В основном последующий поток мыслей с малой долей оных пишется для не_хочешь_-_не_читай, ну а так - читать.
Не обязательно смотреть то, что смотрела я перед написанием данного поста. Ты это точно смотреть не станешь. Вот давай вкратце - у нас есть определенные идеи. Мы видимо пути реализации этих идей. Мы хотим воплотить их в жизнь. Есть сообщество ЛГБТ, у которого тоже свои идеи, которые они хотят реализовать. Так вот, сообразно тому, что я смотрела и тому, собственно, с чего я вдруг это все начала - потребность любого такого сообщества - быть признанными. Жить так, чтобы тебя не притесняли и относились как к человеку, а не как к говну, неспособному ни на что и ведущему неправильную жизнь. Грубо говоря, чтобы гейство не считалось болезнью.
Вот если так посмотреть, то наши взгляды кто-то тоже приравнивает к умственному отклонению. И мы тоже на данный момент боремся за признание среди людей (чтобы понимали и поддерживали), в дальнейшем для выполнения своих идей.
В общем-то, я к чему - у нас достаточно узкий набор средств в общем доступе. Но благодаря тому, что разные люди все-таки занимаются разными делами, сферу деятельности нужно расширять. То бишь, что человек может по роду занятий, то он и будет делать, тем и будет помогать. Ведь тоже же вариантно - у каждой профессии есть свои преимущества и свои способы влияния на окружение, построение диалога с ним.
Ладно, на самом деле, я хотела еще написать про то, что в любой момент стоит оставаться самими собой и сохранять свои идеи. А еще - жить сообразно нашим идеям, на сколько это вообще реально. Устроить флеш-моб такой вот - жизнь по моим идеям. Я не имею в виду уход совсем в радикализм, но, хотя бы, частичное преодоление вот этого барьера между жизнью, какой я хочу ее видеть и жизнью, которой стоит жить (которую диктует общество или которую навязывают сверху).
Перечитала я это, не нашла ничего содержательного, но решила скинуть. Давно думаю над этим вопросом. Особенно над тем, что невозможно что-либо изменить, не начав менять с мировоззрения.

Черт возьми, давай начистоту? В моей жизни давно не было подобных американских горок со взлетопадениями настроения и моментами полного отречения от всего. Меня давно так не перебивало из философии и задумчивости в бесшабашность и безбашенность. Из грусти не переводило в радостный позитив. Самое хорошее, что я действительно улыбаюсь, потому что играть с тобой - просто лишено смысла. Думаю, ты тоже умеешь все это прекрасно читать по мельчайшим наблюдениям. Просто сущность эгоистов в нас как всегда пересиливает. Или не умеешь. Или я - своеобразный уником. Слушай, я же говорила, что ты южный. Да, вашу налево, я права. Мироощущения. Ниточки сознания, потоки энергии. Выхватываешь, где только можно, куда дотягиваешься. Захватить побольше лучистых. Блеклые можно оставит на старых местах. Взять, только если эти ниточки отходят от нас с тобой. Взять, распутать и превратить во что-либо цветастое.
Где ты был все это время, а? Чтобы у нас столько накопилось на обоюдный пересказ. Где-ты-был? Нет, я не скажу тебе это, улыбаясь. Не скажу, потому что моя старомодность не знает границ. Столько раз умело натыкалась на грабли, что в этот раз предпочту обходить их стороной. И ждать, ждать, ждать. Бесполезно. Сама же придерживаешься философии действия. А тут?
К черту все правила. Тут они работать перестали и утеряли смысл. Идеалы? Неее, вы о чем?

В колонках играет - 7небо - Реквием по мечте
Музыка этой весны - Земфра и Снайперы. Однозначно. Помимо всех старых композиций четырехлетней (?) давности, они спасают душу (?) мозг(?), мысли. Не уверена в существовании у себя мозга и в нужности спасения собственной души. По крайней мере, в течение прошлых жизней ее явно столько раз пыались спасти, что у меня осталась последняя реинкарнация. Так что там еще можно спасти?
Если на руках у тебя удостоверение редактора, то придется крыть страницу чем-то другим. Сходной мастью, но не похожей. Это значит практически перевернутый лист, смену власти, новые заботы. Хах, мы правда справимся со всем-всем-всем. Хочется, желание на подсознательном уровне. И мы сидим и пьем шампанское, празднуя назначение новых редакторов. Давно такой светлой грусти не было. Ничего, правда, все будет, потому что уже есть. И другого в данном случае не дано. Смена, новая история, время. Один ряд. Хотя, возможно, между ними еще можно было бы поставить много чего.


Ты мне снишься, дожили. А вот что там было - уже не помню. Меня не отпускает жизненная картинка тебя в черных кедах с тонкой сигаретой. Мы все еще травим истории и влипаем в неприятные приятности. Колени\спины\огонь.

