Как сказал Меньшов в фильме «Китайский сервиз»: «В общем, отдохнул хорошо!»
Мое «везение» не покидает меня даже в Соединенных Штатах их Америки. Вчера был очередной «барбекю», или по-нашему – официальная пьянка с халявной выпивкой. Так как даже наши немецкие друзья начинают понимать, что ломать не строить (начали пихать втулку в почти уже собранный двигатель, а «вона нэ лизэ»), то решено было слегка перекурить и организовать «пикничок на обочине» с выездом на местную природу. Забыли только что мы в Америке... В мероприятии принимали участие десять филипков, десять немцев ремонтников, капитан, представитель хозяина и один я – «русский», для иностранцев все едино – хохол ты, или кыргыз, для них ты русский. Второй «русский», наш механик из Таллл-ии-нна, ехать с буржуинами категорически отказался, ссылаясь на то, что он футболист-старовер, от пива у него ижжога и тоска по исторической родине, а лучший отдых для него – это подсчет оставшихся дней до окончания контракта, после чего немедленно был назначен старшим на пустом пароходе, ему было строжайше наказано немедленно телефонировать нам на пьянку, случись что плохое, а мы уж молниеносно отреагируем - примчимся и спасем, правда никого не смутило, что телефон ему при этом никто не дал. Что меня погнало на эту «природу»? Вероятнее всего обалдел от того, что можно официально свалить с этого корыта, так как я единственный оставшийся штурман, то когда капитан уходит я всегда на борту, а может дала о себе знать хохляцкая натура и безсилие пройти мимо халявы. На барбекю в seaman’s club, где за горелую колбаску нужно сначала помолиться в баптистской церквушке, а потом часами, непременно идиотски лыблясь, по сто раз рассказывать откуда ты родом, как правильно произносить твое имя по-американски, предварительно набив рот попкорном не вынимая «бабельгума», неустанно хаять Ленина, партию, комсомол, заверять, что все это было в дремучую пору коммунизма, а теперь мы верим только в бога и доллар, свои в доску буржуинские, что только после вступления в НАТО у меня стало все ОК, а когда я увидел Америку, то стал ОКейней дальше некуда и жена моя теперь мечтает стать похожей на Кандализу Райт, а дети на Майкла Джексона. А тут как-то расслабился и решил, что посижу на пляже, помолчу по-немецки, опять же халявное пиво...
Немцы начали разминаться халявным пивком еще с утра и к отъезду были уже «хорошие». На место добирались в несколько этапов на взятой на прокат типичной американской машине, эдакой «полуторке» - не грузовик, не легковушка, на них практически вся Америка ездит, огромный багажник, всегда пустой, и бензина жрет как танк, но америкосам пофиг, они в евросоюз не вступали и бензин у них дешевле воды. Ехать решили на пляж. Добрались без эксцесов, хотя может кого и удивил носящийся по дороге грузовик, набитый пьяными немцами, которые во все горло орали песни в стиле «гитлер зольдатен нихт капитулирен» и бросались пивными банками в придорожные пальмы, пр ичем каждое попадание вызывало неподдельный восторг. Фотоаппарат я не взял, даже попрыгал перед дорогой как разведчик, зная чем кончаются для ценных вещей подобные походы, поэтому фотографии в стиле «интересных историй, когда фотоаппарата не оказалось под рукой».
Местный «пляж» - зрелище интересное само по себе. Полоска мокрого грязного песка с глиной бурого цвета шириной примерно метров 60, мелководье как на Балтике (по колено метров 500 в океан), вода цвета песка, в двадцати метрах от воды вдоль всего берега, сколько глаз видит, стоят машины одна к другой, перед ними в рыболовных креслах сидят постоянно жрущие аборигены и смотрят на талапающихся в бурой жиже одетых соотечественников, сразу за машинами проходит укатанная дорога с движением как на автомагистрали, все проезжающие считают своим долгом изобразить дебильное американское счастье на лице, махать руками и орать «вау», «хай» и еще пару слов, репертуар для выражения чувств у них скудноватый. Мы со стороны смотрелись как компания пьяных немецких пап с группой маленьких филиппинских детей – «папы» пьют, «дети» постоянно готовят и убирают. Только немцы разлили по первому стакану вина по всем идиотским правилам (бутылки по горлышко замотаны в плотную бумагу), только я сделал первый глоток из пивной бутылки, предварительно выслушав нескончаемую капитанскую речь, о том, что за это мне пдатить не надо, а все оплачено Хером Хозяином...как на мое хрупкое плечо опустилась тяжелая рука правосудия. Оборачиваюсь... и вижу пять (!) полицейских машин из которых выскакивают друзья Шварценеггера, каждый за сто кило весом и начинается представление по всем правилам жанра: все они одновременно орут так, как будто захватывают Усаму Бен Ладана, зажали мне руку с бутылкой чтобы я не мог выбросить вещдок, заставили немедленно вылить содержимое всех стеклянных бутылок, потребовали мою идентификационную карточку, рации орут, мигалки мигают...