В колонках играет - стася - буду
Настроение сейчас - никакого, но настраиваю себя на пазитиФ

врт и день сеня....вчера все было так хорошо....а сеня....ну НЕ МОГУ я без нее....ну помирилась....поревела изза нее...а до этова Кри дала сне почитать записку ее с Вазгом, о которой она мне много говорила....лучшеб не читала, столько о себе узнала, о том, как он на самом дели ка мне относится((( и все...стало так больно внутри, я 3 урока просто бесрерывно плакала изза него((( а потом решилась написать чего он хочет....точнее хочет ли общаться,,,,,переписываться не получилось, но потом поговорили.....все вроде бы понятно - ДРУЗЬЯ!!!! но надолго ли??? не знаю....но знаю одно, без него мне сложно.....и больно внутри када его нет, када мы ссоримся

Полина, почему ты так больно мне делаешь???зачем, неужели ты меня не понимаешь???? неужели??? госпади, ну не могу я так...выбрать кого то одного из вас!!!!((( не могу Я(((((

ну сначала просто хочу сказать аЛенЧеГ, что все у тя будет так как ты хочешь..ты сильная))) FoRgETTing_LoVE[/b], а ты ни в коем случае не депрессируй...все придет в свое русло...только верь)))

---

блин...ахахахах)))) с утра началась веселуха))) Ёпть))) ахах))) Ангелина сказала что приедет ко мне гулять))))ну в метро мы только готовились ко всему тому, что началось потом))))) ахахахаха)) погодите, нада собраться с мыслями....ууууфффф))))) всеее....терь все по порядку....зашли ко мне домой....папа с нами чай сел пить....включил телевизор, а там говорят *он узнал почему планета крутится....в океане нашли пропелер, который крутит Землю....*мы просто в ахаха...так и сказали....потом пошли в БУМ....пошли в МакДак.....там и началась жесть.....))))))сидим около прохода, прям крайний столик...мне Ангелина говорит типа повернись назадд....оооо....а там девка лет 11 одела на голову коробку от хеппи мила и сидит с мамой ржет)))))аха)))) но это еще цветочки.....потом сидим и проходит мимо нас баба с джинсах и в черном кожаном плаще....стоит такая посередине прохода и на всех смотрит..*она пожирает глазами мозги тех на кого сморит и этими же глазами ест гамбургерв нахаляву* - это первре что мы про нее сказали....я просто со смеху чуть об стол головой не ударилась...а с нами рядом етка сидела с ребенком...так эта терминаторша к ним подошла, и они тут же ушли)))))блян, как мы над ней ржали...ахахах)))) сидим и я говорю - я сеня напишу просто супер пазитифный пост про нее - поворачиваюсь и на тетку пальцем паказываю...потом 5 секунд молчания.....и дикий смех на весь огромный магазин, потому что она на нас смотрела када я это говорила...)))) блин, мы простосвалились почти со стульев....этотак не передать))))

---

лан, поели, пошли в детский мир)))) ааааааа))))) бугагагаг)))) это писец))) там еще хлеще началось))) стоит ящик а в нем много много мячиков....начали ими кидаться....попали тут же тетке по ноге))) и ей это не понравилось очень)))) зато у нас животы сводило от смеха....лан, пошли от нее подольше....дошли до мягких игрушеК....ну это так не рассказать...смотрите ФОТО....))))

 

(остальные фото в альбоме!!!!! а этого я хочу чтоб мне подарили на ДР....скромная Я....ахахаха)))) еще купила се резиночки и прикольную прическу сделала(фото в альбоме)))я так все время ходила по могазину и потом домой шла через весь район...)Лан, поржали там над всем, над чем только можно и нельзя, пока на нас продавцы не начали косо смотреть)))) поошли в 7 континент или что там еще)))) первое сто мы увидели - корзину с мячиками))) Ангелина мне кидает и прям в табло попалп))) я ей кидаю, а она не поймала....мячик укатился кудато а мы пошли оттуда в другой отдел.....пока шли нам предложили попробовать вафли)))) а они ж там на зубочистках))) мы попробовали, я не помню куда свою зубочистку дела, а Ангелинка ее аоткнула с кусок колбасы, на который прям тетка смотрела...подошли к кассе...вот наш улов))))

потом пока она расплачивалась я где то набрала кучу каких то листовок)))) она просто в ах была када увидела скоко их было....пошли на улицу и стали их раздавать))) ахах))) пипец просто....потом кто не брал просто нах посылали)))) госпАди))) ахахаха))) я просто со смеху умираю.....воть....вроде бы все...ну если че не так...АНГЕЛИНКА!!!!!исправь и дополни....а то я не в силах))))))))))))

В колонках играет - брат
Настроение сейчас - заебись))))

ну что написать...день как день...наши парни выиграли у 9А сеня)))) молоЦы))) а 9 ваще респект - 1 место)))) проздравляю))))) а в остальном день как день)))) только пазитива больше чем обычно!!! я снова радуюсь жизни!!!! вчера один человек пообещал мне подарочеГ на ДР....ммммм.....побыстреее бы....я так этого хочу)))) Полин, ну ты поняла о чем я ))))) еще я не оч чето хочу завтрашний день(((( а то много че наобещала тут одному, но исполнять не собираюсь точно)))) ахахаха)))) блин, а он опять ведь обидется))))) придется опять прощения просить))) но я очень хочу ДР))))ААаааААааа)))))) Полинка, он ....ааа...я заболела снова им))))))но я рада)))) 

В колонках играет - ты рядом))))))))
Настроение сейчас - бля...супер...нет...мега)))))

