• Грудка куриная — 1,5 шт
• Свинина (мякоть) — 150 г
• Крахмал картофельный — 1 ст. л.
• Сок свекольный (из одной свеклы)
• Чеснок — 1-2 зуб.
• Специи (душистый перец, душица молотая,соль)
• Молоко — 1/2 стак.

Приготовление.

Куриную грудку перемолоть вместе с чесноком в блендере.
Добавить специи.
Мякоть свинины нарезать кубиками.

Все смешать, добавить крахмал, молоко, сок свеклы (я добавила половинку выжатого сока)

Для придания формы колбаске нам потребуется тетрапакет.
Можно просто завернуть в рукав для запекания.
Тетрапакет завернуть в рукав для запекания, хорошо закрепить край!

Ставим варить.
С момента закипания варим на медленном огне 40-50 мин.
Даем остыть в пакете.

Для тех,кто боится готовить в тетрапакете,можно приготовить в разовой форме для кексов.
Предварительно завернув в рукав для запекания,хорошо закрепив его.

Подробный рецепт приготовления

Расторжение брака считается одним из наиболее стрессовых событий в жизни человека. Супругам приходится не только аннулировать свой союз, но и отказываться от своих представлений о будущем и перестраивать жизнь. Автор «Леди Mail.Ru» и практикующий психолог Ольга Юрченко выясняют, как пройти этот непростой период с наименьшими потерями и снова обрести себя.

Разрывая долговременные отношения, люди расстаются с важным куском своей жизни, а это не всегда дается легко, по чьей бы инициативе ни происходил разрыв. В случае расторжения официального брака ситуация еще больше усугубляется, ведь он обычно воспринимается более серьезно, чем простой роман. Поэтому первая заповедь после развода звучит так: не торопитесь. Не укоряйте себя за то, что спустя несколько месяцев вы еще грустите и не ходите на свидания. Дайте себе время. Обычно на то, чтобы окончательно прийти в себя после развода, уходит не менее полутора лет.

Но, разумеется, не нужно проводить все это время в обнимку с подушкой и носовым платком.

Как облегчить боль

• Уберите из дома все, что связано с вашим бывшим мужем и может напоминать о нем: фотографии, бритвы, зубную щетку, диски с его любимыми фильмами и прочее. Соберите все его вещи в большой ящик и либо отдайте ему, либо уберите с глаз долой. Не забудьте удалить бывшего из всех своих соцсетей.

• Сделайте перестановку в доме. Пустые полки тоже будут напоминать об экс-супруге, поэтому заставьте их своими вещами. В конце концов, у вас теперь много свободного пространства. Присвойте это пространство себе.

• Если у вас есть дети, обязательно говорите с ними. Объясняйте им, что вы с папой решили жить отдельно, но вы оба остаетесь их родителями и очень их любите.

«Часто у партнера, с которым остались дети после развода, возникает вполне понятное желание ограничить или вовсе исключить общение детей с бывшим супругом. Однако очень важно постараться не лишать детей возможности полноценно общаться со вторым родителем, он ведь все равно остается для них близким и родным человеком», — напоминает Ольга Юрченко.

• Не замыкайтесь в себе. В окружении каждого человека есть те, в чьем присутствии ему становится легче. Общайтесь с этими людьми, и не важно, будете ли вы рыдать в плечо, смотреть вместе ваши любимые фильмы или просто гулять по парку. Главное, чтобы рядом с вами были те, кто оказывает вам поддержку.

• При этом необходимо исключить из своего круга общения тех, рядом с кем вам становится только хуже, то есть тех, кто провоцирует в вас чувство вины, пересказывает сплетни про вашего бывшего супруга и его новых подруг или рассказывает, что вы вряд ли найдете себе нового мужа.

• Если вам не с кем поговорить, а излить душу хочется — ведите дневник.

• Постарайтесь хотя бы ненадолго сменить обстановку, например, съездить за границу или в гости к иногородним друзьям и родственникам.

«В тяжелой жизненной ситуации часто помогает принцип «простых действий»: не нужно строить долгосрочные подробные планы на будущее, постарайтесь сосредоточиться на простых повседневных вещах, — советует психолог. — Нередко в ходе развода женщина оказывается настолько опустошенной, что выполнение даже самых несложных задач становится непосильным. Составляйте для себя небольшие списки дел, которые вы выполните сегодня, и действуйте по этому списку. Не забывайте включать в него хотя бы одну маленькую радость для себя, например, сварить себе кофе, если вы его любите».

Снова обрести себя

Редкая современная женщина считает, что смысл ее жизни в том, чтобы быть хорошей женой. Тем не менее за годы брака большинство женщин привыкает ущемлять себя то в одном, то в другом ради блага семьи и одобрения мужа. Период после развода — это самое лучшее время, чтобы понять, какая вы сама по себе, вне социальной роли жены.

