Я хотела с тобой поговорить по этому поводу, точнее я хотела чтоб ты тупо меня выслушал. Но из-за твоей новой спутницы это стало невозможно, господи, как мило)))))
Пол года назад я просто испугалась. Испугалась того, что люблю тебя. Вот так по настоящему. Не так, чтобы потрахаться и забыть, а так что.... ну.... мне казалось, что если это не остановить сейчас, то это уже вскоре назовётся "семьёй". И я тщетно начала убеждать себя, что ты мне не нужен и что я не люблю тебя. Я ненавидела тебя за то, что у меня не получалось это сделать. И я начала душить это чувство запутавшись в мелких интрижках.
Ещё пару дней назад, сказав это я бы добавила "Если ты хочешь всё вернуть, или дать мне шанс всё вернуть, то ты сейчас не дашь мне развернуться и уйти"....я бы пошла вперёд и ждала догонишь ли ты меня. Но сейчас я бы просто тебя поцеловала и ушла. Я не хочу тебя возвращать. Просто потому, что боюсь когда-либо причинить тебе такую боль, какую ты героически перенёс пару месяцев назад. Я не прощу себе если твои глаза ещё хоть раз увлажнятся!
Я люблю тебя. Помни, что я когда-то написала в дневнике "для тебя".



Я хочу, чтоб ты, прикуривая, вспоминал мои губы.
Я хочу, чтоб слыша шорох листьев, ты вспоминал обо мне.
Я хочу, чтоб смеясь, ты вспоминал мою улыбку.
Я хочу, чтоб моё "мимими" эхом отдавалось у тебя в голове.
Я хочу, чтоб присаживаясь на лавочку ты вспоминал те долгие провожания и "А давай ещё по одной..." :)
Я хочу, чтоб ты, услыша скрежет пластмассы по асфальту, думал обо мне.
Я хочу.

Я всегда любила себя за то, что я легко переворачивала страницы своей жизни. Но я ненавижу себя за то, что я люблю перечитывать книги...
Это высказывание вчерашнего дня. Сегодня же я говорю "Похуй"

Непонятно откуда возникшая ненависть и неприязнь ушла. Зато лидерство взяла на себя непонятно откуда берусщаяся нежность. Ты мне как родной. Даже в моменты твоего какого-то застоя я всегда верила в тебя. Ты молодец! Хоть так и не приноровился меня слушать и понимать. Я всегда рядом, даже если ты этого никогда и не поймёшь.

Я обозлена на весь мир! Надо мной посмеялись. Мною воспользовались для поднятия собственного статуса. Но всё-равно приятно чувствовать себя такой нужной!
Однако у меня развивается параноя...

Всё действительно хорошо. У меня есть глаза. У меня есть руки, ноги. Есть новые трусики. О чём ещё можно мечтать? Меня любят. Для женщины это немаловажно. Не важно, любишь ли ты. Главное что любят тебя.
Водка как священник, очищает моё тело изнутри. Заливаю?

Не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу! Чорт! Надоело. Блядство. У чёрту.


К., спасибо за эти слова. Стало легче. "и вот тебе памятка Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь"

Эта грёбанная страничка стала единственным местом, где я могу и хочу всё рассказать.
Почему больше нет рядом тех людей, с которыми было можно так же?

Мы впускаем кого-то в свою жизнь только если сами того захотим. Так зачем я впустила его? Следовательно я сама себя обрекла на всё это. Сломя голову бежала от этого. Не хочу чтобы моё настроене зависило от чужих действий.
"Милая, когда-нибудь, боюсь, наступит такой момент!"-эта фраза сказанная человеком, чей жизненный опыт в 9 раз больше моего, дала мне омерзительную пощёчину.

Что же делать? Что же делать?

"От одного взляда я готова плакать-потому что ты так прекрасен.
От одного твоего поцелуя я готова у мереть-потому что ты так прекрасен.
От одного твоего прикосновения я горю-потому что ты так прекрасен.
От одной твоей улыбки я лежу мёртвая-потому что ты так прекрасен."
Прекрасная песня.

Меня сейчас стошнит!!! Меня просто раздирает эта...даже не знаю что это... хочется ударить тебя! Сделать тебе очень больно!!! Но в этом побединке я осталась победителем. Потому что ты, не я, пролил слезу! От любви до ненависти один шаг!
Но только это всё, что у тебя сейчас есть, сделано моими руками. Ты был для меня куском пластилина. И когда я слепила из тебя красивую фигурку я поставила тебя на полку и, увы, забыла. Но получилось видимо не плохо, раз спрос есть.

