Я выпью твои слезы, иссушу печали и наполню грезы силами Грааля...

исчо одна попытка гифить)))) ^_^"""

когда-то... не в этом мире...
Реву… опять реву. Нет, не плачу, а именно реву, в голос, с надрывом и слезы в три ручья. И чего, спрашивается, реву? Ну, ведь знала, что так будет. Знала и все равно туда пошла. Захотелось самой во всем убедиться, мазохистка хренова. Да, он там был. Ага. Но был там с ней, а не со мной. А чего я хотела? Кто я для него, чтоб он хоть как-то обращал на меня внимание? Ну, поговорили пару раз, обсудили строение планеты от верхнего слоя до ядра. Да, милый был разговорчик…. И что я хотела, что он сразу вот так и влюбился? Ну, он же не такой дурак, чтоб влюбляться с первого взгляда. Тем более в меня. Не то, что я… влюбилась… дура…. И в кого?! В первого парня «на деревне», так сказать… идиотка, не иначе! Вот теперь и реву… над дуростью своей. В следующий раз думать надо, а не сердце на распашку. Уууу… не доживу до следующего раза. Сейчас хочу! Его хочу! Чтоб обнимал, целовал, говорил нежные глупости на ушко… мне говорил, мне… уууу… ну почему… ну почему я не кактус?!..

Этот человек не просто ставит меня в тупик, он умудряется найти новый тупик каждые пять минут. И каждый последующий темнее и глубже предыдущего.
Анастасия Парфенова «Танцующая с Ауте»

…была приведена куча разумных, логически и политически обоснованных доводов, слившихся для меня в одну общую кучу под названием “чушь невероятная”.
Анастасия Парфенова «Расплетающие сновидения»

Дорогой, я дышать без тебя не могу, но клянусь Ауте, когда-нибудь все-таки пришибу. От избытка любви...
Анастасия Парфенова «Обрекающие на жизнь»

Трилогия действительно хороша. Советую всем, кто любит фэнтези. :)))

^_^" мои жалкие попытки по созданию гиф-файлов))) я как всегда - торможу)))

хм... а большая почему то не грузится((((

Пустота… какая же пустота сейчас живет во мне… опустошение до самой макушки. И тихий гул, как будто работает маленький трансформатор где-то в голове. Движения замедленны, время тянется бесконечно. Вязко. Веки тяжелые. Не мое время, чужое. Жизнь лишь на кончиках пальцев, которые касаются клавиш на клавиатуре. Мурашки, как разряды тока, пробегают по всему телу от пальцев до ушей. Вздрагиваю. Окружающий шум усиливается многократно. Слышу, как где-то по земле бежит сороконожка, перебирая по очереди все свои сорок маленьких лапок. Слышу, как спит комар, и даже ощущаю его сны. Все вокруг живет, и я это чувствую. Только я не живу, только я себя не чувствую. Внутри пустота. Лишь на кончиках пальцев, ушей, носа, губ остались маленькие точки чувствительности к окружающему миру. А внутри пусто. Как в гроте. Лишь легкий шум маленького трансформатора, который почему-то до сих пор работает. И стук. Тук. Тук-тук. Тук-тук. ТУК. Остановка. Пустота. Шум. И снова – тук. Работает. Наблюдаю как будто со стороны. Это не мое – чужое. Меня уже давно нет. Прошли века с тех пор, когда я в последний раз дышала. А это… лишь стук, лишь хорошо сделанный кем-то механизм. Но и он не долговечен. Пройдет еще полвека и его не станет, как не стало меня. … Дует ветер. Песок вьется в танце с ним, образуя в воздухе причудливые образы. В них можно увидеть меня. Мое дыхание стало ветром, ветром пустыни. А где-то, на далекой зеленой планете – весна.

И снова мозг безумием блистает,
Усохший, вытекший наполовину.
А рот все так же кушает малину -
Желудок кислотой пытает.
В глазах застыло недопонимание
Реальности и граней мироздания.
И руки дело делают свое -
Все уши заросли лапшой давно.
Ногами снова прохожу весь круг
От ада и до рая босиком.
Никто и никогда не видел моих мук,
И не увидит: безумие – мой дом. ©

Песчинки сыплются на дно… течение времени невидимо, но ощутимо как никогда. Песок отсчитывает дни-часы-минуты-секунды… скоро не останется и мгновения.