В квартире устроить сквозняк, чтобы казалось, будто сижу на открытом балконе. Теперь можно спокойно учиться, читать до посинения или позеленения. Не засыпаешь. Пальцы на ногах, правда, отмерзают, а носки лениво искать, мне и в гетрах неплохо.

Цитатник учебный и не очень:

На матане

"Это прямо-таки оргазмично. ДРугого слова и не придумаю.
Смотрю на функцию. Она улыбается, показывает голую задницу и убегает. В ряд Лорана она точно не жаждет раскладываться.
Есть особый класс людей, которые любят, когда их опускают ниже плинтуса. Я лечу вниз на глазах у самой себя. Еще пример и я - Белый Кролик.
На а если вдруг случится переступить черту выдержки белого кролика, то я просто стану массовым убийцей. Ей не странно, что аудитория безмолвствует?"
"Ей глубоко похуй!!!"
"Представь себе это "глубоко похуй" в качестве картинки"

Культурология о современном Боге и распятии

"Распятие нашего времени - забор. На нем висит Христос. Висит уже вторую неделю. Местные власти снять забыли. Рядом - любимая приписка "хуй"." Написано это было, кажется, к рассказу препода о какой-то современной книге, где пытались остановить появление бога при помощи компьютерной программы. Не помню уже.


Теория вероятностей

1. Нас хоть что-нибудь от этого нудно-скучного ада спасет? Какова вероятность, что она а) не придет б) посадит голос и не сможет говорить в) перестанет нудеть и начнет делать нормальный перыв?
2. Известно, что можно посмотреть записть матча и посмотреть, шел ли дождь. Какова вероятность того, что составители задач плотно сидели на траве, если не на чем похуже?
3. Достоверный факт, что создатели учебных задач сидят плотно на траве или на чем еще похуже. Найдите вероятность того, что студента, перечитавшего задачу n раз в попытке ее решить, торкнет также сильно.


Пока болела писала

А ты все думаешь "вот уеду к тете..."
И мечтательно строишь рожи побелке на потолке.
А потом он вдруг приходит, совсем налегке
И простуженно кашляет тебе в ключицу.

Тетя снова живет в такой дали,
Что лучше съемной квартиры и не придумаешь.
Он смотрит на тебя спящую глазами стали,
Ты нехотя просыпаешься, жмуришься.

"Смотри в меня в упор". Не стоит верить словам. Не стоит их воспринимать. Или просто некоторым словам и некоторым людям? Не уверена. Но факт именно в том, что твои слова оказываются абсолютно пустыми, чем-то похожими на воздушные шарики, где внутри воздух, медленно выходящий наружу через миллионы пор. Дальше - из области физики.
Мы тут недавно сидели и пили пиво на лавочке. Ближе к вечеру. Напротив ментовки. Такая погода, что дома сидеть не хочется\в кафе сидеть не хочется, а на улице как раз-таки все условия для этого + удобные скамеечки и отсутствие ветра. Хохо, гопота выползает на просторы?)

Польза утренней зарядки в том и состоит, что резко просыпаешься. Мне понравилось. Только один нюанс - спина. Спина и еще раз спина.

Выйти из вечного цикла Колеса Сансары может только человек. Так вот, я знаю, что меня больше не возьмут в цикл перерождений. Моя карма на земле уже почти отработана. Осталась примерно одна жизнь. Тибет, Буддизм и Нирвана.
Разбиться об стенку аквариума, но наружу выпрыгнуть. Ты же делала все это столько раз, смывалась из тюрьмы, наручники оставляя висеть на спинке стула, что уже не новое. Сделай так еще и еще раз. Только кисти все равно распухают от металла, поэтому способность выворачиваться слабеет. И сил нет как назло. Может, достаточно уже было света?

На самом деле, чушь все это. Так всегда бывает - дорогие тебе люди или просто те, кто наобум считает тебя другом - они редко способны увидеть то, что с тобой что-то не так. И с каждым разом все сложнее и сложнее им что-то рассказывать из личного. Уже знаешь предел и прочность, проверил и смазал все шарнирчики, мало что из этого вышло. Давайте я выйду на улицу и буду кричать, что мне не хватает тепла. А, да, забыла, смех еще никто не отменял. Прохожие, вперед. Гордость на это не пойдет. Поэтому...случайные прохожие обычно замечают все. Но по факту ты все равно один.

Пора учиться слушать шелест солнца за окном. Ловить течения воздуха и балансировать на сдвинутых кубами гранях. Хотя...какой баланс при твердой-то поверхности?
Очень хочу передвинуть стол, сшить подушки и вернуть себе свою гитару.
Сегодня я жутко неловкая. Что-то на себя выливаю. + проблемы с координацией. Давление и отсутствие сна - вот две главные проблемы.