За последний год с лишним я всегда нахожусь в чумовой эйфории.
Я всё время влюблена! И всё время как маленькая девчёнка. И всё время навсегда. Каждый раз мне кажется что это что-то Серьёзное. Ну естесственно по прошествии месяца, двух или полугода я ставлю себя на ноги и иду сама дальше. Или иду с другим дальше, не суть.
Но, хочу признаться каждый раз это было божественно. Только вот боюсь эта жгучая страсть проест меня изнутри! Никакой любви.

Никогда не говори никогда.
Просто в голове не укладывается как непредсказуема наша подруга Жизнь...
Вчера ты столкнулся в метро с девочкой, а через пол года ты будешь мило трахать её.
Самые неожиданные повороты и сюжеты.
У меня новая маская. Синяя и с перьями.

Я дошла до точки. Мне нужен священик чтоб исповедаться.

Надо всегда думать о прошлом.
Это приказ.
Ведь кроме него у нас ничего нет...
У меня есть огромная проблема. Я всегда думаю "А раньше...". И безумно скучаю по этим раньше.

Мне хватило одного пьяного вечера с тобой, и неумолимого наступления зимы, чтобы понять, что меня ещё не отпустило. Спустя почти год.
Однако ты не удаляешь мои смски, а я понимаю, что не могу любить кого-то другого. Ты был лучше. Раньше. А потом тебя одолели комплексы. Ты стал злым, циничным и замкнутым.
Хочется той Новогодней сказки.
А тебе хочется снега по колено.
А мне чтоб он падал большими хлопьями.
Больше нам с тобой не о чем разговаривать.

Хороший вечер.
В голове гудит.
Водка.
Один из немногих, кому я говорила, что любила.
Какя же сука.
Когда он был со мной, то обнимал других.
Когда он с другой, то целует меня.
Неплохо целует)))
Сигареты.
Водка.

Никогда не думала, что меня смогут укротить. Вспоминаю тигров в цирке, которые хоть и скалясь, но прыгают через горящие обручи. И злобно виляют хвостом при виде своего укротителя. Я не верю в любовь. Меня тошнит от этого пустого созвучия слогов. Если б об этом не говорили все в округе, если б об этом не снимали все фильмы подрят, если б об этом не кричала каждая вторая книга, то это слово ещё имело бы хоть какую-то ценность. Ненавижу, когда люди в мои годы говорят, что это "Настоящая любовь, и что больше у меня такого не будет". Бред сивой кобылы.
Но как же сильно я себе противоречу, говоря, что люблю Его.

Я ненавижу его!
Ненавижу, когда ломают мои планы!
Когда думают, что видят меня на сквозь! Мудак. Ты и понять не можешь насколько ты глуп в моих глазах! Ещё мне смешно от твоего вида, когда ты думаешь что попал в яблочко, и что ты прав! Милый, да мне плевать.
Продолжай в том же духе-я развлекаюсь:-)

Каждая наверное мечтала о нежном, милом и заботливом мальчике, так ведь? И я мечтала. А говорят, если чего-то очень хочется, то это обязательно сбудется... Ох не надо было... Встретится вам такой, перекреститесь и бегите на четыре стороны! После пяти дней этого счастья тебя ну просто наизнанку выворачивает от всей этой тошнотворной нежности! И нахуй послать не можешь...Он покупает тебе воздушный шарик на последние деньги, а зарплата не скоро. Как такого пошлёшь?..

Дожили... мне звонит мама мущины и просит что бы я не ломала ему жизнь. :))) ха-ха-ха! Я ломаю кому-то жизнь.

Как говорится за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. Но я люблю их обоих... Привыкла к одному и не могу без второго!
Ты. Ты был для меня как вспышкой. Яркой, горячей. Как наркотическое опьянение, когда ты погружаешься в полный экстаз, но очень быстро из него выплываешь.
Он. Он оказался рядом когда свет от твоей вспышки погас. Подержал за ручку, поцеловал и тоже оказался так нужен...
и я не смогу вернуться к тебе, т.к. не смогу оставить его. Мне его жалко.

просто я.