Определенно, счастливым быть куда приятней, чем несчастным.
Счастливым без повода и без причин.
Жизнь не так уж и сложна как кажется,и тем более не на столько тяжела и трагична, как мы ее усложняем.
Будьте счастливы, господамы... :)

Что-то стукнуло меня сегодня откопать свой дневник, но перечитывать его нет сил. Столько мрачных мыслей, почтупков ... что-то не в силах я сегодня вынести их, пережить заново.
Дневник был удалён, так что сегодня он переживает своё второе рождение. :)
Эх... будет нужно заняться дневником, точнее, его дизайном.

За то время что меня не было изменилось не так уж и много... разве что я. Да ещё и работа новая. Хотя, новой назвать её, по правде говоря, уже сложно, так как работаю там уже почти год. Коллектив небольшой, хороший люди спокойные, приятные. Правда, наверное, мне придётся в скором вреени опять искать работу, так как моя должность временная и скоро из декрета выходит одна дамочка, на чьё место меня брали.
А ещё проверка со следующей недели приходит - надеюсь, что по её результатам все мы останемся живы. Очень надеюсь.

С утра еду на кладбище (хорошее начало дня).
За городом...
Снег по колено - идёшь и проваливаешься....
Корзинка с искусственными ромашками....
Мокрые ноги...
Мороз крепчает....
Настроение на нуле....
А вообще очень полезно бывать иногда на погосте... смотреть на мрачные памятники и ограды... на колумбарий и крематорий.... на это царство мёртвых на земле... помогает развеять различные суицидальные мысли и настроения....понимаешь, что всё же лучше жить.... хоть как, но жить.... чем лежать в земле... среди всего этого....

мррр...

Каждый день, ездя на работу в маршрутке вижу одну и ту же картину. Женщина, заходит в маршрутку на моей остановке, садится, достает кометичку и начинает красится, никого ничуть не смущаясь. Рисует брови, красит ресницы, пудрится, красит губы. И это всё при том, что маршрутка несётся с огромной скоростью по выбитой дороге и временами резко тормозит.
Всё это дело у неё занимает не больше 10 минут, а результат поразительный - вошел в машину один человек, а вышел совсем другой )))))
Всё этот наталкивает мне на две совершенно противоположные мыслИ:
1) вот что значит настоящая женщина! даже в таких условиях она умудряется следить за собой и хорошо выглядеть
2) (уж простите) ну и придурошная эта тётка, неужели нельзя было это сделать дома

:) :)

LI 3.9.25

Вот и закончился первый день нового года.
Встречали его вдвоём с матерью... Папаша исчез на две ночи в неизвестном направлении, никого не поставив в известность. Чтож, его проблемы...

Странно, всё больше и больше людей встречают Новый Год вместе с компом, в инете.
Похоже, что компы начинают заменять нам людей, а инет, чаты - живое общение.
Это не есть хоршо.

Кто бы мог подумать, что работа может свести человека с ума, или конкретно подорвать его психику...
Ещё полгода назад моя работа доводила меня чуть ли не до нервного срыва, порождала ненависть и отвращение к ней. Прошло время, кое-что изменилось. Работаю там же, но работа другая. Устаю очень, поздно прихожу домой (и т.д.) но работа нравится.
Но речь сейчас не обо мне...
Вместе со мной работает молодая женщина, мать-одиночка. Ещё недавно она была весёлой, жизнерадостной. Каждое утро она начинала с анекдота или с рассказа о том, что утворил её чудо-ребёнок. Такая весёлая и беззаботная.
Сейчас её не узнать.
Началось всё с того, что её перевели из одного отдела в другой, загрузили работой по самое нехочу. Но это можно было ещё терпеть, т.к. она была не одна (правда два человека тоже не много). Через некоторое время женщина из её отдела ушла на пенсию, и Жанна осталась одна. Она оставалась каждый день до ночи, перестала ходить на обед. Её уже не видели улыбающейся, она была вся "в работе", вся в себе.
Она одна тянула на себе то, что по-нормальному должны были делать 3 отдела. Естесственно, что охватить всё она не могла, и тогда руководство, в лице управляющего и зам.управляющего, стало её "клевать". На неё стали катить все бочки, вместо того, чтобы что-то решить.
Она стала нервная и задёрганная.
И вот настало время, когда работы стало больше вдвое (из-за слияния организаций), а ей и не собирались давать людей в помощь. Только всё больше и больше руководство долбало её.
Сейчас наш отдел из шести человек и все по уши в работе. А она до сих пор не может прийти в себя. Жутко похудела, стала похожа на привидение. Кажется, самой ей не выбраться, нужен психолог, нужно лечение.
Сегодня, когда все ушли, кроме неё и меня, у неё была истерика.

Эти глаза...

Нож по венам...
Кровь под душем...
Мне уже никто не нужен......
Холод стен...
И звук сирены...
Разорвали в клочья вены...
....



p.s. ужасный дизайн дневника... надо будет как-нить.... того.... :)

Снова о себе напомнило горло.
Через неделю после того, как злосчастный ком снова стал в горле пришлось сдаваться и идти в поликлинику к эндокринологу.
Злобного вида тётка ощупала моё горло, и сказала, что оно у меня хорошее, а мой ком... это психологическое... (или психическое), что у меня ещё такой возраст, а нервы уже не в порядке......
И всё же она сказала сделать узи щитовидки и с результатом притопать к ней.
В общем, щитовидка в 2 раза меньше нормы, что тоже не хорошо.

