Если ты хочешь быть лучше – станешь ли ты от этого лучше?

1. Цепляясь за спасительное «я люблю тебя» каждый день (еще чаще – письменно облекая его в простенькую формулировку «я тя лю»…) - мы не обесцениваем его. Но мы со временем начинаем вкладывать в него другой смысл. Может, чуть реже буду вам говорить это, но верьте – смысл много глубже.

 

2. «Всё в твоих руках». Боюсь, в моих, наших, руках даже больше, чем нужно. Кто же так безответственно доверил нам наше будущее? Ничего еще не умеем, всего боимся. И некому нас направлять. И некому сказать что нужно делать. Да ведь никто сам-то и не знает. Право, было бы много проще если б существовала эта Судьба! Или если б я в нее верила... Но я буду стараться, у меня, у нас все будет непременно… Верьте мне! Мне можно верить, честно! ))

 

_{да и еще…так. мысль.}

_{человеку присуще страдать... Но кто говорил о том, чтобы делать это в одиночку?.. ;)}

_мяу

 

А за окном молочный туман заполняет пространство и ощущение реальности неуклонно покидает при взгляде вдаль. Хотя если присмотреться чуть ближе, это – лишь мириады маленьких снежинок с легкостью парят в воздухе. Кружат, подхваченные легким ветром, но при малейшем порыве эти крохотные комочки начинают борьбу. И больше не кружат, нет. Теперь они точно с какой-то лишь им ведомой целью спешат куда-то, каждый в свою сторону. Назло ли ветру? Движение превращается в хаос прямолинейного стремления. Непонятно зачем, но неизменно - попадая вниз. Они летят, не разбирая уже кто на пути. Хлещут ли они людей по щекам, оставляя болезненные ощущения на коже, или убивают друг друга, столкнувшись в полете. Они летят. Вниз. Навстречу смерти. Но виноват ли ветер?..

_мяу

_{Хм.. А мне, пожалуй, нравится Моне...}

_{И кстати, не ищите смысла, я и сама вряд ли его вижу...}

Как просто рассуждать, и как трудно жить.

Как просто думать не живя, и как же трудно жить не думая.  А жить и думать ... - возможно ли это вообще?..

_мяу

_{Хотя  не я первая, не я последняя задумываюсь над этим. Хотелось бы верить...}

Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убежденные, что их подлость есть высочайшее благородство, подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении все-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы.

Достоевский Ф. М

_мяу

1. )) Рассветы в электричке, закаты в автобусе… Скучные будни?.. Романтика!

 

2. )) Можно ли пробыть рядом с одним человеком более 24 часов и не надоесть друг другу до смерти?.. Можно, сама проверила. Только вот человек должен быть подходящий… Нам – повезло… ))

3. )) Торжественное знакомство с мамой состоялось. Ура, товарищи.
Ну да, получилось не по-правильному, получилось как всегда…
Скромное «Здрасьте» и «Очень приятно» и шмыг по разным комнатам)) Как мило.
И все равно очень мило!

Тот, кто учил как-его-там-стаса-кажется водить и тот кто выдал ему права (а они есть?) – тот был капитально неправ и возможно даже пьян в тот момент. Покажите мне этого человека – я его пристрелю и тем самым спасу многих и многих зазевавшихся пешеходов и рискнувших к нему сесть пассажиров… ))

А почему-то там звезды ярче. Правда ярче, говорю вам! И правда – Звёздный… Звездный городок. Даром, что в километрах в трех от меня расположен…

Как же давно у меня не было возможности (или желания?) посмотреть на небо, полюбоваться звездами…

Как много людей все-таки зимой вообще не смотрят туда, наверх… Мы надеваем теплые куртки, закутываемся в шарфы, натягиваем капюшоны и смотрим… вниз. Под ноги.

Как практично и как печально.

