блин, ну вот снова тоже самое!!!а как все хорошо начиналось!!!а ща сижу на работе,  все эти суки сидят в асе и мне даже не напишут!!(((обидно!!!!все меня забыли, никому я не нужна!!((((самовнушение уже не работает, а раньше помогуло очень!!!внутри пустота и холод!!!!оттого что в голове пугаюшие мысли о том, что я осталась одна и никому не нужна....сейчас хочется закрыться в пустой комнату, выкрашенной в белый цвет...сесть на окно , открытое...этаже так на 10....чтоб дул ветер, холодный, прямо в лицо....рядом лежала пачка винстона и зажигалка!!!.....это все, что мне сейчас хочется!,,,,,

чувство полной опустошенности...я не знаю что делать...теперь понимаю, кому я нужна...только паре своих друзей из района и все.....токо они ко мне приходит вечером и мы гуляем...а остальным пох ваще на меня......это блин, так странно и противно, все это чувствовать!!!!

а ну ка дружненько ответили на вопрос из поста от 23 февраля..там где картинка!!!!

блин..все ща на диске, а я тут на работе сисжу и скучаю...не знаю, как все каникулы без друзей прожить???аааа...ВЫ ВЕДЬ ПРИЕДИТЕ КО МНЕ???ДА???Я ВАМ АДРЕС СКАЖУ!!!!ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!!!!ЗВОНИТЕ МНЕ ДОМОЙ 8-499-722-8564 И БЕГОМ КО МНЕ!!!!!!я уже так соскучилась....просто не представляете......хочу пойти на арбате погулять!!!!поесть мороженное.!!!кто со мной???звоните!!!!

хочу спасибо огромное сказать Кристине!!!!!спасибо солнц!!!!

а еще у меня ко всем к вам просьба!!!!не давайте никому ссылку на мой днев даже если очень попросят....даже если мои подруги..не давайте.!!!!не нада этого делать!!!!!

пазитиф пришел не смотря на то что четверть ужасно закончила, с ним поссорилась и ни как не помирюсь...нада с ним поговорить...нада....точно....так и сделаю, када его увижу....

блин, но вот все равно о нем думаю чаще всего...стихи писать начала о своих старых отношкениях, и о том как мне трудно щас....я больная, знаю об этом, но мне плевать....друзья мне всегда помогают и за это им огромное СПАСИБО ВСЕМ!!!хочу отвлечься от мыслей о нем но это так сложно...((((

так!!!!продолжаем тему пазатива!!!кто со мной гулять звоните домой(номер выше) или пишите на мобильный...

мне так часто кажется, что я никому не нужна, что меня все кинули и нет  у меня друзей....это ужасное чувство....очень...а еще блин, не думала что меня считают шлюхой, чтобы спорить на то, что я с кем то пересплю.......господи...ну за что мне это...устала....устала от всего этого......нада просто для себя решить, кто мне друг, кто нет.....но не могу.....опять странные мысли в голове......опять хочется все вернуть назад, када не было таких запаров, как щас.......сколько раз я себе говорила - все будет отлично, но мне это не посогает......просто слова в пустоту......

последнее время вообще стала какой то странной.....причем не в лучшую сторону изменилась......все на эмоциях, сначала делаю, потом думаю....плачу при всех...бросила учебу.....друзей...жизнь в общем...друзья для меня это все, что у меня есть....мама мне тут сказала - оставь лбовь до 11 класса...а потом делай что хочешь, но пока школу не закончишь, чтоб о мальчиках и не думала..может так и сделать???просто забить на парней и все.????но нет... я так не могу... что мне делать???

настроение прыгает....мне щас оч плохо....душевно...все внутри болит и стонет.....хочется плакать, как и неделю назад...опять все вернулось.....но нет...не хочу...не могу так больше......нет сил опять бороться с депрессией....смотрю на всех, кто рядом и все счастливы....у всех есть вторые половинки.....а я одна((((блин, не могу больше.....опять хочется просто сидеть и плакаться кому нить, кому-нить все рассказать, рассказать все, что со мной твориться....тому кто меня поймет и поможет.....кто не станет меня осуждать.....хочу отношений, как были этим летом....ВАНЯ...как я его любила, или мне только казалось....((((блин, я зануталась в себе, в своей жизни......мне нравится парень, но мы с ним только друзья....вот это вообще очень обидно и больно.....((((на душе кошки скребутся(((((

сеня отличный денег...в боулинге я всех сделала!!!ееее))))))))08 страйков)))))я крута))))) потом пошли гулять))))покурили)))пивка попили....мда, поперлись до авиамоторной....на всю улицу 7 человек друг с другом за руки...вот это класс, я с ним за руку шла....было тепло мне))))весело было... правда потом мы остаоись 4ем...я , кри, макс, вазг....тож весело, потом разошлись и все...веселье кончилось.....(((((началось такое странное состояние....не понимала, чего мне хотелось.....просто курила не переставая....зря....так щас плохо мне, что прям не могу даже писать вам тут.......((((((

а еще сижу щас и думаю о каких то странных вещах, о которых раньше вообще не задумывалась.....странная я стала последнее время....все время что то странное происходит......весна наверно в голову ударила....)))эт хорошо))))погодка сеня заипенная, так что терь каждый день гулять))))блин, какая я все таки самоуверенная....это плохо....парюсь блин без повода ваще, тож странно, такого раньше не было....

