В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - вродь как и норм

ааа)))))писдато)))))мы заняли 3 место)))серебро лучшие))))) для мя они се равно 1))))ееехххххаА)))))))

В колонках играет - лера массква - разные
Настроение сейчас - нетЮ его

ненавижу.....ненавижу жизнь и все, что со мной в ней происходит....ненавижу ее и не вижу в ней смысла!!! сегодня раскрыла душу человеку, который меня пости не знает, поплакала и стало вроде как и легче, но в тоже вркемя не понимаю зачем??? наверно просто потому что мне кажется что он хороший человек, но хотя может я опять ошиблась в человеке....нет, врядли, он мне очень помог....спасибо ему за это!!!!!! а вот правда, какой в ней смысл? в жизни? зачем она нам дана? говорят для того чтоб любить....нет...точно не для этого!!!! 8 месяцев просто прошли с болью и слезами о том, что меня никто не любит, а вот прям щас хочется чтоб рядом сидел кто то, обнимал меня, держал за руку, слышать его дыхание и чувствовать, что любовь ЕСТЬ!!!! нор я просто потеряла на это надежду!!!мне вот щас, в этот самый момент, кажется что мне нравятся человек 5-6....но это наверно потому, что я устала от одиночества!!!и никому никада не  сделаю первый шаг, не сказу о том парню, что он мне нравится, чтоб потом не страдать!!! буду убивать любовь и симпатию  в себе....никогда не открою свое сердце никому, никому, никогда.....чтоб не было больно.....горячий чай и мой кот - теперь мои лучшие друзья....может мне стать эмо???бред конечно но итак многие мне говорят, что я эмо-кид(((((

родители тож бля заебали, меня к подруге не отпускают ночевать, а брата отпустили!!!!обидно бля просто пиздец как!!!! ну если вы меня ненавидите, то отвалите от меня, дайте жить так, как я хочу....пусть я сопьюсь, обкурюсь - ваше какое дело.....вам меня никогда не понять!!!!вы другие....не мои, как будто совсем чужие мне люди!!!! это наверно самый плохой день за последнее время....просто ненавижу жизнь и пытаюсь спастись от нее сигаретими и пивом!!!!!

В колонках играет - казантип
Настроение сейчас - голова болить

бля, ну вот что за нах???вышла гулять с Кри, все норм было, пако она с маришей не пришла!!!! Им было ахуеть весело, шли все время за ручку, пиво пили((((беееее....сидели все вместе, Катя мне сказала что то, но тут я проигнорила ее слова! они с маришей начали обсуждать меня, када я в 1 метре от них стояла!!! писец!!! я ваще одна ушла сидеть, ко мне Коля подсел, потом Кри. Илюха))) бля, но реал потом так хуева стало и тошно на них смотреть, что пошла за пивом себе!!! по дороге обратно встретила Мишу...пришла, села отдельно ваще от всех, на лавочку, откралы пиво, закурила, мкзыку включила!!!! она даж не подошла ни разу ко мне((((( зато у мя терь есть личный психолог и психиатр в одном лице)))) помог чел мне вчера вечером))) настр поднялось)))) СПС те)))маришпа ушла и токо тогда она ко мне подсела, ток вот я сказала чтоб ушла!!! что ваще за такое отношение к людям??? бесит!!!! если на то пошло, то легче ваще не общаца((((( а то мариши нет - я те нужна,  мариша есть - я те нах не нужна!!!!

В колонках играет - тиштина
Настроение сейчас - аа)))

аа))) воть это период))) 9 мая просто афигеть как встретили))) весела было!!! рассказывать нет смысла - кто со мной не был тому не понять и половины тех приколов что были)))) а кто был ПРОСТО ОГРОМНОЕ МРАСИБО ЗА ПАЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ))))))))

---

СЕНЯ ТОЖЕ МЕГА ДЕНЬ))) ПИСАТЬ ДОЛГО КАК МЫ У ВСЕХ ВЕТЕРАНОВ БЫЛИ, ХОЧЕТСЯ ПРОСТО СКАЗАТЬ ИМ ОГРОМНОЕ СПАСИБА ЗА ТО ЧТО ОНИ ДАЛИ НАМ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!!! я с Ангелинкой успели поработать в МЧС команде - спасли сваих однокласников из заточения в лифте)

---

вот, ну в оющем подробне если чето нада - в коменты))) времни нетю почти, скоро гулять)))

