КРИСЯ: на меня марина коситься как-то стала
КРИСЯ: подозрительно
Ариадна: в смысле?
КРИСЯ: ну в студию когда захожу, она как-то косится
Ариадна: ну, может, у нее косоглазие?

Ариадна: прикинь, как тяжело  ее маленьким глубоко посаженным глазам что-то разглядеть из-за огромного кривого носа...

блин, злая я какая-то стала...

совершила самую неописуемую глупость...
наверное, если бы мне сказали, что так поступила какая-нибудь пятиклассница, я бы и то назвала бы ее непроходимой тупицей)))
мда уж, выпускница социологического факультета лучшего ВУЗа страны, отличница, мля)))
гыыыыыыы...
но это было, на самом деле, весело)
никогда не замечали, что чем тупее совершаемый вами поступок, тем легче и спокойнее у вас на душе...
будто бы психика устает постоянно контролировать ситуацию и ей просто необходимо совершать вероломные безумства)
ну и еще могу себя оправдать тем, что если бы не Юлька, ничего бы этого не произошло) должна же была я замести следы) пусть и таким глупым способом)

ооо...
когда-нибудь я просто не выдержу и выскажу все, что об этот обо всем думаю...
о том, какая она непроходимая тупица и жалкая неудачница...

о то, как низко ты пал...

и как же тяжело будет вылазить.. так тяжело, что полагаю, ты изберешь путь разложения в том болоте в которое опустился...
о том, как надоело гадать, что нужно от меня твоим самым лучшим друзьям, которые, мла, все еще продолжают писать...
ептить, я своим самым близким друзьям так часто не пишу и не звоню, как часто они мне пишут и звонят!!!

не могу сказать, что мне неприятно их внимание, что мне претит их забота и опека... только вот было бы гораздо проще и легче, если бы я точно знала мотив...

знаешь...

я ставлю перед собой еще один рубеж...

5 января...

не очень долго осталось ждать...

если ни ты, ни они, ни твои родители... ну или кто-то из вышеперечисленных не поздравит меня с днем рождения...

просто вычеркиваю этих людей из жизни...

новый год новая жизнь...

просто поменяю номера телефов...

просто удалю все контакты...

все...

просто сделаю вид, что на этом месте на карте мира сплошное пустое место...
и плевать будет на то, какой нелюбезной и неблагородной я буду выглядеть в твоих глазах...
и плевать на все...
просто я устала думать...
я хочу жить..
жить не твоей жизнью...
и не получается...
совсем...

а знаешь что?!
я не хочу домой!
на чужбине мне хорошо уже потому, что здесь нет и никогда не будет тебя!!!

знаете, что???!!
меня эта ситуация просто убивает!!!
мои друзья тебе пишут??? мои друзья тебе звонят?
хрена твои друзья пишут мне каждый день?! звонят через раз?!

сначала это забавляло, но теперь уже начинает бесить!
 

знаешь, что: не такие мы с ними уж и идеальные друзья-приятели!

пока мы встречались они уж точно не так часто появлялись без причины: "ты не знаешь где Антон?", "Антон с тобой?", "передай Антону то-то и то-то...", "Антон-Антон-Антон...."
да, а теперь я их искренне заинтересовала как самодостаточная личность, мои дела, мои планы, моя личная жизнь, да так, что каждый день кто-нибудь пишет...

благо их у тебя много....
ну да, зачем писать или звонить самому, если можно сидеть с другом и спрашивать все-все, что интересует, слушать голос через наушник, по громкой связи.. и строить из себя гордого, неприкосновенного, безразличного уебка...
как меня бесит вся эта ситуация!!!!

Антон, ты трах@@@ешь сранную почти тридцатилетнюю патаскуху, демонстрируя, что ты, мля, такой взрослый, по сравнению со мной инфантильной 11-летней максималисткой...
а ведешь себя как третиклашка...
ну и ладно...
кайф мозги всем иметь, пожалуйста, я все-равно рано или поздно выползу из этого болота!!
я обещаю себе это!!!!

скоро это все закончится!!! не может не закончиться!!!

не ну она просто непроходимая тупица!!!!
мляяяяяяяяяяя, я просто устала в этом убеждаться усугубляя все новую и новую степень своей убежденности!!!!
ё-моё!!!!
ну просто слов нет!!!
наверное правы ребята из сериала "Как я встретил вашу маму", соперника всегда видишь в гораздо худшем свете, чем он может быть представлен на самом деле, но ептить, в 28 лет играть в приложения на своих страничках в интернете, везде где только можно...
"мир поцелуйчиков", "наряди елочку вместе с друзьями", "твоя самая любимая ферма"...
ну это уже не в какие рамки не лезет...
и при этом вступить в группу, "как я устала от своего мужчины"...
ну это просто блевотиной в лицо!!!!
аааааааааарррррррррр....
она так устала от моего мужчины, что ей не чем заняться как играть в приложения в интернете???!!!
Господи, только мне кажется, что здесь неимоверно воняет интеллектуальной ущербностью последней степени тяжести?!!!
ну почему?!! как???!!! как он этого не видит???!!!
я просто опускаю руки...
у меня просто нет слов...

