Кто-нибудь, вашу-то, поговорите со мной. Ощущение, что меня посадили в изолятор и заперли. За, людей дофига, только тем нет. Либо я - бестемное существо, которому на все плевать, либо что-то еще творится.
Надо, наверное, доделать культурологию и лечь спать. 3 часа сна - я обожаю. Третьи сутки подряд. Ради интереса пообедать завтра что-ли?
Вот мы сегодня гуляли по Городу весь день. На завтрак съела 2 бутерброда. Где-то около 12 или часа - мороженое. Вода, кофе, чай. В 8 была дома. Упаковка печенья и яичница. За день вчерашний все еще проще - 3 бутерброда на завтрак. Да, а он обычно в 6-30. А потом домой я вернулась в 12 ночи. И схомячила пачку печенья. Трехразовое питание - понедельник, среда, пятница.
Поясница болит.
Опять я ною. Блядство.

Даже честно достала с полки бумажный дневник. Но поняла, что как и всегда не напишу ни строчки. Точнее, как постоянно это бывает в последнее время. А написать не то что просто хочется - нужно. Обещала себе, что каждый день буду что-то писать. Иначе так недолго и до состояния "сдохнуть".
В Городе есть энергетически сильные места, куда постоянно хочется возвращаться. Если с них начинать свое утро, значит, что-то да не зря сделано. Правда, утро я начала далеко не самым радужным образом - стараюсь не ездить по проезжей части на велосипеде, но сегодня не было выбора. За 30 минут нужно было быстро добраться до квартиры бабушки и дедушки, сделать там все нужные дела, а потом заехать к маме на работу и успеть на учебу. Поэтому времени прыгать по бордюрчикам, перескакивая с одной пешеходной дорожки на другую у меня особенно не было. Повезло - мало машин было. Обычно они носятся в этом узком почти что одностороннем проезде со скоростью под 100 км/ч.
Одно из энергетических мест - там, где был раньше офис. Рядом работает мама. Жаль, больше на соседнем здании нет цитаты Высоцкого. А на нашем здании больше нет хлипкой лесницы на крышу. Все меняется, даже кошечной не осталось, а шаурма там была самая вкусная в Городе, пожалуй что. Дошла до следующей станции. Там начинается полоса замечательных мест. Дальше решила на учебу, хотя меня одолевало смутное предчувствие, что мне в универ не нужно, потому что двух первых пар не будет. Ничего не знаю по поводу физики, но культурологию действительно отменили. Пришлось идти гулять.
Лагерь, кстати, убрали. Скосив на то, что от них слишком много мусора. И весь участок сквера, где был лагерь, обнесли по периметру забором, нагнали уборщиков. Что-то там намывали и подметали. А вокруг сновали мужики в черных костюмах, смахивающие чем-то на живых мертвецов или агентов спецразведки. Не знаю, просто неуютно вдруг.
Дошли до храма. Теперь мне известно его название, теперь я была там внутри.
Крестили - да. Верующая - не совсем. С храмами и церквями - категорически не схожусь с большинством из них. Храм Христа Спасителя запутался в проводах, лучше бы на его месте и дальше продолжал существовать бассейн. Собор Василия Блаженова лучше бы вообще не строили. Мозоли на лице Города. Отчего такое - не знаю. Может, в силу уже затасканности названия по крайней мере в моей голове. К большинству отношусь нейтрально. И лишь к малому количеству с особенным интересом.
Да, уже пару месяцев как хотелось зайти в церковь. Просто так. Когда зашла в этот храм - у меня что-то внутри перещелкнуло. Спокойствие. И действительно диалог. Не знаю, я поговорю с богом на равных, мы предъявим друг другу претензии. Мы просто поговорим о главном. Ключи от времени. Правда? Да-да-да.
Не верю, что диалог ведут священнослужители. Да, могу признать, что самое лучшее место для диалога или же монолога - церковь/храм/cобор. Но и то, некоторые так пропитались людьми и ложью, что там уже невозможно ничего исправить. Только какие-то определенные места. А дальше - просто смотри ему в глаза и разговаривай. Давйте никто не будет спорить со мной по этому пункту, потому что конкретно от споров о догматах церкви я уже устала. Слишком часто по данному вопросу высказываюсь. У меня уже просто иссякают аргументы и идут в ход кулаки.
Еще там свет падает. Волшебным образом. И у икона Матроны стоят белые пионы. Это были ее любимые цветы. Прабабушки. В силу необразованности ставлю свечки, куда мне понравится. Интересно, когда ты ставишь свечку, то...без интересно. Просто так - когда ставишь свечку - вызываешь душу человека на беседу. Смотришь на пламя и говоришь. Ответы иногда действительно приходят. А я стояла, смотрела на свечу и на букет пионов на заднем плане. Чего-то еще нужно?
Еще мы сидели в центре Города и плели венки из одуванчиков. Когда ноги устали от каблуков, то даже шла босиком. Всегда хотелось, но почему-то стоп сигнал резко срабатывал.
Магическое мето - Патриаршие пруды. Булгаков показал их такими, какие они есть. Мне кажется иногда, что если кто-то устроит в мире атомную войну, то этого места она не коснется.
Имя у него - по-гайдаровски звонкое и рыжее. Именно так мне представляется. Ассоциативно. Да, я дочитаю тот самый рассказ Кортасара, который ты так и не дочитал. Прости, что забрала книгу. Хотя, ты сам и отдавал даром в хорошие руки.
Как-то так получается, что творчески-думающие люди живут как минимум по Керуаку. Да по тому же Кортасару. Тебя что, полностью характеризует этот рассказ?
Обычно коробит, когда люди как об интересах заявляют о деньгах, сразу ухожу. На этот раз осталась.
Социал-буддизм, собственная религия, свой взгляд на многие вещи. Где-то я сталкивалась с подобным. Вот только...мы всегда спорили, сколько свободы у человека, когда он свободен. Приходили к выводу, что никогда. Не знаю, что с этим у него, но явно по-другому. Смотреть ярче. Смотреть шире, ловить глюки и кайф. Я не поеду спонтанно в Питер, я не соглашусь поехать спонтанно в Питер с кем-то незнакомым. Стопом. Вечером. Искать вписки.
Дворы. Баскетбольная площадка, где просто отсутствует часть заграждения. Ни калитки, ни ворот, просто проход в деревянной стенке и сетке. Синяя коробка снаружи - граффити-рай внутри. Вытянув ноги, сидеть, прислонившись к граффити. С пакетом самого дешевого вина. Смотреть вверх и видеть пролетающих ворон с падалью в клюве. Голубей, сидящих на крыше небольшой постройки во дворе. Провода. И двор почти что колодец. И слова про отсутствие мотивов и смыслов действий. Действия, потому что ты их делаешь, хочешь делать. Стоит ли задуматься? Отсутствие смысла в жизни, логики в действиях. Полнейший авангардизм. Реструктуризация моего мозга. Спасибо за это время.
Параллельно убедилась в правдивости собственных слов - я не буду пробовать даже наркотики. Ни траву, ни что сильнее. Мне слишком сильно нравится реальность, я слишком сильно боюсь ослепнуть, боюсь не увидеть уже того, что вижу сейчас. Мне просто это не нуж но. Хотя других осуждать не собираюсь.
Что-то изменилось. Неясная тревога, натянутая струна. Или спокойствие, смешанное с состоянием гармонии и слиянием Будды и меня. Что-то изменилось. Не могу определить, что. Или могу. Мне кажется, что все карты уже у меня на руках. Все крупные, все козыри. Или просто цифры на костях выпали одинаковые с моим компаньоном. Не понимаю пока. Но, вроде, ничего плохого. Нет. Ни-че-го.