всех ЛЮ очнА)))всем спс за то что вы есть)))

В колонках играет - arrival
Настроение сейчас - ГЫГггыгы)))

вчера в ахуе была...мя отец изза компа выгоняеть, и тут мну смс приходит!от Миши.я ваще просто а ауте в полном)))) говорил мне что не хочет общаться и тут таккая странная смс *привет? пока?* я них не поняла)))реально)))ну а вы б поняли если вам так бы написали))))?? думаю неть))) поговорили немного, все деньги с телефона сестры быстро улетели))) но она не жадная))сеня даж сам пожошел попрощался...писец, какие люди бывають!! сначала не хотят разговаривать, потом наоборот!!!эх, не се равно хоть мне не скучно было, да и чесна сказат рада даже была немного))))

---

сеня 5 уроков было, мож сеня к косметоллгу поеду,хотя хз, а если нет, то точно ГО ГУЛЯТЬ)))) хоть одна...)))а пох))) я умею веселиться и одна!!! музыка на всю в телефоне и шагай куда глаза глядять))))ну что еще сказать.....ммм....завтра городская по алгебре, а я ниче нах не понимаю)))) ну да пох)))спишу у кого нить))) а в пятницу мега-день)))сьебываем из скул посредине уроков - ВЕТЕРАНОВ поздравлять!!! вот в прошлый раз угарно было, ну и ща тож так будет, даже лучша)))) у нас на 5 челов(на 1 группу) 14 ветеранов))ахахах)))) потом бухалово наверно)))

---

ну это на седня, четверг и пятницу план, а вот завтра - завтра ХЗ че делать((( гулять???ммм...нада решить сначала с кем)))вот и не наю...никто не приглашаекть(((

В колонках играет - казантип))))
Настроение сейчас - ахаха))))*танцует*

ну с чего бы начать то....ну лан...все по порядочку)))

---

пятница: ну с утра как обычно гребаная школа....потом с Кри пошли гулять...потом нашли в Аленином подьезде Максимку и Славу, потом Миша пришел, потом уже все привалили, и мы к ним вышли!!! ну там конечно не без приколов...)))))ахаха))))Кри оставили в прямом смысле без тапочеГ))))ахахах))))поржали мы на славу)))

---

суббота: ну я с утра с тетей поехала по магазинам...купила пятую пару джинсов)))ну а потом домой в люблино с мамой(((ну так ниче, спать в пол первого легла - устала от магазинаф)))

---

васкресенье - ооо))))вот это день))))бля....весь день не брала трубку - Ви звонила, не охота с ней было никуда ташиться..!!!потом Анька заставила пойти с Сашей гулять)))сказала что на пол часа, а получилось 2,5)))ну мы с Кри и поржали))))зато мне дали 200 рублей)))потом пошли мимо скул и всех встретили, только вот все скучали и мы к Любке пошли, потом и Коля пришел с Владом))))поржали, посмотрели, как Коля по крышам лазиет))Вазга подождали, пошли домой...Коля и Вазген как обычно отличились - начали на сосиске кататься)))ахаха))))блин, я тожа хочу))))

---

а сеня....мда....сеня писец че за день!!!!1-ый урок - все норм, второй урок англиский!!!сидим болтаем чето, мне Аня звонит...я не успела подойти, пишу ей, чтоб она мне позвонила...звонит и сообщает мне оч радостную вещь, что меня с курением пропалили...а ....писец....что предкам позвонили и что мне пизда сеня дома будет....ох, воть этио я начала париться....но потом урок истории....лан, парилась весь урок..потом немецкий - поржали, поугорали, даж кое у кого предков в скул вызвали))))бля, потом просто ах*еный урок - общага - и с Максом посикретничали, и с Веталем поизвращались)))веселА было)))потом алгебра - ну это просто урок, где наши парни отжигали вместе с Людой))))потом география - я 5 получила)))пришло время ити домой....аааа.....чет я стремалася, а потом пошла с Ромкой))))спасиб иму, весела было)))ахахах))))пришли предки, стали спрашивать кто у нас в компании курит - я грю*все*..они *и ты?* я грю *да* причем на полном сертезе....а они не верят))))мда...вот и получился у меня мегасупер ДЕНЬ!!!!!