как заставить себя вести дневник если не ежедневно, то хотя бы раз в 2-3 дня ? :)
В колонках играет: Dreams Of Sanity - The Beginning That Lies

LI 3.9.25

отзовись............

LI 3.9.25

Мне плохо....
Очень плохо....

LI 3.9.25

Вот и произошло объединение двух наших отделений. Теперь я в отделе из шести человек, три из которых (включая начальничу) новые для меня люди, и, в принципе, неплохие. Пока они меня не раздражают, а иногда и нравятся.
Правда, начальница, это отдельный случай, слишком активная она уж, но пока не знаю плохо это или хорошо, так что спешить с выводами не стану (что-то нравится в ней, а что-то нет).
Поживём - увидим.
Одно меня не радует, и вгоняет в ступор... работа... Поручают делать мне всякую хрень. Новый отдел, новая работа, новые обязанности. Как же я не хотела в этот отдел... как же я ненавижу ЭТУ работу. Не хочу работать в банке вообще. Ненавижу это буквоедсмажки.... на одну бумажку нужно ещё 20... :(
Это тупая работа... мои мозги просто застывают.
Хочу уйти оттуда... и уйду... как только найду другую работу.

Вот, записалась сегодня на курсы компьютерной графики, аж на душе потеплело :)
Хочу после курсов попытаться подыскать себе соответствующую работу и уйти из банка.

LI 3.9.25

"Неприступность – это закрытость. Неприступностью страдают чувствительные люди, очень чувствительные люди, которые жутко стремятся к отражению, к открытости. Такие люди очень нуждаются в других, в теплоте, они очень нуждаются в понимании. И от своей чувствительности, от боли, от уязвимости, от ранимости своей, от такого жуткого стремления к открытости и неверия, что это может случится в их жизни - они окончательно закрываются и становятся неприступными.

Как только вы видите неприступного человека, знайте, что он «приступный». Он ждет, ждет сигнала, чтобы выйти на контакт. Потому что только очень чувствительные люди загоняют себя в такую камеру пыток – в неприступность. Эти люди, в силу своей сердечности и чувствительности очень восприимчивы. Они до невыносимости себя ограничивают в общении, потому что очень ранимы, а, по сути, всю жизнь стремятся именно к открытости, к близкому, проникновенному контакту. Для них – это воздух, для них это солнце, для них это вся жизнь. Но из-за этого ограничения, из-за страха перед болью, не найдя приятия и понимания у других, они не могут найти в жизни эту тропинку. Эту нить Ариадны – они закрываются в себе и становятся неприступными. Они не нашли открытость, поэтому они закрылись, они захлопнулись, они забаррикадировались, они сказали "нет и не надо, все покончено с этим, я не могу так жить, я не могу жить с болью, я не вижу выхода».

Неприступный человек испытывает настоящую нужду, жажду, и он не может найти эту тропинку к источнику. Поэтому неприступный человек – это человек, стремящийся именно под небо, ищущий живую жизнь. Когда видите неприступного человека, никогда не обращайте внимания на поверхностное, на его шипы, знайте, что это декорация. Такая неприступность только в силу того, что он очень страдал. Он ищет… ищет открытость. И он закрывается. Именно такие чувствительные люди закупоривают себя."

Copyright:Томалогия - психология и психоанализ новой волны

LI 3.9.25

Вчера была на выставке кошек... нет слов :)

Эка меня вчера климануло.... А ведь всё началось с того, что меня попросили рассказать что-то хорошее, доброе....

LI 3.9.25

Кажется, мысли, и правда, материальны...
Мой рассказ....про мальчика и собаку.... недописанный.... около полугода назад... набросок...
Когда он писался... эмоций было много... и перед глазами стоял образ ребёнка...стоящего на коленях, обнимающего своего любимого умирающего пса....
не знаю откуда он взялся.....но был чётким... и сильным....
А сейчас... в моей памяти.... лежит мой умирающий любимый пёс.. а перед ним на коленях я.... обнимаю его... глажу... держу... целую его мордашку... ложусь рядом.....
............................

LI 3.9.25

Меняюсь.
Чувствую это.
Наверное, в худшую сторону.
А, может, всё это к лучшему?.

LI 3.9.25

когда умру, не будет одиноко...
там.. на небесах...

LI 3.9.25

предыдущую запись пришлось удалить...

мась

сомневаюсь, что он доживёт до утра.... :(((((

LI 3.9.25

меня трясёт вместе с псом...

LI 3.9.25

Пёс болеет почти неделю. Каждый день ветеринар бывает.
Хреново :(

LI 3.9.25

Интересная вещь.
Недавно узнала, что мой ник Qir совпадает с названием одного журнала для геев.
Интересно, к чему бы это? (особенно если учесть, что почти все мои новые знакомые (кроме одного) нестандартной ориентации) :)

LI 3.9.25