а знаешь... ведь я вру... это правда было больно!!!
тем более от тебя!
знаешь, я даже не знаю чем тебя оправдать!
ведь даже язык дурой тебя назвать не поднимется...
но ты не права!!! ой как ты не права!!
и просто морального права в свои годы не имеешь быть на столько неправой!!!
что за тупой прикол, кто кому в голову вбил, что чем ближе человек, тем больнее он должен делать, для твоего собственного бляяяяяяяяяяяяяяяяяя блага!!!!
я просила этого???
я спрашиваю???
не знаете как помочь просто отъебитесь все!!!!!!!!!!!!!!!
заебала я вас всех со своими проблемами просто в лицо так и скажите - "чтоб ты сдохла мразь, заебала всех со своим Антоном!!!"
и я отъебусь честно навсегде отъебусь!!!
только вот никогда- слышите, никогда не надо больше ко мне ни с чем обращаться договорились?
все.. все хорошо.. пузырек валерьяки на сухую... пара таблеток валидола под язык и я снова функционирую... и даже не плачу!!!
да, мля, я не плачу не дождетесь!!!!

хрена!!!
ни хуя вы больше не заставите меня курить!!! или пить!!!
давайте!!!
дерзайте!!
давайте нож в спину!! вот только не берет меня больше ваша сталь!!!
ничья!!! когда человеку вырвали сердце ему уже нечего терять!!!
срать я хотела на вашу гребанную помощь!!!
ой, мля... добродетели все нашлись!!!
вижу просто целая армия помошников собралась!! и все просто от наичистейшего сердца хотят мне добра!!!
правильно зачем утруждать себя какими-то действиями!!
вы меня просто морально все изнасилуйте и мне это так поможет!!!
давай-то кислотой разьедайте мне душу!!
мне похуй!!!
я больше никого не люблю!!!
мне никто не нужен!!!
я буду одна!!
я сгнию в этой чертовой общажной комнате одна!!
и срать я хотела на то какое дерьмо меня по жизни окружает!!!
ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
всех вас ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
никому больше не дано причинить мне боль!!!
Радима умерла для всех умерла!!!!
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...
хватит мне помогать!! хватит!!!!!!!!!!!
хватит меня калечить!!!
я поняла наконец поняла надо всех к чертям послать и если никого не подпускаешь к себе некому сделать больно!!!!!!!!!!!!
суки!!!
мрази!!
ненавижу!!!!!
ненавижу!!!
ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я спарвляюсь так как могу сама!!!!!!!!!!!!
а ты делаешь только хуже!!!
вы все делаете!!
только хуже!!!
раз я такая жалкая - оставьте меня в покое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
оставьте в покое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Куда бы я не посмотрела - повсюду я вижу, что нет его (с) Сумерки. Сага. Новолуние.

Интересно... а боль можно заслужить...
мыслями? словами? поступками?
молитвами?

я ни раз отрекалась от тебя...
как от самого важного на земле... чтобы что-то доказать...

это как поклясться что готова вырвать свое сердце... или прекратить дышать...
я не верю в любовь...
я никогда не верила в любовь...
и если бы мне кто-то сказал, что такое можно испытывать, я бы цинично покачала головой, гнусаво хихикая...
но мое отрицание этой боли лишь усугубляет ее...
и единственное, что спасает надежда...
да.. та самая ненавистная бессмертная мразь...

я все-равно верю в наше "всегда-всегда будем вместе"...
ни смотря на то, что никакого вместе давно нет...

пройдет время...
все успокоится и уляжется...
и вот тогда я вернусь на поле битвы и выкопаю меч раздора...
я всегда была терпеливой...
я всегда умела ждать...
уж если единственный способ жить без тебя - бесконечная боль...
пусть она будет хотя бы с мнимой перспективой...

чертов желудок...
боль невыносима...
этот чертов озноб и температура...
все вернулось!!!
все вернулось!!
и что это значит?? мне опять надо в Нальчик?
сколько можно?!
я не общаюсь с ним... я не думаю о нем!!
я уже почти убедила себя, что не люблю его!!!
хрена!!! хрена он мне сниться?!!! сниться и когда он во сне прикосается ко мне я просыпаюсь от озноба... и не могу согреться под чертовой дюжиной одеял...
какого дьявола эти щеки никак не могут высохнуть.. и адская боль от разъедающей соли...
какого черта эта тошнота и комок в груди...
эти выстрелы в упор в плече.. в руках.. в боку...
я разваливаюсь!!!!
но я так устала...
я хочу сдохнуть, чтобы прошла эта чертова боль!!!
я не могу так больше жить!!
я так устала жить с этой болью....
Антошенька, хватит... я тебя очень прошу, отпусти меня....