бля, супермега пазативный пост)))))))))) аааааааа)))))) весна, листики начали распускаться!!!!!!!! Ёпте, я так рада!!!!!!!!))) это просто писец!!! я просто заново родилась сеня!!! я снова мегапазитивный человек!!!!!!!! наХуй депрессию))))) епте, я просто такая радая!!!!! все... терь будете на мя смотреть и у вас будет просто мега пазитиФф!!!!!)))) чесная слова!!! а)))))хачу мороженного, шОколадного....много много мороженого)))00 еще кучу шариков воздушных....)))) хочу летА....купаЦцо)))) жара)))) бля!!!!!! я больная!!!!! еще хачу парня!!!!! щас всем буду предлагать встречаться!!!!))))))) никто не согласится - до мне пох - я се равно радаснаЯ!!!!!  хихихихи))))) хачу гулять!!!!!!аааа))))))))))))Ёпть))))))))) как меня прет))))))))) просто пипец))))) ааааа)))))) мамО, помоги, а то сайду с умА))))))

В колонках играет - вика дайнеко - фильм не о любви
Настроение сейчас - странное, сама не рашила какое!!!(

ааа))))) сижу щас с Полиной, у нее дома))))) Ёпте, как я рада что она у меня есть)))) ПОЛИНА!!!! ТЫ МНЕ НУЖНА!!!! НЕ ДУМАЙ ДАЖЕ О ТОМ, ЧТО Я ТЯ ОСТАВЛЮ...НЕТ...я тебя люблю!!!!ты мне очень нужна!!!!люблю, люблю, люблю!!!!!слышишь???а???я узнала что такое дружба только месяц назад - ты мне помогла!!!!

ну это единственная радость(((( внутри все просто сжимается и рвется на кусочки....плакать устала....не знаю что делать...((( не могу больше!!! не могу...сил нет...с ним вроде поговорили, вроде все нормально, но настолько больно понимать то, что он не со мной...что он чужой.....((( делаю больно многим людям....(((( полине, кате((( так сложно....просто не могу ничего поделать.....ни как((( безысходность((((

мне просто хочется.....хочется счастья...в выходные поеду с Полиной на красную площадь гулять, с множеством воздушных шариков в руках)))) ах, как этого хочется)))) а еще хочется иметь рядом человека, парня, держать его за руку, чувствовать его тепло, дыхание....любовь и ласку)))) поскорее бы сбылся мой сон)))как я этого жду)))) решила еще что проставлюсь не по детски на ДР на свой...1500 рублей своих и еще от предков....так что будет супер пати!!!!!надоело изза этого париться!!!!все!!!хватит!!!!

В колонках играет - тимати и доменик
Настроение сейчас - веселенкО

да, точно...нада точно с кем то замутить, токо вот не с кем)))) АУ, НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ГДЕ ВЫ??)))) точьно)))) нада с кем нить замутить))))) епте, пойду поиски начну....))))) странно, када я немного поддатая, мне может казаться что мне каждый второй парень нравится!!!))) хихи))) раз. два.... о точно, ты мне нравишься))) да бля, и это нах правда)))

В колонках играет - стася - буду....((((
Настроение сейчас - *хнык*

какое у меня сейчас настроение? хм - я бы и сама хотела бы узнать на это ответ...щас я токо 40 минут назад пришла домой и все это время сижу одна в кухне и ни о чем думать не могу...сегодня он отмечас свой ДР...а мне было похуй....я пошла гулять с Кри.мы сначала поговорили на серьезные темы, как это обычно бывает, потом сидели на площадке около школы, прыгали, чето придумывали, в общем пазатиф так и пер...решила написать Коле "када ты на волочаеуку приедешь?"...зря написала, пото мочень пожалела..как мне все это про нее и про него было неприятно слышать....как мне стало мерзко....но я ж "сильная"...просто в шоке стояла, тем более приКоле и Илюхе еще не хватало зареветь от безъисходности, хотя слезы подкатывали к глазам.....и потом поворачиваемся...блЯ....лучшеб я его не видела....и еще подходит и здоровается....знает что мне тяжело...но всн равно...зачем??? но не стала спрашивать...слишком много народу было вокруг...да и после всего услышанного не очень то и хотелось....говорит одно а делает совсем другое...непонимаю....А она????Бля, я нах в шоке...многое могла б услышать, но не то что услышала...за 10 минут я чстолько всего услышала, что аж тошнить начало....Лан, Коля Илюхе позвонил еще до того, как нам все рассказал, так что половину всего этово Илья слышал...потом они отошли поговорить, ну и мы с Кри тож в другую сторону пошли...ходили о нем говорили, потом о ней,потом пошли на трубы Колю ждать, опять тема про него зашла, говорили, говорили и все....я не выдержала....хоть старалась очень в себе заглушить всю обиду и ненависть к ним обоим, и в тоже время чувство того, что я без них не смогу...но я не плакала....как токо Кри сказала "не плачь"...вот тогда...пиздец.....слезы...слезы стекали по щекам.....я не знаю что в данную минуту со мной происходит....я просто сижу и пишу на листке белой бумаги какие то слова, которые хочу до вас донести, черной ручкой...это мои переживания, страхи, боль, горечь.....как мне сеня сказала одна очень дорогая мне подруга Кристина "это ничтожные люди, они не стоят твоих слез...сколько ты пролила слез изза них?хватит!!!"но я б с радостью про них забыла...забыла как его любила, как была рада каждый раз его видеть, вычеркнула б его из своей жизни...как бы я хотела забыть все то, что было у меня с ней хорошего и плохого....просто напрочь забыть о них и жить дальше...так нет же...я не могу так просто взять и отпустить их....хочу забыть все это как сон, как страшный сон....*мне нужно понять что я ненавижу* - вот что мне сейчас нужно...так станет легче...пусть будет больно...но мне и щас больно....сон...забыть как сон...хочу чтобы все было как в сегоднящнем моем сне...там он был с той, которую любит, а я с тем, на кого начала потихоньку переключаться....и это не выдуманный сон, а реальный...говорят, что в снах мы часто видим то, чего мы сами хотим...может??? да...я очень хочу чтоб этот сон стал явью....но вот ее почему то там не было.....но мне этот сон очень понравился.....я была там счастлива...хочу чтоб он стал вещим сном...у меня часто бывает - иду по улице, с кем то говорю, а в голове "бля, да это со мной уже было..."в моем сне у меня был ДР....может как раз до него все и изменится...к лучшему...Буду ждать и искренне в жто верить....только вот не решила еще нравится или нет, но я над этим вопросом потом подумаю))) щас просто не до этого....как я могла так в людях ошибаться??как я могла с ней так долго и хорошо общаться??  и потом все еще верить в то, что все станет как раньше???бред!!!просто бред!!!!устала...(((((

