количество несказанных мною слов вышло практически за все рамки,именно поэтому я и пишу.и все дело не в тебе,а все дело в том,что мне некому их сказать,точнее даже мне просто не хочется.
все полушепотом,какие-то полувзгляды,полужесты,полуэмоции,половинчатое все в тебе,не в полную силу,не как я привыкла,и слишком многое я тебе прощала,слишком невнимательна была,глупа и наивна..да не скрою этого...от того и случилось такое со мной,от того и обернулось мне все растоптанным самолюбием,восстанавливать которое я буду долго,и благо помощник есть...
уже не каждую ночь моя подушка глотает слезы,уже не каждый знакомый спрашивает что случилось,уже лучше,уже время.мне ещё время...мне ещё меньше тебя в этом городе.хочу отпустить,но не могу,в мозгу вечно крутятся эти слова,эти жесты и этот ты.погано и грубо по отношению к самой себе.я выяснила,что практически перестала слушать разум,я ведусь на чувства.
самое блядское во всей этой куче дерьма то,что не покидает жажда мести.я хочу,но не нужно это все здесь,пусть это знаю только я,пусть я удостою лишь своим взглядом...
и,казалось бы,мне нужно пытаться все забыть немедленно,но я не хочу...я буду помнить это всю свою жизнь,лишь как урок.не более. о да я шикарна.всем своим существом,всем я.

переломано,точнее сломано внутри меня то,что я взращивала в себе на протяжении полугода,крупиночки моих чувств частички моей души...их миллионы,я их потеряла,ты их убил,ты их уничтожил,ты разорвал мое сердце на части....но я позволила сделать тебе это со мной лишь на 1.5 часа,пока длились мои слезы,а дальше я собрала себя в кучу,хотя бы для окружающих(что уже немало).я обманута,я предана,ты задел мое самое нежное и дорогое-САМОЛЮБИЕ...ты мерзок.ты подл,я не сумею описать то,что происходит внутри.но я постараюсь-это единственное что мне сейчас поможет...
утром того дня я получила сухое пожелание 'доброго'..так было уже на протяжении 2 недель,день прошел обычно,но к вечеру,,,от безысходности безделья или от наличия интуиции я узнала.я узнала все что должна была узнать о тебе,я узнала что я служила игрушкой,причем игрушкой неумелого кукловода.2 зайца в твоих руках,ты пытался доказать миру ли или самому себе ли,что ты невЪ*бенен,или же это просто твоя скотская натура-мне уже неважно.факт есть факт и это самое главное здесь.
полгода лжи и полгода игры на чувствах.полгода игры моими глазами,полгода фальши и один результат-моя боль.
я приложу все свои усилия чтобы это не повторилось в моей жизни никогда!!!ты слышишь,НИКОГДА!!!мне абсолютно пофиг что с тобой как ты и что ты,есть я,и есть моя жизнь.бросать фразы типа я забуду бессмысленно,забыть это нельзя,это невозможно. но это возможно пережить и вынести урок.и я вынесла.меня будут окружать только самые лучшие,пусть их не много,но проверенные.и они есть и я счастлива!
на мне нет ничего,кроме моих новых рыжих волос,во мне тысячи слов,что были сказаны в ветер,в никуда,которые я слушала и верила.я умыла лицо ледяной водой я закуталась в полотенце я новая,и я люблю свою жизнь,пусть с ошибками пусть и с болью,но люблю.я влюблена вновь!

ветер мне в лицо , ноги гудят.и нервные поглядывания на телефон...утро очередного дня с кругами под глазами...где там моя тоналочка?
я поняла ,чтобы быть самой счастливой на свете ,нужно перестать нервничать из-за всякой сволочи и научиться радоваться всякой мелочи...вот и все,вот так вот просто.
с одной стороны я не могу вытащить из-тебя эмоции, но иногда их много и мне хочется поделить их на 1000 и забрать всего одну часть себе.....пожалуй уже действительно хватит писать в ежедневнике план на неделю,а в конце ее просто оправдывать себя...)с понедельника....бугага...сколько сотен раз такое уже было.
я выберу тебя,с кем я была изначально,потому что я тебя не понимаю,я не знаю что у тебя внутри.и ты не пускаешь меня туда...но мне то хочется...поверь,я добьюсь,ты пустишь)
как же это все таки ох*енно смотреть на плоды своей работы,или просто на результат своего прибывания в чьей-то жизни,а особенно приятно слышать как люди говорят:"cпасибо,что ты есть.с тобой я понял/поняла,осознал/осознала,...итп итд...эххх в такие моменты понимаешь что...просто понимаешь,что есть близкие люди.
ночью как будто другая жизнь,и на утро я не помню о ней,и это как будто не я...какое-то такое нежное..обволакивающее тепло внутри,это как глотаешь теплый чаек и чувствуешь как он идет по тебе.это просто невозможно описать.
иногда так хочется извиниться перед ним.перед ними...