когда я уже выползу из этой чертовой полосы...
я так устала разочаровываться...
не получая ничего взамен...
я так устала никому не верить и больше ничего не ожидать...
ничему не радоваться полной грудью, ничего не слушать открытым сердцем...
я так устала не удивляться...
я так устала от этой серой, тусклой жизни в футляре в постоянном предчувствие, что что-то должно поменяться...
и постоянно биться носом об его приоткрытое в надежде стекло...
мне нужно во что-то верить!
всем нужно во что-то верить...
а я не верю....
ни во что...
ни в кого...
я так устала....

что такое ненависть?
я всего дважды в жизни жадно желала человеку смерти...
и неимоверно боюсь этих мыслей, этих чувств...
сегодня все немного по-другому...
эта мысль посещает меня все глубже, все спокойнее я на нее реагирую...

буднично...

я просто хочу, чтобы она умерла...

как хотят , чтобы в воскресенье была хорошая погода...

как хотят, чтобы пошел дождь...

как хотят, чтобы у врача к которому пришел на прием в университетской поликлинике не было очереди...
и от этого становится не по себе... страшно...
с Аленой это все было жадно, остро, на надрыве...
я представляла как она корчается от адской боли, захлебывается в крови...
как хрустят ее кости....я представляла ее адскую боль... но это была агония... это был бред... эта была сублимация моей боли...
а с Мариной все тихо и просто, я просто хочу, чтобы ее не было...
но не не было в смысле рядом с тобой... или в Нальчике...
а чтобы просто никогда больше не было...
чтобы в одно прекрасное утро я проснулась от смс, что с ней произошел несчастный случай...
и меня долго мучили угрызения совести, чтобы я билась в слезах, в истерике, ненавидела себя за эти мысли....
это страшно...
это правда страшно...
навеяно Вагнером...

да что за сны такие...
кажется, я снова начинаю подсознательно на тебя права качать...
кажется ее образ в моих глазах все более нивелируется...
может, это первый шаг к большое победе...
меня все настойчиво спрашивают зачем...
а душа-то русская)))
на любое "why" отвечает "because"
и хоть лопни тут...
никаких причин...
просто когда я думаю о тебе, вокруг фоном скрежет зубов умирающих младенцев на поле гражданской войны...
или чудеснейшие золотые трели весенних птиц, ласкающих лучи утреннего солнца своими гибкими хрупкими тельцами...
потому, что твой голос может объять вселенской нежностью и обрушится всей вселенской свинцовой тяжестью ну девичью грудь...
просто я не живу без предчувствия этих американских горок...
просто потому, что я так хочу...

О Боже, чем больше я думаю о том, зачем ты мне нужен, тем больше мозгами осознаю, что нет не единого заусенца, чтобы зацепиться...
ни малейшей нано-причины...
и только сердце отчаянно вопит: "похуй!!! хочу!!!!"

а, знаешь...
на самом деле, гордость - такая глупость...
гордость - это убежище наших страхов...
чем больше человек боится боли и унижений, тем более он гордый и невозмутимый...
вот ты у меня гордый...
уще одна эвфимизация твоей беспросветной трусости...
я защищу тебя...
я сама вытащу нас из этого болота...
только еще немного побуду гордой...
надо набраться смелости...

мама с детства мне твердила старую национальную поговорку, которая дословно переводится как "Нет чести - нет счастья"...
а что входит в составляющие чести... не только же эта пресловутая девственность?
ведь это и благородство, и гордость, и доброта, и искренность...
ведь в нее входит умение достойно отпустить любимого человека, отпустить и благословить его на счастье...
я всегда поступала правильно...
так, чтобы никто не осудил...
так, чтобы моя семья гордилась мной...
и теперь я гордо сжимаю душу в тиски невозмутимости и неприступности... в тиски принципиальности и истинного благородства...
я отпустила тебя....
я благословила тебя...
но я истинно.. искренне... всем сердцем несчастна...

она подло низко увела его... удерживает его при помощи похоти и клеветы...
она переступила через честь, достоинство, гордость...
и счастлива...

