встаешь утром,с закрытыми глазами нащупываешь тапочки,идешь в ванную,и там начинаешь осознавать что это утро очередного дня,долбанное утро,долбанного дня.так каждый день.абсолютно ничего не меняется,если только названия дней недели.серость,бесконечно недовольные мины вокруг,гавно,льющееся на тебя из-под каждого....стоп....мне честное слово надоело это все.бля с моей силой характера,и внутренней выдержкой меня это конкретно измотало.я хочу чтобы меня никто не трогал,никто не требовал от меня ничего.я устала от того,что каждый день я куда-то бегу,я спешу тороплюсь,мне вечно не хватает времени.где ты,мое милое и долгожданное ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ.и вот ещё что,когда столько эмоций,когда преимущественно они негативные,человек долго не протягивает,я не хочу чтобы это случилось со мной..нет не хочу.и,когда ты не рядом,мне херово.просто херово.блять я не хотела чтоб так было,но это так.я боялась тебя,я боялась,что ты войдешь в мою жизнь,но я пустила тебя туда.да я дура.я знаю.я не хочу писать сейчас о том,как мне хорошо с тобой,как мне волшебно,когда ты меня обнимаешь,и когда мы просто вместе,это банально.мне нужна пауза,мне нужно время,на расставление всех точек над и,время на определение,просто время.хочу на остров,где нет людей.где нет никого.все

сборище каких-то недоносков,у которых какбудто внутри все выгорело или выжжено,бесконечный пафос,и вечные понты.оказалось,что я совершенно не знаю двоюродную сестренку. мне даже стало как-то больно,что родной мне человек таким является.и окружение ее между прочим тоже стоит ее самой...одним словом блядство,пусть будет так как я хочу....

за те дни,что я не писала,произошло многое,много плохого...у меня погиб однокурсник,его сбила машина...нелепая смерть солнечного человека,это настолько огромная утрата и потеря для нас всех,кто знал его...он всем и всегда дарил лишь положительные чувства,огромные,открытые и наивные глаза,длиннющие ресницы и улыбка-неотъемлемый атрибут его лица...ему было всего 15 лет,он был самым умным и необычным в нашей группе,он столько должен был сделать,эта новость,с которой я не смогу смириться ещё очень долго,он не ушел...он с нами.
я буквально с каждым днем понимаю херовость людей,херовость их подлых и мелких душ,и понимаю,что я одинока...и я говорю об одиночестве не имея в виду то,что у меня нет друзей и прочую ерунду,а то,что я одинока в своем восприятии мира, я одинока в своей голове...меня бесит тупая боль внутри меня,откуда она там? я не пойму...я не могу спать вот уже 3 недели,я засыпаю в 5м часу утра и бесконечно думаю,грызу себя...а потом говорю другим:не нужно париться...не бред ли это? бесцельное шляние по улицам вечерами и сидение дома,я не могу,мне нужно занять себя,это сложно так...может меня спасет отпуск и море...осталась неделя.и я по прежнему люблю его,хоть и одна люблю.мне по прежнему на всех посрать.я сделаю то,что хочу и должна.да

ну так вот,пишу с надеждой и с попытками не заплакать пока пишу...(я сильная,у меня получится) для меня наступил переломный момент,он переломал все внутри меня,все мои долбанные планы и моральные устои,это оказывается так гадко...как будто жрать мясо,которое разлагается,объясню почему именно мясо и при этом разлагающееся:прошло много времени,с тех пор как оно могло доставить удовольствие едаку,но он предпочел отложить его на "попозже" и, сцуко, забыл и теперь сам же страдает от того что с памятью нелады.реально херово ,я просто не знаю что со мной,как выкарабкаться из этого. когда я смотрю на чужие улыбки и скрещивающиеся руки,а ещё хлеще объятия и поцелуи...мне больно и хочется подойти к ним и двинуть...я просто не верю в это,для меня это с некотрых пор неискренне,я слишком гордая,чтобы позвонить ему и сказать: "давай все вернем.."