В колонках играет - стася - зачем топтать мою любоФь
Настроение сейчас - грустно мну, плакать хоца

сколько можно????а??? ну вот токо помирились и опять тоже самое.....точно тоже самое!!!!!неужели ты еще не поняла что я не могу на это закрыть глаза.....я уже не могу тебе сказать что тыв моя лучшая подруга....за все то время ни разу с тобой мы не о чем не говорили.....а например с Кри вчера када гуляли - говорили о жизни, о проблемах, ну и еще о чем то ...точно не помню...много всего было,,,,,а с тобой такого не было(((

ну вот что за хуйня???? нет....нет....нет...сегодня он отмечает свой ДР.....а я на него не иду....да и пох(((( он не хочет со мной общаться....вечно опускает меня.....больно....очень....обидно.....очень.....но в тоже время он меня и не отпускает от себя - сам подходит здороваться и прощаться.....зачем????зачем????неужели сложно меня отпумтить????госпади, ну за что????чем я заслужила????*зачем топтать мою любовь??*зачем???зачем ты это делаешь??сколько вопросов к тебе но ты на них мне не ответишь....(((ты не хочешь со мной говорить((((а я б щас с тобой наконец поговорила....я набралась смелости и поговорила б с тобой(((( но вот сеня я тя и не увижу(((( не хочу чтоб все осталось так(((( мне тяжело так(((( ну вот почему именно ты???чем ты такой особенный???вот именно что ничем!!!!!(((( но ТЫ и я ничего не могу поделать((((и вроде мне уже начал нравится другой человек.....но ТЫ....бля....не могу ((((((и что мне делать??? я не знаю....больно.....почему так больно????уже нет сил в себе глушить все что там есть.....аааааааа(((((((((((нет(((((почему????зачем????

а ведь вчера такой пазатиф был,...сАнгелиной в Ростике просто отожгли по страшному, с Полиночкрй 14 этаж очень запомнился Алениного дома!!!!!а потом такая хуйня!!!!!все!!!!нет сил нисе писать!!!((((((((

В колонках играет - дайнеко - фильм не о любви
Настроение сейчас - отличное

ну рассказывать вам все бессмысленно, сначала как мы весело ехали в трамвае, точнее троллейбусе, потом как не на той станции метро вышли, как бегали все время по улицам....НО КАК же мы болели за Катюшку...мы просто лучшая группа поддержки!!!аааааааа)))))))))))уряяяяяяя))))))))как вчера было весело)))))))))))прям до дома ехали с плакатами и кричали))))))))юююююхххххууууууууу)))))))))еееееееее))))))))))ёёёёё)))))))))))) блин, чуть голос се не сорвала, но мы искренне за тебя КАТЯ болели.....как было обидно что ей не дали приз зрительских симпатий - но мы сами знаем что мы лучшие, ведь и она ЛУЧШАЯ!!!!!

вот какая я скромная....

КАТЯ  - МЫ С ТОБОЙ!!!!!!

P.S. меня выписали, теперь придется в школу ходить((((

отлично просто...весь день нах дома сижу....заебалась...единственная радость - щас поеду за Катю Шишко болеть на конкурс))))хоть поржу по дороге, не со своими нах "подругами" же еду, а с самыми что ни на есть приколистами))))полтора часа только туда...как бы мне со смеху не здохнуть....а то вчера я бля чуть ли не кипятком писала)))))гососеки бля))))хахахаха))))

Кать, знаю что ты это прочитаешь скорее всего или кто то те передаст то что тут написано...но уж сори, не хочу я те ни писать, ни ехать с тобой туда....может я слишком зациклена, но мне не кажется что все станет как раньше и особо уже не парюсь изза этого как раньше....да, можно сказать что и не хочу все возвращать....потому что смотря как ты себя со всеми ведешь в голову приходит очень плохое слово...

хорошо все таки не ходить в скул...я его не вижу и мне чегче именно так...када его нет рядом....и пусть он делает что хочет...я этого не вижу.....но вот завтра в скул придется ити, а так не хочется.....опять он....аааа(((( не могу больше....почему я просто забить на него не могу????а???? ну вот почему не могу и все??? странно все это....

а ты, Ань, бля...еще раз услышу что ты про меня что то говоришь за спиной, я нах твои рыжие волосы вырву...ясно???бесит что в лицо скозать не можешь!!! я тя предупредила просто...еще раз и те пиздец....

 

В колонках играет - какая то хрень про комсомольцев))))хихихи))))
Настроение сейчас - почше чем обычно

блин, первый день за весь учебный год када я в скул не пошла...прикиньте...)))) ну это писец...ну люблю я школу....очень...там друзя...а тут токо встала 30 минут назад и не наю чем заняться((( скука бля....просто хоть на стену лезь....я б полезла, но чет вот нога болит(((( зато я ув скул не хочу, но гуляю)))) это радует)))) вчера тож гулять ходила...ко мну Катя зашла, сидим у меня в подьезде, и тут Коля приходит такой)))))я в шоке была нах))))) хихихи)))) но потом прикольно погуляли... Коля, ВЛад, Максимка просто отжигали, так смешно балерунов изображали...ЛюбкО тож видела...)))))мы просто уссывались)))) так что если есть желание могу сказать свой адрес - заходите даж без предупреждения)))))) всегда вам рада))) сеня вот в скул собираюся....репетиция епть)) потом мож на гандбол остануся посмотреть)))) а вечером точно гулять)))) КРИ, СЕНЯ ПО ЛЮБОМУ ВЫЙДЕШЬ, ИНАЧЕ ТЕ ПИЗДА,,,,воть так воть....ладно не знаю че еще писать, пойду фильм посмотрю а потом к вам с скул приду....еееее)))))уряяяяяя)))) спасибо МиШе) нога болит но такая халява)))))