вот сейчас смотрю и понимаю, что совсем тебя не знаю... так странно, вроде не один день знакомы, а все равно, я тебя не знаю... не знаю, о чем ты думаешь-мечтаешь, что ты ешь на обед-ужин, что тебе снится ночью-утром, что видешь ты, смотря на те же вещи, что и я... я тебя не знаю, но хочу узнать. ты позволишь?

Лечу, кричу,
в ответ отчаяние слышу
и солнце заливает крыши
давно расплавленном свинцом.
Раскосый дождик за окном
печали чьи-то проливает,
и песню тихо распевают
взахлеб три галки с воробьем.
Взмываю снова к потолку,
ругаясь тихо-громко матом,
вообразив себя пиратом,
кинжалом пробиваю мглу.
Прорезав в ней нарочно дырку,
порезав руки мимоходом,
я открываю вновь проходы.
«Вините во всем Ирку!»
О, да, я снова виновата,
сто капель крови на полу,
открою всем свою вину
и улечу на крыльях мрака.
Закрой глаза и душу вынь,
а сердце брось, само остынет.
Мозгов подтеки на щеке,
твоя рука к моей руке
хотела как-то прикоснуться,
но мне теперь уж не очнуться
от косновения небес.
Лети моя любовь,
нет больше меня здесь.

Ты полетишь… да, ты полетишь, расправив крылья, но всего один раз. Потом наступит конец. И начало чего-то нового и неизведанного. Может, ты даже после будешь летать, и много, но никто тебе не даст гарантий. Как только крылья раскроются за твоей спиной, то на дно часов будут падать твои последние песчинки, и их уже никто и ничто не остановит. Ты еще хочешь полететь? Я хочу. Хочу уже давно, но держат меня, не пускают, опутав мои крылья паутиной своей привязанности, любви и ненависти. И я каждый день пытаюсь вырваться, каждый день режу путы, связывающие меня, но пока не получается, слишком крепки нити. Я полечу, обязательно, но, возможно, мне уже будет все равно…

ты помнишь чудное мгновенье? передо мной (тобой?) явился ты (я?)...? я помню... не хочу забывать... никогда не хочу, даже если это был последний раз... просто хочу, чтобы моя память сохранила то мгновение... а остальное... остальное... его нет.

иногда так хочется послать все и всех на Х... иногда хочется сииильно заричать на весь мир! нет! даже заорать!!! потому что больно... потому что кажется, что больше нет сил терпеть это... и так хочется сказать им всем: а идите вы знаете куда?! отвалите!!!! ... а иногда... иногда так сердце сжимает, что почти не дышишь, потому что боишься, что любое движение - и все, тебя нет... иногда и хочется, чтоб не было... вообще никогда... и еще там, внутри, постоянно что то болит... что? болит... а иногда так встрепыхнет, на доли секунд, а потом погаснет... гаснет каждый день... а иногда, кажется, что все хорошо, что жить стоит и солнце вроде греет опять и ты улыбаешся ему... но это так редко... все чаще и чаще солнце кажется холодным, ветер пронизывающим, не щадящим души, а земля... твердая и мертвая... как я. как я. иногда. слишком часто, но все же иногда.

Настроение сейчас - когда сказка кончается, какое может быть настроение?! :)

да... месяц сказки прошел, теперь возвращаемся в реальность :) чудо вообще не может длиться долго, месяц - это круто! спасибо!)))) Только я доже не заметила, как все закончилось... вроде только вчера начались чудеса, а вот сегодня их уже нет... немного грустно, но лучшего я желать не могла :) часики тикали, а я и не заметила... теперь, когда сказка закончилась, надо двигаться дальше, надо "дергаться", иначе мне нельзя :) и, думаю, самое правильно закрывать эту часть... пора новую писать :) отдохну и буду начинать писать на новом листе :)

В колонках играет - и наступила тишина... потому что НОЧЬ !!!
Настроение сейчас - дуракцонепонятное... но пусть такое, чем совсем без настроения %)