Первое, о чем хочется сказать сегодня - С Днем Рождения, Мастер! В нехорошей квартире сегодня, наверное, как всегда в этот день очень много людей. Всяких. А местные жители снова пытаются закрыть дверь в подъезд, чтобы не шастали внутрь. И стену в одной из комнат, наверное, снова расписывают красками. Цитаты выводят, Бегемота рисуют. Дорогой Булгаков, в твой день почему-то не бывает плохой погоды. Даже если утром дождливо, к вечеру все равно проглядывает солнышко.
И замечательный маршрут по литературной Москве. От памятника Пушкину на Тверской до квартиры Булгакова. В этом году я не там. Но дважды мне доводилось ходить. Слушать про то, как Гоголь сжигал второй том своих Мертвых душ, где он их сжигал. Смотреть на дом, где в одной из квартир жила жена Булгакова, стоять у памятника Блоку. Наверное, не люблю его как поэта только из-за его личной жизни. Упустить девушку, а потом из-за этого переживать все оставшееся время. Не о том, загубила все поздравление Мастеру.
Будда внутри меня. Или я внутри Будды. Или это просто огромный шар, наполненный энергией. Для пущей уверенности в себе 5 минут утром медитирую, настраиваясь на нужный лад. Аутотреннинг, уверение самой себя в том, что сил хватит. Нужно только вперед. Нужно.
Это так правильно - на часах примерно 2 ночи, все мои разбежались спать или...не суть, но в сети они не присутствуют, а на телефон звонить в такое время - где-то там завелась совесть. А я пишу тебе, зная, что вряд ли спишь. Вздрагиваю, когда приходит ответ, а я склоняюсь над чертежом, забывая вообще о чем-либо, а стол вдруг начинает вибрировать. Хахахаха, с каждым разом границ все меньше и меньше. Боюсь спросить - а они вообще остались? После моих то сообщений ближе к 5 утра.
Хочется кому-то звонить и муррррчать в трубку. Главное, чтобы это мурррчание понимали без объяснений. Ага, разбежалась. То-то ты всем советуюешь приобрести такую шикарную вещь, как губозакатывательную машинку. Себе бы в первую очередь сей агрегат подарила. Звонить, мурчать довольно, чтобы еще понимали, мурчали в ответ и не убегали от телефона.