В колонках играет - банда
Настроение сейчас - хихи)))хехе(((

бля, ну не могу я без приключений...))))если вам нужен каскадер -- обращайтесь))))короче - пошла вчера гулять и как назло снег пошел...пришли к школе, встретили там с Кри Славу, Мишу, Братьев Креницких, Юру и помойму все....лан, постояли покурили и пошли в Аленкин подьезд....стояли на 14 этаже прикалывались, курили, смеялись, потом все стали толкаться и тут бля........слов нет...мя Миша толкнул с лесницы вниз....я 1 раз не упала, потом поднялась, а он мя еще рах толкнул.....бля....как я упала....это просто надо было видеть.....прям на стекла от разбитой бутылки....сначала секунд 15 встать не могла, потом встала, и поняла что нога по адски болит и что стоять я нормально не могу.....села не лесницу и у мя перед глазами все поплыло....ниче не видела и не слышала вообще.....а потом наоборот все голоса стали так звонко звучать, что просто бошка от этого всего бухла....потом токо увидела, что палец на левой руке распорот....пиздец.....сижу думаю че делать.....все вокруг меня стоят....чет говорят....тут нах он пришел...лучшеб не приходил.....сел на перила и говорит, "давайте еще раз покажите а то я не видел", а потом еще одну замечательную фразу "давайте на КВНе покажем как она упала, всем смешно будет"...я просто в ахуе была от этого.....слов просто нет, как можно такое было сказать??? потом к Аленке спустились с Кри, она бедная там чуть не умерла, а меня пизлдец как трясет всю, и не могу остановиться....лан, пришла домой потом, часа через 2 после того как упала, готова была сеня в скул ити....но утром на ногу наступить не могла....боль прям до слез....короче 3 часа в больнице и результат моей прогулки - РАСТЯЖЕНИЕ СВЯЗОК!!! я нах в ахуе.....ходить больно,ща вот Катя придет на пол часика...а топом мож Кри придет))))

бля, завтра у него ДР...пиздец, мне его даж терь не поздравить, он мя и видеть не хочет.....и говорить тем более((( "иногда так тяжело друг друга понять"....вот я тож ниче не могу понять(((

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - *и ты для мекня свет*

непонимаю ничего...странно....чувства, слезы, бессонные ночи....зачем??? почему??? хотела поговорить но он уходит от разговора...не обращает внимания....любовь говорят быстпо проходит, а остаётся только боль...боль...боль.....в сердце, внутри, в душе...как же хочется его забыть...и ведь почти получилось.....но не могу...а может просто не очень хочу...сложно, больно, но не могу.....тяжело...очень....жду только одного.....конца года, чтоб хоть немного отдохнуть от проблем....а потом снова...ведь даже после школы ОН....бля.....держать все в себе просто нет сил.....столько всего накипело.....немогу....больше не могу....хочу просто как ветер быть беззаботной и ни о чем не думать.....гулять где хочу и жарким летом приносить людят счастье и спасенье от жары....

Юль, зря ты говоришь, что мне веравно на то, что с тобой происходит...мне не ПОХ....подруга - вот то слово, которое ты должна помнить...вот кем ты мне являешься.....мне было обидно када ты мне так сеня сказала...очень....

В колонках играет - банда - мне нужен один ты
Настроение сейчас - "нет слов"

у меня ща что то странное в душе происходит...ничего не могу понять....особенно то, ну не как до меня не доходит - как люди прячут свои эмоциив себе...вчера говорила с одним человеком...ей было прлохо, она плакала, а потом увидела ее вечером на улице, и всего этого как будто и не было....я старалась, я держалась весь день....мне было весело снаружи.....я веселилась и смеялась даже када в най яйцами кидались....в меня не попали не разу))))....а потом пошли с Кри отошли минут на 15 и я опять ушла в себя...отошла от всех и никто ко мне не подходил...но я сама этого хотела - чтоб меня просто оставили одну и не трогали.....я просто сидела в стороне и смотрела в его сторону....как ему веселои  прикольно и мне даже показалось что он мне стал противен....но када он подошел попрощаться и уходил я провожала его взглядом.....ну не могу я так...не знаю почему для него слово "друг" ничего не значит.....жаль конечно.....но это именно так...он не знает что такое дружба....странное чувство меня охватывала полностью....еще не понимаю зачем люди, которые мне говорили, что меня ненавидят - лезут в мою жизнь.....сколько я ревела изза нее, а она опять начинает....только у нас с Юлей все становится нормально, только можем опять говорить о чем угодно и просто общаться - так нет же...нада влезть и все испортить.....ясное дело, что Юльк, ты поверишь ей, но если я правда ничего не говорила....я тебе вчера сказала, что если один раз назвала тя подругой то это навсегда - это правда так...я такими словами не бросаюсь....никогда....блин, как я от всего от этого устала.....не могу я так больше....сидеть в ванной в темноте, включив воду чтоб никто не слышал, что я плачу.....это наверно бред, но это правда так....иногда просто слезы сами капают из глаз и я ничего не могу поделать....ничего....я просто привыкла......"и ты для меня свет, и ты для меня тьма, и если тебя не, я просто схожу с ума" - эта песня так и не выходит из головы....ну вот что я в нем нашла...еще  вчера Ян мне сказал очень такую фразу "оглянись назад, посмотри что там, а потом посмотри что у тебя под ногами..."но вот только мне кажется что и сзади, и под ногами и впереди одно и тоже....и нехочу чтоб так было но ничего с собой поделать не могу....опять выйду гулять, опять стану веселиться, зарывать свои эмоции, а к вечеру нервы сдадут и все будет повторяться....