В колонках играет - chase&state -let u go

Настроение сейчас - ahugen

у всех людей есть тот,кто оказывает на них влияние,для меня это он и мама...и больше всего я боюсь разочарования в них! за последнюю неделю уровень моей х*евости меня возрос до небес,а все потому что ты забываешь обо мне,я тебя ненавижу........я действительно боюсь потерять тебя,ты настолько дорог мне

в мыслях ктебе стремлюсь,
а на яву-бегу...
в луше боюсь тебя,
так больше не могу...
прости меня,за все прости
я знаю скажешь-не грусти
уькнусь в подушку,слезы снова пустота,
и так бездушно смотришь,как бы сделека...
молчишь,исчез,прости дела...
я жду,я терпеливая и что тогда?
слезы-вода,любовь-беда,
все ни к чему,забыть,забить..
так легче,так реальней жить

исчезла боль,все раны затянуты.перебинтованы
и я живу недели,месяцы,словно в омуте
какая-то тоска,хотя дома уютно
надоели все люди и их замуты
не пусто внутри,будто есть место для нежности,
ищу,все также живу надеждой,на него...
на светлое...безмятежное...
хотя уже не будет никогда как прежде
конфеты,лето,звезды кометы...
и я одна стою у окна,вдыхаю...
от ночной свежести схожу с ума,
в голове одна мысль,про тебя...
успеть бы,сбылось бы,и вот она...
секунда,приблизилось...
такое теплое,светлое,наполнено надеждами...

В колонках играет - cry for u
Настроение сейчас - sex

самое дерьмовое это то,что на тебя периодически срут,в переносном смысле этого слова,конечно,но увы и ах-это факт,причем срут не "за дело",а просто так,у кого-то видите ли нет настроения,или желания нет с тобой общаться,или ещё какая-нибудь идиотская отговорка,я не высказываю свои обиды сейчас,я хочу чтобы люди думали не только о себе,ведь не у всех такое железное терпение как у меня ...некотрые могут и втащить за такое,да....я стараюсь делать для нее все,и подарочки и уделять много времени и фильтровать базар,но это не ценится,я действительно не понимаю почему так(( хер с ним,если бы она не играла столь важную роль в моей жизни да и вобще скоро с ней действительно будет ХЕР,как хочется найти такую подругу как я...мы бы отлично поладили,я ведь правда хорошая)))

итак.допустим я сейчас не злая и мне все нравится,допустим я могу сейчас собрать все мысли в кучу...но из этого ведь все равно выйдет херь.кароче состояние такое,как будто я не человек живой,а какое то животное,как будто из меня высосали все человеческое,да нет реально одни мудаки вокруг,а я ещё должна как-то плясать вокруг них?ПОШЛИ НА ХЕР!!!! я лучше останусь одна,совсем одна...хотя сейчас итак почти такая картина( очень жаль,реально жаль весь мир.просто не понимаю хоть убейте,зачем усложнять? вот зачем?объясните мне дуре...

думаешь все должно крутиться вокруг тебя? думаешь единственно верная мысль это первая пришедшая?думаешь ты до сих пор ребенок?да блин...ни хера,взрослая,не должно крутиться и мысль неверная,понятно??? самовоспитание-вот путь к гармонично развитой личности)

банально,банально,банально...тупо тупо тупо...бесит меня это и все,все вышеперечисленные слова мои самые нелюбимые...я ненавижу когда так.
p.s а пох,у меня всеравно все будет зашибись,у меня уже все зашибись,мать твою

знаете...а ведь это искусство быть довольным своей жизнью,говорить спасибо за все,что тебя окружает,ценить все,каждую секундочку и минуточку своего бытия,мы ведь всегда недовольны и вечно к чему то стремимся...нет,я не имею в виду,что это так плохо,это естесственно,но блин..остановись,стоп...подумай куда ты бежишь,зачем тебе это? подумай...сделай нужны шаг,и твоя судьба может резко измениться,главное,не принимать первую пришедшую мысль за правильную..так рассуждать можно до бесконечности..вот я сегодня тупо шла и благодарила Бога,за то,что я здесь и сейчас,что я живу,что вокруг меня люди...и мне стало лечге,я как будто отпустила часть себя..