вот блин...
наверное это и есть закон подлости...
он - мой бутерброд маслом вниз...
знаешь, когда я говорила, что хочу, чтобы кто-то вытащил меня из этого болота...
я не имела в виду Глеба, ептить...
думала ну уж с ним-то давно все решено и забыто...
теперь еще и эту кашу расхлебывать...
так меня точно ни на что не хватит...
да еще и у всех вокруг проблемы, депрессуха.. бла-бла-бла...
а Радима, ептить, Мать Тереза....
ааааааааа.... ну как из этого круга вырваться???!!!
может скинуть на всех свои проблемы и улечься в сериальную кому? валяться на кровати и смотреть серии за сериями....
а еще уже 3 день на диете... организм, сука, протестует...
че с этим делать(

остахренело!!! реально остахренело ходить за всеми и подтирать им сопли!!!
остахренело решать чужие проблемы, разруливать чужие критические ситуации...
остахренело быть для всех мамашей и следить, чтобы никто никому не сделал больно, не причинил вред...
остахренело слушать чужие истории и спитывать сердем чужие слезы....
остахренело пропускать через свою боль чужие жаления себя
И БЫТЬ ПРИ ЭТОМ ВСЕГДА СИЛЬНОЙ, для того, чтобы кто-то обо мне когда-нибудь позаботился!!!
идите нахерь!!! сильные обычно бесчувственные!!
мне остахренело!!
да я забила по вашим многочисленным советам на СВОИ проблемы... (ну я же сильная)
и поэтому я не вижу абсолютно никаких препятствий перед тем, чтобы забить на ВАШИ проблемы!!!(ну как сильная!!!)

я запуталась и от этого схожу с ума...
я ненавижу ее...
я скучаю по нашему "мы ведь всегда-всегда будем вместе"...
уже давно не помню твой запах... и даже боюсь попробовать вспомнить и убедиться, в том, что еще помню...
боюсь, осознать, что в этой истории еще далеко до точки.... осознать, что запятая изрядно затянулась....
и ты боишься... или просто ненавидишь меня...
ты просил общения...
а теперь грубишь и сбрасываешь на не к чему не обязывающее привет...
я скучаю.. скучаю по твоим эмоциональным всплескам...
и твоя истерика как желанная доза героина...
я сижу не на твоей нежности, а на твоих истериках...
Боже, как же мне нужны твои крики и разбитые об стену телефоны, бутылки, ноутбуки...
мне нужен этот яростный взгляд и месяца молчания...
мне нужно именно это...
и это важнее тупых цветов и подарков, которые по твоему символизировали нежность...
важнее даже свиданий и поцелуев...
может, это извращения в любви...
и ты не понимаешь меня...
но как же мне не хватает твоей грубой силы...
которую так редко удавалось нахально выкрадывать у твоего идеально спокойного нрава...
я люблю тебя, единственный мой!!!

я ненавижу тебя!!!
всем сердцем тебя ненавижу!
за то, что еще люблю так сильно, так мучительно такого чужого и такого далекого...
за то, что до сих пор надеюсь.. надеюсь хотя уже даже придумать не могу на что... надеюсь, что время можно повернуть вспять и избежать неизбежного...
за то, что до сих пор ты мне снишься, и в этих снах, молишь что-то изменить и помочь тебе...
за то, что выкинув наружу из своей жизни до сих пор не отпускаешь, нещадно впившись в мою...
ненавижу тебя за то, что до сих пор помню все: каждый вздох, каждую интонацию, каждый шелест........
ненавижу за то, что любовь существует и не могу убедить себя в том, что этого не может быть...
ненавижу тебя за то, что ты был в моей жизни, приносил счастье, вносил смысл...
ненавижу за то, что каждое дыхание напоминает о тебе, каждое движение, каждый блик...
ненавижу тебя за то, что тебе так легко..
ненавижу за твою новую жизнь...
ненавижу за твою неприкасаемость и недостижимость...
ненавижу за то что ты есть и тебя так много во мне, что хочется испошно вопить о том, как сильно я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!