и вообще - читаете посты и не коментите - нечестно...не будете коментить - я обижусь(((((

В колонках играет - саша - очень нужен ты
Настроение сейчас - нормальненькое....

блин, токо что пришла из магазина....так не хотела идти, снег ппц как валил...но пришлось ити....но я не пожалела...вышла и так легко мтало....там так прикольно гулять под снегом, ток вот он уже кончился...шла, ловилап снежинки ладошками и они быстро быстро таяли....ветер в спину дует и ты просто как будто улетаешь далеко далеко....уходишь от своих проблем и ни о чем не думаешь.....подхлодила к дому и решила что сегодня полюбому выйду гулять....хотя это я еще вчера решила.....настроение вроде лучше, но вот глаза до сих пор очень болят.....это пипец....так плохо....вечером тож плохо было.....плакала......долго и упорно....ну иж извините...не могу я просто так смотреть как другим плохо....Кри, не парься так...мы все тебя очк=ень любим.....)))вот и солнце выглянуло.....так прикольно.....када ж вы все проснетесь чтоб гулять ити.....а только вечером мона ити...Кри, Коля - я вам позвоню, вместе пойдем))))чмафф всех...люблю вас))))

В колонках играет - тимати - мой путь
Настроение сейчас - говно..((((((

блин, просто какая то херня...три часа сегодня ревела изза нее....но от того, что она мне дорога и наконецто я это поняла....плакали вместе...помирились.....сердце просто рвалось на кусочки.....просто как камень с плечь...стало легче.....но вот некоторые сказали что я дура, что я их предала и тд...НИКОГО я не предала....просто мне трудно без нее было и сложно....я столько ревела...и вот все кончилось.....Полина, Кри, не думайте что я вас оставлю, я вас тоже очень люблю...ну вот снова....кап кап кап......((((( не могу......погуляла седня конечно супер.....всех встретила...поговорила с Аленкой - я тя очень люблю тоже....ты оч меня понимаешь всегда.....но вот он ваще со мной не разговаривает......обидно....он говорил, что что быне случилось, он меня поддеожит, а тут все вышло иначе.....значит не была я ему подругой совсем(((((кап кап кап....(((((жизнь очень тяжелая вещь и мне очень не везет в жизни.....задаю себне вопросы, много вопросов - но ответа не нахожу......блин,.....глаза болят, все болит.....хочу нах чтоб все кончилось.....но ге могу отпустить то что я чувствую.......

В колонках играет - пиратская станция - без тебя.....
Настроение сейчас - слезки кап кап кап

сижу, пытаюсь уверить себя в том,  что у меня все отлично....но нихера не получается....сегодня типа с ней поговорили...все...это конец всего....не друзья, не враги....никто друг другу.....а мне больно и реально слезы текут по щекам....я делаю очень больно другому человеку, но ничего не могу поделать.....прости меня за боль, которуя я тебе причиняю - Полина...прости....я не хотела....мне самой очень больно.....плохо.....не думала сто так выйдет.....ты же знаешь что я тебя люблю и ты мне дорога.....

"я поставила бы точку но опять запетая - это серьезно....разлетаюсь от тоски на куски, на осколки все без толку...день за днем....только мысли все о нем и о нем" - вот что щас со мной происходит....вот я влипла....бля...как достала эта жизнь...нада нах стать эмо чтоб меня где нить избили до смерти....так и сделаю....(((((

ваще что то странное....но время вернулось назад.....и этому я немного рада.....со всеми почти(((( в мире......тяжело все таки терять друзей....бля...ну вот скоко я могу депрессировать, плакать???? самой надоело уже что просто дальше некуда....как со всем этим справиться????как????

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хочу напмится.....

не могу так??? ну почему я такая невезучая??? мне тяжело без нее...а ей похуй...ну и мне тада тоже все равно.....тоже плевать....да...пусть будет так....пусть....пусть...пусть...плевать я хотела на то что было....я не была ей лучшей подругой...Полина, вот кто ей реально дорог.....путь пусть пусть....мне все равно.....да да да...именно...всн равно....просто устала....от всего....жизнь и правла вернулась назад во времени, когда я с ней не общалась....пусть...пусть...пусть....по стеклам бьет дождь....пришла вся мокрая....дождь....пусть идет....настроение от этого не хуже.....и не лучше.....болит ноги, руки, голова, живот.....но я этой боли почти не чувчтвую....внутри гораздо больнее.....сердце просто разрывается на части, а осколки.....бред....всем пох что я тут пишу....просто пох и все.....ну и пусть....боль, грусть, тоска....написла стих про нее, но не выложу....нет....зачем???? прочесть и посмеяться над тем что мне больно.....смейтесь...пусть...пусть....пусть....я ничего не хочу исправлять...не хочу...просто мне больно.....рассказать вам??? зачем???? смысла в этом нет...никто и не станет слушать....ну и пусть...пусть...пусть....

кто мне симпу вчера поднял?????даж не наю кого благодарить!!!!!!!!!!!!!!!!зай, отзовись, кто ты бы ты не был!!!!!!!!!

