свет улыбки, как же я хочу от тебя ребенка...
смотреть в твои глаза не отрываясь, чтобы увидеть каждый огонек, каждый перелив счастья.... когда ты услышишь, что причастен к высшему чуду...
и воображение рисует картины неимоверного счастья так что легкие заполняются им и тяжело не выдыхать в улыбке по дозам снова и снова закрывая глаза, опуская их в смятении... из чувства стыда перед прохожими за то, что можно быть такой счастливой...
а потом представляю как ты целуешь эту мразь.... обнимаешь ее... и меня тошнит... тошнит всей мирской горечью, горечью от несправедливости и разочарования... в сумме... за все зло человеческое.... и слезы накатывают на щеки... разъедают кожу в кровь...
и хочется вырвать этот комок своими руками вместе с этим глупым сердцем, сердцем в котором так много тебя, что непонятно, как оно до сих пор бьется....
иногда мне хочется вопить от отчаяния... с истеричным неистовством, чтобы летели стекла из небоскребов... и вонзались в твои бездушные глаза, губы... чтобы море крови... твоей.. моей... ради искупления...
и чтобы в этом инициатическом бреде... в этом хаосе смыслов через боль и страдания, доходящие до предела, до шизофренических галюцинаций... вышла сакральность твоего бытия из моего телоса!!!!!!!!!


я истекаю кровью....

я разлагаюсь...

но это уже мало что значит....

наверное, это нормально когда ноет заживающая рана...
тут главное не расчисать... иногда этот зуд мучительнее, невыносимее острой боли...
так и хочется разодрать страдающее место в клочья, чтобы до взрыва в голове, только бы прекратилась эта пытка....
но нужно держать себя в руках... привязывать их к чему-то фундаментальному и несокрушимому... воспитывать силу воли...

куда деваются мои записи????(

Желчь горечью подступает к горлу...
в голове туман... отдающий судорагами в ноги...
память играет со мной грубые игры...
то окуная в кадры беспредельного счастья, то швыряя в котлован безудержной боли...
я многое не могла понять в твоем поведении... но мне хватало элементарного прости и простой нежности... и я забывала обо всем...
забывала о море предательств, подлостей, низменных поступков, недостойных самого последнего подлеца на свете...
я закрывала глаза и любила кожей, любила воображением, обладающим прекрасным фильтром на все, что не соответствовало представлением о твоей святости... все лишнее просто не пропускалось в сознание...
но теперь все всплывает пласт за пластом... и сознание разлагается под наплывом каждого, под предчувствием наплыва следующего и следующего...
оправдательный механизм вышел из строя... и машина воспроизводства глупости не работает...
а всего-то надо было прекратить свое живое общение с тобой...
как же мне стыдно, стыдно и противно, что ты был в моей жизни, что можно было быть такой дурой, такой слепой безмозглой курицей.... да нет, не курицей, скорее псиной, верной и преданной, которую истязали голодом, били и унижали, но при этом поглаживая за ушком... а она преданными глазами смотрела на хозяина и возвращалась вновь и вновь за следующими порциями истязательств, унижений и розг...

ДЕВОЧКИ, РОДНЫЕ МОИ, ЛЮБИМЫЕ, ЗАКАТАЙТЕ МЕНЯ ПОД АСФАЛЬТ, УБЕЙТЕ ОБ СТЕНУ, РУБАНИТЕ ТАК ЧТОБЫ ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ, ЕСЛИ Я ДАЖЕ ЗАДУМАЮСЬ НАД ТЕМ, ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ ЭТОГО МУДАКА!!!

в ваших руках письменный документ, подверждающий ваше право на все вышеперечисленное!!!

Желчь горечью подступает к горлу...
в голове туман... отдающий судорагами в ноги...
память играет со мной грубые игры...
то окуная в кадры беспредельного счастья, то швыряя в котлован безудержной боли...
я многое не могла понять в твоем поведении... но мне хватало элементарного прости и простой нежности... и я забывала обо всем...
забывала о море предательств, подлостей, низменных поступков, недостойных самого последнего подлеца на свете...
я закрывала глаза и любила кожей, любила воображением, обладающим прекрасным фильтром на все, что не соответствовало представлением о твоей святости... все лишнее просто не пропускалось в сознание...
но теперь все всплывает пласт за пластом... и сознание разлагается под наплывом каждого, под предчувствием наплыва следующего и следующего...
оправдательный механизм вышел из строя... и машина воспроизводства глупости не работает...
а всего-то надо было прекратить свое живое общение с тобой...
как же мне стыдно, стыдно и противно, что ты был в моей жизни, что можно было быть такой дурой, такой слепой безмозглой курицей.... да нет, не курицей, скорее псиной, верной и преданной, которую истязали голодом, били и унижали, но при этом поглаживая за ушком... а она преданными глазами смотрела на хозяина и возвращалась вновь и вновь за следующими порциями истязательств, унижений и розг...

ДЕВОЧКИ, РОДНЫЕ МОИ, ЛЮБИМЫЕ, ЗАКАТАЙТЕ МЕНЯ ПОД АСФАЛЬТ, УБЕЙТЕ ОБ СТЕНУ, РУБАНИТЕ ТАК ЧТОБЫ ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ, ЕСЛИ Я ДАЖЕ ЗАДУМАЮСЬ НАД ТЕМ, ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ ЭТОГО МУДАКА!!!

в ваших руках письменный документ, подверждающий ваше право на все вышеперечисленное!!!

а твои потаскухи из моей прошлой жизни как тараканы все лезут и лезут из всех щелей...
Суки, добавляете меня в друзья, чтобы пасти?!
бляяяяяяяяяяяя, мне настолько похуй, заябитесь, мне не жалко, нравится висеть на моей страничке своими тухлыми рожами - удачи!!!
этого мудака больше нет в моей жизне, так что зря время тратите, ища меня на просторах социальных сетей....
как же противно....
видимо, не учитывается простой нюанс, у него от меня не было не то, что секретов, не было даже бита информации, в которую он меня не посвятил, курицы безмогзглые, я знаю о каждой из вас, а память у меня слава Богу....
эх... какие же бабы все-таки дуры!!
ну использовал он вас и выкинул, ну нашли себе замену, ну меня-то трогать зачем?!

stich-dik: привет =)
ariadna: привет
stich-dik: Как ты?
ariadna: как в сказке
stich-dik: доброй или страшной?
ariadna: волшебной
ariadna: как сам?
stich-dik: да все по-старому
ariadna: шмары гараж учеба
stich-dik: сострила?
stich-dik: не хочешь разговаривать?
ariadna: с чего решил?
stich-dik: тон не тот
stich-dik: прости меня...
ariadna: мне-то за что тебя прощать, мне ты совершенно чужой человек
stich-dik: Совершенно чужой, да...
ariadna: сам знаешь, что совершенно...
stich-dik: Ладно, тогда не буду досаждать тебе своим совершенно чужим присутствием, спокойной ночи...
ariadna: спасибо, спокойной ночи
stich-dik: офф-лайн

че ж трясет-то так?! раньше я думала, что так бывает только в пошлых бездарных мыльных операх... температура 40... озноб.. ноги ватные... зубы стучат... бросает то в жар, то холод... ледяной пот... горсть валерьянки...залпом... руки не попадают на клавиатуру...

абонент - офф-лайн... все сняло, как по моновению руки... или таблетки начали действовать...

как же ты меня достал!
надеюсь, этого тебе будет достаточно...

эта чертова память...
что с ней делать?!
как стереть все ненужные файлы...
глухое отчаяние...
чувствую себя примерно так же как после твоего дня рождения...
растоптанной.. раздавленной... никому не нужной...
такая глухая боль... монотонная...
как будто в белой комнате по открытому сердцу каплями воды - так кап... кап... кап... через равные отрезки времени... и уже за доли секунды до каждого удара - думаешь, хоть бы я сдохла!!!
все пути от тебя ведут к тупикам....
особенно, если бежишь с агрессивным неистовством... с закрытыми глазами... от самой себя...
...в себя же вписываясь... так что искры из глаз и вся к кровавое месиво.. и так снова и снова...
Сизиф бы позавидовал....
я только одного не понимаю!!! и никогда не пойму: ГОСПОДИ, ЗА ЧТО?????!!!!!!


*мною ты давно прощен, но понимаю, что еще люблю тебя*

Прости меня, любимый... прости меня, единственный мой...
Боже, мой , если бы ты знал как я соскучилась...
как мне плохо без тебя... как тяжело...
если бы ты мог почувствовать мою боль... мое отчаяние...
Боже, ну почему?! почему все так?!
ну как так вышло-то... за что?!
как же мне стыдно.. неимоверно стыдно...
я как отчаявшаяся вылететь на свободу муха бьюсь хаотично об стекло, прорываясь к синеве неба... к твоим глазам....
меня тошнит...
мне так плохо...
я ненавижу себя... я готова себя сжечь на костре, только чтобы ты простил меня...
прости, меня, солнышко мое светлое.. прости...

на голову с похмелья как-то лучше думается...
когда голова гудит, тошнит и неимоверно стыдно за все то, что не помнишь...
вот когда осознаешь цену себе и своей жизни...
ах, нет... не своей жизни... а той в которую ты меня опустил...
не оправдываюсь.. не в коей мере...
сама дура... жалкая неудачница, которая не умеет держать себя в руках...
сюси-пуси... сопли размазала по периметру своего энвайрмента... сопли и истерики...
мол как я его ненавижу.. мол как я его люблю...
а ведь он -то живет.. дышит...
полной грудью.. а не как ты через миллионы выдохов с его позволения...
у него своя жизнь..
а из-под тебя словно Землю выдернули.. и бултыхаешься ты в невесомости испражнений и рвоты...
и пыжишься что-то.. типа вот она я какая...
будто самой себе мстя за то, каким светлым и чистым человечком была, пока у тебя не вырвали сердце и не растоптали его на виду у сборища голодных шакалов...
за то как сама за волосы тащила себя в лоно гиены огненной и декарировала эти фекалии полевыми цветами....
я до сих пор все помню... каждое слово.. каждый вздох.. каждое прикосновение, каждое слово...
помню терпкий запах травы... прохладу летней ночи... мерриады звезд.. таких какие бывают только на юге и только когда смотришь в небо в объятиях любимого человека...
овца... безмозглая овца...
тебя выпотрошили... и выкинули.. за непригодностью...

прочитала статус одного отъявленного пидараса...
по-ходу не на шутку влюбился...
ну надо же....
может и мой ублюдок когда-нибудь по-настоящему вляпается....
даже не знаю.. хотелось бы мне этого... скорее нет...
ведь удобнее думать, что он бесчувственная скотина с манией величия...
а не то, что я жалкая неудачница, не сумевшая его зацепить...
ну так у меня хотя бы надежда остается на то, что он меня любит, просто уёбок конченный... *тупые предрассветные мысли*

продумала план мщения...
осталось выдержать 7 месяцев и не наломать дров...
говорят, это блюдо не терпит термальной обработки...
значит - еще один урок терпения и силы воли...
я всегда была лучшей ученицей...
но вот время и дисциплина никогда не были моими союзниками...
пора менять привычки...
все продумано до мелочей...
ну, если я тебя все еще знаю... а это вроде так...
ты меня, сука, пока еще не подводил... *ну разве что в сроках...*
там времени будет предостаточно...
конечно эта месть не искупит всех твоих грехов передо мной.. но самую глухую обиду приглушит... надеюсь...
P.S.девочки, любимые не спрашивайте подробностей... боюсь, что если расскажу, не сумею реализовать...
P.P.S Предворяя возможный вопрос - пишу в блоге, чтобы не забыть о том, что себе обещала...

Я не знаю, что это за игры, но с мегня хватит...
я, может, не готова сказать решительное все и поставить точку...
но я готова сказать истеричное "СТОП", "ХВАТИТ ЕБАТЬ МОЙ МОЗГ"!!!
пока дышу... хоть и комками сжатого воздуха...
научилась плакать снова..... не знаю радоваться или бить тревогу...
главное - дышу....
медленно привожу себя в чувство...
градусник подмышку, горсть таблеток, неподготовленные рефераты и в путь на амбразуру этой сумасшедшей жизни... жизни, в которой снова появился ты.... бессмыссленной и беспощадной...

я не могу понять ты полный предурок????
или есть хоть надежда на установление твоей психической адекватности????
"че не звонишь, не пишешь?!"
мля!!!!
да так... столько дел, столько дел!!!
ррррррррррр.............
хули ты мне написал..........
мляяяяяяяяяя...
опять всю трясет.... это просто условный рефлекс какой-то...
Собака Павлова, мляяяяяяяяяяя.....
Хули дождешься, чтобы я ответила!!!
Пусть тебе твоя уебанка старолетняя пишет и звонит, а меня не трогай, мразь подзаборная!!
Да че ж трясет- то так.... не могу остановиться....
Жалею, что не поставила статус, что встречаюсь.... хотя бы с Глебом....
хотя, наверное так лучше.........

я поняла...
пока я не разлюблю окончательно... так чтобы даже осколочка не осталось.. мне нельзя вообще связываться с мужиками... приобретенная физическая непереносимость...
бойкот любому проявлению мускуланоидности...
Радима вне зоны действия сети...
P.S. Стану великой правительницей и издам указ, запрещающий использование в любом виде, в любой последовательности, в любой транскрипции 4 букв: [А],[Н], [Т], [О]...
и чтобы никаких манипуляций!!!!

