Уехав, я оставила всё.
Избитую любовь, старые привычки и предние страхи.
Не хочу к этому вернуться.
У меня есть достаточно времени научиться не отводить глаза.

Я олицетворение порока. И это пиздец как заводит.

Как побороть это гнетущее равнодушие?
Я хочу страдать, грустить, плакать, обижаться. Но режущие слова не вызывают во мне никаких эмоций.Ты хотел расшевелить меня уколов, но чувств никаких не увидел. Но я честно старалась) Мне даже стало неприятно)

От этого "мы" осталась лишь переполненная пепельница. Я повешу нашу фотографию в рамочку.

Если ты требуешь от отношений полного доверия, то доверяй сам. Полного подчинения, то подчиняйся сам. Настоящей честности, то будь честен сам.
Если всё так, как оказалось, так просто, то нахуя я сдерживала себя, доверяла, не врала.
Ты мнишь из себя ахуенно правильного, умного, мудрого, интересно, но на самом деле являешься не этим "суперчеловеком" а полным говном. Ты ничтожество, милый.....
Во мне кипит злость, а из глаз лиётся горечь. Меня наебали.
Лгунов я не прощаю.

Ты наверное ждёшь чего-то от меня. Вернее продолжаешь ждать. Видимо напрасно. Поскольку я продолжаю жить для себя.

Ни что не бывает безнаказанным. За всё надо платить. Видимо этой болью я расплачиваюсь за что-то. За какие-то мысли, поступки. Но я должна делать что-то очень плохое....потому что терпеть это нету сил. Мне больно. Так больно, что ты не понимаешь кто ты и где ты. Из глаз текут слёзы от того что это вновь и вновь возвращается. Но я буду продолжать мириться с ним до последнего. Это мой недуг-он стал мне братом.

Нельзя до конца быть в чём-то уверенным. Всегда есть то, что не сказано, скрыто и упущенно. Я сужу по себе. Никогда не расскажу свои мысли, замыслы, чувства. Я о многом умолчу. Есть много "что-то", что никому знать не надо. это МОЁ.
Я не вру. Так что если спросишь меня я отвечу. А надо ли тебе это знать? Можно разрушить всё в одночасье одним вопросом-главное правильно его сфольмулировать. Поэтому я никогда не задаю лишних вопросов.

Я замираю и жду что же будет.
Всё что старается быть значимым и высоким кажется мне смешным и нелепым. Не прыгай выше головы. На мысочках долго не простоишь. Все мы ничего не стоим, т.к. через край льётся говно. Сказки где добро побеждает зло остались далеко в детстве.
А я всё так же наивна и глупа.

Сегодня ты поднял давно забытую для меня тему. Столько сил у меня ушло чтоб убить в себе это. А ты так невовремя, когда я уже ушла с головой в другую реку.
Руки трясутся от негодования, злости и непонимания тебя и происходящего.
Мне даже нечего тебе ответить. Ты из раза в раз заводишь меня в тупик!

Всё рано или поздно заканчивается! Даже самая бешенная любовь!
Всё было так прекрасно что это даже не стоит описывать! Словами только всё опошлишь. Но через 2 месяца в сознании всплыл тот факт, что я не люблю, а как бы хотелось.

Я думаю тебе понравилось. Тебе всегда раньше это нравилось. Разница только в том, что раньше мы постоянно говори друг другу об этом. Да же не так... я ЗНАЮ, что тебе понравилось. Я видела это в твоих глазах. В твоих полузакрытых глазах, что просто впитывали моё тело в себя. Ты становишься жадным в такие моменты. Ты жадно набрасываешься на меня губами) Я нравлюсь тебе. Как минимум. Куда всё это приведёт? Ты сам то знаешь?

Никогда! Никогда больше я не буду строить себе планов! Всё, блять, так непредсказуемо. Всё рухнуло в одночасье. Всё, к чему я стремилась не один месяц. Я жила лишь этим днём. А вчера просто села на пол от усталость ожидания и даже не смогла нормально заплакать. Тяжело стало последнее время. Не знаю с чем это связано, но чертовски тяжело.
С твоим уходом дни стали бессмысленны и стали пролетать за секунду. Ничего не успеваю. Я не успеваю жить.

-А знаешь почему всё так, как получилось?
-....
-Потому что тебе ни кто не нужен. Ты сама. И он это чувствует.
-Не правда. Он мне нужен. И я не отрицаю.
-В этом то вся и загвоздка.... Еслиб он действительно был бы тебе нужен, то ты никогда бы в этом не призналась.
-....



Содержательно)))) Не знаю как откоментировать.

Я должна отпустить его, как когда-то он должен был отпустить меня. Я знаю, что иного выхода нет. Но я не могу. Я ненавижу его и люблю. Несмотря на всё, я его люблю.
На самом деле я ненавижу А. Это всё она во всём виновата. Если бы она не появилась, он всё ещё был бы моим. Я бы хотела чтоб она ушла. Чтобы кто-нибудь её увёл, тогда он бы снова стал моим. Как когда-то. Только на этот раз я его не пущу. Я буду такой, какой он захочет. Я сделаю всё, что он попросит, только чтобы он пообещал никогда не оставлять меня.
Как он обещал раньше.

Сейчас самое время чтобы пойти повеситься.
Сильная травма. Мне тяжело дышать. Да ещё и без тебя. Ты не хочешь идти в ногу. А я ползаю перед тобой как кукла. Можешь манипулировать мной как хочешь. Попроси сходить в магазин и я сгоняю быстрее ветра, лишь бы быть рядом. Я научусь готовить, я никогда больше не усну к тебе спиной и я обещаю обо всем говорить сразу. Каких бы ломаний себя мне это ни стоило. Я смотрю на фотографии. И знаю какой был самый счастливый день в моей жизни. Да чего уж там. Их было много. Почти 300...и я могу вспомнить каждый.

У лучшего друга несчастье. Настоящее. И я узнаю об этом сидя ночью на лавке с сигаредой и дождём. И не могу ему помоч. Ничем. Я пуста. Ни капли эмоции. Пробуди же тот фонтан.
Я много раз говорила, что единственное что у нас есть-это воспоминания. Покопайся в них, можно найти уйму интересного.

Сегодня же ты дал мне понять, что больше не будет) Надо учиться улыбаться заново.
Хочу посмотреть в твои глаза.
Хочу дотронуться твоих губ.
Хочу почувствовать твои руки на моём теле.
Только не посмейся над этими строками)

Прошёл месяц, а я зашла что бы написать о том, что мне скушно.
Никакого былого экшена, смены картинок, быстрой музыки, жгучей страсти и постоянного движения. А время всё идёт....не успеваю.

Мой аэродром порос травой и засыпан песком. Хочу летать.
Скушно мне.