Не хочется этого признавать, но я становлюсь типичной истеричкой высокого уровня подготовки. Либо с этим что-то стоит определенно делать, либо просто собрать себя в кулак, доделать все, что не было доделано за семестр и...уехать отдохнуть на дачу.
Ты считаешь, что прополка грядок - хороший отдых. Я тоже. В этом году добровольно выбираю сорняки. Меняю, так скажем, людей на газоны грядочные. Это...логичнее как-то. За все то время, что я неотрывно сижу рядом с Городом, людей прокурсировало слишком много. Мне нужно подумать. Сесть и серьезно подумать. С тех пор, как летом мой цикл реинкарнации и перемен почему-то слетел с катушек, я так и не смогла поговорить сама с собой. При том не знаю, почему же все это обновление слетело.
Да, были степи. Было такое, что хочется переживать снова и снова, желательно без изменений в командном составе, но с продвигающимися взаимоотношениями. Мне до сих пор жалко, что мы не завершили диалог. Честно, я бы с таким удовольствием договорила о вере во что-то, доверии и смысле жизни, хотя прекрасно знаю, что подобное растягивается на годы.
Нет, серьезно, вместо диалогов с собой появилась новая отправная точка в моей жизни. Толчок, толчок, толчок и новая опора. Интересно, замашки мазахиста постоянно дают о себе знать? Кто и какие прогнозы здесь озвучит? Что лучше - отправная точка в виде места, которое находится в Городе, с людьми откуда ты хоть изредка, но можешь поддерживать связь. Точка, впаянная по самые пятки, сотворившая тебя почти такую, какая ты есть? Или же место в стране, ставшее знаково-символьным, почти нереальным для возвращения. И состав еще такой, который особенно вместе не столкнешь по чистой случайности. У каждого за пределами базы абсолютно своя жизнь. Именно поэтому, наверное, я и не хочу ни в коем разе терять тебя. Уйдешь как человек, погубишь нечто, начавшееся летом. Нечто, заменившее все прошлые жизни вместе взятые. Как-то так.
Шла от станции домой и думала о даче. Она уже саднит навязчивой идеей в области почти что позвоночника (?). Думала о старых друзьях. И о том, что за сколько, простите, лет 6 точно необщения мы так прочно изменились, что уже даже вряд ли поздороваемся. Это такая ситуация, когда можно перебирать воспоминания, но при этом старые подколки к человеку уже неприменимы. Я вот, например, поняла, что все, что там было - осталось в области памяти. Оно со мной. В отдельной коробке. Но прив сем при этом похоронено под столькими слоями новых жизней, что если мне попытаются указать на мои прошлые поступки, назвать старым-престарым прозвищем, я просто скривлюсь и скажу, что все это так давно прошло, мол, даже смысла уже не имеет. Началось столько всего другого, я так изменилась, что подобное со мной уже не произойдет. Да, солнышко, если ты попробуешь меня подколоть, я, скорее всего, пройду спокойно мимо. И что-либо скажу про абсолютно новое, к которому ты не имеешь отношения. Самое удивительное, мои слова не будут самообороной. Нет, они уже будут правдой. Это тот случай, когда все прошлое переходит в состояние коробочности. Не знаю, хорошо это или плохо.
Еще я понимаю, что у меня абсолютно четко сносит крышу. Кипяточку еще залейте, чтобы точно переполнение пошло. Нельзя писать, нельзя отвечать. Нельзя, потому что общаться с тобой - это так правильно, но так хочется чего-то лишнего ляпнуть на ровном месте. И так странно думается, что через сеть или смс нихера не решается. А значит остается только придерживать руки веревками, чтобы случайно чего не вытворили. Все хорошо. Когда-нибудь вместе напьемся и поговорим о вечном.

Ну-ну, посмотрим, как сильно изменятся твои сегодняшние планы поганого настроения относительня постсессионных 4-ех дней. Хотя, не знаю, уехать на дачу, не отвечать на сообщения и звонки, не выходить в сеть - звучит чрезмерно заманчиво. Почитать наконец-то книги, пописать Войну, которая висит уже с осени прошлого года. Тогда она была чрезмерно актуальной. Сейчас не менее, но сценарии уже претерпевают изменения, а герои все больше выходят со мной на контакт временами. Стрей, да, чертовски скучаю.
Поэтому, может, мои планы отгородиться от всех, кроме бабушки, имеют под собой почву и вполне так выполнимы в жизнь. Посмотрим. На данный момент ставлю точку останова, чтобы программа дальше не выполняла все решение. Стискиваю зубы и учусь. Из всего списка друзей, из всей телефонной книги готова общаться с 2-мя, встречаться и общаться вживую, пожалуй, с ними же, но временами только с одним.
Если кто-нибудь завтра будет ныть про то, как же все тяжело, сорвусь окончательно. И хорошо бы не на длительную истерику. Самоконтроль. Диапазон эмоций столового прибора снаружи, какие угодно бури внутри.
Читай смену моего состояния. Мне бы крепкого кофе напротив храма и сидеть на аллее, рассматривая машины. Больше ничего не нужно. Разве что купол невидимости и неприкасаемости вокруг меня.

