Лотерея
(с)Grozny

Давным-давно, когда еще шумели зеленые сады, по которым бегали саблезубые тигры и закусывали мамонтами, а люди боялись выглянуть из пещеры без АК-47, в это время еще было огромное количество разнообразных лотерей, и выигрыш в них предполагался от 15 копеек до большой машины, включая все промежуточные стадии этого этапа.
И вот в одном прекрасном садике, где на экспорт и просто так разводили детишек, решили купить лотерейные билеты и киндерам из старшей группы подарить по билетику при выпуске из садика, в надежде, видимо, что родителей от радости выигрыша трех рублей девятнадцати копеек хватит удар. Детишек там разводили потому, что лохов еще разводить не научились, пальцы загибать не умели, да и время было такое.

Ну так и скинулись и купили билеты. И приготовились раздавать, и были твердо уверены: максимум, что выиграют - так это бесплатный поход в туалет с билетиком. Как в старом анекдоте про лотереи: "Дорогой, ну что, выиграл? - Хрен я выиграл! - Ну ты смотри, деньгами не бери!".
Все закончилось бы хорошо, проводили бы оперившихся птенцов в большую жизнь, а их родителей на тот выигранный хрен, хлопнули бы винца, и прошло бы событие выпуска старшей группы одна тысяча девятьсот мохнатого года тихо и мирно. А то как же.
Самый веселый в мире - вовсе не Женя Петросян, и даже не известный комик-скороговорщик Витя Черномырдин, а наш Боженька. В данном случае - его заместитель господин Случай. Потому что один из билетов выиграл машину.
И не ту, на которой ясельные группы под стол ездят штанишки мочить, а реальный "Москвич 412", о четырех колесах и с кучей лошадиных сил под капотом. Наверное, новенький, блестящий, стоит и ждет своего хозяина.
Только кто будет его хозяином - еще неизвестно.
Первой это недоразумение выяснила уборщица. Которая просто хотела лично убедиться в персональной раздаче хрена населению. И взяв газетку, проверила номера. Бац! - один билет претендует на машину.
У бабушки помутнение мозгов, или что там у нее осталось, и предынфарктное состояние. Буквы и цифры плывут перед глазами и формируются в "Москвич". 412, само собой. Бабушка хватает метлу и хочет лететь на ней в ближайший киоск - купить еще один билет, положить на место выигрышного. С соответствующими последствиями.
Бабушка имитирует галоп и скачет в ларек, бросив швабру, ведро, и уже прочно решив послать детский садик в то место, откуда дети появляются.
Ахтунг! - билет куплен, бабулька меняет галоп на иноходь и возвращается обратно.
Где ее уже ждет заведующая - руки в боки, глаза в очках, и интересуется, почему, собственно, не на рабочем месте, и чего это ты, милейшая, так тяжело дышишь?
Да так вот… надо было… внучку конфет купить.
Конфет?
Точно.
Внучку? А внучок что, на помет изойдет, если конфеты получит не сразу, а после работы?
Ой, а кто ж его знает… И бочком, бочком - к билетам! Тут снова ахтунг! - выигрышного на месте нет!
Уборщица воет как Баба Яга в брачный период, и на глазах изумленной заведующей перерывает все билеты, заглядывает под стол, охлопывает карманы… с собой надо было брать… мать!
И тут, как явление ангела, появляется малыш в штанишках сзади слегка отвисающих, и протягивает заведующей билет:
-Тетя Катя, а тут машЫнка!
Тетя Катя осторожно берет билет, проверяет по газете. Протирает очки с двух сторон и внимательно смотрит на уборщицу. Уборщица готова задушить малыша его штанишками, утопить в ведре, испечь пирог "Малыш праздничный"
и еще что угодно. Экий засранец - думает. В горшок гадить не научился, а билеты проверяет. Научили грамотности на свою голову. Прищемил бы его папаша себе одно место в нужное время, и не рожались бы грамотеи… -Так. - Говорит заведующая. - Ты… как там тебя?… вали на х… то есть, иди к нянечке. И штанишки поменяй!
-Так. - Говорит уборщица. И придвигает швабру поближе - если что - тюк заведующей между очков, и здравствуй билет.
А малыш убегает и кричит нянечке:
-А у тети Кати машЫнка!
Прохожие слышат скрежет из глубин детского садика - это тетя Катя скрипит зубами.
И как-то так через полчаса все работники детского сада, начиная от заведующей, и заканчивая сантехником, о выигрыше поставлены в известность и бегают за заведующей с газетой, требуют показать билет.
Дотошно сравнивают и норовят подержать. Получают по рукам и счастливые требуют свою долю.
Вечером назначается собрание дома у уборщицы. Дома полный аншлаг. Кто стоя, кто сидя, кто-то прикидывает - выдержит ли люстра, если на нее закинуть ноги?
А билет - вот он, лежит на столике у двери, в вазе с крышкой, на крышке колокольчик - чтобы если тронет кто, сигнализация заработала. В атмосфере полного доверия, гласности и любви происходит встреча. Такой любви, что все готовы друг друга задушить тесемками от подушек. Картину довершает бывший кот, ныне кастрат, на подоконнике.
-Билет дать мне надо - я многодетная! - Кричит нянечка средних групп. - У меня от первого брака двое, от второго дочь, и еще просто так сын.
-Просто так. Я моих детей вообще не считаю! - Меланхолично заявляет сантехник.
-Да у меня еще от третьего брака сынишка подрастает!… -Подрастет - удивится, когда мама успела столько родственников сделать!
- Бурчит заведующая.