В колонках играет - тимати - жизнь игра((((
Настроение сейчас - *жизнь игра*

начнем с самого начала....с утра меня разбудили...я не успела даже чаю выпить и мы  поехали бабушку провожать на казанский вокзал.....проводили....подьезжаем к дому и мама звонит и говорит - тип поехали на дачу, шашлыков поедим и так далее...короче зайши, за 15 минут переоделись, и поехали...едем....всем весело, песни орем....короч веселуха....солнышко светит, а я в свитре была, который в блестках и бисере весь, от него солнечный свет отсвечивался и на потолке в машине всякие разноцветные хернюшки были в виде цветочков, сердечек, палочек.....в общем весело было просто писец....(фото потолка машины тож в дневе)  потом заиграла песня максим "знаешь ли ты"...едем по мкаду...с одной стороны Москва...с ее проблемами,аботами, болью, горем...а с другой как будто другой мир...где все спокойно и легко... где свобода и нет проблем....и тут мы поворачиваем в сторону от Москвы.....опять весело, все поют в машине, открыты окна.....потом поворот к нашей даче, которую мы 2 года подряд снимали....бля.....и все....я как будто свалилась в пропость.....проезжали по дороге мимо тех мест где я была с ним счастлива....на берегу пруда.....остоновились именно там где мы с ним ночами сидели в обнимку и курили....я вспомнила как мне было с ним тепло и хорошо.....тогда я была счастлива.....прошлась по тем местам, где мы с ним стояли ночами и целовались..обнимались....вспомнила все, что было....до мелочей......как мне стало больно и слезы начали тихо капать из глаз.....как мне было больно его терять......когда он уезжал весь день шел ливень......я сидела в комнате без света и плакала...потом пришел он и мы просто не говоря ни слова сидели с ним вдвоем, держась за руки......но я его потеряла.....вчера удалила из компа все его фото и песни, которые он мне кидал....сделала шаг чтобы забыть его до конца и тут поехала туда....как назло.....кап-кап-кап-кап....слезв капают опять на клаву.....но вот для предков пришлось делать вид что я счастлива и мне весело...даж пришлось на деревья залезть чтоб сфотографироваться....это было сложно, потому чо я не такой человек......лан.....ад закончился....поехали обратно....приехали домой...чаю попили и поехали на волочаевку....кри не смогла выйти...Ню мне не ответила....ток зайшла в квартиру, Аня собралась в магаз....ну я с ней....написала Коле и пошла с ним встретиться, поговорить, поржать и тд.....короч поднять се настроение...но не думала что она там будет....написала мне днем смс "зай, ты где?пошли гулять?я соскучилась" не думала что так жество ей отвечу но написала так "какой порыв. я в люблинго.приеду мож но не к тебе" так прям и написала....коле это показала и мы вместе даж поржали....потом она ко мне подходит, здоровается....говорит пошли поговорим....но нет блин....я не пошла.....она попрощалась и все равно рядом стояла....потом к ней Алена подошла и они все ушли...а мы с Колей остались...короч опять шли говорили....ржали....бля....но мне это сложно было.....в голове такая хуйня была....просто писец....потом пошли к дому.....Коля со мной подождал маму и бля....в машине бля....это писец.....сопли слезы....мимо проносятня тротуары ....полоса черная, полоса белая.....и они так быстро проносятся....как в жизни...в один день мне показалось чтомоя черная полоса кончилась, но мне только показалось.....просто в шоке от нее.....говорила мне , что она умрет без меня...что я ей очень дорога....а тутей очень весело...и даже не скажешь что ей плохо оттого что она меня потеряла.....еще и про него вспомнила.....бля....просто пипец....хорошо что Коля ее веселил меня.....так бы ваще просто заревела нах при всех там......

В колонках играет - mika - grace kelly
Настроение сейчас - все лучше и лучше

блин...бошка болит пиздец как....глаза тоже болят(((( сеня погуляла и все было отлично, сначала встретили Вазга, потом КОлю с Ильей, потом Макс вышел, потом в парке се время пересекались...короче весь день рядом)))) а ближе к вечеру все вместе стали гулять)))) все было бы хорошо если бы не один человек.....я ща просто пиздос какая злая....могу всех порвать просто...особенно ее....после этого просто как ни в чем не бывало подойти и начать говорить со мной называя меня ЗАЙ..это просто настолько тупой нада быть.....хотя мож и к лучшему, что я сделала выбор но не в ее пользу....давно мне Макс говорил, а я не верила......терь понимаю, что ему то как раз и можно верить.....настроение просто говно....просто ниже плинтуса.....одно тако радует - сижу с Колей переписываюсь, это даж осень весело!!!!))))) просто пад сталом ...даже пару новых словечек придумала))))))))) настроение все лучше и лучше....просто по полу катаюсь уже....пост пишу минут 30))))ахахахаха)))))прочсто забила на нее......не хочу депрессировать, хочу стать такой как раньше - пазативной!!!!!!!!!!!!!чтоб все вокруг радовались!!!!!))))))) стараюсь и стремлюсь к этому)))))) так что может все станет как раньше!!! я ща просто плачу от смеха)))))))) пиздос!!!!!када я злая я просто такое могу сказать!!!!! но ей я уебу точно...отомстю и мстя моя будет страшна!!!!!!!!

 

---

 

какая я дура....влюбиться в него.....это просто пипец.......ничего не может быть но мне пох....мы друзя....и это здорово....просто вечно влюбляюсь не в тех.....но я привыкла.....ДРУЗЬЯ хоть это радует))))) просто устала плакать изза этого и париться....вернулась та Лена, которую вы знали....точнее вы то меня не знали такой но терь узнаете.....

В колонках играет - что то новое у джастина
Настроение сейчас - заебатое

воть я больная, встала так рано и не могу уснуть....))))) пипец просто какой то!!!! с утра в газете прочитала загголовок "тысячи сумвсшедших киллеров выйдет из психушек на волю".....)))) это конечно плохо но меня порадовало!!!)))) есть к кому обратиться если что))))

блин....нада ждать, пока мама проснется, а это еще часа 3, чтоб дойти до могазина за кросовками и потратить часть своих денег.....(((( она сучка, савсем обарзела, не хочет мне кросы кокупать.....)))) мне запрещает их носить))) ну не охренела ли??)))а)))????

