ненавижу...

Расстояние... Зримое, незримое, настоящее и выдуманное. Оно отделяет меня от людей. От людей, к которым я хочу, от людей, с которыми я хочу быть рядом. Много хочу? Улыбнуться, улыбнуть, поговорить, обнять... Разве много? Минимальный набор.

Придуманное расстояние. Я сама его выдумала. Я сама решила, что сегодня мне нужно быть здесь. Теперь мучаюсь. А может даже мучаю... Я жестока. Мир жесток. Суровая реальность. Ну почему, почему, почему же я решила, что то, чем я занимаюсь здесь, не может быть сделано там?

Глупая аська. Только дразнит. Никакой - будь он хоть трижды оригинальным и неповторимым! - смайлик не сможет повторить настоящую, живую улыбку человека... Ласковую, нежную и любимую,, надеющуюся, добрую, милую, искреннюю и наглую,, маньячную, веселую и насмешливую,, близкую, сомневающуюся и настоящую,, немного непонятную, но теплую и интригующую,, родную, родную, родную!.. Верните мне свои улыбки. Я вас люблю... и готова делиться своей.

Кого-то я увижу завтра, кого-то только через неделю... Кого-то много позже. Но обещаю. Всем обещаю... искренние и настоящие эмоции. И улыбки! Улыбки!

Что-то пошла тема про рисунки у меня. Это странновато и совсем на меня не похоже. Раньше вообще не тянуло рисовать. Что-то вроде "не умею и не надо!" Знаю просто людей, которые рисуют и которые действительно красиво и гармонично рисуют, и прекрасно понимаю, что у меня так не получится. Никогда.

Кроме того... ну не творческий я человек!


Правда год назад где-то познакомилась с Алёной. И что-то она меня стала вдохновлять. Ну или просто куски ее вдохновения на меня что ли стали распространятся. И я стала рисовать всякие рисульки. Какие-то штуковины... Просто так. Что рука нарисует. Подражание ?.. Да, пожалуй так и есть. Не зря же она моим сенсеем была))

В последнее время часто рисую всякие абстрактные штукенции... На лекциях. Помогает сосредоточиться и слушать, каким бы бредом не было то, что говорит лектор... Когда скучно, когда рядом никого готового меня развлекать {ну извините, ведь так оно и есть, развлекать меня!} нету, когда делать нечего... Беру ручку и прямо в конспекте рисую. На полях или в тексте не важно. Просто рисую. Что рука нарисует. Без всяких мыслей.

А вообще так просмотрела, что я такого нарисовала месяца за три. Ну, условно все можно разделить на три категории: 1) жизненные рисульки, карикатурки, шутки... 2) абстракции "без задних мыслей" (в которых кстати, наверно, местами и есть смысл, но чтоб его понять... лично мне своей шизофрении не хватает на постижение ;) ), ну и 3) "загрузочные", где довольно абстрактно нарисованы всякие грустные и тяжелые, но все-таки жизненные вещи. Что рука нарисует...

И кардинально поменяла свое мнение. С "рисуй, если умеешь и уверен в этом" на "хочешь? ну так рисуй..." Главное - желание. Главное - от сердца.


Еще о рисунках. Вчера Катю доставала свою тетрадку... Она до сих пор (год прошел уже!!) хранит мои кривые рисунки. Всякие человечки там... Глупость, мелочь.. А приятно! Так здорово... ))

Нечасто такое бывает, но все-таки иногда случается, что не зная человека, даже не общаясь вживую, только слышав пару рассказов,  уже настроен по отношению к нему позитивно. Заранее знаешь, что он тебе приятен. Наверно, это хорошо...
___

Интересно, а вот когда меня описывают кому-то незнакомому, что говорят?... ))

- Катя?.. А кто это...??
- ну... Катя - это которая...

Хотя нет, пожалуй, и не так уж и надо мне это знать... ))

В последнее время постоянно чем-то ограничена. То временем, то территорией... И неприятнее всего - общением. С теми, с кем хочу дружить-общаться-не-тужить ну-никак-не-получается состыковаться, хотя стараюсь собирать близких мне людей почаще, но не всегда и не у всех получается.... И теперь привыкаю быть сама по себе. Думать о том, что мне нужно, и не о том,  чего мне хочется...


Странно, но вот только сейчас у меня появилось такое чувство, что я сама по себе. Общаются люди, дружат группами-стадами-компаниями. А я не с кем-то вместе, а я отдельно с кем-то. Сначала было непривычно... А теперь начинаю понимать себя. Лучше допускать к себе только приятных тебе и значимых для тебя людей. Да. Предпочитаю общение один-на-один. _{[Хотя не отрицаю увлекательности и необходимости общаться в компании... Тусня, все дела... Но не постоянно, не всегда]} Оно дает больше возможности для того, чтобы понять человека. Потому как, если понимаем, хотим понимать - значит интересуемся, уважаем, ценим, дружим, любим...