Вспомните все то, чем вам было интересно заниматься до замужества, и от чего вы отказались, не желая отрывать время от общения с любимым мужчиной. Наверняка в вашей жизни были какие-то мечты и увлечения, которым вы не дали хода. Настало время вспомнить о них.

Заведите себе хобби. В вашей жизни обязательно должно появиться занятие, которое приносит вам искреннее удовольствие. Чем больше положительных эмоций будет в вашей жизни, тем лучше.

Хорошая новость: большая часть женщин вкладывает такое количество сил в отношения, что когда проходит первая боль после развода, они обнаруживают, как много энергии у них появилось! И теперь всю эту энергию они могут направить на то, чтобы сделать свою жизнь лучше и приятнее, ровно такой, как им всегда хотелось.

«Зачастую после развода женщине необходимо буквально заново научиться дышать, — говорит Ольга Юрченко. — Многие, пережившие развод, рассказывают, что чувствуют себя «заледеневшими» или «окаменевшими», здесь на помощь могут прийти дыхательные упражнения, йога и другие практики работы с собственным телом. Выполненные планы способствуют повышению самооценки и возвращают ощущение того, что вы можете управлять своей жизнью по собственному желанию. Кроме всего прочего, техники релаксации помогают в борьбе с бессонницей, которая тоже является частой спутницей развода».

Отношения с мужчинами: чего не надо делать

Во-первых, нельзя впадать в отчаяние и ставить на себе крест. Не слушайте тех, кто рассказывает, как тяжело разведенной женщине снова выйти замуж. Счастье в личной жизни возможно в любом возрасте, и вокруг вас наверняка есть немало примеров этому.

Во-вторых, не пытайтесь как можно скорее завести себе отношения взамен утраченных. Эти попытки обречены на неудачу: никто в мире не сможет заменить вам того, с кем вы разошлись. Новый мужчина будет другим человеком, не похожим на вашего бывшего мужа, и потому неизбежно вас разочарует.

В-третьих, не надо строить серьезных планов на будущее после первого же свидания и огорчаться, если ваш спутник таких планов не строит. Не торопитесь, дайте себе разобраться, какие отношения и с каким мужчиной вам нужны на самом деле.

В-четвертых, не рассказывайте своему бывшему мужу о своих романах. Ваша личная жизнь больше не его дело.

Учимся заново

За время брака большинство женщин забывает, как это — знакомиться и ходить на свидания. Бросаться во все тяжкие в таких случаях свойственно мужчинам, а вот женщина после развода часто слишком озабочена своим положением. Ваша задача — успокоиться и восстановить этот навык.

• Общайтесь с мужчинами. Это могут быть коллеги, старые приятели по институту, знакомые мужей ваших подруг и т.д. Флиртовать необязательно, главное — снова научиться общаться с мужчинами.

• Расширяйте круг знакомств. Призовите на помощь подруг и друзей: пусть они как можно чаще выводят вас в свет и знакомят с другими людьми.

• Не бойтесь совершать ошибки. Неправильно выбранная тема для разговора, неудачная шутка — все это не должно вызывать панику или чувство вины. Жизнь после развода связана с разными сложностями. Вы учитесь заново, ошибки во время учебы — это нормально.

• Ходите на свидания, даже если это будет просто чашечка кофе после работы с менеджером из соседней фирмы. Вас это ни к чему не обяжет, зато вы вспомните, как находить общие темы для разговора и наверняка получите несколько комплиментов, что хорошо скажется на вашей самооценке.

• Ухаживайте за собой. Визиты к парикмахеру, стилисту и косметологу подарят вам хорошее настроение и повысят уверенность в себе.

Комментарий психолога: «Не пытайтесь найти партнера «такого же, как бывший, только лучше». Люди неповторимы, и каждая новая история отношений будет уникальной».

Александра Волохова

Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

На днях я опубликовал фразу Берта Хеллингера: "Тот, у кого большой живот, носит в н/м свою маму. Мама, я тебя отвергаю, и потому ношу в сво/м животе”. Вы спрашиваете, какая связь между большим животом и претензиями к матери?

Как это ни странно, но ответить поможет знание цигуна. Цигун - это древнее китайское искусство саморегуляции организма, традиционная оздоровительная система, основа внутренних стилей боевых искусств.

В основе цигун лежит простая идея: Человек – проводник между Небом и Землей. Между миром тонким (воображением) и миром плотным (реальностью). Человек рождён для того, чтобы воплощать в материальном мире свои замыслы, идеи, мысли. Недаром говорят: то, о чём думаешь, сбывается в жизни.

Даосы говорили, что просветлённый человек должен быть полым бамбуком (трубой), чтобы не препятствовать самому себе воплощать свои же замыслы в жизнь.

