Фразочки... |
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Читать далее
|
Перлы доктора Быкова :)) |
|
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ |
|
Народные мудрости )) |
Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо.
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
***
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
***
Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
***
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок.
***
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.
***
Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает.
***
Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
***
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
***
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
***
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
***
Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно…
***
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
***
Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.
***
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
***
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
***
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
***
Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
***
Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.
***
Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
***
С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
***
Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
***
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…
***
Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами.
***
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
***
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
***
Русский человек меру знает – лишнее сблюёт.
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.
***
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде…
***
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…
***
Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
***
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
|
Короткие и смешные высказывания о жизни и любви. |
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
|
Женское.Из Интернета. Автора не знаю. |
|
Меткие высказывания Фаины Раневской |
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
|
Немного юмора |
|
|
100 проверенных примет |
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
|
О,женщина!!! |
  С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.  |
|
Смешные фразы...) |
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
|
Афоримизмы для вас |
|
Статусы |
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...
А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "
Мальчики, а вам нравятся гарячие девушки?..вот у меня например..38,6
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!
На душе кошки не просто так скребутся - это они насраное закапывают
Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
Когда человеа кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что всех мужиков покусали козлы!!!
Если долго- долго- долго !Если долго-долго-долго! Если долго- долго- долго-о-оо.. Значит парень маладетсссс!!!
Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!
..он уехал прочь на ночной электричке ехать не хотел,но зажало яички..
Буратино взял дрель и засверлился!
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ !
Мозгов у меня до фига Только я ими не пользуюсь БЕРЕГУ! )))
Ля-ля!!! Жу-жу!!!!........Я сегодня торможу!!........
Если женщина идет с опущеной головой - у нее есть любовник! Если женщин идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще,если у женщины есть голова,то у нее есть любовник!
Все сказанное после 5-го бокала- утечка информации)
Знаете, почему, задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)))
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!
Самые наглые существа на земле- это мужчины... вечно лезут туда, откуда вылезли:)
Я- ФЕЯ!!! МОГУ ФЕЙНУТЬ, МОГУ И НАФЕЯЧИТЬ!!!
Я не пью без причины, только по праздникам, но жизнь так сложилась что у меня каждый день праздник.
От трудоголика до алкоголика-пять дней!
Мужчины, на удивление, не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже как блондинка не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Водку закусывайте манкой и венигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
День прошел всухую.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Написала своё резюме. Распечатала… Прочитала… Расплакалась… Жалко такого хорошего человека на работу отдавать.
не бойся большого, не бойся маленького, а бойся ВЯЛЕНЬКОГО
Все в жизни взаимосвязано. Живешь-хочешь выпить. Выпил-хочется жить.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Где такую взять работу? В среду лечь, а встать в субботу.
интересно! если я что-то натворю, то я кто?творец или тварюга
Полная сковордка мужа кормит, а пустая воспитывает!!!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникала в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Я сегодня просто прелесть, какая-гадость!
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно и поняла, что это мешок денег
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и еще главное верную... и бескорыстную..). .. возникает один вопрос... Вы то ей зачем?
Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!
...передОхнИте от серых будней!...а где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...
Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьтесь головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь!
Красивая и общительная девушка в непринужденной обстановке, расскажет, почему вы козел и укажет, куда вам идти!!!!!!
Не стойте на моем пути, я не Минздрав, предупреждать не буду...
Мечты сбудутся! Я сама себе Газпром!
Думаю в"Одноклассниках" помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу
Новогодняя примета - 1 января в продуктовый магазин ходят только дети...с записками...
Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!".
Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ.....Так сказал мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё не было....
Нажмите Ctrl и W и начинайте благодарить меня!
Я своих соседей люблю, вот музычку им включила ПОГРОМЧЕ...
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс...
В ходе поиска урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник..))
Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!
Вы мое счастье не видели????
Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Звезды...., звезды зажигаются и падают. Я нет - я не упаду!
Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей при том, что однажды они сломали кровать…
Лучше быть последним среди волков, чем быть первым среди шакалов!
Настроение на букву Х ... Хорошее, хорошее :)
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными
Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…
Каждый из нас ждёт в on-line, только одного человека, и у каждого он свой…
В гостях хорошо, да никто не приглашает :о)
Иногда мне кажется, что его страничку я открываю чаще чем свою…
Я не мечтаю, я - добиваюсь!
