"Пусть обнимает не меня, но помнит все-равно...
И пусть случайно мое имя вслух произнесет...
И пусть молчит, что все же помнит..."


Боже, как же я ненавижу Максим!!! эх...

щемящее ощущение отчаяния...
давящий вакуум безысходности в душе...
холодно... неимоверно холодно...
сижу в шерстяных носках, свитере, махровом костюме и включенным обогревателем, с чашкой горячего чая, под теплым одеялом...
трясет от холода...
видимо, дело не во внешней температуре...
эта предстоящая дорога сводит с ума...
чего-то неимоверно боюсь...
страх заполняет все...
чего боюсь?
встречи?
звонка?
или того, что этого не произойдет...
и не по моему желанию а потому, что тебе больше не нужна...
все запуталось...
калейдоскоп бреда...
схожу с ума...
психолог сказала, что у этой истории еще долго не предвидится конца...
другая психолог посоветовала разобраться в своих желаниях, а лишь потом предпринимать какие-либо действия...
я запуталась!!!
ааааааааааааааааааа.....
самое ужасное, что знаю - НИКТО!!! НИКТО НЕ СМОЖЕТ МНЕ ПОМОЧЬ!!!
буду прокручивать время - самая проверенная тактика...
к чертям!! все само разрешится! а если и нет... ну больнее во всяком случае не будет...
шизофрения - рисовала на паре целующихся голубков в сердце и подписала:
Антон + Марина = вечная любовь....
хм...
эвфемизация?
пусть так.. надо привыкать к этой мысли...
люблю его... безумно...
безусловно...
но...
об этом больше никто не узнает...
нет...
никогда...
(ну кроме, вас мои любимые пчелки, конечно )...

каждый день прокручиваю дни..
с гордостью заношу каждый прожитый без тебя в календарик...
только вот для чего прокручиваю?...
чего жду?... сама не знаю...
3 недели, как я полностью изолировала себя от тебя...
3 недели абсолютного вакуума... ты для меня есть... меня для тебя нет...
ты пишешь - я молчу...
ты ищешь - я издеваюсь.. ты звонишь - я нагло смотрю на экран телефона... (а потом судорожно удаляю номер)...
но для чего все это? чтобы забыть? чтобы избавиться от этого наваждения?
хм... навряд ли...
жду какого-то момента.. когда будет можно...
можно что? расслабиться??? детка, поверь, с этим человеком такого момента не будет!
ты или с ним, не принадлежа ему ни капельки...
или принадлежа всем своим существом, но без него...
или ты для него - он для других...
или ты сама по себе, он - только твой...
да уж...
бывает же так?
очень начинаю сомневаться в том, что у кого-то бывает без проблем.. нет не в смысле утопии мыльных опер (я бы сдохла в таких отношениях)... а в смысле, чтобы аааааааааааааааааааа.... уууууууууу... и бабах... а потом абсолютная гармония...
когда оба растворяются друг в друге...
да уж..
у нас так и было...
но...
парадокс - чтобы иметь шанс любить тебя, надо, как минимум быть к тебе равнодушной...
правильно написано в гороскопе, правильно говорила гадалка - с тобой надо постоянно быть актрисой...и очень талантливой...
я продержалась почти 7 лет...
да и чего лицемерить, и щас держусь...
не верю я, что все закончилось, вчерашняя сцена маме прекраснейшее тому доказательство...
м: надеюсь, ты с ним больше не общаешься?!
я: что значит - "надеюсь?!" мама, прости, но к тебе это не имеет никакого отношения! если и не общаюсь - уж точно не из-за тебя или кого бы то ни было еще!!! а если решу начать общаться мне тоже никто не помешает! (бла-бла-бла и куча агрессивного бреда)...
интересно, сколько будет достаточно?

мама говорит, что нельзя и любить, и ненавидеть одного и того же человека...
хм...
кажется, мама чего-то не понимает...
я так соскучилась, единственный мой... *хныыыыыыык*

ты мой змей искуситель...
мое яблоко с древа познания...
мой грех...
и моё же наказание...

я не могу так больше! почему я? почему?
когда закончатся эти круги ада!!!
Будь ты тысячу раз проклят!!!
хватит! хватит искать меня! хватит писать, хватит звонить!!!!!!!!
но, самое главное - ХВАТИТ МНЕ СНИТЬСЯ!!!!
как же я ненавижу тебя!!! всем сердцем, всей душой!!!