Мой драгоценнейший тонкий психолог написал, что даже соскучился. Пожалуй, что от многих других подобные слова вызвали бы у меня напряжение. Но не в данном случае. Это такой человек, с которым у нас диаметрально расходится логика, представления о жизни несовместимы, кажется, ни по одной из координат, а стили мышления - лучше вообще промолчать, кажется. И одновременно с этим, он пишет мне что-то, о чем я задумывалась изредка, но такие размышления отвергала и откладывала подальше, пользуясь какими-то другими.
Стиль переписки - черт возьми, такого давно не наблюдалось - цинично-насмешливый со словами вроде "дорогой\дорогая", "солнышко", "лапочка" с какими-то безмерно жесткими и жестокоми подъебками иногда, оскорблениями и посылами. Да, меня все чертовски устраивает. И вот тут даже разбираться не хочется - просто знакомые или друзья.

Все мечты поучиться усиленно обламыаются происходящими событиями. Так хочется жить, что вырываешься лишь бы куда-то вырваться. Разорвать порочный круг, жаждущий затянуться петлей вокруг талии как минимум, чтобы водить как на цепочке. Съездили на чистые пруды.
Все хорошо, все мирно. Это все равно что лето любви, пикник в начале лета, музыка вокруг, на каждый метр свои куплеты. Если бы не было псевдополитического подтекста. Не спорю, люди могут заниматься всем, чем угодно. Я относительно спокойна, пока они гонят либеральную фигню. Это значит, что есть куда двигаться вперед. Но их понятие "действия" меня убивает в конечном итоге. Кучка людей, объясняющих свои требования самим себе, гудящим и суетящимся, которые даже оратора не слушают. Точнее, не слышат в силу тихих голосов и шума проезжающего мимо транспорта. И вот это называется действием? Посидеть пару недель на траве, пожить на свежем воздухе? Лучше бы устроили хипстерский эколагерь, было бы полезнее. Кому нужны их требования по поводу новой организации паралмента, по поводу уравнивания всех людей перед законом? Когда их никто не слушает и не слышит. Очередной междусобойчик псевдоинтеллигенции. Возможно, это слишком много критики. Возможно, я не спорю. Да, мне понравилась атмосфера, но если что-то хотеть делать, так идите и добивайтесь. Кулаками или дипломатией, открыто или тайно, но сумейте как минимум привлечь много людей на свою сторону, убедить и организовать. В очередной раз убеждаешься, что без какой-то группы, дающей толчок, ничего не происходит. Неизвестны направления, неизвестны пути. А куда, собственно, они хотят дивгаться? Сменить власть и поставить свою? Вперед. Кто гарантирует, что через пару лет, опьяненные властью, они не будут творить такой же беспредел? Это система. И если уж ставить своей целью что-то в ней изменить, то подобными манифестациями уже ничего не докажешь. Пройденный этап. Если бы была какая-то угроза, какой-то самый маленький шанс, их бы уже давно забрали, пересажали. Здесь и угрозы-то нет.
Если делать реальный анализ всего происходящего, то меня искренне радуют разнообразные инициативы. И не только левые. Прежде всего - массовая активность. Но когда ты не знаешь своей конечной цели, очень сложно протаптывать дорогу. Мои, вон, решили читать лекцию. У меня только один вопрос - зачем? В первую очередь стоит представлять себе аудиторию. А аудитория это - не менее образованные ребята, которые и так все это понимают. Другой не дадено. Ходят мимо, обращают внимание на знаменитостей. Все это надо выстраивать абсолютно по другой схеме.
Хочешь чего-то добиться - меняй самосознание людей. Как - ответ на этот вопрос я пока что не нашла, но где-то он крутится в течение уже длительного времени рядом. Предоставляй неоспоримые доказательства, расследования. Внедряйся в систему и разрушай изнутри, если так хочется что-то порушить.
Сейчас я ни в коем разе не открещиваюсь от собственных взглядов. Они незименны, неприкосновенны, они мои. Просто...я вижу немного другие способы их реализации. Возможно, такие же утопичные. Но, как ни странно, внутри меня есть еще один голос. Голос человека, привыкшего к информационным потокам. И вот он-то мне говорит, что сейчас весело, потому что что-то происходит. Писать же просто о научных открытиях в идеальном обществе - наредкость бессмысленно. Профессия журналиста просто тихонечко вымрет.
В общем, ладно, мне понравилось. Атмосферно. И правда здорово, просто первым делом во мне просыпается скептик, а потом уже реализуется эмоциональная подоплека. Мне нравится, что такое уже есть. Стоит как-то пытаться развивать это дальше.
Вот и возвращение к вопросу о том, что стоит что-то делать, а не стоять на месте. Да, этим постом я никого и ни в чем не пыталась убедить. ПУсть все считают так, как считают.