На уголках твоих губ усталость и в моем мозгу мелькают картинки из прошлого.со страшной периодичностью случаются какие-то события,которые позволяют мне почувствовать что я не во сне.
И эти непонятные разговоры,они ни о чем,просто слышать голос,твой голос и при этом пытаться сохранить трезвость ума.
Мне нужно прекращать привязывать себя к людям и начать привязывать к целям.
Хочу научиться трезво оценивать события.и я мечтаю о том чтобы каждая минута моей жизни была наполнена действиями и смыслом.
...и все таки какими свойствами надо обладать,чтобы тебя не воспринимали неверно.почему я кажусь людям не такой,какая я есть.
P.S я учусь жить проще)))

мне должно было стать легче,как я узнала,что нравлюсь,меня распирало просто нереально,это вобще необъяснимое чувство.
я мщу,я заигралась,я потерялась,я потеряла саму себя.у меня было душевное равновесие.я добилась его.я потеряла его,теперь у меня нет спокойствия и ощущения комфорта внутри меня.постоянно какая-то тревога,и нет ни одного существа на этой планете,кто мог бы меня понять....ни одного...ни одной.есть только я и мои мысли.
я даю советы как лучше вести и преподносить себя молодым людям, своим подругам,а сама делаю все наоборот в своей жизни,я делаю вид что не понимаю что от меня хотят,я порчу отношения с близкими,я страдаю приступами непонятной агрессии и истериками.
я всего лишь хочу чтобы был хоть один человек в этом мире кто меня понял бы на 100%.это тщетно.есть те,кто поймут какую-то часть меня,но не целиком.
мои недели не напоминают сериал,они напоминают историю болезни пациэнта из психиатрической лечебницы,и самое поганое что я понимаю,что путаю саму себя с каждым днем и у меня нет сил чтобы разобраться в этом.
насколько же это глупо,знать все правила чистописания и при этом совершать кучу ошибок при письме.и вроде в моей жизни все хорошо,но что-то расшатывается с каждым днем.
или друзья не те,или я не та,или глупа слишком.или весна.на выбор...

Это безумно и дико,я не найду слов чтобы описать это,я лишь понимаю,что обладает немыслимой силой.
Смотри в мои глаза и читай все в них,даже если я сопротивляюсь,когда ты строгий.внутри я всему рада...ты по-тихоньку завладеваешь моими эмоциями,ты завладеваешь моими чувствами и мыслями,я иду рядом и чувствую твою физическую силу и от этого мне прибавляется.Время и некоторые факторы помогли мне понять тебя,понять и принять.
Слезы без смысла,дрожь в теле,и вечно короткие ногти...вся зима прошла в каком то двояком состоянии,я то тут,то там,я делю день на утро и вечер,все что между-как во сне,однообразие и фальшивые улыбки.
Хочется столько сказать,хочется столько выплакать хочется столько....хотеть хотеть,а вместо я проверяю что нового в соц.сетях и смотрю тупо в окно.я зависла в этом полусне,где я совсем перестала верить людям...

весна,а у нас снег.и хмуро и не хочется ничего делать,сидеть и тупо смотреть картинки по телеку.все мои эмоции какие-то короткие,хотя есть одна эмоция...хочу чтобы она была надолго и ещё состояние странное,ни говорить ни с кем не охота,ни проверять что нового в соц.сетях,ни даже музыку громко слушать.
а раньше я гуляла по вечерам одна по своему району,с музыкой и кучей интересных мыслей.даже кажется что у меня проблем было больше...и от этого интересней было,хотя это глупости.
а сейчас я как будто в воздухе зависла....я будто прозрачной стала...во мне какое-то тепло появилось,толи это время,толи это ты.скорее все вместе.и кстати,когда все просто-неинтересно так.
я просто ловлю себя на мысли что я слишком много размышляю над ненужными вещами,расслабляться не умею и я придумываю себе проблемы.и у него глаза красивые...ссука)

Гавняно на душе.сука.безвкусица вокруг.спасибо за вчерашний тебе.тепло на душе.а я дурой себя чувствую из-за этого.ну почему у меня так?ну надоело это уже,честное слово,не могу больше(

