Боже, какое глухое отчаяние...
какое онтологическое разочарование в человеке... просто в человеке... уже совершенно чужом.. незнакомом....
отпускаю... серьезно, ни как всегда .. а абсолютно отпускаю... навсегда.. и даже не посмотрю вслед... закончилась... я закончилась... последняя капля слез упала на клавиатуру и высохла.... меня больше не осталось...
отдаю свою боль теперь ей! всю, без остатка!!! не жалко!!! чтобы ты захлебнулась ей, сука!!! держи!! полный букет ночных истерик, обид, разочарований, недоверия, всех ссор, всего непонимания!! держи крепко, обеими руками, еще и на шею хватит - его паронаидальной деспотичной властности.. его жестокости... его ревности.... его неблагодарности и безразличия... смотри ничего не упусти...
и все это тебе нести всю жизни по мокрой скольской колючей проволке босиком над пропастью моего отчаяния! удачи тебе!!!
в добрый путь!!!

Господи, сделай так, чтобы завтра я получила автомат, пожалуйста...
и все... больше ничего не надо...

когда-нибудь я все-таки решусь...
когда-нибудь я все-таки решу, что ты самое главное в моей жизни и лезвием по своей безысходности....
туман.. и все воспоминания кадрами... а потом темота...
и ты, может, пожалеещь эту никчемную дуру, которая постоянна забивала память телефона и приходилось придумывать чем на этот раз занят... и вдруг станет так много свободного времени. и может, даже ты и поймешь, что не так сильно не скучаешь по мне как пытаешься убедить...

пох**ю...
мне на все пох***й... Антон, я потеряла тебя, чего мне еще боятся..
боятся быть униженной... да, срать!
бояться завалить завтрашний экзамен.. да какой смысл...
в моей жизни был смысл пока ты был в ней... а сейчас я зомби...
кого-то пытаюсь обмануть, что у меня планы, мля... что я такая деловая...
а хуууууууууу***ииииии....
я просто ничтожество без него...
я тупо существую... и мне даже не стыдно.. просто 3 литра пива.. да-да-да... Я тупой гопник! футбол, пиво, шаурма...
и твое презрение...

вот, что значит быть с постоянных контрах со всеми учителями физики в школе =) и чем это чревато)
а химию, вроде как любила... видимо, недостаточно )

как же осточертело разбираться с тараканами в чужих головах...
подбираешь средства борьбы с ними, пытаешься подготовить почву...
а эти мутированные суки не только приспосабливаются к агрессивной среде, так еще пухнут жиром, или что там у них, и размножаются на радостях - ааааааа, нас заметили, на нас обратили внимания, мы такие мля_пипец_важные...
решила забить...
конечно, не комфортно... иногда даже до истерик в позе эмбриона на грязном паласе общажной безысходности...
стальные стены внутреннего пространства наглухо закрыты... ваши насекомые не проникнут... надеюсь...
просто нейтрализую себя, если вас спасти... не то, что нельзя... да вот как-то уже тупо не_кайф... апатия и безразличие...
вы, конечно лучше знаете... быть рабом пусть даже безмозглых насекомых значительно легче... и безопаснее, быть может... удачи..
а я устала...
мои тараканы попередохли от того, с чем им пришлось соприкоснуться в этой сумасшедшей черепной коробке... они разлагаются и отравляют мозг ядовитыми ферментами...
туман и глухое безразличие...
отпускаю...
одна...
чужая всем... и, в первую очередь, себе самой...