Настроение сейчас - даже жить хочется)

она его любила,сильно любила,да и сейчас любит,любит каждым волоском и каждой клеточкой ее больной души,всем своим "я",просто любит..и любит его,такого подонка,который забил на нее давно,и мне так больно смотреть на нее...смотреть на то,как она сохнет,на ее слезы,на ее разорванное им сердце,ее молодое и маленькое сердечко,.мне больно смотреть на это,больно..любовь такая сука...каково ей сейчас,видеть как он таскает к себе в квартиру девок,в которой она готовила ему ужины,и они смотрели фильмы,целовались,любили друг друга..она ведь слабая,молодая ещё..глупенькая,жалко девочку,правда жалко...

В колонках играет - Krec i Check-я останусь здесь
Настроение сейчас - х...вое

а знаете,такой сентиментальной я,пожалуй,не была никогда,до того реагировать на все вокруг,так ведь можно и психом стать...ситуация-сидят бабушка с дедушкой(не мои,посторонние)лет по 70,держат друг друга за руки...он ей:Ир,а мы ведь сделали это...она:что это?,он:постарели вместе...и у меня опять эти слезы,либо просто отделываюсь мурашками____+ ко всему сегодняшний фильм(милые кости),философский,когда тебе хреново,заставляет радоваться даже тому,и ценить даже то,что ты можешь хотя бы хреновость эту испытывать и переживать как то,ценить то,что можешь поговорить с людьми,что ты вообще здесь и сейчас...дааааааааааа,и опять такой период в жизни,когда постоянно кушаешь себя саму изнутри,полезно...крылья ломает...свои же,нарощенные когда то родителями...

В колонках играет - триада-седая ночь
Настроение сейчас - жить можно

когда человек говорит вам,что он независим,не верьте ему,он врет...потому что мы не можем быть независимыми,мы все зависим от чьего-то мнения,от денег,от власти и прочей ерунды,и вообще,на мой взгляд осталось мало таких людей,которые мыслят как-то особенно,и которые придумывают что-то свое...что мы видим каждый день? толпы одинаковых людей,начиная с одежды,заканчивая мыслями,и прочим...и знаете что при этом самое смешное?..то что они все,ну практически все,считают себя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ...очень даже зря,я думаю,что проблема нашего общества в том,что мы не "грызем" себя,мы тупо плывем по течению,прогресса нет,нет его,и все...да и вообще...критический подход ко всему рулит.критикуем,дорогие мои,критикуем))

как же меня бесит эта неопределенность,как же много сил она отбирает,особенно когда ты сама не можешь ничего изменить,исправить.сидишь и ждешь,тупо и молча...гадость,нет ничего хуже этого((( можно даже сказать что она порой может стать состоянием души...избавиться от нее не так уж то и просто,когда это касается глобальных вопросов(например неопределенность в личной жизни)...а?как вам это?? я думаю,только сильный человек может долбануть по столу,или ещё по какой-то поверхности и принять решение...правильное решение,от которого никто не страдает,хотя если это глобальное,то всегда кто-то страдает...эх...

так хочется,чтобы все,что задумываешь и о чем часто думаешь,становилось реальностью,чтобы просто сбывались все мечты..и ведь самое главное то,что если ты веришь в это, то в твоей жизни все именно так и происходит. человек ведь не зря наделен способностью мыслить...ведь так??

открыла блог от нечего делать,да может я и стала бездельницей...зато я не шарахаюсь по улицам и как бы "занята делом".ладно ,люди читайте меня)))

я.....