Вот так вот иногда стоишь под душем,и в голову столько идей приходят,а когда до дела доходит,ни фига не помнишь.
Сегодня был чудесный день,чудеснейший,больше бы таких.благодаря беседам с ней,я намного проще становлюсь,я смотрю на людей и их поступки иначе,и легче от этого,правда...меня смешат "маски" некоторых людей,ведь их прикрытие настолько очевидно,насколько опытный психоаналитик увидит ваши комплексы после пары минут разговора.хех мне реально нравится наблюдать за одним человеком,комплекс неполноценности которого проявляется в его бабничестве,бля ну не тупо ли доказывать самому себе свою невьебенность при помощи девушек?самодостаточность где у нас затерялась?...жаль людищек
Мне нужен тот,которого я не смогу раскусить через пару недель,который останется для меня загадочным и непредсказуемым,мужскую силу которого я смогу почувствовать даже на расстоянии....мне нужен не мальчик,который будет смотреть мне в глаза и говорить о том что я единственная,а потом пропадать на целый день,а тот,о замутах которого я даже не сумею догадаться...да,возможно щас только я себя понимаю,но один хер....такого какого я хочу наверно нет...хочу поступков,а не слов,слова это ж вода,хочу силы,а не попыточек,хочу чтобы колени тряслись,когда его глаза на меня смотрят,даа...и мне посрать на то,будет он блондин или брюнет.моя любовь прошла.уже прошла.
И еще не могу удержаться и не сказать как же бесят глупые девочки,мне часто стыдно за женский род в целом,из-за некоторых представителей его.

нельзя слишком ненавидеть,нельзя слишком любить,и нельзя говорить,что так не должно быть,у всех cвоя мера,свое индивидуальное "слишком".
люблю делать хорошие дела,помогать или тупо убраться и сидеть в чистой квартире.потом можно спокойно гулять,бля а мне лишь бы погулять...ветер в башке

Нереально хочу новый год.организм требует расслабона,ожидание алкоголя в крови,трепета внутри и позитива как минимум на 3 дня.
Эх,хочу чтобы все вышло,как мы спланировали!
В последнее время,день не день,если перед сном,я не послушаю Земфиру,не поразмыслю над жизнью,и не настроюсь на это ебаное позитивное мышление.
Как же я сама себя путаю,хотя все анализирую и все равно прихожу к выводу,что все вокруг друг друга нвебывают,да именно это слово...эти  миловидные лица девок,которые с "ним" лишь с рассчетом на будущее,они готовы на все,главное ведь результат,эти советы,которые нах мне не нужны.веселит.... даже слова мальчика,который говорит их по привычке,а ведь девочки верят...где честь?совесть?правда?в этом болоте похоти,лжи и хамства..
Боюсь разочарования,но,как говорится,похуй пляшем)все у меня четкачем,я ж нереаааальная...

я киваю головой и делаю вид,что мне приятно слышать это...я ведь вобще не верю в слова.для меня слова не имеют значения.мое недоверие к людям,лишь моя вина,я перестала им верить после тебя.я сама так сделала.
все,что мне говорят люди,пришедшие в мою жизнь в ближайшие 2 года-знакомые.я вобще не хочу подпускать к себе кого-то близко.я слишком много раз обжигалась.
лето хочу.тепло чтобы было и спать долго.а главное чтобы в голове был ветер,пусть даже и перемен)
я не боюсь терять людей,но есть двое,потерять которых было бы очень больно.
хочу смеяться над твоими шутками.и злиться на то,что ты несешь чушь.

Настроение сейчас - все должно быть красиво..

я обожала наблюдать за ней.она,пожалуй,самый интересный человек,за которым я когда-либо наблюдала...маленькая,худенькая,невысокая,со стрижкой под мальчика,красивые губы и глаза...у нее в глазах многое.в свои ..надцать лет ее жизнь не раз швыряла.она запивала счастье водкой.в компании всегда была незаметна,но стоит заговорить с ней,как забываешь где ты.она прячет себя в пиджаках и джинсах мужского покроя.она много курит.она гуляет до поздна,у нее нет мальчика.
и никто никогда не видел ее слез.сильная.одинокая.никого не пускает к себе в жизнь.
хочу написать про вчера.униние подкралось ко мне ближе к вечеру,и я почему то не хотела улыбаться,глядя в зеркало.
я просто лежала и мне было хорошо.читала о том,как нужно жить и как правильно мыслить.мне приходят смс,которые раздражают.бля,ну почему время не обладает свойством остановиться,замереть?
у меня слишком много мишуры,как китайская хрень,ее всегда много...и ненужна.
приятно от того,что я знаю,что скоро все будет.это афигительно.да и кстати 2011 год пролетел.много в нем было.подведу итоги позже.напишу об этом.
p.s я перестала скрывать чувства.

