Трели в голове. Мир как живой заголовок. Отражение кристаллов на дне озера от зеркального неба. Немифическая весна в голове дорожкой проделывает свой путь внутрь. Правда, простуда меня не отпускает, заставляя делать самые ужасные вещи в число которых входит потребление всяких там порошочков типа колдрекса. Но и это уже не важно. Картинность жизни е-ма. Что дальше?

Я тут поняла пару простецких истин за поездку на край света. 1) дома лучше. Как ни крути. Здесь - Россия. Здесь все родное и все знакомое. Особенно знакомы те линии, которые можно пересекать. А именно - все. В общем-то, чем отличаются от нас эти вот все страны "для людей" - затворнической жизнью индивида, направленной на самосовершенствование, превращение всего в кукольный домик, пусть и с безмерно красивой природой. Забота об экологии, закрытость.
2) это как нота бене - путешествовать в следующий раз не одной на такие расстояния. А то как-то не весело - у тебя день, дома - ночь, поэтому никому и ничего не напишешь. А интернета предательски нет.
3) хочу автостопом по России, а потом по США. Тчк. и никто меня не остановит. Если не найду компанию, то поеду одна, наплевав на все возможные "а если тебя изнасилуют". И людей буду по дороге искать.

Если я тут расстанусь с частичкой своего внутреннего мира - это все кашель. Как ни странно, но все три дня болезни - абсолютно разные проблемы. Интересно, завтра все уже пройдет? То есть, в первый день - температура 39. На второй день проблема воздуха в легких - оооочень актуальна была с забитым носом. Сегодня вот - кашель. Вообще, тут впадаю в домашний дзен. Порчу свои музыкальные пристрастия, вспоминаю, что есть такие исполнители как Глюкоза и Reflex, забываю про то, что постоянно крутится в плеере.

Впервые так страшно куда-то лететь. Подууууумаешь, Новая Зеландия и Австралия. Действительно, нихера не далеко. И нет никаких там правил и законов других стран. И лететь всего-то...с одной пересадкой в НЗ, а через несколько дней в А. Херня вопрос. Что я делаю?

На Авалоне пусто. Мне так передал вестник, вернувшийся вчера из родного города. Там теперь только злые ветра и руины. Такова разрушенная земля.
Мне уже все равно. После того, сколько он натерпелся, разруха - самое полезное на пару веков. А уж потом, похолив и полелеяв его, можно будет подумать о новых постройках. Главное, чтобы на руинах не зародилось ничего злого. Значит, охранять от проникновения всякой нечисти.
Так вот, потом, не убирая старых построек, просто подметя улицы, построить что-то прямо на них. на улицах или на старом. Все равно. Главное - вернуть облик тому, что его потеряло. И только потом уже думать о новых постройках.

И вот так, под конец сессии, чувствуешь внутри себя этот разрушенный Авалон. А потом - как отстраивается заново город. И внутри у тебя - вселенная.

Замыкание внутреннего на самом себе. Органов, чувств, пальцев.
Выпиливание из самой себя чего-то нового и неординарного. Так и должно было быть. Типа.
На столе - две фигурки из бисера. Одна - недоплетенный дракон.
Столько сделать нужно за сегодня, что прямо-таки не знаю, с какого конца за это лучше браться. Но логичнее - сходить на рынок за продуктами, а уж потом думать про готовку, пересдачу, текст и уборку.
Мы гоняем зимой во фрисби и очень этому рады. Лед и сугробы - фигня вопрос. Нет, правда, нам здорово. Особенно когда кладешь на тарелку снежок. И они летят вместе. И ты думаешь, что же ловить первым - тарелку или же снежок. Или вообще сначала уворачиваться, а потом ловить.
Вечера игры на гитаре

Ну, здравствуй. Давно мы не сходились вместе, черт возьми. Да сейчас же зима! Зи-ма, дорогое давление. Так почему у меня кружится голова? Почему от слова еда хочется уйти подальше в угол? Почему снова болят глаза? Откуда ты такое красивое, иметь ж тебя?!

Кроме желания спать изнутри все выветривается. Почти все, что можно, сдано. Было, есть. Осталось то, что как-то не особенно волнует. Поэтому - успеется.
Нужно начать выполнять обещания, данные самой себе. Нужно снова возвращаться в жизнь. Уже не помню момента, когда я от нее ушла. Когда перестала читать новости, наблюдать за происходящим вокруг, превращаться в подобие комнатного растения, коим являюсь, пожалуй, сейчас.
Город, мы с тобой - одним воздухом. Мы друг в друга вопьемся. так и останемся. Город, мы просто вместе.

Чушь все это. Чушь. Самое страшное - это не когда тебя не понимают. Потому что все равно кто-то, да отлично чует суть в твоих словах. По крайней мере, ты сам.
Самое страшное - это когда у дорогого тебе человека что-то не получается, а ты ничего на это не можешь сказать, потому что фразы вроде "все будет здорово" дико избиты и сквозят ахинеей. Потому что перевод темы - это не выход. Потому что здесь вообще мало что можно сказать.
А на улице было охуенное солнце. Но, кажется, его снова укутала серость и вобрала в себя. В общем, нечто вроде кенгуренка в маминой сумке. Правда, которому не оставили даже света.