взяла и отменила его) свой смертный, самостоятельно!)
кто мне судья?
как кричал Чацкий: "а судьи кто?"
ты проебал свое счастье, а я все еще считаю тебя смыслом существования Вселенной?
глупо и убого!!!
почему никто мне не вставит хороших пиндюлей за мою несусветную глупость?!!!
это святотатство канонизировать богохульника и прелюбодея!!!
идолопоклонство!!!!
я буду истошно молиться, чтобы наконец избавиться от греха... от этой греховной любви к ироду!!!

как же остахренела эта боль!!!!
хроническое ощущение боли...
хроническое предчувствие боли...
хронический страх боли...
и все равно она окутывает все мое пространство, заполняет мою жизнь изнутри по пределы Вселенной...
голова кружится от того, как больно...
больно физически, морально, духовно, эмоционально...
туман в глазах и скрежет в ушах...
и не с кем этой болью поделиться....
у каждого своя боль, но моей мне уже кажется слишком много... он не дискретная она монотонная и постоянная...
я схожу с ума...
с сегодняшнего дня идет отсчет моего смертного приговора...
палач тот же...
приговор может быть вынесен в эту секунду или никогда...
и остается мучительно ждать его исполнения...
нет ничего мучительнее ожидания...
ЧЕРТОВ УБЛЮДОК, ТЫ ЕЩЕ И НОМЕР СМЕНИЛ!!!!
КАКОГО ХРЕНА, ИМЕННО ТОГДА, КОГДА Я РЕШИЛАСЬ ТЕБЕ ВЫСКАЗАТЬ ВСЕ, ЧТО НАКИПЕЛО ЗА ЭТИ МЕСЯЦЫ!!!

херово!!!
мне херово! и это откровенно заебало!
пошло все в задницу завязываю с этой хернёй....
будь че будет, но я выдергиваю себя из твоей жизни!

кажется, я теперь не знаю твой номер телефона....
так долго ждала этого...
а когда научилась контролировать себя - это произошло...
даже если вдруг просто захочется написать доброе утро - фиг...
переписываюсь с твоей мамой...
она называет меня своей девочкой...
а у меня слезы на глаза накатываются...
мне мало...
мне опять мало твоей семьи...
твоих друзей...
твоих фотографий...
устала я быть внутри твоей жизни но даже не рядом с тобой...
прошло так много времени, так много... но оказывается лишь ничтожная толика...
чтобы что-то забыть...

шоколад
шоколад....
валерьянка...
убивающий зуд...
телефон как провокация...
открываю и закрываю твой аккаунт...
перечитываю...
трясет...
что ж с тобой происходит...
хотя даже не знаю, хочу ли знать...

ТЫ НЕАДЕКВАТНЫЙ!!!
ЧЁРТОВ ПСИХ!!!!
откуда у тебя по отношению ко мне столько агрессии и обиды?!
Черт, подери, это ты меня предал! это ты меня бросил! это ты в конце концов сказал, что не любишь меня и у нас нет будущего!!!
что это за истерики?! что за паранойя?! в чем ты меня пытаешься обвинить?!!!
пиши и звони своей старой потаскухе!!! и сцены устраивай ей!!!
мляяяяяяяяяяя, как же ты меня заимел!!!!

временами я так сильно её ненавижу, что даже не комфортно становится...
дошла и до этого чувства.. долго и мучительно себя контролировала и старалась этого не допустить...
больше всего бесит то, что не могу придумать в чем она виновата...
оправдываю ее... и это вызывает еще большее раздражение...
уже не чувствую беспомощность перед ситуацией и ее превосходство... но тем не менее остается осознание тщетности любых попыток вернуть тебя...
я запуталась и в тебе и в себе...
Вовчик утверждает, что я давно уже не люблю тебя, поэтому способна совершать такие циничные поступки и хладнокровно о них говорить...
а тем не менее слезы омывают твое имя на моих губах...
я думаю о тебе реже, но с неизменным постоянством...
может я и не просыпаюсь с твоим именем на устах и не засыпаю с твоим отражением на сетчатке... но боль ежедневно парализует главную мышцу моего организма пятью спазматическими припадками заглавных букв твоего имени...
у меня в голове не укладывается до сих пор, что ты с ней ДО СИХ ПОР...
а странный между прочим ты, а не я...
ведешь себя странно...
и реагируешь...
ну зачем ты так старательно демонстрируешь свою приобретенную взрослость?! и так неистово ей за нее благодарен... Антон, это худшее, что самый злейший враг мог тебе преподнести...
вот только за это я ее ненавижу...
ты ведь умираешь... умираешь на моих глазах...
а я так устала сражаться за твою душу...
хоть и через годы обязательно буду упрекать себя, за то, что бездейственно с закрытыми глазами, ушами и ртом наблюдала за этим...