время власти новейших технологий...
когда уже не соленые рвут грудную клетку, а горечь в гортани и дым в потолок...
когда алкоголь дурманит не твоими поцелуями голову... а +40 и... пустота воспоминаний...
когда глупые тесты бестолковых старшеклассников, будущей мля элиты... в потаенных комнатах... по сотовым телефонам... по чужим паспортам... и заветные евро в кармане...
заветные, но уже не столь важные, потому, что раньше был смысл, а теперь только смутная надежда давно минувших перспектив...
когда 3 безчувственных слова : "я получил права" греют больше, чем миллионы прикосновений в памяти...
когда сидеть в виртуальных пространствах ТВОЕЙ жизни гораздо увлекательнее, чем в родном Н. в ожидании... у порога... твоей непосредственности...
это когда виртуальная ферма кажется реальнее, чем детсткая мечта завести собаку...
это когда не на что надеяться, нет смысла скучать.... но трепетная дрожь от зелененького значка напротив - stich-dik пишет...

Какой смысл в том, что я удалила твой номер из своего телефона?
Какой смысл, если ты продолжаешь писать, продолжаешь звонить...
продолжаешь делиться радостями и бедами...
продолжаешь желать доброе утро и спокойной ночи...
вроде расстались...
вроде навсегда...
вроде решили больше никогда, НИКОГДА, слышишь, никогда не общаться?!
тогда зачем?
Ты же обещал пропасть...
А, может, и не надо...

ну, мллляяяяяяяяяяяя... ну че за х***йня?
ну что это такое?
откуда опять и опять эта желчь?
откуда эта зеленая поволока на глазах?
ну не мой же, не мой, не мой!!!
не твой, Радима, не твой!!! - да вбей же ты это себе в голову!!!
он свободен, свободен тонуть в этом разлагающемся болоте порока и тебе ничего с этим не сделать!!!!!!!!!
хватит выжигать себе сердце ревностью так что пепел солеными по щекам.. резью в боку и туманом в глазах...
и монитор вовсе не виноват, в том, что шмарами бывают отнюдь не только чужие бабы, но и твой единственный... любимый...
да такой шмарой, что в пору блядью называть...
и мутузить, мутузить... до хрипа, до кровавой рвоты.. как принято у нас в городе...
а руки опускаются и единственное, что остается - думать о том, что завалю завтрашний экзамен и это гораздо важнее, чем его подлая неверность.. своей уже ненужной... никогда ненужной...

тошнит от сладкого...
от сладких конфет, от сладкого холодного чая...
от сладкого печенья с вкраплениями сладкого шоколада...
диатез...
от твоей сладкой улыбки...
от сладкого тона...
от сладких слов...
от нашей приторно-сахаристой дружбы...
меня тошнит, тошнит от ее слащавого выражения лицемерной доброжелательности...
аллергия метит сыпью мою апатию... зуд раздирает кожу язвами безразлия...

скучаю по горечи ежедневных скандалов - настоящих живых чувств и эмоций...
скучаю по кисло-соленому аромату своих слез на твоих губах... покрывающих терпким поцелуев... - искреннего горького "вместе_не_смотря_ни_на_что" в противовес фальшиво-медовому "уже_не_мой_но_все_еще_единственный"...

- мы не виделись за исключением (...) почти полгода... помнишь?
- какой смысл скучать: где ты, а где я?

миллионы осколков - "Маринка говорит, что..."
не слышу...
желчь... соль... тихий океан в слабые легкие... песчаные бури...
сыпь соль, сыпь... раны настолько глубоки, что нет шанса загноиться... мертвое сердце...
ты называешь меня своей маленькой девочкой...
ты говоришь : "какой же ты еще ребенок"...
ты говоришь, что я для тебя все прежняя особенная... и ни с кем никогда не сравнишь...
я говорю - прощай...
ты нежным ласковым - сладких снов, моя звездочка...
я - потухла... под тихим океаном - "Маринка тоже самое сказала"...

