Не перестаю удивляться угнетающему действию Evanescence. Подавлявляет с первых нот. В плейлисте винампа вначале что-то из раннего (1998 год). Надо удалять иначе свихнусь. Пока стараюсь стразу перескакивать на что-нить другое.

Взято здесь: http://humor.boydosug.ru/

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес.

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой ...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос:
"Она не сладкая потому, что вкусовые пупырышки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

На молдавском телевидении был диктор, который вместо слова "передача" говорил "педерача". И вот главный редактор сделал ему последнее предупреждение, мол ещё раз оговоришся - уволю.
На следующий день этот диктор ведёт новости в прямом эфире:
- Добрый день, уважаемые телезрители! В нашей...передаче речь пойдёт о пидоровиках производства...

Ехал я однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И вот подходит ко мне паренек лет 25-ти с Библией и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Я, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и, обнимая парня, добавляю: - ПОШЛИ!!!
Парень испарился очень быстро.

Москва. Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?"
Крыша едет не спеша...
Kрыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем."

- Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
- Не знаю... Но лучше бы они пошли в ж@пу...

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Забавная история
Нашёл на voffka.com. Оригинал вроде здесь: http://dnevnik.bigmir.net/comments.php?id=204034&cid=30925

метро. арбатско-покровская линия. толпа народа. еду, читаю книжку. стихи. в руках кроме книжки - стопка компактов из серии сервер, ХР, офис... рядом девушка. внимательно и тактично пытается читать то же, что и я... приближается арбатская (переход). шарюсь по дискам ибо помню, что там есть наклейка (для закладки). не нахожу. фиг с ним.
выход. переход. догоняет девушка (сложно в толпе не догнать-то).
диалон:
- простите, молодой человек, а вы к компьютерам каким боком?
- я? ну в общем то программист...
- и вы читаете стихи???? 8-0
- да. а по-вашему я должен читать что-нибудь из серии "организация потокового видео в сетях виндовс 2000"?
девушка тихо грустнеет и демонстрирует мне книжку, которую читает. название угадал. не хотел...

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Ты что — охуел???? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и съебалась.
Есенин и говорит: «Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»
Гумилев: «Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»
Маяковский, с равнодушным видом, добавил: «Да…а…а..! Ну и пиздище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня хуй на километр, я бы доставил ей удовольствие!»

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни….
Вобщем, глупая и нелепая смерть…

Вы поглядите что творится! Правильно я свой до сих пор не заимел.

Всероссийская акция протеста владельцев мобильных телефонов

Вы когда-нибудь сталкивались с хамством и неквалифицированными ответами сотрудников абонентской службы оператора? С Вашего счета некорректно списывали деньги? Вас не устраивает качество связи и (или) зона покрытия? Список вопросов можно продолжать до бесконечности...
Читать далее...

Вчера я засабмитил свой первый серьёзный апдейт кода. Я конечно шутил по поводу того, что он сломает следующий лоадбилд, но не предполагал всерьёз, что это окажется правдой. И вот после ночной камасутры, сегодня с утра всё свершилось. Транзакция прошла. Наконец я увидел заветные буквы "COMMITTED" а не "FAILED". А в голове у меня крутится лишь фраза с курсов английского. "She committed a suicide".
Я скоро сойду с ума с этой работой.

Похоже я имел неосторожность недавно где-то засветить свой ящик.

Слава яйца! Вторая страница!

Специально для нового ПЧ dandr

В Финляндии молодых людей призывного возраста не берут в армию, если они чрезмерно увлекаются интернетом, сообщает международное информационное агентство Reuters. Врачи утверждают, что такие молодые люди просто не в состоянии обходиться без компьютеров и доступа в Сеть в течение шести месяцев обязательной службы.

По мнению врачей, если страдающие интернет-зависимостью юноши лишатся возможности подолгу находиться в Сети, они испытают столь сильный стресс, что не смогут служить.

"Для людей, которые играют в сетевые игры ночами напролет, не заводят друзей и не имеют хобби, служба в армии - это очень большое потрясение. Некоторые из них обращаются к врачам, объясняя, что не могут выносить этой перемены. Иногда у них действительно диагностируют интернет-зависимость", - сказал капитан Йирки Кивела (Jyrki Kivela). Таким призывникам дается три года на избавление от зависимости.

Из 26 тысяч призывников в 2003 году 9 процентов были освобождены от службы в армии по медицинским показаниям.

http://lenta.ru/internet/2004/08/03/addicts/

Ехала как-то одна тётя в метро. Дело было зимой и на ней была надета
норковая шапка и дублёнка с капюшоном. В какой-то момент она задремала,
а когда проснулась обнаружила, что её шапки на ней больше нет, а
напротив неё сидит какой-то мужик в её шапке и ещё и нагло ей улыбается.
Тут как раз объявляют её остановку, поезд подходит к станции, двери
открываются. В этот момент она резко встаёт со своего места, срывает с
мужика шапку и прямо перед закрытием дверей выскакивает из вагона. Очень
довольная и гордая собой она приходит домой, снимает шапку и дублёнку, и
тут с ужасом видит в капюшоне дублёнки... ЕЩЁ ОДНУ НОРКОВУЮ ШАПКУ.

А лысый Буш напоминает Шандыбина!
http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

Почему так важно улыбаться на фотографиях

Местами старо... местами смешно... Зато какие говорящие фамилии местами!

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.
Читать далее...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

97% желающих купить цифровой фотоаппарат делятся на две категории.

Первые бегают с пачкой денег по всем знакомым и спрашивают, какой именно аппарат им купить.

Вторые, наоборот, давно облазили весь интернет, перещупали все модели во всех окрестных магазинах и окончательно выбрали для себя предел своих мечтаний. И теперь у них остался только один вопрос - где взять денег на покупку.

Если проблема первой категории (т.е. проблема выбора модели) многократно обсуждалась и набила оскомину уже не одному поколению фотолюбителей, то вопрос о деньгах почему-то изначально считается риторическим, и рецепта накопления нужной суммы так никто и не представил.
Читать далее...

Пришло письмо щастья от друга. Перевод на русский - в комментах.
Irish Luck - Remember to send it back!
I want this back. It DOES work.

His name was Fleming, and he was a poor Scottish farmer. One day, while trying to make a living for his family, he heard a cry for help coming from a nearby bog. He dropped his tools and ran to the bog.
There, mired to his waist in black muck, was a terrified boy, screaming and struggling to free himself. Farmer Fleming saved the lad from what could have been a slow and terrifying death.
Читать далее...

А оригинал тут: http://www.adminspotting.org/

Это очень старый текст. Я был удивлён узнать, что многие никогда не читали его. IMHO - прочитать обязан каждый! Очень интересно и не без юмора.
Д.В.Беклемишев - Заметки о женской логике На всякие случай сохранённая версия файла приаттачена.

Вложение: 972061.zip

"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"