мля, я поражаюсь твоей непосредственности...
ты меня бросил...
ты меня мучал и мучаешь...
у тебя девушка на хрена лет старше, тупая до такой степени, что представить трудно!
ты совершаешь абсолютно нелогичные, не укладывающиеся в голове поступки, а я потому, что на все это перестала реагировать - СТРАННАЯ???????????
нет, по этому человеку точно плачет мировая психиатрия!!!!

моё сокровище...
просто хочется сказать, что в эту секунду для меня нет человека на Земле, важнее тебя...
просто хочется пожелать тебе самых сладких снов...
нежно-нежно обнять и поцеловать в макушку, чтобы слышать запах волос...
а так как все это больше похоже на бред шизофреника - тупо пишу его здесь...
ты никогда не увидишь, а мне вроде как и легче...
пфффффффф....
неужели так оно и будет продолжаться...
у каждого свой крест...

мда уж...
когда-то ты был гораздо смелее... мужественнее, искреннее...
когда с неистовым отчаянием сжимал меня в своих руках, безрассудно крича, что никогда-никогда не отпустишь, на мой безысходный: отпусти меня, я устала, у нас ничего с тобой не получается...
ты молил подождать, ты молил дать тебе шанс... еще один, еще один.. и так до бесконечности...
когда ты плакал у меня в ногах, целуя колени и стоном молил не бросать тебя... говорил об отчаянии... говорил, что дышишь мной... что сгниешь без меня... в агонии...
когда спал сжавшись на полу в комок у моей кровати, склонив голову на моем животе...
что все это было? что?
привычка?
детский максимализм?
а теперь у тебя все по-настоящему? по-взрослому?
да так, что легче стонать от неимоверной боли без меня, чем признать очередную ошибку?!
ну не работает твоя гипотеза! не работает!!! нельзя избежать боли расставаний, расставшись навсегда!!!
нельзя просто сказать, так будет лучше и оборвать без объяснений самое прекрасное, что было порождено двумя смертными...
ты говоришь потом будет больнее...
ты говоришь, что уверен...
да разве может быть больнее? за этим болевым порогом лишь смерть... а там уже ничего не страшно...
так что подумай хорошенько...
у тебя много времени... целая вечности нашей неимоверной безапелляционной боли... гноящейся раны нашей гордости...

ну здравствуй, милый?
как тебе не_ сладко?
как живется тебе без сердца?
что? вернуть? да, нет, наверное, не верну...
пусть пылится в углу - в качестве трофея ...
жить тяжко? существуй....
а знаешь, я завтра еду в Нальчик... да откуда ж тебе знать...
да, да... вот поэтому у тебя так щемит с левой стороны и слезы комком подкатывают к горлу мешая думать... не плачь, ты же мужик... что же скажет твоя пенсионерка, если увидит, что ты такой слабый...
наверное, ей будет неприятно.. ты же не хочешь, чтобы она вдруг подумала, что ты до сих пор еще любишь меня)
или заподозрила, что тот комочек в блестящий упаковке, что ты вручил ей от души - был не сердцем, а лишь опилками твоей безысходности укрытым фольгой...
давай все останется как есть...
я вроде страдаю, а ты вроде счастлив...
не надо менять правила игры)
многих это забавляет..
ну и что, что тебе плохо? зато твой шмаре хорошо) ты что не пожертвуешь своим счастьем ради нее???
ты же рыцарь) подтяни сопли и продолжай дальше целовать её на глазах стаи шакалов...
ах. да... не надо мне больше звонить? договорились?
ты забыл? это ты меня бросил)) страдать должна я =))) ну так - уточнить, чтобы не менял позиции)

не надо рвать ромашки...

не надо трепать нервы окружающим...

не надо ходить к гадалкам...