Любовь имеет много толкований. И дружба... это тоже любовь!

Ну почему почему почему всегда сильнее всего хочется именно того, чего как раз совсем нельзя?? Не оттого ли, что его нельзя, его так хочется? Так ведь нет. И ведь если бы можно было, все равно бы хотела...

Хочется, но совсем-совсем низзя!

В электричке встретила человека, с которым когда-то общалась. Не то, чтобы так уж дружили мы, но симпатия была. На уровне "я конечно и не против, но пока мне и так хорошо, так что первого шага от меня не жди" и так с обеих сторон.

Ну встретила. Пересеклись. "Привет..." - "Привет...". Улыбнулись. Я помню как его зовут, и он тоже помнит. Это видно. И ему видно.  Но дальше  вялого "Ты откуда?" - "с учебы... а ты?" - "с работы..." дело не пошло. Каждый уткнулся в свои бумажки... И всё.

Вот так и бывает. Прошлое иногда о себе напоминает. Приходит, улыбается и уходит. Но никогда не возвращается к нам таким, каким оно было.

Так, как было раньше уже никогда не будет. Ведь всё меняется. Все меняются.

Принцип "не грузи ближнего своего и да негрузим будешь" в последнее время не для меня. В любом случае разговор неизменно переползает на больную тему. Сама того не желая мучаю людей. Я жестокая... не хочу быть такой. Но ничего не могу поделать. Наверно лучше молчать.

Грустно и пусто.

Когда у человека все хорошо, то первое время окружающие за него сильно радуются, а потом им надоедает и счастье этого человека кажется им вполне обычным делом, а потом начинает утомлять ну и так далее… А ну и что! У меня все хорошо, и сказать по-другому язык не поворачивается и даже пальцы не шевелятся!

_мяу

Ты будешь заботиться о нем, а он о тебе…

На практике это трудно, это очень трудно...! Я ни о ком кроме себя в своей жизни не заботилась, я всегда думала только о себе, а тут… Я просто не умею. Не знаю как. Но хочу. И буду стараться. Беречь и заботиться. И доверять себя… это так сложно… доверять…

_мяу

Ехала в автобусе и поймала себя на мысли, что каждые полчаса у меня с 90% уверенностью возникает желание кому-нибудь позвонить и поговорить, пообщаться. Узнать как дела или просто поделиться впечатлениями. Причем таких людей пятеро-шестеро. Чьи телефонные номера в первую очередь попадают в строку «адресат». Как минимум к двум из них мне стоило бы относиться осторожнее… Но я такая какая есть.

_мяу

 

Получила во временное наследственное пользование старый телефон девушки моего брата (да-да, все так запутанно)). Долго не могла уговорить себя выключить свой старенький прошедший все стихии, боевой телефончик… но таки уговорила. По пути домой с универа переписывала телефонные номера со старого мобильника на новый.

Задумалась. Как много у меня номеров людей, с которыми я почти или совсем не общаюсь. Почему я с ними не общаюсь? Почему они вот так вышли из моей жизни? Но и почему же я наконец не могу просто удалить эти номера? Ведь я же знаю, что тех, кого я помню, наверняка, уже нет, ведь люди же меняются, все меняются… Но я не могу удалить номера и вместе с тем стереть память о тех людях. Ведь с каждым человеком у меня связано что-то хорошее (пусть я плохого не помню, хоть и случалось, но хорошее – было…). Эта память мне дорога. И потому номера эти мне тоже дороги…

 

 

_мяу

вдохновила меня маман на размышления...

Когда девушка и парень гуляют вдвоем, то они могут по-разному себя вести, по-разному общаться. Если они идут и шутят, прикалываются, стебутся, то они в этот момент обычно скорее приятели. Если они идут и болтают - то они скорее друзья... Если идут и разговаривают - то ближе к лучшим друзьям. А если они идут и молчат, молчат не той неловской паузой, свидетельствующей от том, что просто не о чем говорить, а молчат и идут погруженные в свои мысли, то тут два варианта - либо все оч плохо (причин масса - от "ну они просто два тормоза" и до "придурки они оба обидчивые"), либо все оч и оч серьезно...

Правда чаще всего получаются всякие комбинации, и - да вы не поверите! - можно одновременно и прикалываться и даже думать, но тем не менее в определенный момент все примерно так и получается... ))

_мяу