полный «ПЭ». Из документов у меня только затертая до нечитаемости бумажка, которую выдают на время стоянки в порту в замен паспорта. После первого шока замечаю, что ни у одного из нашей пьяной толпы нет в руке бутылки и только я как последний поц, сделавший единственный глоток. Достав из глубин сознания весь скудный запас иностранных слов всех известных мне народов я начинаю робкие попытки защиты, мол «Ша, пацаны! Шо за дела!? С какого это перепуга вы нагло шарите по карманам у свежепринятого литовского члена евросоюза, причем благородного одесского происхождения!!!? Я мол не по пьяной лавочке забрел на этот загаженный пустырь, который по их словам вдруг оказался городским пляжем с входным билетом за 25 баксов, а обманом и угрозами втянут в это мероприятие присутствующими здесь «херами», батрачить на которых вынужден по причине временно не процветающего частного бизнеса на моей родине!» Реакции НОЛЬ ! Все продолжают орать, наши балбесы выливают в песок пиво из всех бутылок с прытью сдающихся в плен, все при деле и мне ужене до шуток. На меня уже оформляют протокол, выписывают штраф на 200 дольцев, какой-то тип уже бубнит их считалочку про мои права, а я не могу поверить, что это все со мной. Устав пытаться переводить о чем базар, я как последнюю надежду произнес самую идиотскую фразу после диалога на английском языке – я сказал, что нихрена не понимаю по английски! И тут все замерли. Тот тип, что сжимал мою руку с бутылкой начал орать нашему капитану, который в метрах десяти от нас, вместо того, чтобы хилой грудью встать на защиту своего экипажа, а конкретно единственного штурмана, хоть и «потенциального противника», продолжал сливать пиво в песок, мол «ты, придурок, ты в момент задержания трепался с обвиняемым. Ты по английски понимаешь?» И этот придурок, который по поводу и без может часами читать морали и обвинять всех русских в незнании языка, этот козел заявил, что английским практически не владеет!!! Тут-же выяснилось, что все тут малознакомые люди, а представитель компании вообще заперся в машине. Тогда полицейский обратился с вопросом ко всем: «У этого парня нет документов, хоть кто-нибудь его знает?» Из всех нашелся только стармех и заявил, что я у них работаю, а в прошлом я командир дизельной подводной лодки в Красной Армии! Правда смешно? Мне хотелось смеяться меньше всех. Получалось, что никто не может понять каким образом к ним приблудился этот хлопчик. Спрашиваю полицейского, продолжая оставаться не говорящим по-английски: «А какого мы должны все сливать в песок, когда вокруг все пьют?» И тут выясняется, что вся проблема в том, что нельзя пить на пляже из стеклянной тары, так как бутылка может разбиться и невинный налогоплательщик может потом ногу порезать. И эту истину тут все знают. Я говорю нашим балбесам: «Мол, меня всеравно не вернуть, а вы бы хоть вылили воду из канистр и слили туда оставшееся пиво!!!» После немой сцены все накинулись на капитана, который как глухонемой приканчивал пятый ящик – это так рассмешило полицейских, что мне вернули докуметы и порвали штрафную квитанцию. Потом было братание, базары на тему все люди братья и нет Америки краше, просветительские лекции на тему, что в Европе в принципе на пляж на машине не заедешь и нам как коренным европейцам и в голову не пришло, что мы на пляже, а не на обочине проселочной дороги; потом единственного трезвого филипка несколько раз на машине гоняли за 20 км в гастроном за продолжением банкета, хотя у него нет прав; потом я три раза залезал в кузов этого грузовика, чтобы бедный филипок увез меня подальще от этих пьяных предательских рож на резко ставший роднее всех родных мой немецкий пароход под антигуанским флагом, на котором всеми забытый эстонский механик все глаза проглядел, ожидая возвращения «отдыхающих», но филипок каждый раз на дикой скорости проносился мимо трапа, я как красноармеец со всей пролетарской дурью колотил кулаками по кабине, а через 20 км трижды выслушивал рассказ о том, что капитан его за пойлом послал, а не меня отвозить и его будут ругать за задержку; каждый раз, возвращаясь на пляж, мне наливали стакан уже гарячего джина, помимая, что пиво мне теперь долгло в горло не полезет; каждый раз стармех, считающий себя знатоком советской жизни заявлял мне, что за время моих разъездов я многое пропустил, что каждые полчаса по этой утоптаной дороге проходит трактор с драгой (рыхлит песок, заботясь о природе) и получается «контрольно-следовая полоса», прямо как на пляжах моей Одессы в советское время после 23 часов. Попасть на пароход удалось с четвертой попытки, благодаря тому, что «исполнительный» филипок повез на пароход двух своих исполнительных собратьев, о цели возвращения которых я даже не догадывался...