на след неделе дискотека....))))нада пойти оторваться....)))))выпить, покурить))))поплясать , ну в общем отжечь по полной программе)))))кто со мной - записывайтесь в очередь)))))стала такой позитивной, как раньше, прям с ума я сошла))))весна пришла и все поменялось)))))что же будет летом???))))мда....представляю, что начнется)))))гулянки каждый день до 6 утра на даче, пьянки и многое многое другое...кто со мной ко мне на дачу????тоже в очередь!!!я научу вас отрываться на полную катушку!!!!)))))) 

блин, как же я давно не гуляла с ними...Sunny, Kristi!!!! я вас просто обожаю...давно так не гуляля...где только блин мы не были....а вот вас с нами не было)))ГыГыГы)))нада...аааааааааааа........пазитиф просто так и прет...ЮЮХХХУУУУ.....а в воскресенье к Критсте на ДР валим.....повеселимся на славу....а вот вас там не будет...а у нас веселая компания соберется...друзбя не разлей вода....ахахахаха....))))0уходим в отрыв....все стало как раньше...опять я со своими РОМАШКАМИ....)))))я просто счастлива)))))люблю вас.....маи родные.....))))

блин...а вот на душе что то странное творится...не как не могу понять, что делать блять со своей жизнью...толи не париться и оставить все как есть, толи измениться и изменить все к черту..начать жить новой жизнью....блин, но вот решить не могу ни как....(((

бля....заебала уже...СУКА.....ну что ей опять не имется??? какого хера она опять ко мне приебалась????СУКА настоящая....убить!!!не повезло мне с класснухой блин(((    ))))))))еще и англичанка начала наезды....Сволочь с большой буквы...

ну лан..все...хватит о плохом....Я ГОВОРЮ СПАСИБО МОИМ ЗАЙКАМ аЛенЧеГ,  И _DaXa_,  Девочка_чайник, ))))пасибки вам большушее...Дах, те обещаю, если что я сделаю то, что обещала))))) Аленк, те ваще респект огромный....ну ты сама наешь за что и я еще раз говорю СПАСИБ ВАМ...еще огромное спасибо таким людям как Маша, Лена, Вика, Кри, Аня.....я вас тоже всех люблю очень...

блин...ну вот опять,... кто то мне в отношении поставил "любовь"...приятно очень, а не наю кто энто был

отзовись...любовь моя....

блин...во первых хочу сказать спасибо всем за поддержку...теперь точно я пазитивная..конец депрессии...юююхуууу...я люблю жизнь снова...

во вторых ....блин.....какая странная штука жизнь...я люблю.....да мне пох, что он нет))))хотя нет, мне не пох, просто я наю, что каданить у мя все с ним будет отлично...можете писать что я самоуверенная, мне плевать, что у меня завышенная самоотценка...говорите, что хотите, мне се рано...просто я этого хочу...очень...может я больная...пох....но я уверено, что у мя все получится....хихи)))воть так вот....могу повторять это милион раз...я люблю...люблю...люблю...люблю...люблю...люблю...его и только его...хочу его поцеловать прям щас, вот только это навозможно...все время о нем думаю...када иду спать, када встаю утром...када его вижу хочется к нему подойти в нему и сказать все, что я чувствую...люблю...люблю...люблю...люблю...его....

в третьих я вас всех очень люблю, просто обожаю всех без исключения....

в четвертых ...эээ...мысль потеряла...)))))а.....воть....хочу всех еще раз поздравить с тем что весна пришла....любоФФФь и все такое...особо поздравляю тех, кто ее уже нашел...удачки вам...

бля....поздос...разборки......опять Мариша.....скоко можно???нашла се блин подругу - Арину!!!!и как я с не могла раньше общаться????бля.....напиздила там про мя кучу всего Марише..она поверила...что я слухи про нее пускаю....довела меня до слез блин...моладца.....нечего сказать.....писала мне весь день обидные вещи.....этим и довела....вот спасибо Маше, Лене, Кате, Полине, Вазгену что меня поддержали.....особо Вазгу, потому что он тож там внес свое слово.....воть...после уроков как седа пошли на площадочку.....кто не пошел и не остался до конца - жаль вас, многое пропустили...сначала как обычно все было....потом мы с Катюхой пошли в отрыв - танцевали там в одних кофтах......то есть я имела ввиду без курток...)))))воть, потом када половина народа ушла мне пришла смс от Мариши.....что там началось......там были ток я, Катя, Вазген,Илюха, Миша(точно не помню был он или нет), Юра и помойму все...эт пиздец......))))кто то там от нее звонил...ёпт....там так начали прикалываться....Юра просто отжег там...все просто упали...вот....потом мне сказали, что если она мя хоть тронет, то за меня все заступятся.....вот...но угар был не в этом....а в том, что ей отвечали там....я просто  угарала....

