для него это - "сколько нежности". Для мен я- высшее проявление удовлетворенности и хорошего настроения. Кому еще можно вот так вот помурчать, не опасаясь последствий, кроме себя, мамы и своих сумасшедших?
Каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что я на шаг ближе подхожу к скале с которой откроется обалденный вид. С каждым шагом я начинаю падать у себя в душе. Падение со страховкой. Когда же ты, край? Мне так хочется вниз. Сначала безконтрольно, а потом с четким осознанием высоты и полета.
Невыносимо и здорово. Что же будет летом, когда будут практики/cдачи и тому подобное? А потом еще и разъезды из Города по домам/отпускам.

Здравствуй, можно сказать, что теперь все точно в Городе, на расстоянии вытянутой руки.
Нужно либо дольше спать, либо больше разбираться в происходящем. Склоняюсь, правда, к первому варианту. Потому что происходящее кажется верхом иррациональности.
Людской контингент в моей жизни просто зашкаливает. + один участник драмы, вернулся из армии. Тут бы сказать что-то пафосное вроде "дождались", но язык не поворачивается. Надо встретиться, он обещал блокноты с записями со службы показать. Интересно было бы почитать, что он там назамечался. Мог многое.
Мне чертовски спокойно. Но при этом осеняет догадка, что сочетание всех этих трех людей = термоядерный эффект. Вот недавно искала Хиросиму. Примерно такой же столб пламени должен подниматься и от сочетания этих троих. Что я несу, черт возьми, что я несу? Чушь, в блюдечке.
Спокойно от того, что все на своих местах. Интересно, а какие у них места? Вывод - нужно снова сесть на заборчик с банкой пепси (другого в ларьке нет) и подумать.
А в окно влетает запах чего-то такого цветущего-цветущего. Или это пионы с кухни пахнут на почве сквозняка в квартире? И мошки какие-то летают. Фейл. Бесят.
Одно я знаю точно - скучаю безмерно. Мы же так нормально и не сидели с 9-ого мая. А уже...уже...скоро разбежимся на лето. Ну а пока что нужно дожить этот временной отрезок. И хотя бы к какой-то целесообразной логике прибиться.
Когда я высплюсь, напишу все, что крутится в голове. А сейчас что-либо слишком сложно извлечь наружу.

Самое главное, что забылось - убрать подальше с глаз английские булавки. Нет, ничего особенно плохого не случится, просто потом будет неприятно.
Сессия, зачеты, досдача работ и тому подобное - меня это убивает и лишает любой мотивации. Ты сидишь и круглые сутки что-то учишь\чертишь\пишешь. А нахера? Нахера мне писать про цепи несинусоидального тока, когда я не живу по ее законам. Нахера мне рисовать границы отражающих пластов, если я и так знаю все свои границы, а чужие - мне до фени. Ладно, на самом деле - все это интересно. Если бы не было все сразу и в кучу. Вот и сидишь, лишая себя сна, насилуя. Так, что у меня болит висок справа. Почти непрерывно. Главное - не дойти до больницы с перенапряжением. Учитывая, что я пошла на вторую неделю без сна практически.
Хочется движения вперед - прогулок по городу, новых историй, новых книг, новых ощущений и новых людей. А ты сидишь в коробке из собственных петель, связанных относительно недавно и давишься газировкой, смешанной с чаем. Дайте мне выдраться. ПРосто дайте хлебнуть воздуха. Иначе - бесполезно.
Царапаю на ноге булавкой "вера". Жалко, что отчетливо получились только последние две буквы. Прямо-таки до крови. Следующее будет "свобода":

Егор
ты не станешь свободной в майке фридом файтер))
01:23:49


Валюшка
Не стану. Но запишу это у себя на коже, чтобы чувствовать, что про что-то постоянно забываю
01:24:23

Именно так. Больше ничего и не нужно. Сказать самой себе. что я в этих рамках по самые уши. Готова зарыться. Только без паники. ЭТо ни к чему хорошему еще не приводило.
Вот и разобрались. На нас что-то давит. Поэтому мы и чувствуем, что все хорошо, но при этом интересным образом идет нахуй. Стоит это добавить в цитаты, потому что фраза не моя, а его. Интересно, что ты мне скажешь по поводу выцарапывания булавкой слов на ногах...Наверное, ничего хорошего.
Но каждый сходит с ума по-своему. У меня вот такой вот способ. И спать сегодня не грозит.