раньше, когда я говорила, что ты сломал мне жизнь, я не в кладывала в это никакого смысла.. это были просто слова, которые так веселили нас с тобой и вместе и по отдельности!!!
но теперь я с полным осознанием говорю - ТЫ СЛОМАЛ МОЮ ЖИЗНЬ!!! ты растоптал мою душу... ты уничтожил мою мечту...
ты просто Дьявол!!! ты есть злом в чистом виде, такое, какого нет даже в книжках, даже в фольклоре..
такого не смог бы придумать ни один самый воспаленный мозг!!!
ты дитя тьмы, порожденный всем подлым и гадким, жестоким и мучительным, что есть на земле!!!!

хм...
смотришь новости друзей в контакте - все женятся, выходят замуж, рожают детей...
а я все езжу на конференции и получаю все новое и новое образование...
кто-то из нас явно не прав... (заметьте краткое прилагательное употреблено в единственном числе) эх...

все, последний шаг в противоположную сторону...
я осилила этот путь...
медленно..
неуверенно, но...
я отвернулась от тебя...
теперь так же медленно буду очищать свою жизнь от толпища маленьких а.
как же не хочу в Нальчик, если бы кто знал...
но как это объяснить родным, которые безумно скучают...
но я же сильная, выдержу... и не такое приходилось выдерживать...

теперь ты в абсолютном игноре, не осталось, даже прощелены...

Нет, прости, я не буду одной из тех, кого ты бросил....
Я буду единственной, которую ты потерял!!!


так, что можешь писать и звонить, хоть каждый день, если по-другому не можешь (слабак!)...
можешь вывешивать свои самые лучшие фотографии...
даже со своей "любимой девочкой" (к сожалению, не знаю таких матерных слов, которые могут выразить это явление - бедный словарный запас, надо работать над этим)...
я не вернусь...
я не умею играть на заднем плане... не умею быть массовкой... на это нужен свой талант (ха)...
я главная героиня... даже не ее подружка.. да, режиссер под названием жизнь предоставляет мало возможностей самореализоваться в этой стезе.. но разменивать себя я не хочу и не буду!

так что пиши себе на здоровье, я даже не буду себя утруждать тем, чтобы оградить себя от этого...

когда умирает мечта... человек продолжает жить...
продолжает строить планы, продолжает мыслить...
когда умирает мечта - много, чего еще живет - руки, ноги функционируют... мозги работают... я бы даже сказала - уууууууууух, как работают... качественнее прежнего...
а еще начинаешь много-много говорить... говорить, вроде, о значимом, фундаментальном... говорить быстро и четко, отчеканивая каждое слово... чтобы никто не понял, что в словах и мыслях пустота.. ведь там больше не живет мечта...
и блеск в глазах - от линз, прикрывает пустоту... пустоту и тусклость взгляда... взгляда человека, у которого не осталось в конечном счете ничего... ведь он не смог спасти свою мечту... но все-таки ты держишься гордо и уверенно...
смотришь поверх данного досадного недоразумения...
говоришь себе - подумаешь, подумаешь, умирают люди, умирают города, умирают цивилизации... а это всего навсего бессмысленный кусок твоей жизни... ну вроде аппендикса твоего мировоззренческого телоса...
но умершая мечта - неизбежный путь к пропасти... пропасти под названием - "а_больше_нет_необходимости_мечтать", к пропасти под названием - "не_умею_и_не_надо"...
и бродят по мегаполису люди... красивые, успешные... умные... нужные... и даже иногда не_одинокие...
но люди, которые больше не умеют мечтать... они умеют жить... умеют красиво говорить.. умеют показать свое абсолютное превосходство... но когда они остаются сами с собой наедине, они... они просто мыслят, просто планируют.. просто вспоминают...
но того главного уже нет.. нет. и, наверное, не будет...

я подыхаю...............
подыхаю от своей ненужности!
от своей ограниченности... от своей абсолютной незначимости...
эти гребанные голубки - отравляют внутреннее пространство... вся ненависть вылилась наружу - больше не было сил терпеть...
я потеряла последнюю отдушину...
внутри глухое отчаяние...
подпись - "тебе это ничего не напоминает?!" и три наглых, издевающихся смайлика... воображение рисует отвратительные картины - картины вашего счастья на осколках моей безысходности!!!
ну ведь так не должно быть! ну ведь это ТАК несправедливо! Господи, ну как так? как?
я ничего не понимаю...
он дарит ей нежность, которая мыслилась только моей! моей!
где я упустила твое глубокое предзнаменование? где я упустила онтологический смысл твоей великой воли?!
ЗА ЧТО? КАК ТАК МОЖЕТ БЫТЬ?!
неужели все так просто? просто и навсегда?
и если это для меня то зачем такая боль?! может хватит боли? я не могу так больше!
еще немного и я переступлю грань...
грань....
мляяяяяяяя... сколько можно?!
как же я хочу сдать этот гребанный последний экзамен и нажраться! нажраться так, как никогда прежде! до зеленых чертиков, до абсолютной точки! так, чтобы все нахрен стереть с памяти! стереть тебя! стереть навсегда!
Боже, как же я хочу забыть тебя! чтобы больше никогда не было этой боли! и пусть она целует тебя, пусть ты ласкаешь ее руки, губы.. пууууууууууусть ей все !!!!!!! пусть..
оставь мне хотя бы возможность не помнить наше будущее! наше прошлое! нашу вечность!
отпусти меня!!!!!!!!

нет... не умею проигрывать...
отвратительное качество...
обязательно! ОБЯЗАТЕЛЬНО УЧИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ПРОИГРЫВАТЬ С ДОСТОИНСТВОМ!
а то как я будут всю жизнь биться с отчаянным усердием в глухой котлован безысходности!
я не могу позволить ей владеть тобой!
я не могу позволить этого ниодной! ни одной!
ты должен быть глубоко несчастен... глубоко одинок...
глубоко дряхл и беспомощен...
ваше отчаяние должно звучать нотами моего имени...
ароматами моей тоски... тоски, которую вы так презрительно осмеиваете сейчас в обьятиях друг друга...

тишина обволакивает стены комнаты...
медленно схожу с ума...
раньше жила ради... теперь вопреки... точка отчета не поменялась...
в голове прокручиваю ситации... наслаждаюсь иллюзиями...
наслаждаюсь и тихо ненавижу себя за это...
не могу назвать это слабостью... не могу назвать безволием... нет... просто самоизмена...
но пока она нереализована, в проекции она греет душу...
ну почему? почему? получается каждый достоин любви и нежности кроме меня?
за что так?
ведь я же всю жизнь положила на эшафот его глаз? его рук...
не сотвори себе кумира..
грешна не спорю.. ну ведь кто без греха? кто смел кинуть в меня камень? идол же и уничтожил меня...
я реализовывалась в тебе...
я жила этими звонками... голосом.. встречами ... прикосновениями... дышала этими обещаниями инадеждами...
а теперь оказалась отработанным материалом и за ненужностью выброшенным в хаос бесконечности...
в твоем сердце не осталось даже намека на сожаление...
в моем безысходность прикрываемая самыми разнообразыми знаковыми манипуляциями...
я могу без тебя...
я прекрасно могу без тебя прокручивать свою жизнь.. осталось немного.. вот закрою глаза и все закончится...

ты вырвал мое сердце...
Безчувственно спокойно глядя в глаза...
сжимая его грязными руками отнес к близжайшей полке и поставил в качестве трофея...
не учел только одного, что ценность оно имело только в груди... а теперь ты владелец смердящего куска разлагающейся плоти...
а внутри меня образовалась пустота...
она росла и заполняла собой трещенки...
нежно обволакивая осколки, начала обретать особую сакрализованную власть над разумом...
осознав эту власть... пустота стала превращаться в ненависть... ее становится все больше... теперь она заполняет все нутро и рвотой подступает к горлу... но я терплю...
храню ее как величайшее сокровище...
воспитываю в ней дисциплину и забочусь о ней как о капризном и болезненном ребенке...
она теперь моя оттушина, она моя радость...
и ее я уже никому никогда не отдам...
я не могу сказать, что прогадала... любовь, которая хранилась некогда в разложившимся в твоих грязных руках сердце не может сравниться по силе, могуществу и власти с ненавистью горящей в образовавшей в моей груди пустоте...
ты как всегда проиграл...
ты как всегда прогодал, воин...
неужели так трудно понять, что Радима никогда не проигрывает?!
неужели так трудно это вбить в свою баранью голову?
теперь ты для меня просто неудачник...
жалкий неудачник из прошлого...
презренный смерд...

у тебя не осталось больше ничего -ничего - ничегошеньки твоего собственного...
твоей... исключительно... тотально твоей была только я...
а теперь ты нищий...
теперь ты маргинал...
теперь ты потерявший любые точки индивидуации, аффелиации, любые смыслообразующии точки неудачник...
не могу сказать, что мне тебя жалко... ни капли...
наверное, ты это никогда не поймешь.. и уж точно не оценишь... не осознаешь...
я все, что было у тебя... и теперь ты просто существуешь.. бесцельно мечишься по жизни... даже не как животное - у тех есть хотя бы инстинкты...
у тебя не осталось ничего... даже иллюзий...

с широко открытыми глазами...
изо всех сил...
второе дыхание...
человек перешагнувший грань отчаяния наделяется неимоверными ресурсами... духовными, волевыми...
главное только не закрывать глаза, когда пытаешься убедить себя, что вот этот, который сейчас тебя обнимает вовсе тебе не безразличен.. и уж тем более не неприятен...
главное, не закрывать глаза, когда ощущаешь его "вовсе не чужое" дыхание на твоей "только твоей и уже ничьей больше" шее...
не в коем случае не закрывать глаза, когда кладешь голову на его вовсе не "чужое" для тебя плечо....
главное стараться сосредоточить свою мысль на чем-нибудь...
можно проговаривать в голове основные тезисы категорического императива Канта, или даже вспомнить понятие истины Хайдеггера...
только не в коем случае не вслушиваться в слова песни...
не цепляться за знакомые ароматы.... или жесты...
"Звездочка моя ясная, как ты от меня далекоооооооо.... поздно мы с тобой понялиииии..."
так, так манипулируем ассоциациями.. звездочка... звездочка - чипсы.. жаренная картошка... ожирение... одышка... - уфуф... пронесло...
вроде опять в норме...
а так.. я очень сильная.. очень мужественная и самодостаточная...
а так у меня новая жизнь..
старые принципы, но преобразованное мировоззрение...
а так... все очень по-новому и красиво как никогда...
главное никогда-никогда не закрывать глаза...
даже во сне... особенно во сне...

хочу...
ярко красный феррари...
чтобы глаза слепило от кровавой поволоки в глазах...
и 280 км/ч по пустым (обязательно пустым) улицам мегаполиса...
под Linkin Park...
выжимая из машины все свое отчаяние...
и не отпуская педали прямо в глухую стену...
и как в замедленной съемке - чтобы осколки разрывали воздух...
и кровь каплями... клетками... взрывом... в едином потоке стекла...
и ни звука...
на repeat...
снова и снова...

как нелепо разбиваются мечты...
как безвучно...
как мыльные пузыри... бесмысленно и неизбежно...
ударила в спину безжалостно и отчаянно надежде... подыхай, мразь! она не издала даже вздоха... умерла достойно... без агоний, ни капли боли... ни малешей попытки сопротивляться... неожиданно, но приятно...
болевой шок - амнезия...
в груди пустота, тотальная пустота... нет ни боли, ни слез...
ни осталось ничего...

абонент временно не доступен... попробуйте больше не звонить... (с)

удивительным калейдоскопом мелькают кадры моей жизни - сегодня - вчера, завтра - вчера, месяц через - месяц до сегодняшеного дня....
друзья-учеба-тетр-работа...
день за днем , день за днем...
удивительная наполненность внутри, невероятная легкость бытия снаружи...
стала абсолютным пофигистом...
за маму еще немного волнуюсь... но башню постепенно срубает...
вытворяю безумства одно за другим... маме стараюсь рассказывать не все... трудно.. но себя оправдывает...
ищу нежность - нахожу свое отвращение.. ну что я за человек...
ну и пусть одна... у каждого своё пусть...
и на это можно закрыть глаза.. ведь парень нужен больше не мне, а окружению, чтобы перестать жалеть меня...
да я и не нуждаюсь...
живу как на арене ...и вроде даже не для себя...

а я буду сильной, пусть даже тебе на зло...
я стану страптивой такой в какую ты так безнажно был влюблен в самом начале пока не укротил...
ты говоришь: "БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ТЯЖЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК!"
да, тяжелый...
10000 Вт напрямую в мозг...
зато с ней легче - раслабуха... загниешь же от тоски - сам знаешь... поэтому и звонишь и пишешь по 100 раз в день...
поэтому и не отпускаешь - друг_ мля...
ты смелый только, когда я боюсь...
когда я в отчаянии и нечего терять.. когда я бесстрашно бросаю тебе вызов - ты забиваешься в угол и прикрывая голову молишь о пощаде...
победитель - ха! и вкушай свои трофей - это сегодня ей 28 а дальше?
это сегодня она боится тебя отпустить, потому, что знает - я есть... и глубоко рядом с вами всегда.. когда ты закрывая глаза целуешь ее...
когде гладишь ее кожу и прикосаешься к животу... и она знает, что мысленно она - я...
и мне даже немного жалко... бедная-бедная девочка предпенсионного возраста... какое же отчаяние должно овладевать ей, когда она слышит звук смс на твоем телефоне... или когда ты шепотом говоришь, что занят и позвонишь вечером...
я стану собой...
и одержу победу в этой бессмысленной борьбе с собственной слабостью!
ЛЮДИ ИЗБАВЛЯЮТСЯ ОТ НАРКОТИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ, чего мне стоит выкинуть тебя из своей жизни?!