Хватит ныть. Внутри тебя столько сил, что хватит на маленькую армию, сопосбную уничтожать города. Сконцентрируй всю свою энергию и борись. Ты помнишь что это - идти вперед, драться, проламывать стены? Помнишь? Или ты так сильно устала, что после десятого класса сдалась, забыв, что когда-то шла напролом, стояла за свои идеи? Боже, с кем я говорю, ты же постепенно угасаешь, превращаясь в еле тлеющие угли. Загоняешь сама себя в стандартные литые рамочки и кладешь на полку. Знаешь, тяжело. Будешь жаловаться и сидеть на жопе ровно, ничего не произойдет. Совсем ничего не произойдет.
Давай, возьми белый лист. На нем ручкой выпишись, как тебе плохо, как не хочется вообще ни на что себя растрачивать. Как хочется запереться в этой кромешной пустоте и остаться там. Давай, что же ты сидишь и ждешь, словно сейчас вот случится чудо? Чудо - это стечение удачных обстоятельст. Да, они бывают. Но, как правильно писал Мастер, всадники примчались не просто так. У них было дело в деревне, а форму они снять не успели. Вот тебе и стечение обстоятельств. Вот оно. Так что тебе мешает создавать такие же условия? Ни-че-го. КРоме тебя самой.
Может, просто сесть и все сделать, а не оценивать каждые пять минут объем предстоящей работы. Смотри, вот здесь вот работы на полчаса, вот здесь вот часа на четыре. А тут всего-то минут 15. И? Ты устала идти вперед. Ты перестала бороться, ты перестала быть собой. Где искры? Потухшие, перегоревшие. Сколько тебя помню, ты всегда горела, что бы ни случалось. Солнышко, ты просто несусветная дура. Посмотри, как цветет сирень. Как солнце резко срывается, как его заволакивают тучи, начинается ураганный ветер. Как он гонит к тебе лепестки яблоневых цветов ровно в две дорожки побокам. Как потом гонит их прочь. Представляя тебя властителем (?). Ты всегда жила своими силами. Так живи ими и сейчас. Те, кто рядом, они все равно поддержат. А они рядом и они держат.
Меня убивает, когда за помощь предлагают деньги. Люди, если я решу когда-нибудь брать плату за LOL курсовые\графические задания или что-то еще, то я буду брать ее исключительно историями. А поскольку у вас нет тех историй, которые могли бы меня заинтересовать, я не буду вдаваться в бюджетно-экономическую сферу. Это так сложно понять, что если ты можешь помочь, то помоги, не требуя ничего взамен. ПРосто ты - не истина в последней инстанции. Ты тоже ляпаешь глупые ошибки. Баш на баш? Я согласна. Только вы опять-таки не можете предложить мне ничего взамен. У вас ничего не имеется. А деньги - это бумага и металл, который всегда куда-то тратится в диких количествах. ЭТо не смысл жизни, не основа взаимопомощи и, уж тем более, не попытка двух людей сблизиться и отблагодарить друг друга. Деньги - это деньги. Товарно-денежные отношения. Знания - товар, но другого рода. и меновая их стоимость - новые знания. Поскольку я люблю новые интересные истории, я ставлю их в графу обмена. Но и их вы мне предложить не в силах. ИЛи же новые места. Но и их тоже. Тогда - хорошо проведенное время.
Да, со слов, что она мне заплатит, если я вдруг смогу помочь ей с курсовой, сделать за нее, я чуть не выронила из рук шоколадку. Какая дурость.

Привет, моя дорогая Тень!
Ты все-таки уехала на Север, а я осталась квартировать в Городе весну. Вроде бы, мы знакомы с тобой с осени, но ты стала такой неотъемлемой моей частью, что две недели, а я уже и скучаю. Тень, тебе рано или поздно потребуется вернуться. Надеюсь, ты сделаешь это раньше, чем я окончательно сойду с ума от колотых ран. Не пугайся, всего лишь царапины, просто они так глубоко внутри меня, что никакая перикись водорода тут не поможет. А зеленка уж тем более.
Помнишь, ты захлебывалась от вихря моих эмоций? Вот она я, эмоциональный диапазон от минуса до плюса. Вечно колеблется. Ты бы не устала со мной общаться, ты бы даже не тянула меня на всякие аферы, потому что и так хватает. Понимаешь, в таком состоянии, когда внутри остался только холод, потому что никто из окружающих повседневно так не искрит, как мои, не можешь даже собраться с мыслями. Нет, жили уже так, все нормально, просто что-то надлабывается или обламывается, а потом летит по наклонной. Есть еще одно но, на самом деле.
Тень, вместе с тобой у нас были постоянные выходные. Сейчас я учусь. А в выходные душой уношусь куда-то далеко-далеко. Милая, ты ведь поверишь мне, что на выходных я сколько угодно могу вытворять кульбитов с числами, буквами и знаками, а в будни становлюсь ленивым тюфяком. и это даже не от лени. Нет. На выходных спокойствие и умиротворенность, никуда не бежишь. А как только начинается рабочая неделя, приходит загнанность. И ты в кабале вечного неуспевания. Как мне из этого выбраться? Неужели еще раз сменить обстановку в комнате, чтобы чувствовать себя более...просто более.
Мне так хочется, чтобы кто-то послушал и понял. Да, Тень, но ты на Севере. И у тебя, надеюсь, все в полном порядке.
Целую,
...

Серия сообщений "Теневые письма":

Специально раздваивать свою личность. Пусть одна всегда будет в кармане на запас. Мы же с Тенью едины.

Часть 1 - Письмо 1
Часть 2 - Вылезти
Часть 3 - Острие
Часть 4 - Письмо в Юг
Часть 5 - Сезонно-открывающееся
Часть 6 - Возвращение блудной

Захлебнуться керосином. Шаг с мальчишками Хиросимы.
Чудеса всегда по подобию слишком сИльны.
И водой на песке значок сигмы,
Словно плотность ветра у тебя внутри.