---

Аленка, ЛюбкО - зайк, я вас Лю, не ссорьтесь никада!!!!Кри - тя тожа лю оч))))

Настроение сейчас - есть оно)))))))))

госпади)))я с ним поговорила...точнее написала все что хотела сказать, точнее почти все...не по смс...нет...на физике....даж записку оставила!!!! сказала даже то, что люблю...он видел мое состояние када я его писала!!!зато стало так легко...намного легче...теперь не нада говорить себе что не буду изза негго плакать....этого и так не будет...потому что все норм стало...друзья)))

блин, а вот с предками запара, кажется они совсем меня ненавидят!!!!мать орала вчера минут 15 в трубку!!! госпади...правда к вечеру все наладилось, а сеня утром и ваще как ниче и не было...так что все норм к миня)))

ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ,,СПАСИБО!!!

блин, вот вы читаете...читаете стихи, мой бред, и большинство даже не коментить((((обИднА((((

В колонках играет - *уходи*
Настроение сейчас - когда ж все кончится????

блять, ну не смогла я сдержать слово, которое сама себе дала - не ПЛАКАТЬ ИЗЗА НЕГО!!!! но не смогла.....бесить, что когда мне плохо, никто не понимает и только осуждают меня....ну не нравится вам - ну просто плюньте в мою сторону и пройдите мимо!!! я НЕ эмо, и кто еще раз мне это скажет я\ разозлюсь и ЁБНУ!!!!

решила ему сегодня написать, а потом поговорить с ним...написать то я написала, он даже ответил, только немного не понял моих слов...мне очень хотелось сказать ему все в лицо!!!! то, что я чувствую, то как мне тяжело, как плохо...чтобю он все понял....самведь в такой же ситуации как и Я!!!! я просто хотела узнать - хочет он общаться или нет???сказал ДА!!!! и я опять ему верю((((((как дура наверно, хотя может он и правду говорит....хотела потом с ним поговорить, но как только он вышел, я поняла, что не смогу вообще к нему подойти...что сорвусь, что заплачу....и ушла, протсо ушла.....завтра, завтра я ему все скажу,  нет...напишу....сказать не смогу - слишком больно.....

Кри, у тя персонально прошу прощения....извини....не хотела такого сказать, просто сама знаегь, что все на эмоциях!!!!!!

В колонках играет - мальчишник - последний раз
Настроение сейчас - среднее чтото((()))

я решила, твердо решила, что все....все...я не хочу больше страдать.....не хочу и не буду.....я устала от лжи, от того, что об меня вытирают ноги....я больше не хочу плакать...не спать ночами,...итак слишком долго все это длилось....я просто устала.....от всего....хочу просто его забыть....

опять им заболела))))да, токо вот ниче у нас никада не будет(((( но просто приятно осознавать то, что мы очень холоро общаемся, что он мне не врет, что он реально мне друг))) и это я знаю точно, поэтому ему я доверяю на 100%....как и максу))) эх, хорошо, када все вот так как щас)))

сижу, смотрю в окно, и хочется как раньше просто сидеть с кем то, держать его за руку(просто ЕГО- это про Ваню, мой мега друг, которого щас нет((((, а щас просто какого нить друга, именно друга, парня)....и сказать все, сто твориться внутри...и мне тада станет так легко....

блин, не видела никого всего 2 дня, а уже так по всем соскучилась!!!!!!!эх....так хочется всех увидеть поскорее....просто блин, реал соскучилась

а еще ровно через месяц у меня ДР))))16 леть)))))

Лан, нада ити, всех ЛЮ, всех чмОки!!!!

В колонках играет - don Omar feat. Tego Calderon - Bandaleros

Забуду

 

 

 

За окном ночь и светит луна,

А в комнате свет и пустота…

Сколько же ты сделал зла?

И не спасает темнота…

 

 

И почему так тянет к тебе?
Чем же ты так зацепил?

Но не могу запретить себе

Жаль, только ты запретил…

 

 

Мне хочется тебя забыть,

И в прошлое дверь закрыть!

И нужно мне одной побыть!
И тебя в себе убить!

 

 

Но ты тянешь меня к себе,

Не даешь мне про сто уйти…

Только зачем все это тебе?
не пойму, объясни….

 

 

Хотя нет, не нужно слов,

Просто ко мне не подходи…

Не говори мне ненужных слов,

Или нужно самой уйти??

 

 

И как мне побороть саму себя?
Как закрыть в прошлое дверь?
как подавить в себе тебя?
Как это все забыть?

