1) Первый лучший друг – в детском саду ещё был... Миша звали. Был на год старше меня, и от всех защищал.

2) Первый воображаемый друг – хм... не скажу.

3) Первый любимец – кот Алиса

4) Первый пирсинг – в 15 лет, прокололи уши хирургическими иглами. А потом уже - сама цыганскими иголками колола))

5) Первая школа – 29

6) Первый поцелуй – Не помню...

7) Последняя сигарета – Минут 15 назад

8) Последняя съеденная вкуснятина – минут 20 назад: картошечка, потертая на крупной терочке, поджаренная и посыпанная расплавившимся тертым сыром, с сарделькой и помидорчиками. Ммм...

9) Последняя поездка на машине – с работы сегодня

10) Последний просмотренный фильм – День Хомячка

11) Последний телефонный звонок – 17:52

12) Последнее, что слушал – "Алиса" - Шестой лесничий

13) Последняя ванна с пеной – не помню уже когда было. А без пены - в прошлую пятницу (у нас горячая вода только по пятницам :()

14) Последняя ссора – вчера

15) Ходили на свидания с лучшей подругой? – не поняла вопроса

16) Плавали нагишом?– неа

17) Были на ТВ? – угу

18) Целовали кого-то и жалели об этом? – хм...

19) Изменяли своей (ему) – Никогда!

20) Ходили на свидание вслепую? – это как?

21) Выезжали из страны? - доводилось

22) 7 вещей, которые на вас надеты: брюки, футболка, янтарный браслет, 4 кольца (сказано - 7, а про больше - не сказано ;)))

23) 1 человек, которого вы хотите увидеть: я его и так вижу

24) А вот и 7 жертв, которым придется запостить то же самое:
-ВикуЛька-; Радужная Овца;Апоссум202;Chuchundra;maslak;Annywka 89;Feraoth

* _1313 обнаружил в собственном коде комментарий: "господи помоги"
<Драма-кун> и что, помог?
<_1313> судя по тому, что я щас всё переделываю -- бога нет

Ох и тяжелый сегодня денек... Сил нет уже ни на что. Так что простите меня великодушно, но сегодня я ничего новенького не выложу. Устала как ёжик :(.

Началось с того, что продавщица на оптовой точке опять пришла выпивши. Во время приемки товара сбегала якобы в туалет, и вернулась со свежим выхлопом и ваще никакая. Я дышала-дышала парами выхлопными, потом не выдержала и наехала. Вобщем, больше она там не работает.

Буквально через 5 минут после этого позвонила бабушка, и сказала, что классная руководительница Марины жаждет с ней пообщаться, поскольку меня в школе не наблюдается. Сорвалась с работы, помчалась в школу. Выяснилось, что ничего особо страшного не случилось, и что бабушка опять сделала из мухи слона. Но рабочий день, ессно, был потерян, так что до пяти вечера проторчала на оптовой точке, фигней промаялась. Мишка тоже работать не смог толком - так перенервничал.

Пришла домой, заглянула в конкурсы, и поняла, что особо одаренных у нас в сети больше, чем я думала. Даже если трижды повторить одно и то же, обязательно найдутся те, до кого это не дойдет. Набрала объяву уже самыми большими буквами. Если и щас окажется безрезультатно все - закрою конкурсы на хрен, и объявлю победителя по существующим итогам. И пошли все нафиг!

Вот такой сегодня очумелый денек. Хорошо, что он уже заканчивается...

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Ух, ё-мое... Рекламу уже впихнули везде, где только можно, и все равно продолжают впихивать. Это начинает здорово напрягать. Ладно, у меня трафик несчитанный, а кто платит за каждый мегабайт? Да и вообще жутко напряжно все время натыкаться на рекламные баннеры и флешки. Телек выкинули, чтоб рекламу не видеть, так она и тут достала. :(

Однажды по дороге шла толпа людей. Каждый нёс на плече свой крест. Одному человеку казалось, что его крест очень тяжёлый. Он был очень хитрым. Приотстав от всех, он зашёл в лес и отпилил часть креста. Довольный, что обхитрил всех, он их догнал и пошёл дальше. Вдруг на пути появилась пропасть. Все положили свои кресты и перешли. Хитрый человек остался на этой стороне, так как его крест оказался коротким.

отсюда

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается, он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты... Некоторые люди просто выбрасывают фантик в мусорное ведро, другие начинают конструировать всевозможные комбинации, третьи просто стараются сложить оберку в комочек, а что делаете именно вы?

Фантик-конвертик Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу. Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа 'Как устроить идеальное свидание', такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения - это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу или подруге, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения.
Читать далее...

Как-то в детстве я обнаружила, что умею гадать на картах, вернее вижу жизни людей в картах, воспринимаю символику бубен и червей за рамками цифр, в плоскости событийности. И я гадала. Подругам и себе. И угадывала, и предсказывала, и радовалась подобным талантам. В тяжелые моменты хваталась за карты, не погадать, так пасьянс разложить. И стала замечать и обратную связь - чем больше гадаю, раскладываю пасьянсы, тем хуже события, тем больше неудач и тяжелых моментов.

Попробовала пожить без карт, без разглядывания ликов судьбы в трефах и шестерках, тузах и пиках. Тяжело по началу, тянули карты. Но жизнь стала заметно налаживаться. Я уже и позабыла о своем обещании и снова взялась даже не за гадание, просто пасьянсы туда сюда раскладывать и покатилось все в прошлое неудачное русло.

Пришлось остановиться, поклясться не брать в руки карты и даже на компьютере пасьянсы не раскладывать. С тех пор с ужасом беру колоду, если нужно при уборке переложить ее в другое место. Да и надо бы давно ее выкинуть. И удача ко мне заглядывает чаще.

Не берусь утверждать за всех, но для меня очевидно, что количество удачи на человека ограничено и можно эту удачу бездарно просадить на карты, а можно вложить в жизнь, семью, карьеру и прочее важное и ощутимое.

Воспринимайте удачу как деньги и не тратьте попусту, даже когда очень хочется узнать свою судьбу. Поверьте, судьба от этого станет только лучше.

источник

Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои- начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!
Читать далее...

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают проститутки, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: - Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: - с кем !?
- Тьфу, даже жрать противно....

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Читать далее...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Читать далее...

Mercedes C vs Geely Merrie 300

Читать далее...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Читать далее...