 еще у меня с утра пазатиф, вчера блин забила не все проблемы, доебы, подколы, просто срать я хотела мна мнение людей, которые мне не друзья, а просто которые есть и живут...ну и ппусть живут...мне до фени...)))я слушаю только своих друзей а на мне ние остальных мне просто насрать)))))

еще с Максом поход дела помирилась наконецто)))) спасибо тому, кто мну помог в примирении,(ток не нада тут писать не за что, тут палят))))))

 про катю узнала вчера что она нашла се другую подругу, ну и пусть с ней веселится и целуется, мне все это надоело...не хочу и не буду изза этого париться....просто время немного стало возвращаться как будто назад, в прошлое......и это меня радует.....))))тада все было заебись))))

хахахах))))) а еще еду сеня гулять ))))))) на волочаевку, так что может и встретимся случайно с вами со всеми)))) а я с Кри буду гулять))) спасиб те зайка, что мне вчера помогла и вернула к жизни))))) сеня приеду отожжем))))) поржем над похожими, позагараем, поорем, посмеемся, короче просто будем ловить пазатиф)))))))

кстати, я почти бросила курить))))) тепетрь я точно пай девочка))) ну почти - пить то я не бросала))))) так что воть так))))) хть в чем то я начала новую жизнь)))) вы за меня рады????

---

 

все, лан, я пошла  музычку скачивать,а то карточку гиговую форматнула, нада новой музыки напихать туда))))  все равно вы все еще спите...)))) еще маман поход дела встала, потому что кто то ходит в кухне )))) удачки вам и до встречи 

люблю всех...всех чмафффф)))))

В колонках играет - тиамти - жизнь игра
Настроение сейчас - нихрена его нету.......

обьясните мне что твориться??? у меня столько вопросов в голове крутится а ответов не могу найти никак....((((( блин, ну вот что со мной происходит???? просто понять не могу никак!!! с утра такой пазатиф был а щас просто ппц как настроение поменялось в обратном направлении!!! наверно глупо тут это писать ве, тем более вы прочтете, напишите *все у тя будет норм, забей на все...*и тд....а через 5 минут ваще забудете кто я такая, как меня зовут и откуда вы меня знаете....да и похуй...мне на все ща просто плевать....ну не могу я просто все в себе держать...не могу...я очень эмоциональная, у меня все через эмоции....если я радуюсь, то всем вокруг весело....но если мне плохо, всем все равно весело...потому что меня никто не замечает......ну есть она и есть....пусть живет.....ведь так вы все думаете.....именно так.....((((не хочу ничего....то есть вообще ничего.....как бы это странно не звучало, но это так......хотя нет...есть одно желание - стать наконец счастливой, встретить свою вторую половинку.....но мне это не светит еще долго поход дела......ща мне нужен просто человек, которого я могу обнять и все рассказать, что бы меня просто выслушали и все....не упрекая меня в том, что я дура и мохгов у меня нет....я это и без вас знаю....помню расписывалась тут что я влюбилась в него...да, было дело, но тада его ко мне отношение немного отличалось от того, что есть сейчас....тада мы хорошо общались, он просто посорился с Ню, а ща с ней помирился и все, меня просто как человека можно выкинуть.....вытерли ноги в очередной раз и выкинули, как ненужную вещь....но вот токо я все быстро прощаю...и мои чуства от этого не изменились, и остались прежними....и не могу их скрывать, потому что знаю, что это приведет к депрессии.....а я устала, просто устала от такого ко мне отношения....обо мне вспоминают только когда вам что то нада от меня, куда то поехать или еще ченить.....но я просто привыкла к этому...раньше я б на это обиделась и мои дррузья б у меня прощения просили, а ща обижусь я и все - хер ко мне кто подойдет ваще....просто негавижу себя за то, что я такая, какая я есть - влюбчивая, дрверчивая, легко все прощаю....ненавижу просто....хочу все зачеркнуть, выкинуть последний год своей жизни нах.....и начать сначала...все.....всю жизнь...но жаль, кто это невозможно((((

вот блин, сеня последний день каникул считай.....остались токо выходные а потом гребаная школа, мать ее за ногу!!!)))) не хачу(((( я ток 1 раз то гуляла с друзями из скул во время каникул, остальное время у ся в районе, и то не каждый день....просто после этой гребаной работы ноги сил нет на то чтоб пойти гулять!!!!хотела б с вами со всеми еще разок втсретиться, так что звоните, пишите, отзывайтесь...

зато сеня последний день работы...причем уже мало звонков, сижу в кабинете директора, (то есть в мамином) за компом и смотрю за окно...там солнышко....ппц какая погода клевая....я просто не могу.....зато сеня в 18.30 у мя будет 4 тысячи наличных денег....вот прикольно...правда еще не придумала куда их потратить...но время у меня еще есть!!!

но вот есть одно НО в этом пазативе....((((( я не могк понять одного человека, который говорит что я ей дороже всех, а потом ни звоночка от нее, ни смс очки.....ничего..просто как будто этоого человека и нет вообще((((( грустно   конечно это осознавать, но похоже я ее теряю как подругу....ЛЕНА И КАТЯ ДРУЗЬЯ похоже этому пришел конец, ровно как и тому, что я все время считала еще пару человек хорошими друзьями, а они меня нет....

что вообще происходит???весна пришла...вроде все должно идти своим ходом, своим чередом....а тут блин только потери друзей, безответная любовь и так далее....список можно продолжать долго...просто ужас.....(((((( не хачу так(((( да блин еще все вокруг начали встречаться, лбниматься....любовь пришла ко всем, но меня обошла стороной....(((((так обидно(((((

ну ладно, все таки не буду париться...ведь как сказал мой один хороший друг "жизнь странная штука и ее надо уметь юзать, и тада будет счастье")))))

В колонках играет - sweet escape

кито повысил мну сеня симпу?????отзовитеся пожалуста.....))))))

я отблагодарю!!!!

)))))

блин, столько всего хочется написать, но боюсь не все прочтут это до самого конца...да в общем это не так уж и важно...я пишу здесь для себя, а не для вас...просто мне помогает ваща помощь, если она конечно искренняя...

вчера после работы поехала гулять...блин, много всего узнала...Анька)))))я оч за тебя рада!!!наконецто ты счастлива!!!