Опять бредовые мысли лезут вперед остальных и от этого мне самой хочется лезть... на стенку. *Вот лезу я на стенку и посмеиваюсь потихоньку, перекусывая на ходу белым хлебом и черничным вареньем. Вкусно, но на стенке по любому все вкуснее становиться, иначе на фига на нее лезть?! Хм, потолок... приехали, будем распологаться на стыке двух реальностей: стены и потолка. На потолок не полезу, там варенье не удобно кушать, там пирожки хорошо идут (и куда они идут?!), и то только с ликером. А где мне сейчас ликер взять?! Слезать со стенки - не гармонично как-то будет, я ведь только залезла. Вдруг стенка обидется и больше не пустит?! И где я буду тогда варенье лопать?! Нет. Я тут останусь, мне нравится. Правда кофе хочется. И как на зло кто-то где-то его варит, запах не то, что по стенке и потолку, по всей квартире разнесся! У... жую варенье с хлебушком и глотаю слюни на запах офигительного кофе.... Возникла мысль о спускании на пол. Возникла и сразу исчезла, уж слишком хорошо на стенке. Ну его, этот кофе, у меня еще много варенья, на долго хватит, а его я могу и так, без кофе. Солнышко пускает свои луики прямо на меня - тепло и хорошо. Может вообще не слазить?! Кому я там, внизу, нужна? Правда и тут, на стыке, тоже вряд ли кому-то,... но тут вообще никто никому не нужен. /Слышится усиленное почавкивание и нервное хлюпание носом./ Ща кто-то заплачет. От безысходности и никомуненужности. Уже не чувствую вкуса варения, лишь горько-соленый вкус слез на губах. Тихий плач превращается в безудержные рыдания и тоскливый вой. Падаю со стенки - меня опять отвергли. Вытирая слезы-сопли-варенье с лица, сердито бурча, встаю и направляюсь в ванну. Пойду топицца, русалкой быть тоже не плохо. Наверное.*

В колонках играет - Чили - Лето
Настроение сейчас - лето!!!!!!))))))))))


... хочу сходить с ума и песни петь, и танцевать, и еще много что хочу! :))) А что ты можешь предложить, о, мир?! Солнца лучик золотой, небес лазурное сиянье, послушный шепот трав, деревьев сонное молчанье, хождение теней в полуденный зной, смех птиц в весенние призывы, ласковый перелив ручья, мир… земля… все вокруг!!!


Хочу море-окиян,
хочу брызги и фонтан,
хочу лето, небо, солнце,
хочу выглянуть в оконце,
хочу траву-мураву,
заплутать в дремучем лесу,
хочу сладкую ватрушку,
хочу мягкую подушку,
я хочу хотеть всегда!
Ну и где вы, чудеса?!
© Моё, патаму чта толька я такое могу написать ы))

Хочу сосну, верхушку ели,
спать и мечтать в твоей постели,
пить мёд с тобой из одной чашки
и в молоке купаться – прям как в сказке.
© тоже Моё ыы)))

ведь будет новый день! и, наверно, что-то там (в том новом дне) будет, а как иначе?! уже хочу, хоть спать не ложись )))) а еще хочу, чтоб... тихо-тихо, шепотом, сказали мне...
ушла дрыхать, быть может мне тоже присниться сон и слон... а тебе?

В колонках играет - хит
Настроение сейчас - уррррр....

потому что иначе я злюсь и говорю всякие гадости...

ну собственно эта запись не о том ))) а вот, бывает...

Я тебя укушу…
Укуси!
Я тебя обниму…
Обними!
Я тебя поцелую…
Целуй!
Я с тобой повоюю…
Воюй!
Я тебя…
Ну, давай!
…. возбудю!
Возбуждай!
Ты теперь не уйдешь!
Не уйду…
Почему?!
Потому что люблю… ©

ох... бывает, но не со мной )))) тяжелые деньки и ночки настают... не в сон

Настроение сейчас - фр-р-р...