Попытка подготовиться к экзамену и зачетам. Остается на уровне попытки, ибо попытка. Ладно, подготовлюсь. Немного осталось. Не столько, сколько было изначально.
Приоритеты как-то меняются. Такое ощущение, что внутри есть другой человек, который тоже хочет пожить. И вот ему вообще наплевать на твои цели, твои переживания или еще что-то. Угу-угу. И это так мило, что иногда думаешь, как бы этот человек не сломал тебя и не переборщил со своими собственными желаниями.
Не жалеть себя. Не жалеть. Это самое поганой. от самой себя не противно?

Ножом в спину, действительностью в лицо. Усталостью внутривенно и до мозга, чтобы рушиться на глазах у самой себя. Спать больше, думать об учебе больше, об остальном меньше. И лучше бы избавиться от этого навязчивого ощущения сейчас. А лучше не надо. Иначе...остается-таки поворот на пустоту. Именно этого следует не допустить. Счастье до боли. Возможно

К концу сезона получила эффект больной спины, больную коленку, которая иногда не разгибается, например. Ненависть к рамкам гимнастики. Когда ты не можешь что-то сделать, потому что судьи, например, снимут баллы. Или еще что-нибудь в этом роде.
Сессия - это страшный зверь. Но уже не такой, когда остается последний экзамен.

Как бы странно это ни звучало, но мне нравится нынешняя действительность и бытность. Это то, о чем мечталось. Разве что осталось свои лапки нормально до перевода дотянуть. А то осталось 2 недели, а работы еще много)))
Есть новости, которые можно обсудить. Есть даже, пожалуй, новые идеи. Это же здорово, когда перед тобой на ладони лежат сверкающие огоньки этого мегаполиса. Это же здорово, когда ты с ним заодно.

Все чаще вспоминается старое. Старое - двухлетней давности и еще старше. Оглядываешься на ближайшее прошлое и задним числом думаешь о том, откуда только что выбралась. Кажется, окончательно. Сложить бы всю память в полиэтиленовые мешочки и аккуратно отправить на свалку или найти пару коробочек и сжечь их, но это все не то. пусть то, что было служит живым напоминанием о том, чего делать не следует и как это делать не следует. Пусть все это выжигается на подкорке, в сознании. Пусть. Зато твердо останется при тебе.
Ночь. Кофе. Торт. Фильм или музыка. Фотосессии. Катания на роликах. Катание на горке, когда мы пытались после банки какого-то коктейля проверить степень своей пьяности. Времена, когда после каждой прогулки садились за компьютер с визгами "нужно же выставить фотографии!". Здорово. Здорово и вполне реально.

Если у вас болит спина - отправьте себя на свалку. Лучше для начала отправьте туда меня.
Маленькая девочка любила смотреть по телевизору художественную гимнастику. Теперь ей дают в руки мяч и говорят "танцуй". Кризис жанра. Мечты исполняются при том такие старые, что ты о них уже и не помнишь. Зато здоровье гробится - только в путь. Даже нагнуться не могу.

Если вдруг скажут, что начался очередой кризис, то я просто в это не поверю. Как может начаться упадок внутри, когда погода напоминает коктейль из осени и весны, а листья обволакивают тебя и уносят? Как можно верить в проигрыш, когда ты можешь добиться всего? Как можно звать на помощь, когда рядом уже есть плот. А еще играть, пытаясь провернуть дело на интерес и реализовать частичку своей мечты.

Тет-а-тет с пустой квартирой.
Тет-а-тет с полным холодильником.
Тет-а-тет с котом.
Тет-а-тет с компотом.
Тет-а-тет с осенним городом.
Тет-а-тет с ночью.
Есть, ради чего. Кажется, внутри тихо разливается тепло. Или это просто молоко на меня вылилось?

Есть цель. Есть средства. Я знаю, что при любом раскладе ее достигну. Ради чего еще? Схождения с ума? Автоматической коробки передач внутри себя? Ради чего?

Мне здесь напомнили про деревенское детство. А мне оно вспоминается практически постоянно. Точнее, дачное. Это та часть, без которой мое существование сделалось бы просто бессмысленным. Особенно подсчеты - когда мне будет столько-то лет, Валюшке будет столько-то...И вот так мы и живем. Ему 20, мне 17. И мы, правда, думали, что будем постоянно общаться. Думали, что не изменимся ни на йоту по характеру. Только вот мечты, кажется, невыполнимы такого характера. Скоро уже будет почти 4 года как мы поссорились и не общались. Вообще.

Не, это все, конечно, охуенно. Когда ты сидишь в квартире, стекла становятся серо-синими от подтеков дождя. У тебя насморк, и каждые пять минут ты невольно нащупываешь рукой платок. Ватная голова не жаждет исполнять все то, что задумано. И это конец лета, моя любимая погода и ненавистное самочувствие.