Довелось участвовать в разговоре. Разговор в стиле: "А вот я со своим вчера полчаса ругалась!", "А я со своим два часа!", "А я всегда ему нервы треплю и кричу на него"... Я скромно молчала и слушала, молчала и слушала (в мозгу офигевая с них!). "хм... а мы не ругаемся... Нету повода, нету! " А зачем ругаться, если и так во всем можно разобраться?.. Нету претензий (а не хочется просто, нету повода!) - нету ссор.

Потом у меня поинтересовались, а где же мой мур? "Едет уже..." - "Откуда?.." -  "Из дома..." И посыпались завистливые : "Хоть бы мой ко мне раз приехал...", "Хоть бы мой вообще про мою сессию помнил..." и под занавес загадочное протяжное "Идеаааааал..."

Хм... Вот я теперь вся в раздумьях... Кто?.. Он? Или все-таки я?... ;-)

;-)

Ну вот опять я не заметила, что ночь уже. А ведь вроде не поздно приехала. Всего-то и делала: уроки, уроки.. уроки...
Стоит налить чашку кофе, задвинуть плотно шторы, сосредоточиться на тихом шелестении компьютера,на написании реферата и время... уже не про меня. Точнее как-то само по себе. Мимо меня. Быстро и незаметно.
Не доделала. Опять. Пойду спать. Как всегда.

Наткнулась на свою запись оставленную когда-то на этой неделе. Кажется, писала я на эмоциях и очень спешила, потому что необычно для себя не оставила даты и времени. Стоит написать. Это может кому-то что-то объяснить.


"Очень сильно реагирую на настроения друзей. Но вот иногда мне этого ну-никак-не-позволительно. Свое же настроение я пытаюсь не перекидывать на других.

Чаще всего мое истинное настроение скрыто от окружающих, да и от друзей в том числе. Иногда не хватает сил сдерживаться, и тогда, к сожалению, мое плохое настроение распространяется на друзей. Резкие и неприятные вещи, которые от меня редко услышишь...

Ну да неужели меня сложно понять? Если я говорю, что меня не надо трогать, если я прошу не трогать меня, если я говорю, что у меня проблемы, проблемы, которые мне нужно решать и решить, если я говорю, что мне не до вас... то наверно мне не до вас. И вопросы о нравственности моего отношения в момент, когда я сообщаю вам о том, как обстоят мои дела на самом деле, как-то отходят на задний план...

И вот я спрашиваю... Я что, не имею права на проблемы? Все чего я прошу... это подождать пока я решу их. Мне не нужна помощь, мне нужно уединение и мой мозг, не загруженный посторонними делами... В конце концов, я всегда стараюсь всем помочь, но иногда настают моменты, когда мне нужно помочь себе. И уж извините, но в книге обо мне - я центральный персонаж. Удивительно, правда? "

В поисках материала для риторика набрела на... Ну на т.н. притчу. В художественном плане хромает. да и вообще так себе, если честно. Некоторые ситуации абсурдны и неприемлемы, но тем не менее одна идея мне показалась интересной.

Писать полностью не буду. Оно того не стоит. Но вот вкратце...


...Если человек отыщет Бога, то уподобится ему... А что будет, если каждый человек - сможет так просто найти его?.. Вот-вот. И Он решил спрятаться. Спрятаться внутри человека. Человек никогда себя не изучит до конца, и тем более, не будет там искать Бога...

Соседи сверху, похоже, решили зайти ко мне в гости нетрадиционным способом... Просверлить ко мне в комнату дырку!!

Второй час упорно ломятся. С одной стороны, у меня, как у всякого человека средней маньячности, появляется мысль типа "Гы! А вот и не досверлитесь, а вот и не досверлилесь! :-P !", с другой... голова ну-оченно болит.

Весь день думала. Вечером решила погулять с Лешей, думала пройдет. А вот ничего подобного... Только хуже стало! Думаю в три раза активнее.

перехожу на:

только качественно сваренный кофе с корицей,
только горький шоколад,
афоризмы по утрам для профилактики логики
и четко-четко распланированный распорядок дня,
где жирными буквами ежедневно будет написано "здоровый сон - 8 часов!"...