до обеда
Заболела зачем-то… жизнь наверно слишком легкой казалась… гы-гы))) и решила я ее себе осложнить. Мало мне ежемесячных проблем, так еще и сопли до колена, и горло болит, и герпес пытается второй месяц подряд вскочить (чтоб его…), и давление скачет как ненормально, и жара на улице под 30С. Хреново, в общем…. Самое время вешаться на то самое дерево, может, тоже добуду мед поэзии, хотя вряд ли мне так повезет. Хочется пить, петь и худеть. А еще много денег, любимого мужчину и секса. Да, еще хочется покоя, счастья оранжевый кусочек и сливочного масла на ржаном куске хлеба, сверху солью жизни приправленного. Много хочу, но если не хотеть, то и не будет ничего. Ну, т.е. надо не только хотеть, но и делать, но делать без хотения тоже не дело. Господи, я ж опять бред несу, наверно температурю… лихорадка (ой). … *пятиминутное абсолютное отсутствие хоть какой-то мысли в голове* … мозги уплыли прелесть моя. Вот настроение сейчас никакое, хочется повыть, поскулить, пожаловаться… кому? Ага, некому. Пойду наполнять желудок пищей (жаль, что не богов).

после обеда
Фр-р-р, дурацкие мысли в голову лезут. Лучше б вообще ни одной, чем столько и такие. Достали уже эти «розовые сопли», тьфу, противно, а они все равно лезут. Весна… зачем весна, а не лето сразу?! Все равно жара, что дышать нечем. Хочу на море, на песок, и чтоб рядом никого… и тишина… и все, можно тогда помирать спокойно. И вообще хочется чего-нибудь уже! А то живем как в киселе, и не проплыть, и не увязнуть – смертельная ловушка. Ага, сравнение с паутиной почему-то навивает… и ждет нас на обед паучок-старичок восемь ног сто бород. Хе-хе, мы его обед, а не он наш, вот что плохо. Опять в хренотень потянуло, ну что за мозги у меня?! Надо сваливать (из этого мира)… или сливать (мозги), это уж как придется.

угу, там же, но чуть позже
И снова, и опять… ну и когда закончиться это состояние?! Не хочу болеть. Бегать, прыгать и сходить с ума – вот что хочу! И вообще мне уже все надоело! Все ф топку! Всех ф топку! Нах! Пох! Вух! (хе-хе, три братца-поросенка, ы) Хочу жареной картошки, хочу шашлык, кетчуп, зеленый лук, черный хлеб с подсолнечным маслом и солью, хочу петрушку, щавель, хочу клубнику с сахаром, черную смородину и крыжовник, хочу запеченную вишню в сметане и твороге, хочу черный кофе, сваренный на обжигающем песке, хочу помидор, огурец с грядки, тыквенный сок, ревеневое варенье и вино из одуванчиков. А еще хочу красный чай с земляникой и малиной, лес, рыбалку, костер, палатку, озеро, байдарку, котелок и комаров (да-да, комаров тоже хочу, а иначе какой чай?!), ага, чуть гитару не забыла… тоже хочу. Вот. Хочу. А еще мед с медью и молоком и солнечную макушку. Макушку обязательно, без макушки мне нельзя никак. ^_^”

еще чуть позже
Угу, все правильно, теперь хочу домой. Бу!

Музыка - слушаю себя )))
Настроение сейчас - ммм... ))

Почему-то хочется писать стихи и творить волшебство. Странно, но приятно. Улыбаюсь. Чашечка кофе бы не помешала. И мягкая ароматная булочка с корицей. Ням. От яблочного штруделя тоже бы не отказалась. Ах, да, и еще блинчики с творогом. М-м-м…. Такое теплое настроение, уютное. Аж голова закружилась. Волшебство. А вот стихи почему-то не пишутся. Наверно потому, что нет салфеток, а лишь этот электронный экран. Волшебство на половину. Ну что ж, для начала тоже не плохо. Совсем даже хорошо. По крайней меря я довольна. Тепло. Улыбаюсь еще шире. Наверно так и выглядел всем известный чеширский кот: офигительная улыбка и волшебство (хотя наверняка оно у него было полным). Это уже мелочи, они не портят мое настроение. Мммуррр. Ласково и нежно. Тепло и уютно. Нашлось таки место и время для меня в этом мире. Странно, но пусть будет так. Кое-чего не хватает… да, моя колода сейчас бы не помешала в руках, как раз то самое время. Интересно, что бы выпало? Наверняка «Солнце», иначе и быть не может. Такое вот маленькое солнышко. Не буду задавать лишние вопросы, на которые не хочу получать ответы, потому что и так все знаю. Поэтому наслаждаюсь данным мне мгновением теплоты и волшебства. И с вами поделюсь, если вы захотите прикоснуться к этому мгновению. Волшебство, не иначе. Улыбаюсь. /Облако. Кофе. Корица. Ванильный сахар. Солнце./

