О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Искала в обожаемом Яндексе инфу фотах.. что, куда и как.
В результате наткнулась на забавную фразу:

"Люди не умирают, они просто уходят в Invisible."

уважаемый руководитель проекта Liveinternet Любимов Валентин. спешу сообшить вам что информация содержашаяся в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/752273/ нарушает право на неприкосновенность частной жизни, охраняемого 23-й статьей Конституции и 137-й, 138-й статьями Уголовного кодекса.
По сему прошу в скорейшем порядке удалить этот документ и все ссылки на него, а также впредь препятствовать противоправным действиям лица опубликовавшим данный докмент. В случае не выполнения данной просьбы за мной остается право закрепленное конституцией обратится в суд не только по выше указанным статьям но и подать гржданский иск о защите чести и достоинства на ваш сайт.

С уважением и надеждой на скорейшее разрешение Павленко Алексей Леонидович.

Шли как-то своей дорогой человек, лошадь и собака. Ударила молния и испепелила их торих, однако человек так и не понял, что умер... Так они шли пока не добрались до портала, где мостовая была вымощена золотом и повсюду били фонтаны. У ворот стоял человек.
- Здравствуйте, - поздоровался странник - а , что это за прекрасное место??
- Это - рай ,- ответил человек.
- О, как прекрасно , а можно мы пройдем и напьемся... а то я , лошадь и собака просто умираем от жажды..
- Проходи, пей, только с животными сюда нельзя.
Расстроиля странник, но не зашел , а отправился дальше...
Так шли они очень долго пока не увидели дерево , под которым лежал человек с соломинкой в зубах...
- Здравствуйте,- сказал странник - мы ужасно мучаемся от жажды , вы не знаете , где бы я , мои собака и лошадь могли бы напиться??
- Вон за тем деревом, - ответил человек.
- Большое спасибо... а что это за место??
- Это - рай..
- ??? ...несколько дней назад я проходил мимо прекрасного портала , и мне сказали , что рай там...
- То был ад.
- Так надо запретить им вводить других в заблуждение...
- ...все правильно... тем , кто предает своих друзей нет места в раю...

ёб-ты? - подумал человек, - хорошо что я пить не очень хотел!!
да и побоялся, что моих скотов спиздят, пока я за водой пойду!

Я чувствую, что у меня в голове кирпич. Он давит мне на мозг, трется о черепную коробку и крошиться в песок, который я постоянно выплевываю и высмаркиваю вместе с ошметками мозга. Этот чертов кирпич попадает мне в глаза, отчего я становлюсь похож на обкуренного китайца, и забивается в уши, оглушая меня скрипом. При этом он растет. В моей голове растет кирпич, господи, какая ересь. Но это однозначно так. Я уже не могу держать голову прямо, мне постоянно приходить ее подпирать и поддерживать, ведь если этого не делать кирпич перевесит и сломает мою хрупкую шею. Я пробовал достать до него спицей, но только еще больше оглох и теперь практически не чувствую запахов. Я пробовал вытрясти его, прыгая на одной ноге повернув голову на бок и поддерживая ее руками, но через пятнадцать минут кирпич все же перевесил, меня повело влево и, ударившись головой о трюмо, я потерял сознание. Врачи... врачи говорят, что это все плод моего больного воображения и пытаются пичкать меня какими-то таблетками. Я вижу, что у них у всех тоже в голове кирпичи, это заметно по наклону головы и напряженной шее. Я просил их сделать мне лоботомию и вынуть проклятый кирпич, но эти патологоанатомы душ заявили, что лоботомия уже давно не практикуется и мне вполне должно хватить таблеток. От таблеток кирпич еще больше вырос и сал давить на позвоночник, теперь у меня болит спина. Мне трудно сидеть и тяжело ходить, я могу только лежать, бережно положив кирпич на подушку и стараться не двигаться. От болей в спине мне прописали бассейн, бассейн блядь, сегодня я иду в бассейн...

Копирую, буквально оранжерея от восторга!!!
"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля...""

Автор не выяснен.
А жаль...

Когда я пишу, я вижу отнюдь не радостные или грустные картинки. Нет. Только тусклый свет монитора в глухоте темной комнаты. И в этом свете возникают образы – разные, порой глупые, порой пугающие, порой немножко наивные или смешные.
Они живут сами по себе, отталкиваются от мерцания глаз, от отблесков ногтей на черных клавишах клавиатуры, от отлива упавшей на мокрый лоб челки.
Иногда я вижу полупустую-полунаполненную яму из человеческих чувств и эмоций. И приходится сдерживаться, чтобы не сорваться на бессмысленно-тянучую болтовню или сентиментальный бред. И я сдерживаюсь.
...

20 секунд в полумраке души,
20 шагов до дороги вперед,
20 людей, что когда-то ушли,
20 процентов, что кто-то придет.

20 сердец сгоревших дотла,
20 минут, чтоб влюбиться самой,
20 ошибок, и чувства – зола,
20 молитв, чтоб остаться живой!

20 дорог, которой пойти?
20 путей, который избрать?
20 надежд, кого-то найти,
20 слезинок, кого-то терять!

20 всего, все еще впереди,
20 побед иль закрытых дверей,
20 уже, многое позади –
20 попыток стать каплю мудрей!

20 секунд, чтоб забыть про печаль!
20 шагов, чтоб открыть солнцу дверь,
20 мгновений, чтоб сдернуть вуаль,
20 усилий, чтоб крикнуть: «Поверь!»