Представьте, что труба, по которой из точки А в точку Б перемещается некая субстанция (жидкость, энергия, да что угодно) забита, закупорена. Представьте, что в трубе есть пробка. Что тогда произойдёт?

Во-первых субстанция не пройдёт. А во-вторых, при условии нагнетания в трубу прежней субстанции, произойдёт разбухание нашей трубы.

Так как труба и человек – это одно и то же, то разбухание произойдёт в самом мягком месте, то есть в животе.

Вы спросите: От какой такой субстанции должен разбухнуть живот у человека? Я вам отвечу: от негативных эмоций.

Не верите? Эх, люди, люди! Вы действительно полагаете, что то, что невидимо — нереально? В таком случае, посмотрите на свой мобильник. Разве вы видите волны, по которым осуществляется связь с другим абонентом во время разговора? Конечно, ничего вы не видите, но слышите-то вы всё прекрасно!

И ещё один довод. Когда вам плохо, разве вы не ощущаете тяжесть в душе, давления в груди, ноющей боли или мерзкого щемления?

А когда вы говорите фразы: "на душе кошки скребут”, "камень на душе”, вы реально чувствуете свои невидимые эмоции.

Эмоции невидимы, но ощущаемы. Это факт.

Каждый здравомыслящий человек должен понимать, что мы живём чувствами и эмоциями, мы всё делаем для того, чтобы их испытывать. Мы хотим счастья, но по дороге к нему испытываем и злость, и боль, и гнев и ненависть.

Эмоции входят в нас, как еда. И должны также, как и еда выходить из нас.

Следует запомнить на всю жизнь:

Позитивные чувства и эмоции проходят насквозь через наше тело. Потому что мы и они суть одно и тоже. Наша суть есть любовь.

Негативные эмоции задерживаются в нас, и без осознания причины никогда из тела сами не уходят. Негативные эмоции, как еда, которую нужно обязательно отпустить из организма. Иначе будет интоксикация организма. Попробуйте поесть и не ходить в туалет хотя бы 2 дня. Жизнь сразу станет кошмаром.

Давайте вернёмся к большому животу. Любой ребёнок – кровь и плоть своей мамы. Он ждёт от матери безусловной любви. Эгоистически ждёт. Но бывает, что у мамы свои планы на жизнь ребёнка. Она может критиковать или требовать от ребёнка того, к чему он не готов, возможно, не предназначен судьбой.

Ребенок может обижаться, ненавидеть, испытывать душевную боль. Все эти эмоции остаются в нём. Но ребёнок растёт и чтобы выжить, ему необходимо ЗАБЫТЬ всё плохое. Иначе его психика не выдержит. Он растёт, забывает, но невидимые чувства копятся в нём. Пробка в животе растёт.

Со временем ребёнок перестаёт быть тем, кем предназначен. Быть проводником между Небом и Землей. Он прекращает воплощать свои мечты в реальность. Забытые умом, невидимые претензии пробкой в горле и животе блокируют реализацию его успеха. Именно поэтому абсолютно справедлива ещё одна фраза Хеллингера: "Успех имеет лицо матери”.

Она означает: как относишься к маме в своей душе, в своём подсознании, таким и будет твой истинный успех.

Вы можете думать, что вы любите мать, но реальность вам скажет правду. Реальность – это обратная связь вашей истинной любви к родителям.

Давайте подытожим.

1. У вас есть животик. Он означает, что есть претензия к маме. Эта претензия ограничивает ваш успех. Возможно, вы успешны, но живот выдаёт, что ваши амбиции всё-таки неудовлетворены. Вы можете обманывать, кого угодно, что вы успешны, но только не себя.

2. Как здравомыслящий человек, осмысливающий входящую в вашу жизнь информацию, вы начинаете вспоминать своё отношение к маме. Какая на самом деле ваша любовь к матери? Чтобы проверить себя на любовь, пошлите мысленно маме луч своей любви и посмотрите, какой он по ширине. Если ваша любовь меньше океана (то есть имеет ограничения по ширине), то у вас всё-таки есть претензии.

3. Найдите практику, с помощью которой вы сможете растворить свои претензии к маме и увеличить поток любви к маме по ширине (предлагаем на нашем сайте, например, книги "Радикальное Прощение", Колин Типпинг, "Душевный свет", Лууле Виилма и он-лайн практику Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю!).

4. Когда ограничения потока любви полностью исчезнут, вы поразитесь собственному успеху. И в деньгах, и в здоровье, и в отношениях.

Вы станете тёплым, сердечным, принимающим, любящим. Успех любит таких. И деньги тоже.

Вы снова станете проводником своих замыслов в жизнь. Внутренняя пробка растворится. Живот уйдёт. Гарантирую.

Желаю вам жизни в полном принятии!

Марк Ифраимов