Настроение сейчас - мда... )))

Кто-то явно хочет получить поварешкой по голове. Патаму чта нада работать, а не заниматься фик знает чем. Между прочим, когда записываешь все мысли, которые приходят в голову, то ты их не успеваешь осмысливать. Т.е. мысль получается незавершенной, начальная стадия которой началась, но так и не будет закончена, потому что уже материализовалась. *Вооот, опять пошла бредятина, при том второго, не самого свежего, сорта.* А так хочется мечты… ну, хотя б, чтоб была. Пусть будет, а что с ней делать и как ее осуществлять, будем думать после. Я вообще уже поняла, что знать «завтра» это ужасно и, поэтому, я теперь его не знаю. Даже предположить боюсь, ибо нет ничего скучнее предсказуемости. А мне так надоела скука, пусть что-нибудь происходит, лишь бы уже происходило что-нибудь. Бла-бла-бла. Свихнуться можно, какие мы, однако, умные. Между прочим, когда выдаю свой бред, в голове образуется новый с гораздо большей скоростью, чем первоначальный. И что прикажете делать? Не думать? Ага, как же. Мечтать не вредно. Для тех, кто не понял: оно само думается, без моего участия. Ну да, я это пишу, но думается то само по себе. Если я не буду писать, то моя голова просто взорвется от всего этого. Или я сойду с ума. Впрочем, я уже, наверное, сошла, иначе бы не писала и, тем более, не думала о такой хренотени. А когда начинаю все написанное перечитывать, то ничего особенного в написанном не вижу. В принципе, это нормальные мысли (по сути), но выраженные немного в непонятной и сумасбродной форме. И кто я после этого?! Дегенеративное существо с излишней самонадеянностью, неприличным пристрастием к алкоголю и курению, самовлюбленное, ленивое, высокомерное, бесчувственное, страдающее психоневротическим идиотизмом. Хе-хе. А вы думали, в сказку попали?! Пишу абсолютный бред относительно сдвинувшегося мирового порядка. Кто-то хочет со мной о чем-то поспорить? Если это хоть как-то, хоть немного будет смахивать на бред, то вы проиграете. Несомая мной бредятина наихудшего, отвратного качества. За нее я не отдала бы и гроша (копейки, цента, сантима и т.д.). Так что читать или не читать (пресловутое «быть или не быть» всюду влезет), решать вам. А писать я все равно буду (графоманка хренова), потому что надо же мне девать куда-то все это.
02.05.2007 после обеда

Настроение сейчас - хм...

