Что б ты сдох, мудак!!!
в адской агонии...
в луже собственной гнили и подлости!!!!
в лужи собственного порока... среди разлагающихся смрадных тел своих патаскух!!!!!!
как я тебя ненавижу, сукааааааааааааааа....
чтоб твои губы, которыми ты целуешь её скольское тело раскрошились как грязь...
чтобы твои стоны страсти превратились в стенания боли от хруста костей, от разрывания тканей и жил...
сдохни, сука, сдохни!! в адских муках!!!
может тогда, ты почувствуешь 1/100000000000000000000000000000000000 моей боли... и заслужишь хоть надежду на прощение за убийство мечты, за убиство самого светлого и чистого чувства...

мляяяяяяяяяяяяяяя...
ну почему мужики делают нас такими дурами...
ночь откровений и я снова верю в любовь, в искренность чувств, отношений...
и снова просыпаюсь с твоим именем на устах...
да пошли вы все, ублюдки!!!!
хватит, мое сердце очерствело!!!
я больше не верю вам!!!
я больше не слышу вашего бла-бла-бла, какая я прекрасная и чего заслуживаю...
а потом вдруг оказывается, что такой мудак не заслуживает такую прекрасную...
а когда начинаешь мутить, моля внимания, не понимаешь, что не заслуживаешь, сука?!
или это выясняется, только когда нашел новую курицу, способную поверить в то, что вот она уж точно ОСОБЕННАЯ!!!
ненавижу вас!!!

- ты же любила его, вы же собирались пожениться?! как же так?!
О Боже, кто я???!
когда такое было?..
просто бред...
не было такого!
какая к черту любовь?!
кто-нибудь мне объяснит, что такое эта мля_сука_любовь?!
не верю!!! я отрикаюсь от нее!!!
ЛЮБВИ НЕТ! нет этой мрази!!! этой проклятой паскуды!!! нет!
ЗЕМЛЯ ПЛОСКАЯ И НА 3-Х, НАХУЙ, КИТАХ!!!
и ни черта она не вертится!!!
если бы была любовь, эта сука не растоптал бы мое сердце с этой патаскухой, да хули там, с этими патаскухами, чертовой дюжиной шмар, блядей, шалав!!!!!
и не слова больше об этом ублюдке!!!
любила???!
да просто тупица малолетняя была!!!!
просто, просто!!!
да пошли все нахуй, живите своей жизнью, я в своей разобраться не могу, а вам хватает сил в чужую лезть!!!!

Боже, как же легко, как же свободно дышится!!!
Мир обрел сотни, миллионы красок, а не только "с тобой" (миллиарды переливов) и "без тебя" (кромешно серый) - *что было гораздо чаще*...
я вижу улыбки людей, я слышу миллиарды звуков, ласкающих душу, я вижу звезды - миллиарды звезд, а не только 2 в твоих глазах...
я чувствую чужие души... у меня появилась своя яркая жизнь, а не твоя чердачно-гаражная......
брррррррр...
кто придумал это страшное чувство... эту пытку... эту темницу самозаточения?!!!!
кто придумал и манит туда всех без разбора, калеча души, разбивая судьбы!!!
нет, любовь - это страшный зверь, не один наркотик по своим последствиям с ним не сравнится!!!!
но я вырвалась, я спаслась!!!!
и молю Господа, чтобы он уберег меня от опасности вновь вернуться в это болото!!!

странное ощущение...
каждый день ловлю себя на мысле что думаю о нем.. нет не об Антоне...
о своем первом парне...
о первом нелюбимом...
о первом чужом...
о первом, чьи слезы и губы на коленях у моих ног вызывали такое презрение... такое отвращение - "Не ты"...
о первом, который на 3 месяца превратил мою 3х комнатную квартиру в оранжерею красных роз.. их некуда было ставить... а я стыдилась новых и новых букетов из-за смешков за спиной дворовых мальчишек и зависти маминых подруг....
о первом, который так верил в сказку настоящей одной единственной и на всю жизнь любви меня одной единственной... но уже чужой....
о первом, который каждое мгновение читал не_любовь в моих глазах и неверность в моей душе....
о первом, чья боль горела пощечиной на моем лице, чье унижение доставляла детское доходящее до жестокости истерии удовольствие...
и эти прятки со сломанными телефонами и закрытыми дверьми... когда ты обрывал линии своим "люблю", караулил двери своей преданностью и на коленях считал мою самонадеянность в моем дворе на снегу перед моими ногами....
о первом, который резал руки, когда я не отвечала на звонки и слушал какой Антон замечательный и как я " твоя любимая единственная" его люблю....
я помню до сих пор 6 цифр твоего домашнего, хотя ни разу не набрала их...
я помню все 11 цифр твоего сотового и сотовых его родителей и брата, хотя ни разу не набрала их по клавишам...
я помню прикосновение твоей однодневной щетины, к моей нежной коже при каждом поцелуи....
я помню твой терпкий запах... и вкус своей губной помады...
я помню наши места.. и твою дрожь....
я помню твой цинизм... в котором читалась адская боль...
я помню боль от твоих сильных рук когда с яростным блеском в глазах ты отталкивал меня, неистово крича, что не можешь больше видеть "его" в моих глазах....
я помню каждый момент своей нелюбви...
но ты уже с другой... нелюбимой, но любящей...
она носит твою фамилию и твоего ребенка...
я не забуду твой звонок: "Никого и никогда не полюблю как тебя люблю, но она меня любит и я ей сделал предложение" и мое "Ты не представляешь как я рада за тебя"....
но ты сильный, ты преодолел....
ты всегда был моим учителем, моим мастером...
я пройду твой путь до конца и искуплю свой грех нелюбви той же болью...
ты смог и я смогу...
я помню тебя....