мне не звонила Катя дня 4, вчера.ток вчера мне позвонила...приехала када с Аней туда она просто 0 внимания на меня!!!обидно...никогда бы не стала менять своих старых друзей на новых...и никогда так не делала и не буду...я считаю что это подло, но если вам так не кажется, то я в вас разочароваась....када я стояла на площадке она базарила с "китайцем"...пошли када домой, она опять с китаёзой ушла вперед а меня не подождала...я б не удивилась, если б она ваще со мной не попрощалась...привыкла к этому настолько, что просто это стало нормой...она очень последнее время изменилось, но это только отталкивает от нее людей, причем которым она дорога....

еще, блин, на днях потеряла друга и кажется окончательно и бесповоротно...жаль, мне его не хватает...я знаю что он это не прочтет, но просто я его очень любила как друга...он меня всегда понимал( Макс)...были ссоры, но мы мирились, а щас просто изза пустяка опять поссорились...хочется ему написать, но не могу....потому что он станет считать меня слабым человеком, а это реально заденет мое самолюбие!!!

зато поняла, что у меня появился человек,которому можно доверять, причем не то, что я всем могу рассказать, а те вещи, которые очень личные, причем знаю, что он меня поймет...вчера с ним када домой шли, так поговорили минут 40, пока около моего дома стояли...нормально поговорили...причем наши мнения во многом походи на мнения друг друга...

P.S.надеюсь ты не станешь со мной разводиться)))))))))))))))))))))

ща что то странное еще внутри, как будто ощущение полного наплевательского отношения ко всему, что происходит...не знаю, как избавиться от этого странного ощущения....не знаю даже как отвлечся!!!вчсера када гуляля, вроде все прошло, значит нада погулять пойти, ток вот не одной, как часто бывает...с кем то...ток врядли получится - гребаная работа!!!!(((((никто ко мне не едет(((((гады((((

 

Я письма пишу без устали

Ответов на них нет и нет

Но просто хотела узнать я

Любил ты меня или нет?

 

 

Не знаю я способ проверить

Честна ли любовь была

Но спешу я себя уверить

Что ответом станет слово Да!

 

 

Как трудно сейчас одной

В этом мире обмана и лжи

И хочется вернуться домой

Там где тепло и миражи

 

 

Хочу вернуть то мгновенье

Когда летом, в тиши ночной

В душе было только забвенье

От того, что ты рядом со мной.

 

 

Мне трудно и больно думать

Что ты сейчас с другой

И ни как не могу придумать

Как мне справиться с собой

 

 

Как отогнать эти мысли

И просто забыться в ночи

Ты просто скажи мне если

Ты навсегда хочешь уйти…

 

 

Просто знай, что всегда в моем сердце

Найдется местечко тебе

И всегда ты сможешь пригреться

У меня в душе…

В колонках играет - храп чейто за спиной
Настроение сейчас - так себе

а вот и мною обещанный стих, который я сама написала

 

ночь

 

 

 

Прикрываясь от порывов ветра

Ты в час ночи тащишься домой

Молча прикурила сигарету

Бледною, дрожащую рукой

Тяжело ведь вспомнить все что было

И от мыслей в голове туман

Ты ведь так его любила

Но оказалось это лишь обман

Часто вспоминая те минуты

Проведенные тобою рядом с ним

Хочется куда-то раствориться

Как белесый сигаретный дым

Молча стоя у подъезда ты грустишь

И не знаешь что для этого причиной

Служит он, но ты опять молчишь,

Слыша вопли в трубке телефонной

Тебе больно слушать этот бред

Доносящийся откуда-то из дали

Просто ты уже не ждешь побед

И во всем вы виноваты сами

Но опять все мысли, но уж не о нем

А о той, что встала между вами

О любовь, зачем же ты нужна

Что же сотворила ты со всеми нами

Тоска мучает тебя и, ты ревешь

Просто потому что тебе больно

Ты не думала о том что часто врешь

Говоря ему о том что будет больно

Босая, ты идешь по темным лужам,

В которых отраженья уже нет

Но та боль тебя уже не гложет,

Потому что просто ее нет

И опять глаза ты закрываешь

Чтоб не видеть больше этот свет

Ударяющий тебя в больную душу

Но ее наверно тоже уже нет

Задаешь себе вопрос – ну почему же

Все начиналось ахуенно так,

А потом все кончилось однажды,

А тебе еще 15 лет

Ты не думаешь о том, что будет дальше

Что ты завтра сделаешь, а что сейчас

Тебе плевать на доводы и факты

Того, что между вами ничего уж нет

Глаза болят, но боль не утихает

И ты не можешь справиться никак

С тем чувством что тебя теряет

Тот самый дорогой тебе человек

Или не он, а ты его теряешь

Кто знает, что сказал бы он в ответ

И никогда ответа не узнаешь

Его с тобою рядом нет

 

В колонках играет - ничегго
Настроение сейчас - сижу на работе и нет его

блин..странно как то...вроде все отлично...сижу на работе блин...халява...в нете сижу.....сеня дома инет подключат!!!!наконецто блин!!! а то без нета как без рук!!!! блин....такое впечатление правда что мир рухнул....что ничего нет, что все осталось где то в прошлом,,,,,вся моя прошлая жизнь....странно...подругам на меня плевать...одна уехала и даже мне не сказала об этом....другая наоборот приехала и со мной никуда не пошла...пошла с другой  "подругой"...и все всё списывают на то, что я далеко живу....блин....30 минут это не так уж далеко и долго....вот спасибо Аньке, она сеня ко мну приедет и вместе поедем к моей любимой школе....точнее к нашей....а вы все сволочи...далеко.....да я между прочим каждый день отсюда в скул езжу....так что не нада...просто бесит када блин вам чет нада - жопу порвете но своего добьетесь, а как ко мне приехать, тем более каникулы, так нет блин....я между прочим и к вам ездила и дома мне такого говорилди , а вам просчто лень...в лицо улыбаться, а за спиной просить ссылку на мой днев чтоб поржать...это просто , бля, даже не знаю как сказать прилично....

короче....спасибо всем моим хорошим друзьям и валите прочь те, кто рад плевать мне в душу и смеяться за спиной...если вас что то не устраивает, то это ваши проблемы....