Очень трудно при встрече друга сдержать улыбку... даже если совсем плохо…
Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом… :о)
Кто не курит и не пьёт - тот запомнит Новый Год...!
Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…
Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами :))
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?
Раньше писали письма Деду Морозу, а теперь статусы... может он их прочтет :)))
Зарегистрировался в одноклассниках - лишился регистрации о браке в паспорте…
Чего-то хочется... То ли замуж, то ли выпить...
Вот тока что хотела что- то сюда написать, но уже забыл…
Акция "конец света" - Вы все еще живы? Тогда мы идем к вам! Акция продлится с 12.12.12 до 01.01.13
Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!:)
Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете! :)
Вот что за привычка... Поругаюсь с любимым и начинаю его удалять из своего списка друзей... Ну нахрена?! Нахрена!? Потом захожу к его друзьям и проверяю в сети он или нет...
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! :)
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! :)
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!
Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!
Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Женская логика - это полный пипец мужской психике...
;bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня ;-))))
Возможно все! Просто на невозможное требуется больше времени...
Умная женщина не спорит с мужчиной… Она просто ставит его перед фактом!
Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!
Статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда :)
Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...
Ушла в себя и заблудилась!
А ты не помнишь, что раньше делали по вечерам дома, когда у вас не было компа и инета?
Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью - он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить
Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.
Я все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Самое простое кажется тебе сложным до тех пор, пока ты боишься.
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом в 45, при обмене паспорта...
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Хочешь стать счастливым - стань!Никто не против, кроме тебя!
Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат!
Поверь в себя! И весь мир будет готов поверить тебе!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой
...если ты считаешь женский пол слабым, то попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить
Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской: девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках - не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...
А вы тоже когда хотите разбить телефон об стенку вспоминаете его стоимость и тихонько бросаете его на диван
Перспективы на вечер никакой, но ноги на всякий пожарный побрила.
Счастливым людям просто некогда быть on-line)))
любовь -это когда им 90 и они еще вместе)
Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось.
Приятно - это когда от тебя пахнет любимым тебе человеком...
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Лимит терпения исчерпан. Режим похуй активирован.
Зачем мне любовь?- мне и так весело!
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…)
без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать
Родители постоянно выбивают из меня дурь...Но я знаю где взять еще =)
Чего-то так хочется!!! то ли замуж... то ли семечек....
Двойной Удар- это когда на грабли ещё и насрали!!!!
Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!..
.
ёжик вышел из тумана, кончилась марихуана...
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются.
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
сделай спину ровно и убери левую руку от лица)))
Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
как то долго я жду своего принца......наверное конь сломался....(((
Эй, вы..пятеро!!да да, вы четверо, Если ещё раз втроём увижу, оба по ебалу получите, понятно, козёл?!
Когда людей кусают вампиры, они становятся вампирами!!! Такое ощущение, что всех вокруг покусали БАРАНЫ!!!!!!!!!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :)
На вопрос:Ты спишь? Отвечаю:Нет,блин,крестиком вышиваю...
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!
Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике...
Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
Сегодня, я встал не с той ноги и она у меня застряла, между стеной и кроватью...(((
я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю)))
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
наглость-это бежать навстречу поезду и орать задавлю!
Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить и есть семечки...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
Вы мне тут смайлики не стройте!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
Эгоист- это тот кто в контакте заходит только на свою страничку
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает...
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."
"Пострадавший был жителем России. Других признаков насилия на теле не обнаружено."
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Мы оскорбляем друг друга словом «интеллигент» и выражением «больно умный нашелся».
Дааа,это вам не мыло по тазику гонять!
Не будите во мне сучку, она и так, бедняжка, выспаться не может...
Я просто АНГЕЛ. Мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает! =))) ... ...
- Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) :D
С девушкой спорить все равно что свинью стрич, шести мало, а визгу много:-)
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)))ххх))
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!".
если тебе хочется сделать глупость,торопись,опередят=)))
Невротики строят воздушные замки,шизофреники живут в них,а психиатры собирают арендную плату!:))):):)
зато он знает количество ресниц на моих глазах и вкус моих губ
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее;)
Когда любовь заканчивается один обязательно страдает... если никто не страдает, значит любовь и не начиналась... если страдают оба, любовь еще жива...
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер ЗАВОДИТ одну и ту же...