мля, опять все через задницу!!!
оба типа, с которыми мыслила отомстить оказались фуфлом...
че за мудаки пацаны пошли... просто слов нет... ну хрена ты свои булки ко мне подкатываешь, говоришь какая я распрекрасная, предлагаешь поехать на море/рыбалку и бла-бла-бла.... обещаешь приехать и погулять по ночной Москве, если у тебя жена и 3х летний ребенок!! ну мудаки мужики!! ну просто слов нет!!!!
а второй называет меня своей сладенькой, мля, ты че пробовал что ли?!!!! я тебе шалава или патаскуха, чтобы ты знал какая я на вкус!!! ррррррррр.. вымораживает!!!!

все, с мужиками завязано!!! пока не встречу принца никаких мудаков!!! а если без принца так лучше с лабрадором или золотистым ритривером одной в доме.. на крайняк возьму из приюта ребят!!!!
не стоит это быдло ... мля.. ни хрена не стоит!!!
что с нашими мужикамиииииииииииии????????! ну куда мир-то катиться?!
а еще эта хренова пересдача!!! никогда тебе, сука, не прощу ее!!! ненавижу тебя, мудак!!!!
ненавижу!!!
что б тебе никогда лучше твоей старой хазбатской шлюхи не видеть!!!!
что б она залетела от тебя и ты женился на ней!!!!!!!!
ой, блин.. священный месяц а я такая злая.....
эх... пошла ботать этот потологический бред!!
ну почему всякие ущербные тупицы пишут всякую херню, а я это должна учить??!!!
интернет нафиг нужен если нужно все эти даты и имена всяких бездарных тупиц учить!!! великих людей я и так знаю, а зафиг мне эти хреновы Сингеры, Странджи, Уолцы, Берталанфи?!!!
эх.. все-равно ничего не изменить...
Антон -мудак! * это так к слову, не в тему, но по состоянию души!!! как говориться!!!*

2 сентября....
а меня все еще мутит...
нет обиды...
только какое-то горькое разочарование...
и так легко от того, что тебя нет...
нет ни страха, что ты появишься, не дрожи в коленях от значка онлайн на твоем профайле...
только всякий раз когда вижу тупые комментарии твоих баб их рожи на твоей/своей страничке становится еще противнее.... еще легче...
и уже когда твои друзья снова и снова и снова и снова пишут мне не кажется, что это : оооооо, пипец какой знак!! а чего это им надо!!! а кажется просто, что кому-то ты интересна паралельно тебя! хотя, может, и мама права и так ты узнаешь обо мне...
вчера был один из тупых праздников с которыми ты меня всегда(!!!) поздравлял... хм... до вчерашнего дня.... как-то растерялась даже...
нет, не скажу, что была уверенна, что увижу глупое, извечное "с праздником!" и бла-бла-бла о ттом какая я распрекрасная и чего такая распрекрасная заслуживаю... но.. все-равно как-то неожиданно...
да и тупых смсок "спокойной ночи, сладких снов" и " доброе утро, удачного дня..." тоже давно не видно...
может, ты реально обижен за 25?!
а может тебе тупо срать!))
и твоя рыжеусая, коротконогая старушечка вскружила тебе голову и ты забыл о своей звездочке?!)
ой, блин, че-то злая я...
пошла краситься в универ =)

ой-ой-йййой...
понимаю, конечно, что тема избита до нельзя и пора завязывать с этим.. но ничего не могу с собой поделать!!))
до меня только дошло!!
мляяяяяяяя, Антон, какая она страшная!!!
у нее рыжые усыыыы...
огромный нос....
она не умеет красится и одеваться...
у нее короткие ноги и огромная задница....
мляяяяяяяя... у нее морщины и мешки под глазами...
она ниже меня сантиметров на 10... если не больше...
у нее 3 волосинки на голове сожженые до нельзя краской и утюжком...
бееееееееееее....
меня тошнит...
мля.. на полном серьезе.. по-страшному....
неееееееее, Антош, я, конечно понимаю, что ты тоже не красавчик, но как-то так опускаться.. ну не знаю...
не какая бабская психология?! почему она мне казалась симпотичной раньше?!
хотя на фоне твоей алёны, там вообще мрак поднебесной....