Ты разрушала бы каждый рабский город,
Удивляясь жизни на его просторах.
Ну а то, что атом – это новый голод
Стало символом нового на твоих мечтах.

Ты бы лично скинула бомбы на Хиросиму.
Только было поздно, где тебя носило?
Ты бежала дальше, проклиная стимул.
Ты глотала дым внутривенных труб.

Ты открыла атом, только капли градом.
Ты нашла кораблик на заброшенном полупустом дворе.
Ты открыла ядра, называла ядом, заклинала адом.
Ты – создатель бомбы на парусном корабле.

Только каждой ночью, чуть забрезжит темень,
Ты увидишь новое молодое семя.
Ты увидишь якорь и следы от пушки, выйдешь в сени.
И посмотришь снова на них у опушки.

Ты пойдешь по ним и найдешь пещеру.
Там в пещере, словно ожившие тела,
Восседают мальчики. Ты с ними была мила.
Только потом они узнали в тебе врага.
И пытались поить тебя керосином.
Это все в отместку за Хиросиму и другие сожженные города.


Попробуем вот так вот.

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

Редкостно грустно. Резко и так вот сразу. У нас почти одинаковый взгляд на людей, слышишь? Внутренний, имею в виду. В камеру только ты можешь смотреть с таким сволочным\стервозным\подозревающим(?) прищуром, что делает тебя сразу каким-то особенным. Догадливо, что все они искрят так, что мама не горюй, потому что в отличие от многих являются живыми. Ладно, уж про взгляды лучше промолчу, потому что ты первый(?) кто понял мою "простыню" по поводу этого Города.
Вчера впервые стукнуло озарением. При том довольно-таки неприятным. Мысли подобные давно закрадывались в голову, но формы не обретали. Про то, что мы вот ходим дарить ветеранам цветы. ТОлько на 9-ое мая. В остальное время мы про них забываем и считаем, что так и должно быть. Или постоянно просим рассказать их о войне, ни о чем другом. Мы делаем из них памятники истории. Живые памятники истории. И неизвестно в данном случае, что лучше.
Вообще, мы взяли вчера бутылку вина на троих и ушли в леса ее пить. Собрали впоследствии большую компанию и нашли еще одну бутылку вина. В общей сложности нас стало человек восемь. Под первые залпы салюта вывалились из своей грязи на набережную. П с бутылкой вина в руке, довольный, но без своего прищура коронного. И в течение салюта мы передавали друг другу эту бутылку, не отрывая взгляда от таких ярких цветов, огней, которые появлялись прямо из-за пузатой тучи.
Картинка, стоп-кадр. Мы передаем вино друг другу. И кажется, что теплее этого момента быть ничего не может. Просто из горла одно вино, просто передавать от одного к другому. Просто под залпы салюта. Просто вечер. Просто мы такие разные, но как-то сведенные вместе. Просто одни из самых дорогих людей.
Весь день прокручиваю этот момент в голове. Кадры из фильма. Из моего собственного. И думаю, что с ними по ощущениям тепло, а сейчас, в универе, когда сижу на очередной паре, хочется замолчать. Потому что не поймут\не смешно\пресно. Это не значит, что не с кем поговорить, это значит, что ни в ком нет особого стерженька, заставляющего идти напролом, что-то делать. Ты называешь это искрой. А я называю это жизнью внутри отдельно взятого тела. Слова, все слова. Но, согласна, Люди действительно искрят, свет вокруг себя наводят.

В последние дни происходило много всего интересного в Городе с присутствием экшна. Но как-то так получилось, что все это время я веду ночной образ жизни, в центр не выбираюсь.
"зачем ты едешь к Крис учиться?" спросила меня мама. Не, ну а чО, караоке до 6 утра с перерывами на учебу.
Обожаю, когда люди отвечают на сообщения спустя практически сутки довольно-таки неопределенными фразами, а потом снова перестают отвечать. Мне бы также научиться, чтобы еще и настроение при этом не портилось.
Бред все это, ладно, а на серьезное не хватает пока что сил и мозга.
Завтра День Победы, черт возьми. И мысли приходят, что скоро же ветеранов не останется. Своего любимого морфлота я замечаю все меньше и меньше с каждым годом. И от этого еще печальнее становится.
Вообще море - стихийная вещь достаточно. Понимаешь в определенный момент, что ты к нему привязался, а обратно уйти на сушу уже не получается. Может, хочется, но уже не можется. И я честно скучаю по Севастополю с его извилистыми берегами. И мечтаю вернуться. Где-нибудь в сентябре месяце, чтобы посмотреть, как дети идут в школу каждое утро.
Когда мы там были, мама тянула на море купаться, а мне больше хотелось побродить по ороду, потому что место не особенно туристическое. Там жить нужно и отдыхать душой, а не пытаться что-то сделать со своими потребностями физическими.