Настроение сейчас - перезагрузка

люблю красивые руки.люблю классику,люблю когда тепло
люблю красивые фото,неординарных людей и их поступки,люблю ветер...
люблю черных воронов,люблю их злость...
люблю когда красиво.нежно и трогательно.
люблю одиночество,люблю дым и прозрачность обстановки.
когда есть кто-то с кем забываешь,люблю.люблю улыбки,когда зубов не видно.люблю смущать людей,они милые когда краснеют.
люблю плакать навзрыд,орать и потом целоваться.люблю английский мат,люблю глупости.люблю трепет и ожидание чего-то нереального.
я не могу жить без чая,теплых носков и чей-то ласки.не могу без стремления к новому.не могу без нервов,не могу без ерунды.
не люблю когда просто и скучно,нужна страсть и экстрим.
я люблю жизнь,свою жизнь.
и ещё,Мама,я люблю тебя.

Настроение сейчас - я люблю

ежедневно я совершаю поступки,над значением которых,да и вообще над которыми,я не задумываюсь.я просто делаю это автоматически,я набираю некоторые номера телефонов автоматически,я улыбаюсь утром в зеркало автоматически,я спешу куда-то автоматически,я приучила себя к этому сама...
я смотрю каждый вечер из окна на свой город и пью чай.для меня это традиция,она дает мне тепло,дает почувствовать что я могу насладиться этой тишиной.
я смотрю на себя в зеркало и понимаю,что взгляд изменился.
хорошо что я сейчас такая,я люблю то,что внутри у меня есть,этого не отнять...можно только приумножить
и кстати,я очень быстро отвыкла от того,что в моей жизни исчез один человек,ровно год назад мне было интересно слушать о чем ты говоришь,как размышляешь,поддакивать тебе и просто смотреть в глаза,не видя там интереса.
я помню как я ждала встречи,и как горело все,я бешеная была,а сейчас будто и не было всего этого.все забыла,ничего не осталось.я тащусь от того,что умею так быстро забывать и я умею наслаждаться одиночеством.
мне лучше.

почему хочется написать сюда когда хреново? когда все в шоколаде,я обычно забываю о существовании дневника.
Странно так бывает,мне хочется столько сказать,столько высказать и написать хочется кучу всего,а вместо этого просто молчу...я просто утыкаюсь в подушку ночами,молча,чтобы мама не слышала, и плачу.
а ещё на следующий день я делаю вид что счастлива,что моя улыбка настоящая.и я живу с этим.
а ещё когда я с ними,я забываю обо всем на свете,я могу ржать как ненормальная,на нас будут все оглядываться прохожие,мы можем покрывать друг друга матом и орать друг на друга за то что одна из нас не сказала,что идет на свидание.и когда я с ними я забываю что мне херово,что хватает проблем везде,я забываю,и спасибо вам за это,девочки!
а ещё у меня в голове переоценка и уценка прежних ценностей.
а ещё я каждый день хочу чтоб он побыстрей закончился
ну и вобщем я даю слово,что возьму себя в руки.это последний......нет,предпоследний грустный пост на этот год)
меня реально за*бало.

мне как в тумане,спокойно.слышу то,что хочется слышать,думаю о том,о чем хочется думать,хочу то,что хочу.и это все мое.не отнять.когда-то меня все вокруг раздражало,было много факторов,которые влияли на меня.личности,которые были важной частью меня.но теперь так спокойно.пусть одиноко,пусть не хочется никого видеть никого знать,остановиться и вдохнуть этот запах города,на который надвигается зима.посмотреть в глаза всем людям и улыбнуться.не ждать ответа,а просто улыбнуться.
и казалось бы,что мне нужно судорожно учиться,бояться что я не успею,спешить,нервничать...волноваться,закатывать истерики....но этого не хочется,я знаю что все получится,я смогу.иначе нельзя.
ежедневно вошло в привычку вспоминать летние ночи,теплые и обволакивающие,когда мне было хорошо.и пусть ночи были и сумасшедшие,незабываемые,и тихие,и бессонные,и с алкоголем,и со слезами,но их хочется вернуть.
я схожу с ума от самой себя.такое тоже бывает)и ещё мне нужен свет

вроде и друзья есть,и люблю их очень,и хорошие они у меня,но мне чего-то мало,у меня нет никакого желания рассказывать им то,что внутри,выплескивать то,от чего тяжело,и просить совета.мне просто не хочется этого делать.это инстинкт одиночки,и это страшно.мне хочется просто гулять по улицам,мокнуть под дождем и не думать ни о чем.в моей голове слишком много мыслей.подошел бы кто нибудь,взял за руку,и сказал:"пошли со мной,я отведу тебя туда,где нет мыслей".....я бы пошла)