то ли предки чего-то не понимали...
то ли время не то...

сегодняшний день очень странный...
проснулась от трех смс от чужого мужчины... трех... открыла глаза и увидила букет красных роз с надписью (К твоим ногам!)...
и почувствовала немое отчаяние...
от приступа паники не хватало воздуха и тошнило...
так как не помню прежде...
нужна была доза... доза терпкого... нежного далекого.... твоего голоса...
смотрела в монитор телефона заклиная его... на 11 до боли врезанных в сердце цифр...
и ты позвонил...
ты услышал мои молитвы и позвонил...
глупое привет...
я даже не спросила какого_на_хрен_черта... я даже не подумала сбросить...
никакого цинизма и безразличия....
просто я была безоружна....

беззаботный разговор ни о чем!!! ни о чем!! какое же это счастье...
твой смех...
твои приколы..
я глохла от твоего смеха...
я была счастлива....
обычное пока...
обычное я так соскучилась..
обычно... ну мне пора...
и тупой мтс которые обрывается всегда так не/ВОВРЕМЯ.

ты перезвонил и голос был испуган...
я просто сказала, спасибо....
просто спасибо...
ты даже не спросил за что...

ты даже не удивился что я не удивилась...

мы как будто еще вчера желали друг другу спокойной ночи...

а мама сказала : "да успокойся ты, вернешься в Нальчик, женитесь уже наконец, купим мы тебе квартиру напротив и будете жить со мной на одной лестничной площадке"

а я так счастлива, что кажется это уже передоз...

наверное, все-таки зря ты сказал, что нуждаешься во мне...
зря ты сказал, что не сможешь больше спать без моих ночных пожеланий "спокойной ночи..."
зря...
как током шибануло...
не могу себя заставить даже телефон взять в руки...
да что это, черт возьми, такое?
почему я всегда врубаю заднюю, когда уже отступать некуда?
а ведь правда хочу, хочу переступить этот барьер и не могу...
я обязательно, обязательно когда-нибудь изменю тебе...
но не щас...
нет...
не могу...
да ептить какая к черту измена? он уже год еб@@@т чертову старую вонючую провинциальную патаскуху... он почти год называет ее своей и даже гордиться (наверное) этим, он уже месяц как сменил мое имя в пароле к своему аккаунту на ее...
а я все еще не могу изменить этому человеку...
ведь безмозглые тупицы же не должны осознавать, что они "БЕЗМОЗГЛЫЕ ТУПИЦЫ???"
только это меня может как-то оправдать...
да я осознаю всю нелепость и глупость...
и уже не мне он с ней изменяет...
а ей мыслями обо мне...
а я все храню эту хренову верность...
верность мечте что ли...
6 января будет год, как я не целовалась...
Катюш, ты можешь себе это представить?!
я думала, что такое невозможно....
со мной уж точно невозможно...

как же мне надоело просыпаться от чужих смс по утрам...
и каждое утро сдерживать безудержное желание услышать тебя....
бесцельно и безнадежно смотреть в стекло смартфоновского монитора...
и понимать что нет смысла даже пытаться...
я так соскучилась, единственный мой...
доброе утро, удачного дня...

я уже совсем не знаю, что правильно, а что нет...
все смешалось..
видимо, это и есть взрослая жизнь...
когда происходящее не укладывается в никакие рамки...
она валялась у него в ногах.. поцелуями мыла его ноги... а он пинал ими еще в молящее прощение лицо... она ползала перед ним на коленях, бежала по его следам, омывая его путь слезами своей преданности...
она раскромсала свою гордость в клочья...
и по законам жанра должна была быть предана презренному забвению...
но нет... он рядом... он греет ее теплом своей нежности...

она молча, гордо отпустила... не оглядываясь назад, ни взглядом, не продемонстрировав неимоверную душевную боль... боль от осколков в атомном взрыве раскромсавшем все надежды и мечты...
и он ушел... ушел в пучину порока и погряз в нем... в объятиях той, для которой слово честь - лишь маска для окружающих разлагающиеся их души шакалов...
он растоптал ее... гордую и неприступную...

а что я? я живу порывами...
от Земли Обетованной до мрака Гиены Огненной...

"... ты моя боль, моя любовь, награда, ты моя суть, ты моя Отчизна; я отвергаю всех, ты есть мой смысл, ты всех дороже, даже этой жизни..."
да что ж так волнами накрывает, что не вздохнуть...
что не вскрикнуть....
"...сколько осталось жить от встречи к встрече, мне б тебя целовать, держать за плечи, мне б горько плакать на твоих коленях, рядом заснуть на лебединых перьях; я к тебе доберусь, мой красный ангел, голыми я к тебе дойду ногами, нежными обниму тебя руками; вновь станет двое нас под Небесами... "
какая глупость и нелепость эта ущербная дряхлеющая надежда...