как же сыро и холодно в мрачном моих лживых фантазий...
иллюзии развеялись, и я обнаружила себя по горло в грязной ледяной воде с комками собственной крови...
Боже,дура, кто же тебе придумал, что любовь не бывает безответной?!
Кто же занес в твою пустую голову мысль о том, что люди должны обязательно знать, что их любят и тогда...
что тогда? тогда будет лишний повод вытереть ноги о тебя и с удовольствием, скаля зубы , представлять как каждый удар в спину, в лицо, в сердце, разщепляет твое "я сильная" на миллионы "какое же я ничтожество"... твое "я гордая" на сотни не отвеченных в трубку и имена чужих женщин в памяти...
каменные стены, покрытые плесенью давят на сине-зеленную грудную клетку, в которой уже не бьется сердце...
разодранные в кровь пальцы ловят тухлый застоялый воздух разлагающихся надежд...

она говорит, что если мы будем общаться у меня будет оставаться надежда...
ты говоришь - мне нужно знать, что у нее все хорошо...
она умная и взрослая, она говорит, что тебе виднее...

а я сижу и не могу думать... не умею думать с потерянным в твоей груди своим сердцем...
а я теряю в этом мрачном и сыром свет своих амбиций и перспектив, которые все пророчили...

- ты скинула на мои плечи всю ответственность, тебе должно быть легко, от осознания, что ты уже ничего не решаешь...
- ... (как же ты меня "хорошо" знаешь) *тебе, конечно, видней*

Людям, которых любят не говорят спасибо...

что же с тобой происходит, мой вечный путник, мой вечный странник?...
где, на какой дороге, ты потерял путь домой?...
какая звезда ведет тебя над пропастью в терновую чащу?...
через сколько еще страданий ты себе напророчил в извечных странствиях?...
чьи постели тебе будут безжалостно впиваться соломой, пока ты не дойдешь до единственной?
страх туманит тебе глаза, но страх перед всеочищающим светом и теплом родного очага... и гонит тебя прочь ветер беспечности от этого страха в омут разлагающего душу беспутства и безысходности...
сделай шаг назад, пока следы не замело песчаными бурями моих обид и разочарований, твоих принципов и непонимания...
вернись к первоосновам... пока память не размыла мои уже смутные очертания из твоих снов...
пока тебе горит твоя самая яркая, самая светлая, самая нежная звездочка...
пока свет ее не рассеялся в небесной мгле и она не упала в руки бесконечности, чтобы кто-то другой мог осуществить свое самое беспредельное путешествие к ареалам истиной всеобъемлющей любви...

Будьте осторожны, загадывая желания на падающую звезду...
- \"я так хочу, чтобы он вернулся\"
- stich-dik пишет... пишет...
...молчу... держусь... отвечаю... грублю... откровенно хамлю... уже нарываюсь...
- stich звонит...звонит...звонит...звонит...
... молчу и смотрю на телефон... молчу и слушаю музыку... уже ненавижу эту музыку, а сижу и слушаю... слушаю - трясет... уже не слушаю - режим "тихо".. тупо смотрю на монитор... "stich вызывает"... уже нет сил смотреть, сижу, читаю... читаю и жду, когда тебе надоест... не могу сосредоточиться - звонишь, сука и звонишь... как батарейка не села... начала скидывать... не выдержала... взяла трубку... и понеслось...
эх.. а надо было всего-то загадать "сдать сессию на отлично!" - дура!

да что же ты делаешь?
да оставь же меня в покое!!!
сколько можно!!!!
я говорю, что не хочу разговаривать с тобой, а ты пишешь...
я говорю, что не хочу слышать твой голос, а ты звонишь и звонишь...
я говорю, что занята, и мне не до тебя, а ты спрашиваешь чем занята и что для меня важнее!
Антон, ты садист... фига выливать на меня всю свою боль и вытирать губы от удовольствия при ощущении моей...

- мне очень плохо, я звоню тебе как самому близкому человеку, а ты так со мной разговариваешь...
- а зачем ты мне звонишь?! звони Марине! Антон, у тебя есть девушка!
- если бы я хотел позвонить Марине, я бы ей позвонил... я хотел поговорить с тобой... хотел, чтобы ты мне сказала что-нибудь приятное, как можешь только ты...
- ... (мляяяяяяя, ну и суууууууука)

-ну рассказывай, что с тобой произошло? что случилось? почему тебе плохо?
- ничего, я не хочу об этом говорить...
- ...(держись, держись *я щас просто взорвусь*)
- ...(*а фиг знает, что в такие моменты в голове у этого человека*)
- .. ну прости, я не права, я как всегда накасячила, прости... (вот так всегда!)