Надо бы уже взяться за дело, но как-то поздно, да и усталость давит. И ничего, что скоро экзамены. Уже меньше двух недель. Ничего, что вопросы еще даже не выданы на руки. Все хорошо. Релакс. Когда понадобиться, все обязательно будет. На завтра хотела закрыть курсач по программированию. Ага щаааз, чувствует моя задница. Ну, ничего, еще недельку не посплю, потому будет лучше. (а будет ли).
А. сегодня выдал такую вот фразу, за которую зацепилась, даже не знаю, как комментировать: "Повезло ему. Или тебе. Ты его любишь".
Нет, ты же понимаешь, что это уже почти что дело принципа. Не отпустить тебя из моей жизни. Из моего хлама всего этого предательски древнего храмины, нависающего иногда надо мной громадой. Или над мозгом, если от этого органа еще что-то осталось.
Ты можешь сколько угодно пытаться скрыть свой негатив, свою депрессию, свои мысли, которые потихоньку отравляют тебя изнутри. Только со мной это не пройдет. Где-то я это уже говорила, не заставляй повторять дважды. ЭТо видно. Видно по всем признакам. В четверг это просто просвечивало. Как бы хорошо роль ни была сыграна. Темы разговора, твои эмоции, протекающие даже через провода сети. В конце коноцов, просто мой настрой на тебя глушит все остальное. И поэтому я могу узнать, какие у тебя эмоции. Жаль, только, что мысли прочитать не могу. Все бы проблемы загруза решались на раз.
Главное - не бойся что-то кому-то рассказывать. Помогает иногда. Даже если у меня не получится, я просто попытаюсь. ЭТо уже дорогого стоит.
Да плевать мне, слышишь, на все плевать! Ты только скажи, что с тобой происходит, а там - как-нибудь уже разберемся\шься.
Превращаюсь в одной сплошное ожидание. Сука, не говори, что у тебя садится труба. Пока что туда я не пишу. Просто зайди в сеть. КОгда у тебя погань в голове, ты часто курсируешь в и из. Но где-то в перерыве - прочитай пару моих сообщений.

Кажется, сегодня вечером меня тошнит от таких слов как "влюбленность", "любовь", "дружба", "друзья". Хотя, меня вообще наредкость сильно тошнит от самих слов. Губы плотно сжаты. Не скажу никому ни слова. Буду молчать и запираться внутри себя. Это эффективнее, если случайно не эффектнее.

Мой милый и далекий Кай, твое сердце почему-то больше не чувствует. Ты меня не помнишь и уже не видишь своими оледеневшими глазами. Милый Кай, заканчивай всю эту песню, зрители давно покинули зал.
Может, мы действительно любили друг друга. Выращивали розы друг для друга, устраивали чаепития и ходили на горку зимой. Может, все может. Только теперь я узнала, что такое воля. Меня отпустили подальше от дома, где приходилось проводить все время. Теперь я дружу со многими. А вчера виделась с Элизой.
Она прекрасна, правда, милый Кай. Только ты разучился чувствовать, поэтому ничего и не поймешь. Хотя, она тоже любит. Искренне и пылко. Того, кому последнему вязала рубашку. А принца она уважает, почитает за друга.
Милый Кай, они мне рассказывали, что девушки выходят из воды. Я в это охотно верю. Только долго они на воздухе прожить не могут, потому что уговор есть уговор.
Милый Кай, ко мне в дом приходит каждый день мужчина и приносит письма, адресованные мне. Пустые. Конверты целые, их никто не вскрывал, я проверяла.
Дорогой мой, вспомни, кем ты был. И разбей ледяной замок своими словами. Теплыми и звонкими, как капель по весне. Сделай хоть что-нибудь. Вот так вот. Только, прошу тебя, не возвращайся больше домой. Ты еще не видел Разбойницу, старуху в саду. Оленя. Да и многих других. Когда познакомишься со всеми, не возвращайся домой. Езжай искать похожие истории.
Когда-нибудь я сама тебя найду. Возьму бумагу и ручку, запишу все, что ты мне скажешь. ЭТо будет моя последняя работа в качестве писателя.

Вообще, я о другом. Просто не хочется уходить в царство королевы, так ни в чем и не разобравшись. А у меня снова катастрофически не хватает времени. Потому что...меня вряд ли устроят сообщения на расстоянии в течение пары месяцев. Тем более, нам и не до них особо так будет. Хах. Даю шанс себе. Завтра. Точнее, утром. Именно себе. Это будет последнее, что я хочу предпринять. А потом - хоть гори оно все.