Надо делом заняться! И хватит уже так глубоко во все это погружаться, а то в один прекрасный день можно и не вынырнуть. Я знаю, я хочу вернуться. Я хочу играть. Но ни в коем случае не хочу, чтоб было хоть кому-то больно, а в первую очередь мне самой. И не надо мне все воспринимать так остро, надо найти золотую середину: натянуть нить так, чтоб не порвалась, но и не провисала, тогда будет толк. Найти точку равновесия, или как в физике, центр масс. Хотя в данном случае наверно – цент эмоций. (И даже, может быть, душ) У каждой частице во вселенной есть точка равновесия, иначе быть не может. Остается только найти ее в каждом случае и держаться за нее изо всех сил. Сложно? Да. Невозможно? Нет ничего невозможного. Надо только найти в себе внутренние силы, данные нам свыше, и верить. Да-да, та самая «пресловутая» вера. Жаль, что сейчас она превратилась непонятно во что, ибо количество людей, по настоящему верующих в чудо, очень мало. И, боюсь, что с каждым годом их становиться все меньше и меньше. А ведь чудеса случаются чуть ли не ежедневно с нами! Почему же мы перестали их замечать? Почему мы притворяемся верующими, а на самом деле не верим? Зачем? Кому нужна эта показуха? Бог все и так видит, ему не нужно показывать, что мы верим, ему надо, чтоб мы верили. Я верю. И, даже нет, я знаю. Да, знаю, и мое знание каждый раз подтверждается и подтверждается. Но все равно мне сложно жить, даже зная. Вера по любому необходима. Я знаю, что чудеса есть, но верю, что они случаются со мной. Это сложно и, в то же время, очень просто. Знание глобально, но вера… она повсюду, иначе жить невозможно. Без веры я бы давно провалилась в пропасть и никогда бы не поднялась. Я верю в чудо. Оно рядом, совсем близко, надо только позволить ему прикоснуться до тебя. А это страшно. Не каждый способен на такую смелость – подпустить к себе чудо. А ведь так хочется. Так хочется вырваться из всего этого и пойти другой дорогой. Только почему-то я их не вижу, или боюсь увидеть?.. может, боюсь потерять то, что уже имею на сегодняшний день? Боязнь сдвинуться с насиженного места, как это банально и не удивительно. Жиреем мы, сидя все время на одном и делая одно и то же. Оплываем жиром обыденности и быта. Нет больше всплесков эмоций, ярких красок и жизнерадостности. Жуткая картина, не правда ли?! Разве можно так? Зачем тогда мы рождаемся, неужто для того, чтоб отсиживаться? Глупо! Бессмысленно и глупо! Но ведь даже написав эти слова, я сама продолжаю жиреть. И это есть самое страшное. Осознавать весь ужас и продолжать в том же духе. Но как же жить? Менять? А ведь страшно… безумно страшно что-то двигать, потому что боишься, что даже этот маленький и хрупкий мир рухнет. Боимся вылезти из своей скорлупы, боимся нарушить устоявшейся порядок. Да, мы боимся все потерять, даже ничего не имея. Все призрачно, кроме души. Все проблемы от тела и мозгов. Лишь душа может дать верное направление, но кто же ее слушает? Мы лишь слушаем желания своего тела, а мозг добавляет различные вариации на эту тему. Оболочка не совершенна. Мы забываем о душе. Поэтому и веры мало осталось. Единение души и тела. Равновесие. Вот к чему надо стремиться. А мы… а мы стремимся к совершенству тела. Да, красота тела нужна, даже необходима, но красота души не менее важна, а даже и более. Почему мы перестали ценить доброту, сострадание, благодарность, теплоту в глазах, в улыбке, в душе? Мы стали жестокими и безжалостными, думающими только о себе и своем благополучии. Не видим грани между хорошим и плохим. Мы запутались в собственной паутине. Не зря этот мир называют миром Паука. Каждый из нас либо хищник, либо жертва в том или ином масштабе. С одной стороны каждый из нас я является властелином своего малого мирка, своей малой паутины, но, с другой стороны, является жертвой более крупного хищника с всепоглощающей паутиной. И так до бесконечности. Вырваться из всего этого удается не многим. Но тем, кому все-таки это удалось – тот счастливчик. Увидеть изнанку нашего мира – жуткое, наверное, зрелище. Все в липкой паутине и море пауков. Жуть. Бррр.… А может наоборот? Может как раз на изнанке и есть вся красота, что мы давно перестали видеть? Может, но где же взять проводника?! Как попасть «по ту сторону»? Где начинается дорога? Хочу ли я этого? Да! Очень хочу! Боюсь, но все рано хочу. И верю, что однажды на нее попаду, рано или поздно, так или иначе. А все остальное прямо здесь и сейчас, потому что «Солнце»! Вы верите в чудо? Я верю! И буду верить за всех вас, потому что чудеса существуют! Вам нужны доказательства? Но это же аксиома! Волшебство существует и все тут, ничего не поделаешь, верите вы в него или нет. Вот оно, на кончиках пальцев, разве не видите?! Оно везде, повсюду! Жизнь – волшебство! А разве нет? Вы всему хотите найти рациональное объяснение? А, ну да, конечно. Мозг. Чудо то не входит в параметры мозга, чудо может воспринять только душа. Для этого и нужно равновесие, золотая середина, центр своей собственной вселенной. Когда будет согласие духовного и материального, тогда и станем мы такие, какие должны быть. Не это ли есть счастье?! *Господи, опять меня в дебри понесло… и зачем мне мозги, когда они ТАКОЕ могут придумать?! Нет, если бы от этого всего была хоть какая-то польза, то понятно… но когда просто «пшик» и больше ничего, тогда все это полная чушь. Люди, не слушайте и, тем более, не читайте то, что я пишу! Я ж такого понапишу, потом сама не могу отойти от этого.* /Держась хоть за что-нибудь, тихонько сваливаю от компутера и клавы.…/ *…не дай Бог еще раз сесть писать…. Так и свихнуться не долго.* … Кто тут?!
02.05.2007 до обеда