знаешь...
а у меня обязательно все будет...
все только свое...
только свои друзья...
только свой город, в котором не останется ни капельки тебя...
только своя собака...
только свой живот, только мои мочки, только мои глаза, только мои губы... только моя я!!!
у меня обязательно будет только мое будущее...
только мое счастье....
в котором нет ни капли тебя...
ни капельки...
я высушу воспоминания о тебе до золы... до песка, который сквозь пальцы на раскаленный асфальт....
и не останется больше слез....
и эта пустота к черту комком через легкие....
и удалю всех твоих друзей из контакт листа...
и больше ни одного поздравления мамы/папы... никаких телефонных многочасовых разговоров... ни с тобой... ни с ними всеми....
я научусь дышаь только своим чистым воздухом, в котором не останется ни капельки тебя...
ни капельки этой разъедающей легкие солянной кислоты твоего терпкого дурманящего голоса...

Антон*Stich*Дилакторский добавил в друзья Марину Маремкулову...
к чему это лицемерие...
написали бы просто
Антон*Stich*Дилакторский ебёт Марину Маремкулову...
а мне чего, мне похуй!
пусть хоть в статусе ставят, что встречаются...
да чего уж там... хоть помолвлены!!!
ублюдки!!!

афигеть?!!!
уже 30 число...
вот уже 5 дней как я не думаю о тебе...
что это?!
кто-то снял порчу?
или затишье перед бурей?!

устала...
устала от мыслей, что что-то еще можно изменить... можно вернуть...
устала соответствовать каким-то стандартом, а потом в истерии разбивать любые формальности, созданные самой...
надоело придумывать планы, стоить иллюзии, а потом сидеть сложа руки...
надоело набирать твой номер в полной уверенности, что разговор не состоиться...
и класть трубку с отчаянным - "дура, это было очевидно!"
надоело взрагивать от твоего звонка... желать чего-то.. но сворачивать разговор извечным, я тебе потом перезвоню и не перезванивать, думая: "круто, теперь у меня есть бонус - я знаю повод позвонить в следующий раз, когда будет невыносимо трудно быть сильной..."
надоело разговаривать с твоими друзьями, родителями и радоваться любой мелочи...
хотя с тобой - то это никак не связано!!! у тебя -то может быть совершенно другой взгляд на ситуацию!!!
как я устала не думать о том, что меня предали...
не думать о том, что меня унизили и унижают до сих пор...
я сама...
как мне надоело искать убежище в чужих именах... и спотыкаться в страхе убегая от них от всех обратно в то же болото...
пусть одна, но зато... зато верная, мля....
я просто устала...

удивительно...
еще 7 лет назад волны абсолютной эйфории накрывали при малейшем намеке на заинтересованность с твоей стороны ....
любой взгляд...
любое прикосновение...
когда один из моих верных поклонников выяснил, что я тебе нравлюсь... всю ночь прыгала от счастья как сумасшедшая...
а вот теперь подавай только любовь...
и не просто любовь, а, обязательно, на всю жизнь...
не просто предложение руки и сердца...
а со всеми условиями и обязательно как в сериале...
пошло как-то стало все...
не по-настоящему...

а теперь мне неприятно, что он называют ее твоей девушкой.. пусть это всего лишь подвержение моего утверждения...

- да еще и его девушка работает в доме напротив...
- так ты в доме ФСБ живешь?!...

мляяяяяяя.... а че ты ожидала услышать? "а кто его девушка?", "я думал что его девушка ты?"
от парня, который тебя называет своей радостью? своим лучиком солнца? своей заей?!!! От парня, который говорит тебе, что Антон тебя недостоин, будучи его близким другом? который приезжает к тебе через неделю знакомства через тысячу километров, только чтобы хотя бы один раз встретиться и погулять?!!
идиотка! фига сама начала этот разговор!!!
мляяяяяяяяяя....
Аннннннтоооооооооооооон, бросьььььььььььь ее!!!!!!!!!!
ааааааааааааааааааа.....
ну вот...

а зато Коняшка назвал Марину старухой и сказал, что абсолютно Антона не понимает!!! Как можно было после такой девушки посмотреть на это?!) гыыыыыыыыы) Люблю этого паразита)))

как же я люблю твоих друзей...
как же я люблю твою семью...
как же я люблю все твое окружение...
люблю за то, что так часто могу чувстовать себя ТВОЕЙ...
а главное, тебя СВОИМ...
как же я люблю всех твоих шмар...
всех девиц, которые вешаются тебе на шею...
всех тех, кого ты отбираешь из этого хлама и смеешь называть "своими"...
люблю за полноту ощущения твоего присутствия в своем сердце...
люблю за полноту ощущения твоего отчаяния и безысходности меня вернуть в свой город...
полноту ощущения твоего одиночества и страха потерять меня...
как же я люблю тебя.... люблю за....
хм...
просто люблю....

сумасшедший день...
нервы...
дрожащие руки...
заикаюсь...
слезы...
мама...
суета...
шоппинг...
и тыыыыыыыыыыыы....

неожиданный звонок...

- ты помнишь вообще какой сегодня день?!
- какой? =)
- ну че собирайся, я скоро заеду...
- ???
- ну в коммунальник едим?
- КОНЕЧНО!
- через пять минут буду...
- Антон, ты на какую симку звонишь?!
- Блин... ты че серьезно уехала в Москву?
- ха-ха-ха-ах...
- ну и ладно, раз для тебя это ничего не значит, я сам поеду в коммунальник!
- ну да, мы с друзьями каждый год 31 декабря идем в баню...
- мое солнышко....
- Иди стирай вещи*...
- моя девочка любимая....
- ты слышишь, вещи иди стирай...
- Блин, ты помнишь какой сегодя день?!
- Антон, я занята! домой прийду, позвоню...
- не надо, потом буду занят я...
- опа, типа, или щас или никогда?!
- ладно... я попозже поеду в коммунальник и позвоню тебе оттуда...
- ну, ну...

*-Че делаешь?
- стираю...
- у Миши?!
- ага, у нас воды нет, я теперь купаюсь, бреюсь и стираю у Миши...
-Блин, ты че повез свои грязные вещи через весь город стирать к Миши?!
- ну да)

мляяяяяяяя, сама непосредственность)

а ведь он всегда возвращается...
только всегда по геометрической прогрессии....
причиняя еще большую боль...
еще через больший отрезок времени...
а ведь он всегда изменяет еще изощреннее...
еще беспринципнее...
с каждым годом...
а ведь почему-то все вокруг тебя говорят обо мне...
говорят как будто бы я есть...
подруга, сестра... девушка...
и до сих пор еще живет ассоциация ...РадимАнтон...
чтобы не расслаблялась...
а ведь прошло всего 5 месяцев...
в последний раз прошло 1,5 года... пока все не восстановилось...
тише, тише...
я дышу...

он разжал ее дрожащие руки... и, гладя в глаза, блестевшие от слез, нежно положил в ладони крохотный комочек... их счастья...
она берегла его годами...
грела и защищала...
неистово...
не подпускала никого...
пела ему колыбельные и нежным голосом подбадривала в самые тяжелые моменты жизни...
грела теплотой души в морозы...
одурманивала сладостью ледникового ручья своей ласки в самое пекло...
но однажды...
он тихо подкрался сзади и просто попросил разжать ладони...
он ему верила, хотя была изумлена...
а он с жестокостью раскромсал хрупкий комочек, с неистовой агрессией...
не произнося не звука...
она просто стояла и молчала...
она не могла пошевелиться...
не могла сказать ни слова...
не могла отвернуться...
он даже не оглянулся...
скинул на асфальт останки...
втер в него гразной обовью кровавые жилки...
она упала на колени и шептала....
шептала как молитву...
только его имя...
всего 5 букв снова и снова...
снова и снова...
она не понимала его...
но до сих пор верила...
только ему...
а силуэт тем временем тихо исчезал в дали...

раньше я прокручивала время... но был хоть какой-то смысл...
мне было чего ждать...
а теперь я готова отдать годы... столетия... но ничего не изменить...
ничего не осталось....
Боже, какое отчаяние!!!!!!!!!!!!!!

точка отсчета....
ровно 7 лет назад была самая прекрасная ночь в моей жизни...
а еще в ней был самый прекрасный мужчина...
а потом не осталось ничего.... кроме тишины и отчаяния...
пообещай, что сегодня ты хоть на мгновение вспомнишь обо мне...
пообещай, что придешь во сне и обнимешь меня своими нежными сильными руками...
пообещай....
ты никогда не исполнял своих обещаний, но молю тебя...
просто пообещай....
я так соскучилась....

все умерло...
абсолютно все...
надежда расяпята....
но любовь, сука, хрипит... блюет кровью и кусками легких но хрипит...
мразь!!! когда же ты сдохнешь!!!!
как мне плохо...
абсолютное безразличие в голосе...
ни капли цинизма...
ни капли высокомерия или напыщенности.... просто без-раз-ли-чие!!!!
не за что зацепиться....
ни за одну эмоцию...
ни за одну...
их у тебя по отношению ко мне просто нет... ни эмоций... ни интереса... ни чувств...