Мне явно не обойтись без еще одной рубрики. Это правда про закручивающиеся нити. Абсолютная правда. Мне всегда казалось, что мой дорогой психоаналитик - человек, которого можно выкинуть из жизни в любой момент. Оказалось, что я и вправду больше не разбрасываюсь людьми, а раньше так любила. Не привязываться. Как-то не получается.
Сегодня хочется скучно и в строгом порядке. Сегодня я что-то поддаюсь логике. Собственной, правда.
Проснулась от звонка мамы (она уже успела доехать до работы) "10 минут назад ты должна была выйти из дома". Я, а, да, должна была. Очень должна, потому что очень защита лабораторной и очень сегодня, а не в другой день. В электричке все завидовали(?), косо смотрели на меня, жрущую яблоки. Не могу жить без завтрака. Без обеда могу, без ужина могу, а без завтрака и постоянного перерыва на чай - вообще никак.
Полусонная просидела все пары. Все, кроме самой скучно-бесполезно-нудной, которая мне понравилась (?). Ущипните меня. А еще мы решили спонтанно пойти кофеить. Как всегда "ненадолго, потому что спать хочется, дел много". Ну и...вышли в 6 из универа примерно, если не позже, а где-то в 11 разошлись.
Мы действительно покофеили. Как же часто я бываю теперь в этой части Города. Всегда кажется, что вот рядом, совсем рядом проходит его основная артерия. Может, это не пустое убеждение.
Пока сидели на лавочке, наслаждаясь кто чем - я как всегда Городом, Психоаналитик - чем-то своим, говорили. У меня полно историй, а теперь еще и клубок мыслей внутри поселился. Но его бы распутывать с абсолютно другим человеком, сидя примерно также. Отвлеклась я только тогда, когда увидела у человека в руке зажигалку, которой он упорно пытался меня то-ли прижечь, то-ли совсем подпалить. Неплохо так, пришлось отобрать. Конфискат. Правда, в кулачной битве мне все равно уготован проигрыш. Человек умеет как-то заламывать обе руки и почти сразу.
Снова Патриаршие пруды. Второй раз за неделю. И ощущения абсолютно разные. Пьяно-удутый Тим со своими книгами и разговорами о философо-литературо-жизни и одногруппник. Контрастно.
Самое хорошее, что можно без зазрения совести сесть на плащ этого человека, лечь на него и спокойно лежать. Еще и пощекотать(а он боится, хоть и умеет сдерживаться некоторое время). Абсолютно четко осознавая, что так просто удобно, мягко, комфортно и без каких-то нежелательных последствий и недопониманий. Просто потому что у нас то колкости и мат, то споры, то милости, то жалости, то просто треп ни о чем. Просто потому что мы разные (хотя он тоже верит в цепочки событий). Просто потому что у нас чувства абсолютно к другим людям.
Чувствую, что про Психоаналитика будет еще не раз.
А на Патриарших какой-то парень запускал фейерверки над прудом. Один, правда, разорвался у него в руках.
Чуть подвыпивший мужик искал в траве свой паспорт, после того как развлекся на этом месте с какой-то дамой.
А я выступаю в роли провокатора, проверяя, как далеко могу зайти. И намеренно не лезу в душу. Не задаю вопросов. Потому что рано или поздно, но он и сам все расскажет. Извечно загадочный Психоаналитик.

Нужно открыть себя и проветрить. Слишком затхло стало внутри. Либо это послезимнее, либо это накопившееся за долгое время нереинкарнирования. Цикл начинается с конца весны. Что же, меня это радует.
Открыть окно. Сквозняк. Ветром в волосы. Запутаться. Самой себе. Цепи случайностей и последствий. Все еще только начинается. Какой-то причудливый узел завязывается. Никогда не выплетала таких узоров, не знаю уж почему. Кажется, что отсюда уже пойдет основная ветка жизни, собранная из таких разных нитей. По цвету и по составу. А некоторые в принципе невозможно представить себе материальными.
Больше не могу свои тет-а-теты держать внутри. Такое ощущение, что нас как минимум двое. Если не трое. И так хочется сесть на аллее с кофе из той самой забегаловки, что напротив храма. Когда закат только начинается. И говорить-говорить-говорить, перебивая друг друга.
Да, что-то уже совсем омифиченное творится. Как будто бы не было этого безтебья. Словно закрылив се прошлые круги окончательно, пустив все по новым линиям электропередач. Сейчас все напоминает именно их. Слишком много трансформаторов, слишком часто под них меняется настрой и настроение.
Только бы мои нитки не оказались разной длины. ХОтя, нет, сдается мне, парочка все же короче остальных. Но это пара какая-то неважная. Остальные тянутся на бесконечность.

Из будничного совсем уж: