нет, мамочка, прости...
я не на что не променяю эту боль, эти истерики, эти бессонные ночи, эти слезы в трубку, когда в голове бесконечные гудки... и "абонент временно недоступен"...
я сама выбрала эту жизнь и люблю ее такой какая она есть...
пусть много одиночества, пусть много страданий, но ты не понимаешь как они стоят тех мимолетных эпизодов счастья! счастья, в котором можно захлебнуться, которое накрывает не дозами, а так, что ноги подкашиваются... так, что небо и земля меняются местами...
Боже, за это счастье не просто можно страдать, за это счастье ДОЛЖНО страдать... никто этого не достоин... его нужно заслужить болью! Боги никогда не дают его просто так...

мляяяяяяяяяяя, не верю, не верю я вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!
никому не верю!!!!!!!!!
никого не хочу слушааааааать...
сердце к черту из грудииииииии......
глаза насквозь, чтобы было темно, темно и холодно........
Боже, как же тяжело дышать.......
соленные разъедают кожу...
Он не может, не может, нет!
он меня любит! меня любит!!!!!!!!!!!!!!

такой туман в голове...
я уже совсем не понимаю, что правильно а что нет...
в чем правда, в чем сила, в чем смысл?
очень хочу кого-то... кого-то, кто бы смог закрыть меня от мира, который я не понимаю, и перенести вновь в мир иллюзий... у меня уже не хватает сил создать новый мир на обломках старого...
так пусто... я нахожусь на перепутье, а в глазах тьма, в голове каша, я не могу думать, я не могу контролировать ситуацию, я не знаю, какое решение необходимо принять...
я потеряла возможность ставить цель... и поэтому я потеряла возможность жить...

сижу смотрю на ее хитрое, фальшивое выражение лица, выражающее лживую дорожелательность... и думаю, почему мне казалось, что она красивее меня?
почему мне она показалась такой замечательной - ведь правда смотрят с монитора два змеиных глаза - хитрые, злые, пустые...
наверное, просто душе уставшей от постоянных сражений так было легче, так было проще... отдать тебя ей... только ей не такой какая она есть, а той, которую я для тебя придумала - такой светлой, чистой... достойной тебя, моего едиснтвенного и на всю жизнь... тебя - МОЕЙ мечты...

выработала новую тактику борьбы с удушающей тоской...
вот уже неделю занимаюсь безжалостным самоистязанием...
всеми силами пытаюсь заглушить физической болью невыносимую муку душевную...
всеми силами перебиваю нереализованностью первичных потребностей(в еде, воде, сне, покое) пустоту разочарования безответной любви...
я побеждаю себя... в битве без смысла и конца...
я все чаще начинаю думать о другом... все чаще забываю какая я одинокая; и думаю, какая голодная, уставшая, невыспавшаяся...
все ломит...
но пусть, пусть болит тело... главное задурманить душу...

ну что ж поздравьте меня...
теперь ОНА не только целует и обнимает моего мужчину...
не только называет Его своим и, может, даже спит с ним...
теперь ОНА переписывается со мной и читает мой блог...
да уж... такую победу над собой надо еще оценить?
где она грань между жалким презренным, предательским отступлением, самоунижением в капитуляции и отступлением в сторону для перегруппировки как стратегической предпосылки победы?
а, может, все-таки прав был Антон и жизнь гораздо проще, гораздо примитивнее... гораздо мелочнее...
и ВСЕМ просто все-равно... и на мое унижение, и на мою жалкую ничтожную позицию...

подружилась с твоей новой не_любимой...
такая она милая, нежная, светлая...
взрослею...
так легко... так легко тебя отдавать ЕЙ...
никогда бы не могла подумать, что окажусь на такое способна...
я горжусь тобой единственный мой, ты нашел достойную девушку...
ты был прав мне не будет за тебя стыдно...

это моя жизнь...
это моя любовь...
это мои ошибки...
срать я хотела на ваше мнение!!!
я такая какая есть! вы такими никогда не будете! просто не дано!
поэтому вы просто морального права не имеете осуждать или понимаеть_не_понимать меня....
никто не может осознать этой боли, которая поселилась в моей душе, никто не может прочувствовать то презрение, которое я сама испытываю к себе, когда он не берет трубку...
больше чем я себя презираю себя за эту слабость, вам не дано презирать (не то, что меня, в принципе)...
больше, чем я унижена его безразличием, вам, не дано меня унизить(да и кого бы то ни было)...
больше,чем я раздавлена его не_любовью меня невозможно раздавить...
"помнишь, как ты говорила, что мне слабо сделать тебе по-настоящему больно? так вот - НЕ СЛАБО!"
такая пустая надежда на наше совместное будущее, которого и, в принципе,не могло быть никогда...

а когда-то я верила в любовь...
как же глупо....
а когда-то я верила в нас........
как же наивно...
я искренне верила, что я справлюсь, что я сильная, что никакие препятствия мне не помеха, что я могу все.... наверное, это и был мой максимализм...
а оказалось, что есть что-то сильнее моей любви... и это было твоей безразличие...
ты победил меня, ты оказался сильнее...
я первый раз признаю себя проигравшей...
я первый раз признаю себя слабой...
я первый раз признаю, что ошибалась...
я ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЗНАЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ...
Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЗНАЮ, ЧТО ТЕРЯЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА...
Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЗНАЮ, ЧТО ТЫ УБИЛ МОЮ ЛЮБОВЬ
Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЗНАЮ, ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ БЕССМЫСЛЕННА...
ЛЮБОВЬ - СМЫСЛ ЖИЗНЬ....
Я ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИЗНАЮ, ЧТО ТВОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ УБИЛО МОЮ ЛЮБОВЬ....
НО Я НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ СУЩЕСТВОВАНИЕ БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ...

недели... дни... часы... секунды...
в итоге необъятная бесконечность... необратимая по своей глубине, пространственно-временной не_обхватности и безысходности...
три дня нахожусь в абсолютном вакууме, заполненном алкоголем, лицами и смехом друзей, изнуряющим трудом, на грани человеческих сил... такая роскошь как сон оказывается не просто трудно достижимой... а реально не существующей...
море обязательств... невыполненных... обязательств.. такое складывается ощущение, что я и есть телесное представление, реализация в органической материи синтагмы вечного долженствования...
знакомые до горечи цифры, до удушья буквенные единицы... ожидание ответа...
снова и снова... снова и снова...
ты живешь... ты говоришь, может с ней говоришь...
меня нет... меня нет для тебя... зато есть для безжалостного мира, которому я постоянно что-то должна....
я есть -бракованная единица, воспроизводящая бессмысленность своего долженствования.. беспредельного долженствования.... вечного "надо"... вневекторного, внеличностного долженствования...
есть только "надо"... пресловутое "хочу" репрезентируется в форме "должна"...
"есть" реализуется в "необходимо"...
а ты живешь... пьешь сладость свободы... сладость непосредственности; ты есть синтагма -органического нуменозного полноценного реализованного в полной мере "желания и обретения"...
твое существование есть - "хочу и получаю"...
мы несовместимы по природе своей....
мы онтологически антогонистичны....
недели... дни... часы... секунды...
тело изнемогает...
тело покрывается разлагающимися язвами безысходной, беспредельной, невысказанной, невербализованной боли...
я есть гниющая плоть...
ОЖИДАНИЕ ОТВЕТА...

кадр за кадром в калейдоскопе жизни с сверхзвуковой скоростью мелькает моя жизнь без тебя...
кадр за кадров смешивается в сплошной буро-серый безысходной тоски...
все нутро разрывает истошный вопль... голос не выразит даже тихий стон....
все нутро разъедает соль невысказанной боли... глаза даже не покраснеют, не выдавая слез...
твой друг сказал: "Ничего ты сильная, справишься"...
конечно справлюсь... уж чего ...
интересный поворот звонок и на экране мелькает... О, Боже... твое имя... ты...

ну вот отправляю моего птенчика в первый полет...
- вчера с девушкой гулял...
ну и что это значит? ты как будто разрешение у меня просишь на измену?
солнышко, сестре изменить нельзя в этом моя приоритетная позиция... но и в этом же мой крест...
зачем тебе надо заставлять меня ревновать? зачем?
ты сам запутался в своей лжи....

чувствую себя жестоко обманутой...
... обманутой твоими глазами, твоей кожей, твоей интонацией в голосе, дрожью нерешительности пальцев при нечаянном прикосновении, своими чувствами, всеми своими рецепторами: зрением, обонянием, осязанием, тактильными рецепторами, вкусовыми, а что самое страшное даже интуицией... все они хором кричат в унисон, что ты безумно мой, что ты безнадежно любишь, что ты живешь мной...

а бесчувственные слова на экране монитора безжалостно добивают последнюю надежду на возрождение... а пустые слова, протянутые еле дрожащим голосом скомканными в слезах и боли, прикрываемыми грубым цинизмом, разрывают сердце безысходностью расставания...

мляяяяяяяяя, у меня когнитивный диссонанс....

я не могу так больше!!!!!!!!!
я устала от твоего невыносимого упрямства!!!!!!!!!
ну что-что ты мне пытаешься доказать?!
за что ты измываешься надо мной? за что? я не могу так больше, сил не хватает ни на что, я на грани нервного срыва!
как я устала!!!!!!!!!!!!!!!

- какой же ты дурак!
- ты что ли умная?)))

ааааааааааа, как же я соскучилась! какой же ты мой, мой весь мой, от кончиков пальцев на ногах, до кончиков волос на голове! только-только мооооооооой!!!
я люблю тебя, единственный мой, всем сердцем, всей душой!!!

"ой-ой-ой" - в голове помутнело, ноги подкашиваются... теряю уверенность в своей силе, а главное в своей правде...

сегодня ночью ты пришел ко мне такой нежный_теплый_светлый... такой мой... Боже, я до сих пор ощущаю тепло твоих рук в своих волосах, дрожь от поцелуев в шею_и_не_только...

"ой-ой-ой" - как качает,туман в глазах...

а вроде бы все та же сильная и уверенная в себе... все та же одинокая и не понятая...

как же я соскучилась, единственный мой!!!

состояние души соответствует погоде - яркое солнце, а все-таки минус 9 и ледяные ветра... вот и я улыбаюсь во все 32, а внутри вечная мерзлота чувств, эмоций, мыслей...

"... они нам дуло к виску, они нам вдребезги сердца, а мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса. они нам реки измен, они нам океаны лжи, а мы веру взамен, а мы им посвящаем жизнь..."

"Ждать звонка и не дышать... что же ты делаешь? ему не жаль...""

Боже, как же я устала держать в душе этот комок боли и разочарования и не иметь возможность даже прикрывать глаза, при необходимости говорить, что " у меня-то все вооообще замечательно! лучше не придумаешь!", и все-равно какой-нибудь мля_сука_доброжелатель обязательно спросит: "Как Антон? как у вас дела?.... Кааак, еще не помирились? Кааак? еще не звонил? Ой, да ладно навсегда, обязательно еще помиритесь, сколько раз вы навсегда расставались! знаю я вас!"...
ну как, как объяснить-то, что и так вишу на ниточке от нервного срыва, когда в истерике по улице, в кровь руки, когда с закрытыми в окно...
почему обязательно так пристально гляда в глаза - а ты уверена, что он твоя судьба??!!!
мляяяяяяяяяяяя, я стараюсь вообще не думать об этом!
пытаюсь убедить себя, что все 7 лет были просто сном...
неужели так сложно подыграть, ну или хотя бы просто забить на меня и МОИ проблемы?!

а он все еще никак... и так невыносимо пусто, что просто блевать этой пустотой... вместе с рваными кусками разбитого сердца...

так скучаю, что скулы сводит...
душа заполнена соленными, так что сердце разъедает горечью...
если бы ты знал, сколько сил отнимает эта необходимость быть сильной, быть гордой...
как тяжело это умилительное болтание разодранными кусками вечности перед друзьями и не_очень...
воображения больше не хватает, чтобы придумать чем заполнить свою жизнь без тебя...
я так скучаю - криком вдребезги Небо...
я не могу без тебя!!!!!!!!! блять, как же ты мне нужен!!! - в щепки солнце....
все тело ломит от безнадеги...
безысходности... невозможности вкушать твою нежность... твой запах мурашками по памяти...
слез больше нет, блять, когда же закончится боль!!!!!!!
все заканчивается... когда???????????? когда заканчивается???
ну кто-нибудь сделайте так, чтобы это закончилось!!!!!!!!
я так устала... я так одна!!! одна... одна...
не потому, что нет никого.. нет тебя и срать, кто пытается быть тобой...
пытается заменить тебя... как нелепо!
да я жалкая, да я презренная одержимая... все я! горжусь!!! я озабоченная дура, помешанная на том, которому все-равно...
я горжусь этим... а что еще остается...
я не могу оправдать это.. могу только кричать как я этим горжусь!!!