В колонках играет - брат
Настроение сейчас - нетю опять(((что ж делать то????

за окном солЦе, а по моим щекам текут слёзки...оставляют свой горячий след...зачем??зачем люди так много врут??почему они не ценят дружбы?? почму на моем пути к счастью и любви так много преград?? почему так долго нет того человека, который бы меня любил?? почему имне так сложно?? когда я его забуду?? и вообще смогу ли я?? хочу ли я его забыть?? почему небо так часто плачет?? почему так трудно его забыть?? почему так трудно найти другого?? столько вопросов и ни одного ответа на них...вчера он со мной даже не попрощался вечером, просто ушел домой, я хотела крикнуть ему вслед, но не стала...иногда просто приходится связывать себе руки за спиной, чтоб ему не написать...и сеня он сам ко мне подходит...неужели он не понимает, что мне больно....что он мучает этим меня???

Миша тоже кадр бля...вчера ходила ко врачу, там очень серьезные проблемы с ногой.переписывались, если это можно так назвать:
я: спасибо тебе огромное   

он: пожалуйста 

я: ты хоть понял за что? 

он: нет!  

я: и не хочешь узнать?  

он: нет! 

я:помойму ты не очень хочешь со мной общаться?правда? 

он: да нет 

я: так хочешь или нет?

он: не очень 

сеня с утра со всеми поздороквался, ко мне не подощел! только после 5 урока, перед тем, как домой уйти, подходит ко мне и говорит "здравствуйте Елена", и целует......я просто в ах...то хочет общаться, то нет...да, просто слов нетЮ((((как можно такими двуличными быть как он и Вазген.....хотя мож они и не двуличные, я наверно преувеличила, просто не могу понять я их((((ну никак не пойму их((((

еще сеня предков всю ночь не будет - ушли папин ДР отмечать!!!буду ждать одного человечка в асе - поговорим, мож и настроение поднимется!!! А еще у самой у меня через месяц и 2 дня День Варенья!!!ток вот опять чето не хочется его отмечать!!!и пригласить то некого и некуда!!! глять не отпустять- нога болить очень((((эхм....хочу в кино пойти....еще на митинг против эмо!!!!

ты никогда не считал меня другом

но зачем говорил тогда,

что я теперь твоя подруга,

что нужна я тебе всегда???

 

ты не понял,что этот обман

повлет за собой такое!!!

в голове был только туман -

опяьнена я была тобою!

 

сейчас ты ко мне не подходишь,

не целуешь в щечку меня.

ты просто молча ухрдишь,

остается лишь тень твоя...

 

и тебя провожаю я взглядом,

пока ты не исчезнешь вдруг...

но увы, ты не будешь уж рядом..

вот получается замкнутый круг...

 

зачем ты однажды сказал мне

это злое слово - "подруга"???

это слово ценила я

а теперь оно стало звуком...

 

никому, никогда, низачто

не говори ты этого слова,

пусть лучше будет оно далеко,

оно делает очень больно!!!

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - я все поняла!!

Она шла по своей улице и в телефоне играло чтото скучное и про смерть...но потом она зашла за угол, и солнце начало светить ей прямо в глаза. Она сняла куртку, и оказалась в яркой малиновой кофточке. Тут в телефоне переключилась песня, и началась очень веселая и заводная, под коротую хотелось танцевать. Время от времени она закрывала глаза, так как солнце просто ослепляло ее. Мимо нее проходили симпотичные мальчики, которых она не знала, они мило улыбались ей и оборачивались, провожая ее взглядом. Тут она подняла глаза, посмотрела на чистое небо и поняла - жизнь удалась. она молча зашла в подъезд, улыбнулась консьержке, зашла в лифт. Двери закрылись. Лифт медленно начал ползти по шахте вверх. Она подняла глаза на тускло горящие лампы и еще раз убедилась - НУЖНО жить. "Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ" - сказала ано сама себе. Тут двери открылись. Она зашла в квартиру, бросила на пол ключи, включила в ванной музыку и сказала вслух: "я буду счастливой"