Настроение сейчас - не знаю... :)

Ох,… как же все-таки тяжело. Почему оно там, внутри меня живет? Почему болит и ноет? Отчего такая тоска? Как будто отрываю что-то от себя. Почему я не могу все быстро забыть? От того, что мне сейчас тяжко не становиться лучше никому. Зачем существует то, что причиняет всем боль? А ведь так хочется, чтобы у всех все было хорошо. Чтобы все улыбались и радовались каждому мгновению. Такое солнышко сейчас за окном, теплое и ласковое. Самое время чувствовать себя счастливой. Но почему тогда я себя таковой не чувствую? Почему внутри все сжимается от тоски? В голове одни вопросы и ни одного ответа. Тя-же-ло. Устаю я от этого, силы пропадают, и делать ничего не хочется. Плохо все это, не должно так быть. «9 чаш» - радость, счастье. А где? Я, как всегда, хочу все и сразу, забывая, что так не бывает в этой жизни. Но надо же что-то делать, как-то двигаться. Как иначе? Ведь не жизнь получается, а мучение одно. Ах, так хочется на море. И чтоб больше никого. Не хочу на людный пляж, хочу, чтоб море, песок и я. Всегда хотела остаться наедине с морем. Любопытно, что из этого может получиться. Я вообще люблю оставаться наедине с природой. Таинство. И с городом тоже люблю наедине оставаться. Не меньшее таинство. Единение. Слышать и чувствовать дыхание мира и отдавать ему свое – прекрасно! Умиротворение. Как мне этого сейчас не хватает. Не умею находить прекрасное в простых вещах. Вернее умею, но процесс у меня долго происходит. Да и не всегда получается, когда надо. А сейчас мне это просто необходимо. Иначе… не знаю, что будет. Я вообще теперь ничего не знаю, ничего не понимаю. Как будто не живу вовсе. Странное и плохое состояние. Я – против. Уууууууууу…. Печаль. Грусть. Эх. Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет хорошо, а то уже не верится. В чудо не верится. Плохо.

В колонках играет - утро, тихо в колонках, так и не работают :(
Настроение сейчас - трясучка... ломка :(

привычка, инерция и еще Бог знает что... ну нафига я ночью в Избранное полезла?! что я там забыла?! вот и нажала игру... чтоб ее :'( блин, полминуты соображала, тупо глядя на экран, что же я сделала... не знаю, что все подумали, но больше этого нельзя повторить... не надо мне вообще заходить в инет, даже сюда... терпеть не могу свои привычки... хорошо, хоть асю с Рабочего стола смыла, не нажимаю хоть теперь, ато ведь,... но лучшеб ася, чем игра... блин... и сны какие-то все дурацкие снились и вообще, наверно это и называется ломка... лечиться мне надо :'( надеюсь, что больше не полезу... колесо, блин...

В колонках играет - колонки не фурычат сегодня... плохо :(
Настроение сейчас - тревога и тоска...

тук... тук... тоска...
стихи я сочиняю на раз и два...
...
течение времени и мысли
...
вообще стихи сами себя пишут, когда хотят этого... если хотят...

Но кто посмел так прикоснуться до меня,
Оставив след невидимой свободы.
Я не могу сопротивляться ей.
Возьми меня с собой, мне не нужна свобода без тебя
Вдох – и воздух не заполнит легкие мои, лишь ледяной осколок.
И сердца нет, и нет души,
И выдох больше не поможет.
Мне без твоей любви
Не жить ни здесь, ни там,
Не обрести свободу.
Меня здесь нет, и я вдыхаю воду
Кристальной речки ледяной и смерть приходит,
Не принося покой, лишь пустоту и вечность.
Моя беспечность сыграла в жесткую игру
И имя я не назову. Лишь лед и пламя,
И кофе с крепким коньяком.
И ноют колотые раны,
Но сердца больше нет, и я – фантом.

Настроение сейчас - хм... любопыно... и неожиданно...

Вот уж не думала, что козырь выпадет, да еще какой! Ну чтож, колесо значит колесо. :) Тут уж некуда деваться. ;)

Настроение сейчас - все на столько плохо, что...