я ненавижу звук своего телефона...
именно так звучит разочарование, ежедневное разочарование и безысходность...
вновь и вновь чужие номера разрывают тишину моей общажной могилы адским скрежетом: "может быть он?! нет-нет, не буду думать, что он и тогда может быть это будет он..." - и вновь лишь слезы и твое безразличие...
чужие номера, чужие голоса... чужие признания, чужая нежность...
это очень странно, раньше мне было противно, если кто-то прикасается ко мне, пытается проявить свою симпатию физически...
а теперь мне противно, даже когда кто-то набирает мой номер телефона...
когда кто-то надеется, что это что-то может изменить...
я ненавижу, ненавижу чужие мужские номера...
я презираю их лишь за то, что нужна их хозяевам...
а тебе не нужна...
я так соскучилась...
так невыносимо соскучилась, что просто не знаю, что с этим делать....

ты ведь никогда не вернешься?

правда?

я ведь не нужна тебе ни капельки?

правда?

и не единого шанса....

просто пусто... и ни позыва...

ты даже не скучаешь...

Боже, если бы ты мог хоть на секунду почувствовать мою боль... хоть на долю секунды испытать эту тоску... эту разрывающую душу безысходность... ты бы не смог быть таким равнодушным...

я задыхаюсь от отсутствия тебя в своей жизни.. и с каждым днем все сложнее обманывать себя, что ты не тот человек...

если любовь есть то это она...

сильнее... глубже... больнее и придумать нельзя...

я не могу просить тебя вернуться...

я не могу заставлять тебя быть несчастным...

нет...

я просто не знаю, что с этим делать...

ведь время только усугубляет эту пустоту...

питает это чудовище и я уже не в силах держать его внутри... оно сжирает меня изнутри...

я так соскучилась, единственный мой...

Боже, я прошу только об одном пусть он сегодня на мгновение просто вспомнит, что была такая...

что любила всем сердцем...

что просыпалась и засыпала с его именем...

я так устала...

так устала...

Доброе утро, любимый...
просто хотела поздравить тебя с первым днем зимы...
хотя, вру, конечно... ты всегда равнодушно относился к зиме, и любил ее только за то, что зимой приезжала я...
наверное, я просто хотела бы поздравить саму себя, сделав себе подарок в виде доли секунды иллюзии нашего прошлого....
чувствую себя жалкой, как никогда...
вчера проснулась от смс из Питера с твоими словами от рук чужого мужчины: "Доброе утро, мое самое ясное, самое яркое солнышко, удачного тебе дня" - и день прошел отвратительно, потому, что никто не имеет права называть меня своей, никто не имеет права желать мне удачного дня и никто не имеет права будить меня по утрам, кроме тебя!!!
а сегодня новое смс из Львова : "Не печалься из-за одиночества, минимум я буду думать о тебе и читать твои депрессивные статусы. Не печалься из-за погоды - она иногда меняется. Не печалься из-за общества - оно тоже не постоянно".- опять чужие мужские руки - и стало так обидно и больно...
это трудно объяснить и боюсь, что никто кроме тебя не поймет...
меня вообще никто никогда кроме тебя не понимал...
но именно поэтому никому не удавалось причинить мне такой адской боли, как тебе...
кроме мамы... и вчера мама даже тебя переплюнула... хотя скорее неожиданностью удара а не его силой...
в силе тебе нет равных...
любимый...
называю тебя любимый и все внутри сжимается....
как давно не удавалось произносить этих слов...
как давно я не испытывала этой нежности....
наверное слишком давно...
ну вот теперь смс из Нальчика...
почти так близко от тебя...
но снова не ты...
"с первым днем зимы" - твой друг близкий друг... еще вчера он находился рядом с тобой... и уже поэтому я люблю его...
но все-равно больно...

как минимум три чужих мужских сердца в моих руках... но такое неимоверное одиночество...

боль не отпускает...
и нет сил её преодолевать...
остается только терпеть и ждать...
и пусть все считают меня жалкой и никчемной...
пусть мне не нужен никто вокруг и я сама выбрала путь одиночества...
и я не жалуюсь...
не жалуюсь..
просто так мучительно хочется сказать простое :"привет" и заглянуть в глаза... просто увидеть улыбку и прикоснуться к руке.. наверное это слишком много...
и так мало для того чтобы успокоить мою мятежную душу...
я так соскучилась, единственный мой... я так тебя люблю...
*вроде немного легче*