-Да у меня…
-Все равно весь твой табун в машину не влезет. Только если в консервных банках и в багажник. - Уверяет сантехник.
-А я, между прочим, рубль на билеты сдавала! - Заявляет другая воспитательница. - У меня преимущественное право. По теории вероятностей, может быть, именно на мой рубль билет купили! У меня муж математик!
-Да что ей давать! - Кричит уборщица. - Она десять простыней как старые и негодные списала! И продала, продала поди! У, ворюга! Народная вражина!
-Тьфу! Те простыни старые были, рваные!
-Какие такие рваные? - Поднимается сантехник. - Да я на тех простынях вам каждой столько детей наделаю - на три детсада хватит!
-А вы, Василий Андреевич, помолчите, когда женщины разговаривают. - Тоже поднимается заведующая. - Билет надо делить поровну.
-Ага, всем по квадратному сантиметру.
-Конечно, поровну - всем фигу, а ей машину.
-Нет уж, поровну, так поровну. Чтобы никому не обидно было! Только нас много, а машина одна!
-Всегда готов перестрелять лишние головы. - Говорит сантехник.
-Сейчас я вас уволю, и вы вообще в дележе не будете участвовать! - Стучит по столу заведующая.
-Предлагаю руку и сердце - кто желает? - Не унимается сантехник. - У нас доля больше всех будет. Жена-а-а? А? Кто?
-Я согласна! - Заявляет многодетная.
-Не, спасибо, не хочу быть четвертым мужем. Я еще не знаю, куда первые трое делись.
-Давайте возьмем деньгами и поделим поровну! - Предлагает уборщица.
-Давайте уберем вздорную бабку из-за стола! Что она тут ерунду говорит!
Машину надо брать, а не деньги. Деньги ты потратишь - и фиг. А машина еще лет тридцать прослужит.
-Так я помру за те тридцать лет!
-Так, ясно, бабушку из розыгрыша машины - исключить!
-Да ты сам за те тридцать лет загнешься!
-Не загнусь, у меня здоровье крепкое.
-Сейчас как дам молотком по темечку - проверим, какое крепкое!
Молодая нянечка, смущаясь и теребя подол:
-А давайте проведем розыгрыш. Чтобы все было честно - напишем наши имена на бумажке, и в шапку… И после непродолжительных трехчасовых споров, нарезали бумажки - все пустые, только одна с крестиком, взяли шапку и приготовили лототрон. Все в ажиотаже, нервно почесывают руки, крестики на пальцах сводят, дыхание затаили.
Первый пошел - отстрелялся мимо.
Второй пошел - воспитательница тянет, - мимо! Скорее валидол и валерьянка.
Сантехник вытянул - попал! Ух и радости, крики, вой!
-Я вам что говорил?! Бабы они и есть бабы! Машина мужику нужна… Так и где там мой билет?!
Рывком к вазе. Пусто. По буквам: Никифор Иван Харитон Ульяна Яков. Тут сантехник тоже к валерьянке потянулся.
-Где?!.. Кто?!.. Когда?!.. Изнасилую! А тебя бабка - задушу, если взяла!
Через десять минут в комнате была обстановка "гестапо делает обыск", что можно сравнить только с прямым попаданием фугаса в комнату. Тут забегает внучок и с удивлением осматривает сложившуюся ситуевину: а что это вы тут делаете?
-Не мешай, вали отседова… стой!.. билет не видел?..
-В театр?
-В задницу!!! Лотерейный!!!
-А на что он похож?
-На бумажку с цифирьками! Прямоугольный! Ну? Прямоугольный - это как квадрат, только толстый поперек, понял?!
-А… желтенький такой?
-Да!!! - все хором.
-Жесткий такой?
-Нет, из бумаги туалетной! Видел или нет?!
-Да я из него самолетик сделал. С балкона запустил… только он летает плохо, и сразу вниз. У вас еще нет?
Есть мальчик, есть! Двадцать девять штук еще, и все сейчас тебе поместим в самые интимные отверстия, если не найдешь тот жесткий и желтенький! И разгорается небольшая потасовка с участием сантехника и внука и выясняется, что внук, обученный изымать конфеты из запасников вазочки так, чтобы колокольчик не звенел - а колокольчик находится под крышкой, так просто не зажмешь - спокойно взял билет, и оценил его как вещь в хозяйстве бестолковую. И сделал из него самолетик. Нашел, так сказать, наилучшее применение.
Искали во всем дворе. В подвале. На гаражах.
В итоге найдено было: календарь старый, желтый - 1 штука. Кусок желтого дерматина - 4 штуки. Кошка живая серая - 2 штуки. Кастрированный кот уборщицы этих двух дамочек только проводил взглядом печально и как-то нехорошо посмотрел на хозяйку. Также найдено: газеты, общим весом 7 килограмм. Билет лотерейный выигрышный - 0 штук, что эквипенисуально десяти дыркам от бублика, пяти фигам, или одной дырке от задницы.
Описывать эмоции участников поискового эпоса нет смысла. Достаточно представить свои ощущения а их месте.
Бабушка-уборщица утром следующего дня отправила внука обратно домой к маме и папе, снабдив тремя пачками презервативов - чтобы они - упаси Боже! - не размножались.
И жили они долго и счастливо. И никогда больше лотереями не увлекались.
А уборщица вышла на пенсию и иногда - вечерами - ходит по двору и что-то внимательно ищет. Бормочет что-то.
А кастрат за ней из окна смотрит и думает что-то свое кошачье… а глаза хитрые-хитрые. Не люблю кастратов.