1

2

3

4

5

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нет ничего

от чего я не могу писать, от чего опять трясутся руки? мне не хололдно, нет....мне жарко...над столом горит свет, рядом чашка горячего чая и телефон....но ни звонков не слышно, ни smsок....что со мной? депрессия? нет! нет! это не самоубеждение....просто када я впадаю в нее, ночью слезы, в комнате не горит свет и внутри бушуют эмоции. А сейчас нет ничего того, что было раньше. Только радость, нет...не радость...веселье....бывает, но и то только тогда, када рядом мноо народу и всем весело...такое впечатление, что внутри и так все расспалось на сотни кусочков, маленьких маленьких, которые нужно собрать как мазаику, но я не могу, точнее не хочу...наверно я просто устала...от эмоций, отлюдей, от друзей даже...такое впечатление, что мне никто не нужен, так же как и Я.раньше со мной такого еще не было! и как это объяснить?как? я не знаю! смотрю за окно, но даже свет фар, проежающих мимо машин не дает мне никаких эмоций! а раньше я б начала о чем то думать, о чем то отдаленном! глоток чая - но я не чувствую вкуса.часы спокойно отмеряют время - секунды, минуты, часы....но я просто теряюсь во времени...шла домой одна и даже в мыслях не было достать из кармана сигарету и закурить...я шла и ни о чем не думала...просто смотрела себе под ноги и ниочем не думала...как это все странно и не про меня, но все это происходит именно со мной...за последние 2 дня я разучилась чувствовать - не было ни чувства радости, ни горя, ни пустоты, ни безысходности..просто ничего.....и в душе ничего не происходит....сейчас нет ничего....как будто все люди исчезли...вот играет песня под которую я закрывала глаза и представляла себе его....а щас и этого нет...как будто и не было его вовсе...и ничего я к нему не чувствовала....а я ведь влюбилась в него....но щас нет этого ничего..."но все равноя буду, буду тебя любить" - эти слова мне щас ни о чем не говорят..."я как будто между небом и землей" - наверно вот что сейчас со мной происходит....и в жизни просто хочется поставить точку....в том смысле что просто заново научиться жить...занова учится всему...радоваться, веселиться, любить, дружить, страдать...как маленького ребенка учат ходить и говорить, так и мне всему нада заново учиться....с самого начала...а внутри нет ничего...нада опять учиться чувствовать...как быстро я это разучилась делать, и как долго придется заново этому учиться...в душе пустота, пропасть, дыра, которую нада закрыть...но нечем....я не живу сейчас, я существую...именно так....человек живет, а я сушествую....просто как бездушный предмет...и ничего не хочется....нет ничего - ни проблем, ничего вообще, ничего....одна и таже песня уже 4 раз играет...Лень, просто лень включить другую....я поняла лишь одно - что лучше страдать от любви, от потери друзей, страдать - лучше чем то состояние, в котором я сейчас пребываю....это странно звучит, раньше мне казалось нааоборот, а сейчас я не живу...я не чувствую....жизнь - это чувства....а их нет у меня....может и нужно что то делать....но я не знаю  стоит ли? наверно никто не поймет этого моего странного состояния, но я никому не советую в него впадать....это просто страшно...именно страшно.....особенно для эмоциональных людей, каким я и была раньше....но вся жизнь как будто перевернулась на 180 градусрв и не собирается возвращаться в привычное мне русло....может это и к лучшему...кто знает? много сил нужно, чтобы стать прежней..., и я почти сала таковой...но чуть чуть не считается...все рухнуло, как карточный дом...все...и не осталось от прошлого ничего....все старания вернуться в прошлое пропали в один миг...и нет сил пробовать еще раз вернуться назад...да и не получится уже ниченр наверно....в этом нет смысла...нет сил чтобы снова начать эту внутреннюю борьбу....и уже никада их не будет....

Коль, этот пост посвящается лично тебе!!! слушай, я тебе совсем не понимаю!!! что происходить??? А??ты ничегго не обьясняя просто не здороваешься, не разговариваешь, гулять тож вместе не ходим!!!! зачем нада тогда было мне говорить, что я тебе подруга??? А??? ты часто такими словами кидаешься??? просто понять не могу - ты как ко мне реально относишься??? такое впечатление что полный игнор в мою сторону не за гороми((((

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - замкнулась в себе опять, и нада выбираться!