душа кричит в агонии - НЕ МОГУ Я ТАК!!!
мне противно, противно до слез, когда чужие парни пишут: С добрым утром, солнышко!
мне противно до слез читать чужое: "Сладких снов, любимая!"
я устала отменять свидания под тупыми предлогами и через силу отвечать на 25 смс, что забыла телефон дома и поэтому так долго молчала!!!
я не могу так больше! я не хочу всего этого!
но и быть одной мне до слез надоело...
надоело не ждать тебя... и смотреть на рожу твоей ублюдины...
надоело придумывать планы мщений, своему уже "безразличному" тебе...
надоело думать и не ждать будущего...
надоело не хотеть домой... до комка в горле не хотеть... и дрожать при каждом : "Ну когда ты приедишь, я так соскучился..."
надоело не хотеть ничего и ждать чего-то...
надоело это ноющее ощущение тоски, скованной в пути мнимой безмятешности разгульной жизни, которая мне так чужда...
но я не знаю!! не знаю как можно насолить человеку, которому ты абсолютно безразлична?! как?!

осень...
солнце обманчиво как твоя любовь... яркое и холодное...
чья-та нежность на экране моего телефона... чья-то боль... - не греет... не трогает...
чьи-то ласки... чувствую... не слышу...
чье-то дыхание в трубку... и прерывистое "ты очень нужна мне"... нерещительная дрожь... и нервное "я так соскучился"...
а на улице осень и печальный джаз... печальный джаз северной столицы...
очень хочу плакать...
а слез не осталось.. не осталось жалости... и совести...
мщу тебе в троекратном размере... мщу, но не изменяя себе...
жду твоего молчания...
скучаю по прошлому до_тебя.... скучаю потому, что не помню...
ненавижу будущее после_ тебя...
разрываюсь в настоящем без_тебя...
и ненавижу иллюзорное с_тобой...
как бы я хотела впасть в кому и забыть все, все что у меня связано с тобой...
слова, места, людей, запахи, звуки, прикосноваения, эмоции...
будто ничего-ничего этого не было... будто ничего это не значимо...
будто ты обычное пятно, пятно на репутации очередной шмары...
а я пай-девочка из элитного класса обычной школы, с большими амбициями и яркими перспективами...
будто мне снова 14 и я больше всего на свете, хочу найти смысл своей жизни...
будто я никогда не заглядывала в твои глаза и не прикосалась к твоей руке...
будто я все та же, вечно влюбленная, но никогда не отвечающая на взаимность пацанка с соседнего двора...

да что же я за дебилка такая...
да что же за условный рефлекс, твою мать...
он мне говорит, что я ему нравлюсь, что я особенная, он мне предлагает быть его девушкой....
и что бы вы подумали я???
я ему говорю про АНТОНА!!!!!!!
мляяяяяяяяяяяяяяяяяя, я опять ему говорю про Антона...
ну не дура?!

Какой же иногда одинокой я себя чувствую...
проснулась в 06.00 от звонка чужого мобильника, опаздывая на чужую встречу.... напяливая чужие маски...
радуясь чужому успеху...
переживая чужой провал...
по улицам чужого города через чужие дома, мимо совершенно чужих людей в гости к чужому парню...
и много-много бестолкового бла-бла-бла....
разговоры об уже чужом тебе
нервный тик...
дрожь в голосе....

-что конкретно тебя в нем неустраивало?

туман в голове... ломаю кружку чайной ложкой.... пелена перед глазами... ни одной мысли... только горьки комок в горле....

- понятно....
- ты случайно и небалуешься, сжимая пальцы в кулаке и так до крови расцарапывая ладони? - ехидные усмешки еще одного овна...

больное нестерпимое молчание....
а потом дорога по чужим путям в чужих поездах в чужой дом...
и минуты, часы одиночества у монитора...
кто-то пишит и звонит, говоря как я важна ему...
а в голове кромешное молчание...

- нет, он мой бывший...
- да конечно бывший...
- нет, совсем-совсем бывший, окончательно и бесповоротно (скрещиваю руки перед грудью)...
- ага, когда так говорят (скрещивая, с ехидной улыбкой, руки перед грудью), никогда не возвращаются назад....

а я понимаю, что никогда.. никогда не прощу...

как же я тебя ненавижу... так сильно, что иногда мен кажется, что мое сердце вот-вот лопнет... разорвется на куски стекла.. и эти осолки вонзятся в глаза... в губы... в руки... и эта боль наконец вырвется наружу.. заполняя весь мир той гнилью и пустотой, которая скопилась у меня внутри...

бляяяяяяяяяяяяя, ну почемууууууууууу.....
почему я такая сильная, умная, уверенная в себе....
но только звучат чертовые 5 букв....
чертовые символы твоей бытийности....
чертовы напоминания твоей не_любви....
чертовы напоминания, что ты жив....
и руки трясутся, голос дрожит, в голове туман....
ну и хули, что уже не от любви, а от ненависти....
кто мне поважет разницу....
оставьте меня в покое!!! оставьте!!!!
я не хочу больше ничего!!!!