Философско-лирическое настроение началось с выбора правильного момента выхода на улицу.
В общем-то в последнее время учиться мне не то чтобы лень - не хватает стимула и понимания причины сего действа. Красочность и эмоциональность - господствующие существительные. На фоне этого, естественно, любой может проехаться по мозгам. Но, правда, без толку. У меня теперь есть желание. Одно и большое, поэтому я уже сажусь за книжки. Честно.
На прощание встреченный мною человек, говоривший о важности учебы, чмокнул в глаз. Вот тогда все и поплыло в лирику.
Вот ему не хватает степного самогона. А мне - людей. Каждый раз, когда я заявляю о ненависти к окружающим - не верьте. Я от них завишу, как флюгер на ветру. Хочется новых знакомств и острых ощущений. Просто я слишком сильно ко многим привязываюсь, наступая неоднократно на довольно-таки острые и длинные грабли.

Зависание - это когда отсветы заката в окнах двеннадцатиэтажек, смешанные со светом. Сумерки или же начало темноты. Пустая остановка автобуса, мужики на лавочке пьют водку, а ты увствуешь запах булочек с корицей как в пекарне в далеком детстве, что была у дома.

Так сложно иногда - просто понять человека? Или, нет...понять можно - было бы желание. Так сложно выслушать человека, которому просто нужно выговориться и кивнуть? На этом знаке вопроса стоило бы послать себя лично ко всем чертям, потому что с этого момента начинаются противоречия. И то ты требуешь одного, то совершенно другого. Хаха, удавись карманным радиоприемником.
Давно не было такого ощущения радости от того, что меня поняли. Вывод - надо действительно учиться делиться своими эмоциями с теми людьми, которым они предназначены. В том плане, что хочется кому-то что-то рассказать - идешь и рассказываешь, а не ищешь, кому бы и как бы.

Все здорово. Все так, как оно и должно быть.
Ты что-то постоянно рассказываешь взахлеб, я слушаю и смеюсь.
Мы бежим по городу, не забывая курить на ходу.
Мы сидим в кафе и пытаемся на автомате пересказать друг другу всю нашу жизнь до.
Или почти всю. Или почти пересказать. У меня это не получается.
Но всегда есть тема для разговора. И она всегда сбивается.
Мы просто бежим по городу, не зная направления.
Ты узнаешь меня со спины и в шляпе. А остальное не так уж и важно.

Со светлым праздником Пасхи всех. Христос Воскресе. С международеым днем культуры и днем основания ГУЛАГа. Как-то так?
Нет ничего Стимулирующего к действию лучше, чем соперничество или же просто желание быть с человеком наравне. Прилив сил и появление настроения что-либо делать прямо-таки.

Состояние примерно такое - я ничего не хочу, мне ничего не надо. Забить на учебу и вообще на все. А вот чего хочется - хрен его знает. Точнее, нет, я-то знаю. Но мой total игнор продолжается уже около недели в общем и целом. Он меня беситнапрягает и тому подобное. Но между тем не прекащается. Хаха, смешно.
Смотри, вон какая на улице весна. Ты картинно так выходишь из дома, в шляпе и пальто, бежишь как всегда за маршруткой. Ботинки и колготы в грязи. Но руки зато мерзнут именно от весны. Ээээ...это что, радует?

Иногда хочется выговориться. Может, создать клуб людей, которые будут собираться и друг другу просто рассказывать о том, что накипело? А, да, мы все такие скрытные, что это вряд ли получится.
Я большая. В том плане - я много чего могу. ВОт и надо это мочь. Нужно не ныть, что я ничего не успеваю, а делать. Просто делать. То, что нужно/хочется.

В моей голове теперь такая прекрасная мешанина из всякого говна, что мне умилиться осталось разве что. Прошлое разной степени давности. Взяли винный погреб, расхерачили все самые хорошие бутылки, получили то, что имеем. Все радужное прошлое смешалось в дном запахе. Нет-нет, с ума не сходить, не плакать. Обидно, вино в бутылки обратно не зальешь. Хотя, надо бы.
Это смесь счастливых весен 8-10 классов (на счет последнего не особо уверена, правда), весен и лет. Как коряво-то звучит. И этого лета. Этих почти две недели в степях. У меня перед глазами все стоит в картинках. В таких ярких изображениях, что можно руку протянуть, я снова окажусь в жаре, сидящей на балконе второго этажа. Ночь. Вокруг все полупьяные и такие навеселе, такие родные и незнакомо-хорошие. Но зато дружелюбные, что хоть об стену бейся. Заметят все. Незнакомые заметят, твои нет! Или - ночные посиделки в обычной московской квартире. Меня накрывает запахами.
Что, завтра контрольная по матану на которую я как раз-таки и попадаю? Да, стоит подготовиться. Стоит.
Но для полного счастья мне хочется выбраться с этих лесистых островов, потому что за окном как минимум что-то не такое тяжеловесное, как дизайн в дневнике.