В последнее время я слишком часто общаюсь с отвертками, четко пытаясь подогнать их по размеру к нужны мне винтикам. Вот так кто-то упорно пытался завинтить полку, чтобы она стояла ровно, потом циркуль, под конец наушники.
И в этом веянии весны четкое осознание того, что тонкий психолог перестал меня пытаться даже понять.
Черт, а ведь хотела же написать что-то длинное и втемное.
Ах да, вчера очень хотела попасть на марш\митинг, но моя сознательность оставила меня в универе учиться, так как вчера жили по вторнику. И, в общем-то, тоже было полезно. Потом уже почитала про то, что происходило. И снова захотелось ездить, собирать материал и писать статьи, потому что, давайте убьем всех людей в городе или вообще в стране. Давайте не будем пускать никого в черту Города, потому что вам не нужны никакие забастовки или что-то подобное. Порадовало, что кто-то вообще начал что-то делать.
Что же, поздравляю, господин пр::;ез?ид""ент со вступлением на вашу должность официальным. Надеюсь, все у вас будет хорошо, а с протестами вы как-нибудь уживетесь, а потом сдадитесь.

В последнее время меня чрезвычайно легко вывести из состояния покоя. Шарику придают энергию и направление, он куда-то катится, потом останавливается. Постепеееенно. Время для релаксации. Мне сказали, что я не использую время правильно, что я не могу нормально смотреть в учебник и видеть там то, что требуется. Вообще посмотрели на меня как на дуру. Я посмеялась. А потом тихонечко ушла. С твердым решением запереться от всего мира и сесть учиться. Хватило меня на два примерно часа. Сижу перед листочками с формулами и цифрами. В голове они уже складываются только в сбивчивые ритмы барабанов, а глаза упорно слипаются.
Услышав про этот бзик с учебой человек с тонкой душевной организацией, он же психоаналитик, он же одногруппник пообещал сломать мне руку за такие действия. Хах, не ему выбирать, каким образом я буду гробить собственную жизнь. Неужели это так сложно понять?
Ладно, я сижу и признаю - хорошо, я ничтожество и тряпка, не могу собраться и сесть учиться. У меня куча долгов и тому подобное. Но кое в чем следует благодарить маму - я не карьеристка, я просто хочу жить. Спасибо старой школе - я не буду делать того, чего не хочу делать. Спасибо лицею за привитую совесть. Все это дает довольно-таки взрывной коктейль. Такой, что завтра я готова сколько угодно отстаивать свою позицию в связи с несделанными домашними заданиями. Просто я готова драться дальше, сколько бы сил не потребовалось. Просто мне есть куда идти.

Сидела и писала на паре прозу. Упорно писала. Этим стоило бы заняться давно. Зимой от меня ушла моя Лирическая, а потом появилась Тень. Давно следовало себя с ней сассоциировать, привязать к себе. Но не было настроения и чего-то еще. Теперь Тень - это часть меня. Надеюсь, мы с ней не расстанемся. Просто она а) Тень б) кто-то хорошо так почитал Де Линта в) это значит, что человек может отбрасывать свою тень, которая превращается в живое существо. Стоит подумать.
Логика помещается в тупик. Спать.

Это смешно. В моей голове вот уже который день крутится только одна строчка: "А помнишь Город?". И то, это всего лишь ее половина. А вот дальше - не имею ни малейшего понятия. Мироздание, может, прекратишь мои муки и поможешь мне дописать все это до логического завершения? Правда, создается ощущение, что это - история всей моей жизни. И когда-нибудь, уехав из М, я прочитаю-таки дописанное стихотворение самому родному человеку, которого встретила в Городе. И мы вместе задумаемся о том, что же там было за все это время. В общем, не знаю, дорогая материя, либо дописать сейчас, либо не мучить меня еще какое-то время. Проформы ради. Не должна же я крутиться по оси мироощущений с этими словами в голове, как будто бы она прострелена.
Еще мне бы очень хотелось написать, что я сильнее многих, но даже это меня не спасает от извечных сообщений. Когда-нибудь я обязательно научусь писать их у себя в голове и не отправлять. Но не в ближайшее время. Можно только изредка игнорировать твое присутствие.
Половина планов как всегда полетела. Что же, ты сама виновата, детка. Нечего было страдать фигней. Но, скажу тебе, ты достаточно сегодня сделала, чтобы считаться молодцом в какой-то мере.

P.S. Меня честно бесит транспорт. Почему они перекрыли половину важного шоссе, если не больше? Электричка меня спасает. Через сколько я буду лезть на стенку, проклиная пригородные поезда?

Посылкой до пункта сборки. Девочка, ты умерла от остановки сердца еще год назад. А то, что сейчас пытаешься что-то делать, так это фальшь. Все эти чувства и нищенская событийка - ничто по сравнению с отсутствием трезвых мыслей и критическим взглядом на жизнь. Обернись, ты же столь многого хотела, а получила для себя очугуненныерамочки учебы, выше которых даже ручками не дотягиваешься. Давай мы сползем с тобой на обыденность и утренние пироги. В жопу.
Слишком многого хочется. Составить план и тихонечко его выполнять. Первое, что стоит сделать - утрамбоваь занятия учебой, сведя их ко вполне определенному временному промежутку днем. И меньше сидеть за компьютером и лентяйничать. Мне осталось уже немного.
Читать, писать и жить. Времени на это должно уделяться намного больше!!!
Я же говорила, что летом могу хоть учебники читать.
На улице днем пугает летом, а в квартире - руки холодные. Кажется, леденеют. Приятное такое ощущение. Снова с пледом. Батареи-таки отключили.