А вернулись они чтобы поднять трап, что и сделали прямо перед моим носом!
Для тех, кто не в курсе – согласно навязанным всему миру американским правилам охраны судов и портов, которые являются лишь жалкой пародией на советские правила несения вахты в порту периода «империи зла», у трапа все время должен находиться вахтенный моряк, дабы преграждать путь «терористам»! В самой непуганой Америке как бардак был так и остался. Весь порт по ночам охраняют два «центнерных колобка» - сексуально озабоченные матери-одиночки, которых за время стоянки в ремонте наш доблестный экипаж перетрахал в любых комбинациях, героические американские «ВОХРовки» днем работают в порту тальманщицами либо водителями, а ночами халтурят на воротах разодетые в форму и увешанные значками как Леонид Ильич. За два месяца ежедневных контактов мы уже лучше них знаем графики дежурств, расположение «секретных» камер слежения и маршруты патрулирования. Вход и выход в порт по мятым бумажкам с фамилией без фотографии. Транспорт не досматривают. В прошлом году ходили на Канаверал, так пока лоцмана дозовешься подходили к берегу так близко, что в штаб-квартире NASA можно было из рогаток все окна перебить...Но я отвлекся.
Так вот, в свой последний приезд болезненно-экономный хозяин парохода, после неудачной попытки заставить меня красить, решил экономить хотябы на ночной вахте и ссылаясь на то, что никто в этом порту врагов не видел, приказал в 21.00 трап поднимать, а морякам спать, чтобы они днем лучше приближали его безбедную старость. Сказал – сделали!
Местный клуб для моряков, куда я таскаюсь, чтобы отправлять письма, работает до 22.00. пока доберешься до порта, пока поболтаешь с «озабоченными колобками» на воротах – уже 23.00. Приходишь – свет не горит (экономия), трап поднят. Кричи, свищи хоть до утра, а капитан упиваясь властью требует ему звонить в любое время по прибытию на судно, что я с удовольствием и делаю подымая его с постели, чем ставлю жирную точку на еще одном убитом дне. Дней через десять капитан насторожился – трап поднят, а штурман на борту, начал допросы. Пришлось ему честно признаться, что в давние времена моего пионерского детства, когда он, глупый немецкий мальчик, верил в то, что мы у себя дома только с медведями на балалайках играем, я был командиром взвода разведки в кружке Юных Друзей Советской Армии, что кроме музыкальной школы я еще закончил политехническую школу с физико-математическим уклоном, проводя лето не на берегах Рейна, а на практике в колхозах Одесской области на уборке винограда и вычислительном центре Одесского Водного института, хотя первый калькулятор увидел только года через три, а о законченной Морской Академии я просто молчу (не поступив в академию мне светило попасть в спецназ морской пехоты, согласно полученного приписного свидетельства, а вылетев за неуспеваемось, автоматом попадал на гостеприимную афганскую землю, а так, закончив академию, офицер запаса, по воинской специальности командир БЧ-1 дизельной подводной лодки (в шутке стармеха нет и доли шутки). В нашей миролюбивой стране всегда найдется место, где настоящий патриот сможет отточить свое боевое мастерство). Другими словами – если Родина попросит, то им мало не покажется, а пока дружим, то ему достаточно усвоить, что на пароход мне попасть не проблема...
Вернемся к нашим баранам.
«Бараны», часа в два ночи стали сползаться к борту на измученном грузовичке и то, что произошло потом, компенсировало мне все дневные страдания !
Напоминаю - ночь, темень, трап поднят. Повыпадавшие из кузова немцы выстроились вдоль борта и начали свистеть, орать махать руками, дисциплинированные филипки стали звонить капитану на мобильный (капитан их все время дрессировал, чтобы ему звонили по любому поводу). Мы с механиком не спали и пока пытались отвязать трап, настроить кран (не все так просто), придурок капитан начал орать, что если «русский спецназовец» каждый вечер на борт проникает, то им попасть на судно один раз – это как «два пальца...». Глупость была воспринята как приказ. Происходящее напоминало пьянку в джунглях – пьяные лемуры повисли на канатах....Дальше – больше! Слабые попадали в воду при попытке повернуть назад, филипки приволокли с берега спасательные круги и пытаясь спасти плавцов, сбили еще одного «канатоходца», увидев бардак на мониторах, с проходной примчались сразу два «колобка», причем как и положено каждая на своей машине, тем самым оголив вверенный им участок...Зато весело!!!
Сегодня у американских братьев великий INDEPENDENCE DAY, в порту тишина, лишь у причала стоит наш единственный пароход, а в машинном отделении от рассвета до заката пашут как проклятые наши братья немецкие, отрабатывая перед начальством свой «невинный барбекю». Я же сижу у трапа и по горячим следам пишу этот рассказ. Как ни крути, а отдохнул хорошо!
04.07.2005