да, Юль...тут получилось, что все изза тя...совет просто - постарайся свои проблемы сама решать...мне очень неприятно, что так получается....просто заебало все....

признавайтеся...кто повысил мне симпу сеня??????отзовитеся....

ты сидишь у окна...смотришь на дорогу, по которой быстро проносится машины...ты не видишь какого они цвета, просто видишь свет фар, падающий на мокрый от снега асфальт....ты смотришь на сфет фар, фонарей, на горящие окна домов и постепенно слезы начинают капать из глаз...но ты этого не замечаешь...в плеере играет песня, под которую так и хочется плакать...ты не задумываешься о том, что дома ты не одна...тебе все равно...Где то в комнате стоят часы...ты слышишь их тиканье...Смотришь через  окно на какую то одну точку и постепенновсе в глазах расплывается...ты видишь только тот предмет, на который смотришь, и ничего больше...В наушниках начинает играть песня, под которую ты ревела 2 дня назад с подругой часа 3 подряд...начинает всплывать в памяти все то, о чем ты тагда думала....чего тебе тогда хотелось...начинаешь петь песню шопотом, и не можешь никак остановить слезы, которые капают из глаз...время на часах 12.25...тебе завтра в школу...но тебе плевать...тебе на многое плевать последнее время....ты влюбилась....вот почему твоя жизнь так изменилась.........начались проблемы в школе, дома с родителями, с лучшими подругами, которых у тебя 2, ты стала с ними все чаще ссориться....но ты не можешь ничего изменить...тебе на всё плевать.....в эти минуты вся жизнь проносится у тебя перед глазами...все победы и поражения, все удачи и неудачи...В голове крутятся разные мысли, иногда даже страшные....например: почему я никому не нужна? почему я должна страдать?что я сделала? чем я это заслужила?в чем вообще смысл жизни? раньше я думала что в любви, но для меня лично любовь - синоним слова боль....любовь приночит мне не радость, а слезы и боль...Почему? почему?почему вокруг меня все такие позитивные, радостные???им всем хорошо, они все любят и любимы!!!!блин, ну чем я хуже их?а?раньше я тоже была вся пазитивная, и готова было подилиться этим позитивом со всеми, а теперь чтобы не портить окружающим тебя людям настроение, ты все больше и больше отталкиваешь их от себя...ты понимаешь, что нужно вернуть все в прежнее русло, но ты не можешь и не хочешь этого...тебе вообще последнее время\ ничего не хочется...хочется просто сидеть в тишине и плакать, плакать, плакать...или просто обнять кого-то, пусть даже не очень хорошего друга и плакать, рассказывая сквозь слезы все то, что ты чувствуешь...просто хочется рассказать все это кому нибудь...ты понимаешь, что это бесполезно, что ничего не изменится...опять в голове куча вопросов...почему то, почему то и то?...но ответов ты не можешь найти...в голове одна строчка из песни - что же ты ее любишь, ты же так меня сгубишь....и помимо этого много много мыслей.....тебе хочется забыться и умереть...ты смотришь на тени, которые бросают люди, проходящие под фонарем, на дом...тебе плохо....в ушах играет все таже песня, под которую ты плакала 2 дня назад...так же по набережной проносятся машины....и ты видишь свет фар, отражающийся от луж....на часах уже 1 ночи....но спать ты еще не идешь...просто не можешь заставить себя прекратить плакать...

как сказал мне один умный человек - только кончается одна депрессия, начинается другая...так и получилось....только вот уже по другому поводу...весна, любовь, марковь...бляя.......бред......я только страдаю изза этого.....сеня например в скул пришла с отвратным настроением....ревела весь день....изза запаров в скул, дома, с подругами и друзьями,с личной жизнью....хотя стоп...у меня ее нет...сеня кто ко мне токо не подошел: весь класс почти, даже веталь и вазг спросили, что случилось, а вот моя лучшая подруга не подошла кло мне, и када я в актовом на концерте плакала, она сидела и развлекалась....кстати, пасиб Коля и Илья....веселили нас с Полиной....и меня поддержали....очень.....пасиббб.....  сеня ваще оч плохой день......потеряла 2 подруг...двух людей, которые мне дороже всех на всем белом свете.....почему все так....я так не могу больше.......не могк и не хочу.......но ничего не могу поделать.......щас хочется исчезнуть, пропасть, чтобы меня никто не нашел....чтоб никто не смог плюнуть мне в душу, как это делают многие......чтоб ко мне никто не лез, не мешал жить так как я хочу.......может правда так и сделать....уйти из школы......ведь я и так собиралась это сделать.....стереть все номера из телефона, порвать все фотографии.......забыть всех и всё, что было со мной в этой школе........сижу пишу пост и мне Вика пишет....те тож пасиб за поддержку.....помогла мну.......интересно, чем я заслужила такую жизнь....таких друзей, которые запросто могут подставить и плюнуть в душу.....за что?????? почему именно я????? почему??????