Там за окном дождь. Может, он смоет снег наконец-то. Или нет. Что, впрочем, как-то неважно. На подкорке отпечатывается солнце. В глазах мелькают яркие кеды, большие наушники и тепло. Ага, в прошлом году примерно в это время я уже мило расхаживала в толстовке и жилетке, а от снего оставались разве что небольшие островки. Мы тогда еще просирали инст и шли гулять на Воробьи. Быыыыло время. Учиытвая, что сейчас даже захудалого "мы" не существует, так как кто-то решил, что ему скучно. Ага. Ну не могу я общаться с людьми, если они статично-неразвивающиеся. Картинки такие. Да еще и деградируют время от времени. Что делать? Уходить. А они еще и обижаются почему-то. Серьезно, это как-то глупо.
Завтра к врачу выписываться. Ну что же, поздравляю тебя, моя дорогая бездельница. Ты так ничего и не сделала за все время своей болезни. Ни-че-го. В общем, мне обидно и накатывают приступы ненависти к самой себе. Но...что в этом такого плохого? а, да, я ненавижу все делать в последний день. Не хочу все это делать в большей степени, поэтому и не делаю. Хотя ничего против не имею. Ладно, надо признать, что я просто тряпка. Самая натуральня. Мною можно повозить по полу и вытереть пыль. Ууууууу. Поэтому, нужно себя отжать как минимум и что-то БЛЯ сделать.

Не помню моментов, когда бы я целенаправленно выискивала в списке контактов телефона/аськи и даже контакта человека одного единственного, к которому можно было бы сходить за советом. М...а он наверняка где-нибудь, стоит только руку протянуть. ПРи том мне нужен какой-нибудь тонкий психолог с такой высокой душевной организацией, которую даже при сильном желании не порушишь. Да, есть у меня один такой. Недавно решил уйти из сети. Из-за этого решил перестать со всеми в оной общаться. Аж противно. А номерами телефона мы почему-то за почти два года знакомства, полгода подъебок и две (три) тет-а-тетные встречи не обменялись. И если честно, то я с этим человеком договаривалась встретиться с ощущением, что меня наебут в каком-то промежутке времени. Ибо телефона нет, а про встречу можно сказать что угодно, а потом не явиться. Собственно, было желание и самой не явиться.
В общем, данный психолог с высокой душевной организацией сука страшная, которая редко идет на сознательное общение с московским окружением. Итог: человек найден, проблем прибавилось.

Люди меняются с такой скоростью, что в один прекрасный момент ты перестаешь их узнавать. Вот и я когда-то перестала узнавать. А теперь так хочется вернуться лет на n назад в весну. Чтобы было как раньше, черт возьми. Поллитра сока, кофе на ночь с тортиком, фильмы. Сообщения вроде "принесите нам воды пописать" и тому подобное. Я соскучилась.
А, да, Тапка болеет. Болеет третий раз за эту злоебучую зиму или весну? Демисезон, одним словом. Уже пятый день дома. Мат.Мат.Мат.

Вот теперь-то...точно понеслась с ветром в крылья. Не знаю, как это даже зафиксировать на бумаге. Нужно либо учиться для души, либо ставить это обязательным пунктом программы дня. Но в любом случае - не сводить жизнь к одной только учебе. Нужно выучить что-то, но при этом хочется погулять - вперед в кафе. Или посидеть на улице. Скоро весна, поэтому все позволительно. Ну, разве что, чертить неудобно. Придумаем что-то. Но главное - не сдыхать и не выдыхаться. Не хочу. Гармония, Будда (откуда он тут?!) и пряники.
Мечтаю-мечтаю-мечтаю. Нужно найти что-то для души)

Вот сидишь на кухне вечерами и думаешь о том, что сделаешь, когда придет весна. И обещаешь себе, что обязательно вот это, вот это и вот это. И ступор какой-то внутри тебя. Хочется так зарыться в глубину собственного самосознания и не вылезать. Чтобы только трусливо ничего не делать. А ведь иногда так хочется именно сделать. Но почему-то срываешься и отступаешь.

На поздравление с праздником можно было бы хотя бы ответить "спасибо", если...а факторов может быть безумно много, на сколько я успела понять за последние несколько месяцев. И для меня в последнее время краеугольным камнем стало бы - набрать сообщение. Айфон отучает от общения с сенсорными телефонами. По крайней мере, где запятая и точка, где большая буква - уже не помню. И пальцы не помнят, хотя столько времени тратили на то, чтобы печатать на телефоне.
Дура, давай, семестр начался, поучись...