94 РЕЦЕПТА КРИЗИСА

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
    
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
    
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
    
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
    
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
    
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
    
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
    
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
    
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. 
     
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
     
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
     
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
     
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
     
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
     
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
     

     

17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
     
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
     
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
     
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
     
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
     
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
     
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
     
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
     
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
     
26. Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
     
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
     
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
     
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
     
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
     
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
     
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
     
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
     
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
     
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
     
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
     
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
     
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
     
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
     
40. Стиратьи сушить целлофановые пакеты
     
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
     
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
     
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
     
44. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
     
45. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
     
46. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
     
47. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
     
48. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
     
49. Вообще-то пейджеры еще работают
     
50. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
     
51. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
     
52. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
     
53. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
     
54. Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
     
55. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
     
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
     
57. В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
     
58. Туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
     
59. Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
     
60. На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
     
61. Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
     
62. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
     
63. Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
     
64. Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
     
65. Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
     
66. И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
     
67. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
     
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
     
69. Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
     
70. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
     
71. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
     
72. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
     
73. Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
     
74. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
     
75. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
     
76. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
     
77. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
     
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
     
79. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
     
80. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
     
81. Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
     
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
     
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
     
84. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
     
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
     
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
     
87. У метро Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
     
88. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
     
89. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
     
90. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
     
91. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
     
92. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
     
93. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
     
94. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

 Цитата сообщения   ТЫ_НЕ_ПОВЕРИШЬ