Поток мыслей, бесконечный и мало кому понятный. Мозговые клетки выдают очередную порцию созревшего где-то в центре системы бреда, и потом он появляется на бумаге. Кому же все это нужно? Мне? Может от всего этого мне становиться легче? Наверно. Тут сложно сказать что-либо конкретное, т.к. при написании все чувства усиливаются, и кажется, что крышу сейчас снесет окончательно и бесповоротно. С другой стороны, обострение длиться несколько минут, а потом приходит некоторое успокоение. Вот только на долго ли?! И вообще, откуда берутся чувства? Почему я их испытываю? И зачем? Жить от этого явно не легче, зато разнообразнее, что дальше некуда! *Рехнусь я, пожалуй, сама с собой!* А если провести сравнительный анализ чувств счастья и горя? Кого больше в жизни моей? Что-то мне подсказывает, что слез то я все-таки больше пролила…. Тьфу на ентот анализ! Хренотень всякая чего-то в голову лезет! Неужто все такие же? Да быть такого не может! Кто ж на здоровую голову будет такие мысли думать?! Не, у меня явно что-то не так с психикой, притом с самого детства. От меня точно скрыли какое-то происшествие младенчества, наверняка какое-нибудь непоправимое сотрясение было…. Иначе чего я всегда самокопанием занимаюсь? И не только само, но и чужокопанием. Меня всегда интересовали вопросы, на которые я никогда не могла получить вразумительные ответы. И нафига тогда я их задаю?! Как будто мне проблем жизненных мало, так я еще и мозговые добавляю. Может мне в психушку пора? А что, подлечат, может, думать о всякой ерунде меньше стану. Чем плохо?! Мне наверно вообще противопоказана побочная мыслительная деятельность о жизни насущной, а я тут пускаюсь во всякие разглагольствования…. И нафига?! Нафига мне все это? Почему я не могу жить просто и спокойно? Зачем я все время что-то обдумываю, обмысливаю?! Почему я не могу думать, например, только о том, что действительно важно? Почему всякая хренотень лезет в мою голову? Одни бессмысленные вопросы и ни одного осмысленного ответа. И вот так всегда. Нафига я их тогда задаю?! Вот! *Долго-долго кручу у виска указательным пальцем, пытаясь хоть как-то подрегулировать свой мозг. Было б еще чего регулировать….* Вообще, наверно, писать бред и нести всякую чушь – это и есть мое жизненное предназначение. Иначе как тогда все это объяснить? Наверно от меня за версту несет безумием, а никто и не скажет. И как меня еще эта земля держит? Или без безумия ей не выжить? На каждой земле должен быть маленьких хаос? Хе-хе. А может мне перестать себя контролировать? Тогда уж точно все ужаснуться, увидев, какая я на самом деле. Потому что на самом деле я очень страшный человек, и даже может и не человек вовсе. Такую бесчувственную и хладнокровную сволочь еще поискать надо. Не вяжется с моим образом? Милая маска, не правда ли? Всей правды никто не знает. Полуправду – моя сестра. Четверть – родители. Все остальные видят лишь маску, милую и добрую маску с небольшими заскоками, которые можно и простить. Что под маской? Чудовище. Хотите его увидеть? Тогда это будет последнее, что вы увидите в своей жизни. Голая правда всегда ужасна, а когда она на тебя обрушивается слишком часто, то и сам становишься ужасным. Бред? Ну да, а вы чего хотели? Крыша то давно уехала, еще в детстве, прикрываюсь целофанчиком. Могу нести бред и днем и ночью непрерывно. И, самое главное, я верю в то, что говорю (пишу, думаю), и это есть самое страшное. Потому что вы тоже все в это верите, когда слушаете (читаете) меня.
Оп!
Маразм крепчал, мозги иссохли и лишь безумие одно,
но ветер зла кричал и плакал, а сны, мечты – во мрак, на дно.

для меня это самое страшное и самое тяжелое для переживания... ненавижу безразличие! хотя так хочется сейчас чувствовать именно это... казалось, что все нормально, но нет... все именно так - безразличие... хуже не бывает, лучше бы вообще никогда ничего не было :(
Просьба ко всем: оставьте меня все в покое... не надо мне больше ничего...