У меня открытый перелом сердца, а все спрашивают про то, чем я планирую заниматься в будущем, куда пойду работать и каковы мои успехи в учебе. А я забираю из общаги свою гитару, которую отдала месяца два назад, снимаю с нее чехол, настраиваю и начинаю играть абсолютно не попадая в нужную мелодию. Я варю себе очередную порцию кофе, в квартире как всегда раздрай. А вас интересует что-то, что к монму нынешнему мало имеет отношения.
Хотите узнать, ради чего я живу, тогда спросите прямо. А ваши наводящие вопросы про работу и учебу упадут далеко от цели. У вашей ракеты просто не хватит энергии взлететь. Считайте дальше.
У меня пробиты весной легкие. И когда город накрывает ураганным ветром, я прыгаю от счастья. Вы даже не знаете, кто такие Коннилов, Нахимов и Истомин. А между тем - это люди, которые стояли до последнего. Может, их желание потопить в бухте флот и было слишком поспешным, но то была война. Таких людей стоит добавить в свой список, пусть даже они уже мертвы.
Да, конечно, я найду себе работу. Изобрету машину времени и отправлюсь в плавание на парусных судах. Окей? Мне плевать на прибыль. Буду торговать ракушками и радоваться, что у меня есть столько всего, о чем вы даже не могли помыслить.
Вы считаете мои истоии смешным вымыслом. А они все правдивые, потому что я просто не умею врать. Данный навык не прилагается. Можно недоговаривать, можно уходить от ответа, но говорить неправду глаза в глаза - проявление неоправданного. Есть масса других путей.
Еще я умею улыбаться. Улыбаться, когда пишу эссе на олимпиаде, когда вижу действительно то, что мне дорого. Удивляйтесь. Удивляйтесь и говорите, что вы ничего из этого не знаете. У меня в голове такая каша после дождя, что просто диву даешься. Но лично для меня она оказывается довольно-таки структурированной.
Я люблю по весне улицу и лавочки. И заборчики. Те, которые либо уже высохли от краски, либо еще не подвергались жтому процессу. Нет, запах краски дурманит и тоже радует, но сидеть на ней - потом становится уже немного грустно, когда становишься ярким цветом.
Что мы, союственно, знаем о людях? Копаемся ли мы в их мыслях? Что я узнала о тебе за эти 7(?) месяцев. Истории, которых не достаточно для того, чтобы сказать нчто определенное. Хотя я и знаю многое. Тебя я не читаю. Абилка в данном направлении не срабатывает. Читаешь ли ты меня? Вряд ли. Знаешь, я просто сяду и напишу тебе длинное письмо. Без смысла. И это тоже по части скидывания своих жмоций на других. По сути, малодопустимо, но зочется зоть кому-то и зоть как-то. Это шаг к тому, чтобы научиться нормально доверять людям. Решено, я хочу тебе доверять. Сидела, думала. Пришла к выводу, что нужно больше всего делать, потому что...тоже пустовато все.

И отдельно про всякие бытовые мелочи:
мы успешно (ага, сейчас, забудь это слово) выступили на соревнованиях. И могли бы, на самом деле, лучше раз в 5, но не сделали. Либо не хватает сплочености команды, либо желания у команды, либо энергией 2 или 3 людей команда из 6-ти человек поддерживаться не может. Что уже говорит о том, что половина - это еще не целое. Мы все равно как-то делаем все за себя. ВОт я недавно поймала себя на мысли, что работать в команде практически не умею. Во-первых, хромает доверие. Лучше сделать все самой, чем потом переделывать за другими, да еще и разбираться в рукописях других. Хотя это умение и приходит со временем, наверное. Во-вторых, что касается непосредственно танца - в первую очередь смотришь за своими движениями все равно, а в неудачах винишь партнера. От этого как-то страдает командный дух.
Спина мне на радость на соревнования никак не отозвалась. Да, родная, я тоже этому безмерно рада. Зато со вчерашнего вечера у меня растянуто запястье, что усложняет жизнь. Благо, запястье левое. И в своем умении хорошо бинтовать растянутые ноги, забинтовать запястье у меня катастрофически не получается, так как здесь есть немеющие пальцы и вообще...не ноги тут.

Одногруппница мило сегодня сказала, что вчера я присутствовала на парах. Ага, дааааа, ходила и неделю точно говорила про предстоящие соревнвоания. Это еще одно подтверждение в копилку того, что до нас почти нет дела другим людям. Точнее, есть, но...
так получилось, что мне намного привычнее скрываться. Сторониться чужих проявлений положительных эмоций или интереса в мою сторону. Хочется поделиться, особенно когдя тяжело, но всегда кажется, что у других и так полно всяких проблем. На самом деле, нихуя это не так. Если ты чувствуешь, что это - "твой человек", то ты в любом случае сомжешь ему рассказать все накипевшее. Если чувствуешь, что далеко не твой, ты отвернешься и пойдешь дальше, кивнув на вежливо заданный вопрос. У меня деградация серого вещества на фоне кризиса в личной жизнь и американских горок в ней же. Определила, блин.