- ты олень
- скажи, что ты меня не любишь, ты же мужик!
- "не люблю", - что думала не смогу =)
- нет, почему, ты же сильный, ты можешь)
- а теперь так : "Радима, я тебя не люблю"!
- да иди ты! не скажу!
- ну да, так сложнее =)
- ты на меня давишь =)
- я тебя тоже не люблю!
- ха-хаах-ха, странно, раньше мы по-другому прощались... Помнишь?)
- раньше мы были маленькие и глупые, а теперь взрослые и умные! и больше не любим друг друга!
- ...
- ...
- да клади ты уже эту долбанную трубку, тебе вставать рано! уже 04.00!
- щас положу, подожди...
- Антон, я щас сброшу...
- спокойной ночи, сладких снов. я тебя не люблю. =)
- спокойной ночи, сладких снов. я тебя тоже, всем сердцем! =(

эта мразь пропала с моей странички!
вы даже не представляете какое же это облегчение!
сейчас сама не понимаю, зачем было так долго себя мучить! какие-то нелепые принципы...
типа, это так по-взрослому... вот так взять и ... (***ть себе мозг!)
каждый день лицезреть ее мерзкую рожу...
думать что она подумает, прочитав мои записи... - в игнор и удачи, детка!!!
как же легко....
теперь бы так же легко выкинуть ее неблагодарного фраера из своей жизни...
ну с этим посложнее как-то...
не хочет он меня отпускать...
тоже в игнор бы и синий билет...
да вот что-то не пускает... надежда мляяя....
кто придумал это чувство.. это чувство - предатель... самый самый подлый враг среди самых близких подручных сердца... она дает жить любви, но сама же бьет ножом в спину разуму, гордости, чести... и сердце ноет от этой дряни... и кожа язвами... и лицо разъедает солеными по щекам...
глупое, глупое, подлое чувство...
а все-таки я рада... несмотря на 2 по КСЕ...
несмотря на твой грубый тон...
несмотря на ... вопреки всему я рада...
ее больше нет на моей странице и, дай Аллах, не будет...
ради этого я могу удалить всех твоих друзей вместе с тобой...

а кому-то: "я люблю тебя... ты жизнь моя..."
а в моем: " можешь одолжить конспекты..."
а кому-то: "приснись мне сегодня... я так скучаю..."
а в моем: "ты мне поможешь на зачете?"
а где-то на 210 км/час с открытыми под "Каста" и "Центр" в лето...
а я с айподом в сырую и серую подземку...
а с кем-то под руку - так чтобы все видели - "только моя"...
а я с зачеткой и пустота...
не для кого.. не для чего...

я не могу так большееееееее!
я устала! я так устала!
устала от ее рожи на моей странице...
от ее мерзкого любопытного носа, который вечно лезит в мой блог и фотоальбом!!!!
от ее мерзких глупых подруг.. которые, небось, с насмешливым укором... в своих куриных мозгах придумывают различные поводы обозначить ее (этой обезьяны) мнимые преимущества в твоих, мразь, в твоих предательских глазах, единственный мой!
все тело ноет.... ноет от безысходности...
ничего не могу делать... не о чем не могу думать!!!!!!! не знаю о чем думать!!!!!! не знаю как утопить эту разъедающую душу желчь!!!!!!!!
я так устала от ее мерзкой рожи в комментариях к фоткам твоих самых близких... сука, кончай метить... я все-равно не отступлю.. решающий бой еще впереди! не ты первая , не ты последняя,из тех шмар, о которых он вытирал ноги, чтобы вернуться в мой дом с чистой обувью....