ну воть и что опять??А??мне нада сидеть учить биологию. я ее 3 часа переписывала, а мне так ЛЕНЬ....нада разобрать алгебру, а мне так ЛЕнь.....сижу перед компом ,т горит настольная лампочка, за окном темно, горят фонари, мне из окна видно пол Москвы.....а мне ниче не хочется.....знаю, то ниче я не выучу, что ниче не решу.....голова не тем забита.....совсем не тем.....опять думаю о нем.....о ней.....обо всем, что меня окружает...и мне так противне становиться этот мир....мир обмана и лжи.....где нет места мечтам и иллюзиям.....а я просто привыкла жить мечтами....а вокруг только ложь и непонимание.....я уже ничего опять не чувствую, насттроение за день поменялось раз 200....если не больше.....помойму нада заканчивать со всеми ээтими мыслями, просто оставить их в прошлом!!!! но вот только как это сделать????как??? а вот я лично не знаю как.....просто опять сяду на окно, овзьму чашку горячего горячего чая, и буду сидеть на подоконнике, обдумывая все в сотый раз......

В колонках играет - стася - буду
Настроение сейчас - нету его....я ниче не чувствую(((

что со мной??? я сижу слушаю музыку от которой все время слезы....а щас просто ну никаких вообще эмоций...просто никаких....может я стала бесчувственной???стала черствой и никогда не смогу больше быть эмоциональной??? ааааа(((( помогите мне!!!!! что со мной произошло!!!???? не хочу становиться такой(((( НЕТ((( мне ниче не хочется.....да, странная я стала какая то!!!!! вчера мне хотелось кричать....АнькА, те большое спасибо, если б не ты, я не знаю чтоб со мной было!!!! а щас мне на все плевать....реально на все.....ну никто мне не звонит, не она меня продинамиоа, ну никто мне не пишет.....и что??? мне плевать!!!!!

---

ДР??? да что мне до него??? мне уже и квартиру оставляют....а я ничего не хочу....никого я не хочу ни видеть, не говорить ни с кем....и отмечать свой 16 день рождения я не хочу.....зачем??? в этом нет смысла....никого я не хочу там видеть....просто хочу одна, как последние 3 года, посидеть с своей комнате и все.....и подарков мне от вас не нада...хотя че это я говорю??? мне их никто и не собирался готовить.....

---

ну вот что так на меня действует????? почему все так резко меняется....вчерашняя ночь, бессонная от мыслей ночь.....от боли внутри....и тут такое наплевательское на все состояние.....что со мнУ???у меня маму в школу к новой немке вызывают, наверно по поводу прогулов - а мне поХУЙ,,...мне просто плевать.....и мне реал все равно что там обо мне будут говорить....странно все это....может я начинаю взрослеть и мне эти проблемы уже не страшны??? ничего не понимаю...наоборот хочу вернуться в детство, где все легко и беззаботно

В колонках играет - брат
Настроение сейчас - нетю(((

блин, просто реал никому нельзя верить!!!! никому.....а ему тем более...говорит одно, а потом оказывается совсем бругое...как же больно.....больно внутри...в самом сердце....как буд то что то колит иглой(((( а(((( больно(((( от этого хочеися кричать((((

---

сеня пошли гулять, но не туда куда хотели, зато побывали у Ратмира на кладбище(((как же жалко, что его больше нет((( но потом вроде норм стало))) а щас блин, опять..посмотрела ее фото в дневе - и подумала, *блин, какой же он двуличный*((( и так больно это осознавать(((его ваще не понять....так же как и  Катю(((непонимаю никого((((бля((((сижу с Аней говорю, а мне даже и говорить лень, да не то что лень, внутри все  кипит(((((

В колонках играет - тимати - я и ты
Настроение сейчас - никакое....

блин, вчера так гАлимо было...решила проветриться - пошла с Кри гулять....ну как обычно всех встретили....всем так весело было....просто пиздец, и мне хотелось веселиться...хотнлось, но не получалось....внутри просто все кипело и болела....как будто там был пожар....аааа((((((((99ну что ж такое.....всем конечно мпасибо особо Аленке, СЛаве(токо вот ноги ппц как болят))), Кристину, и Юре с Максом - реально повысили настроение....но только вот такое впечатление что на самом деле всем плвать на то, что у меня внутри...просто плевать с высокой колокольни...ну и пусть...

---

 

сегодня собиралась ити гулять на красную площадь, но не знаю ити мне или нет...Кри, сори что так говорю, но я те вчера сказала, в чем проблема!!!(((((но еще не знаю, есть надежда что пойду, хотяб ради тебя....а то я там лишняя буду...