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Друзья - это те, кто любит тебя, каким бы ты не был гавном.
если удаляетесь из друзей, пишите в личку "Я УДАЛЯЮСЬ", я вас хоть на хрен пошлю...
с сайта : prikolisti.com
|
Современные афоризмы с юмором. |
Наношу добро, причиняю пользу! *** Трудно быть скромной, когда ты лучшая! *** Есть 2 мнения, МОЁ и не правильное... *** Я не море, меня не волнует... *** Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона. *** Я сегодня по зеркалу такие ужасы видела... *** Счастье обязательно придёт… ему, ведь, тоже интересно! *** Задолбали спамы на тему "Хочешь узнать,где сейчас твой муж?" ...Да, хочу, а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит... *** Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!! *** Порхаю как бабочка, жалю как пчела. *** Только настоящая женщина может нахамить мужчине,улыбнуться и остаться безнаказанной! *** Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу... *** Ничто так не портит нервную систему, как всё! *** Зачем мне любовь?- мне и так весело! *** Иногда целлюлит радует... *** Когда он находится на попе у новой девушки бывшего мужа! *** Да-а-а, такой наглости я еще не видела... Пойду еще посмотрю... *** Я конечно знаю, что это не скромно... но дай Бог каждому такую, как Я!!! *** Я никогда не говорила: "Я хочу быть одна". Я только сказала: "Я хочу, чтобы меня оставили в покое", а это не то же самое. *** Ты меня ненавидишь?? Я старалась... *** Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь Я. *** Какая часть слова "нет" тебе не понятна? *** Наглость-второе счастье. Первое - Я! |
|
Смех без причины-признак отличного настроения. Лёгкого понедельника! |
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
|
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод |
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.
***
Живи каждый день, как последний - что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день?
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
***
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
***
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
***
Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.
***
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
***
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?
***
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье.
***
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла
***
"Он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
***
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.
***
Жена посылает мужа программиста в магазин:
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?
– Так ведь яйца же были!
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
***
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
***
Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!
***
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...
***
Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот!
|
Две интересные цитаты о жизни |
Две интересные цитаты о жизни
Индийская мудрость
Когда ты родился,ты один плакал,а все вокруг радовались.
Проживи свою жизнь так,чтобы когда ты будешь умирать,все вокруг плакали,а ты один улыбался
****
У каждого человека в жизни всего две задачи:во-первых,добиться того,что хочется,и во-вторых,получить от этого удовольствие.
Вторая задача по плечу лишь мудрейшим
|
Безо всякого труда прет лишь малая нужда. |
|
Прошу послать меня на... курсы повышения зарплаты:)))) |
| Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 01. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 02. Думаю, что не ошибусь, если промолчу.  03. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 04. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 05. Цель определяет калибр. 06. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 07. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров" 08. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. .. 09. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 10. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. |
|
Женские рассуждения о мужчинах, жизни и любви |
|
Прикольные афоризмы и фразы из жизни |
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
В розовых очках принца на белом коне не увидеть.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
|
Юмор -АФОРИЗМЫ - ПРИКОЛИЗМЫ. |
|
|
Прикольные цитаты и афоризмы о жизни |
 |
|
|
Прикольные фразы |
Юмор одной строкой - коротко и ясно))
Хорошего настроения!
Лодка приставала к берегу самым наглым образом...
Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Совесть не отвечает или временно недоступна...
|
Православный молитвослов |
|
|
Чудесная кофточка. |
|
Джемпер с воротником. |
|
ВЯЖЕМ ШИШЕЧКИ БЕЗ ПОВОРОТА |
|
Серый пуловер |
|
КАК СВЯЗАТЬ СПИЦАМИ ПУЛОВЕР "ПАВЛИНЬЕ ПЕРО" |
Модель без подробного описания. но, думаю, связать его будет несложно. Хотя, конечно, работа трудоемкая – ниточка тонкая, вязать нужно аккуратно… И расчет придется сделать по своим размерам и пряже.
Набираем нужное количество петель, вяжем резинку - 34 см. После резинки начинаем вязать узор на высоту 66 см. Рукава втачные, поэтому нужно вывязать пройму.
Как вязать этот узор подробно и понятно описано здесь: http://uroki-vjazanija.blogspot.com/2011/08/pulover-pavlinie-pero.html
|
