ещё

Настроение сейчас - отличное

 фиговый из меня блоггер. ну как я вообще мог забыть про блог, непорядок))

погода хорошая, но на неё совершенно нет времени.

мой друг детства купил машину. оказывается он уже как год сдал на права. вот что делают с нами годы- уже не интересуемся (не подумайте, что обобщаю, я имел в виду себя и свою душу) жизнью друзей. на мою радость водит он достаточно хорошо, уверенно. оказывается так приятно знать, что у твоего (пусть и бывшего) лучшего друга всё складывается хорошо. 

мы стали чаще видеться, он с радостью катает меня по городу, а я наслаждаюсь. только вот из за вечных поездок я простыл да и спину хорошенько продуло. а болеть сейчас нельзя, ведь сейчас мы сдаём централизованные экзамены, а это вовсе не шутки. вчера писали английский, а сегодня сдавали устную часть. в министерстве образования считать разучились. дело в том, что три части нашего экзамена находились в одной тетради и после каждой выполненной части (на каждую выделялось опр. количество времени) нам надо было переносить данные на листы ответов. и вот в чём парадокс: в первой части (reading) после первого задания шла сноска, мол второе задание на шестой странице и дальше шло третье. слава богу, что я помедлил с заполнением листа ответов и это недоразумение обнаружили до меня. осталось ещё сдать латышский, математику и русский. я боюсь.

экзамены экзаменами, а увлечения увлечениями. недавно купил новы объектив. фиксированный, 50 мм, светосила 1.8 без стабилизатора. "фигня" сказал бы любой матёрый фотограф, а я счастлив до глубины души. на выходных устроил первую пробную фотосессию, о боги, как же я доволен! 

а вчера брал фотоаппарат на природу, тренировался фотографировать пейзажи. на мой вкус ничего толкового не получилось, но людям почему-то нравится.

 а вдруг "жизнь" разумна и она специально периодически устраивает нам испытания чтобы закалить перед дальнейшим? а может быть она всё время с нами разговаривает, просты мы не понимаем этого языка? сейчас я поясню.

к этой мысли я пришёл сегодня ночью. дело в том, что на следующий день после ссоры(?) с Риммой я отправился в центр с Элиной. Затем мы, совершенно случайно, встретили глеба, купили выпить и пошли на андрейсалу. на андрейсале мы встретили ещё двух Элининых друзей, которые предложили составить им компанию. а ещё позднее подвалил ещё народ. время я провёл весело, но теперь постоянно думаю:

судьба лишила меня одного близкого человека, но свела с толпой новых людей. неужели этот самый "один человек" заменял мне толпу?

фотка со вчера:

В колонках играет - Dope Stars Inc – Can You Imagine

Настроение сейчас - унылое

 Римма- одна из самых близких мне людей. мы познакомились с нею около года назад, быстро изучив друг друга, мы стали проводить много времени вместе. жизнь никогда не одаривала меня прочными отношениями, но в этот раз вышло. мы рассказывали друг другу всё, давали советы, шутили вместе, прикалывались, смотрели фильмы. вместе, вместе, вместе. мы так много времени провели вместе за этот год, что наши души сроднились. но конец, увы, всегда приходит. и пришёл он сегодня, 20 апреля 2012 года.

 

твоё имя из ненавистных стало любимым, твои губы всегда мне казались нежными, даже когда корчили гримасу, твоя любимая музыка становилась моей любимой, твоё прикосновение было для меня дороже самых редких драгоценностей, я готов был пойти на всё чтобы не надоесть тебе, я засыпал с мыслью о тебе, с ней же просыпался и зачастую в школе летал в облаках грезя о встрече с тобой.

мои чувства годовалой давности

а у нас весна

1.


2.


3.


4.

а сейчас я хочу любить.
есть кандидатка на роль жены, то есть нам хорошо вместе, можем говорить обо всём, хозяйственная, хорошо готовит, умеет ухаживать за детьми, немного фриканутая(что является здоровенным плюсом) но нет у нас страсти. мы хорошие друзья и возможно когда-нибудь мы женимся, но сейчас мне нужна любовь-страстная.

дни провожу у Риммки, смотрим фильмы, едим, веселимся. а завтра последний день моих каникул и это слегка омрачает предвкушение воскресения. меньше стал фотографировать, идеи есть, но нет подходящий моделей.
а недавно познакомился с очень красивой девушкой:

вчера вечером написала подруга, с которой поссорились пару недель назад. сказала, что случилось нечто ужасное и я ей очень нужен. нормальный человек всё бы бросил и примчался сразу же, а я, не верящий людям идиот, ещё батьку строил, мол время мне не подходит. боже, я себя ненавижу за каждую мысль, за каждое слово.

но в целом всё хорошо, пора завязать с самокритикой ;D

год назад я мечтал о верных друзьях. сейчас у меня таковые имеются, но мне нужны новые знакомства. я обожаю... обожал знакомиться с людьми, ведь каждый человек, как новая книга- ознакомишься, втянешься, изучишь и сделаешь вывод. примерно год назад, когда у меня не было проблем, я спокойно знакомился, общался, получал удовольствие.
но сейчас я не могу вспомнить с чего знакомство начать, с какой стороны подъехать и, конечно же, когда уже есть постоянные "времяубиватели" иногда бывают мысли: "как же мне выкроить время на новых знакомых" или "если будут новые- когда же увидеть старых?". мои мысли всегда противоречивы и мне всегда нужен кто-то, кто наставит на путь истинный
;D

я стал больше курить. раньше мне хватало одной сигареты, чтобы дойти до нашего с Риммкой места встречи, а сейчас я выкуриваю две. сейчас уже почти 11 часов, в 8.15 начинаются уроки в школе, обычно по дороге я выкуриваю сигарету, но сегодня я ещё не курил и у меня из-за этого "прыгает" грудь, чешутся скулы и мёрзнут руки. нет, я не собираюсь бросать- мне нравится это пагубное занятие, но я понимаю, что не всегда бывают подходящие для курения случаи, как сегодня. вчера у меня закончилась пачка, и сегодня я покупать её не буду- грандиозные планы на завтра из-за которых денег на сигареты не будет.

выходные провёл пафосно за 4км от дома, смотря фильмы и поедая сладости

меня блядь заебало постоянно тусить в одном месте, меня бесит постоянное безденежье, меня раздражает то, что почти все подаренные на день рождения деньги я спустил на выпивку, а деньги которые мне блять выделяют я трачу на сигареты. пиздец, я много курю, у меня почти никогда не бывает денег даже на проезд, мне до пиздеца надоело вечно мёрзнуть на этой ебанной "весенней" улице, заваленной хуйским снегом. я блин злой на эту вонючую жизнь, я нахуй нуждаюсь в новых друзьях, тепле и понимании ;D

как бы весело мне не было, как бы высоко не парила моя душа, уже около полугода я стараюсь сдерживать радость при незнакомых людях и всё чаще стараюсь спрятать лицо руками. чем меньше эмоций ты проявляешь-тем меньше на тебя обращают внимание, чем меньше смотришь на людей ты- тем меньше смотрят на тебя. а причиной сего является огромное моё уродство. лицо у меня усажено шрамами как от ожёга. с двух сторон, на обеих щеках. от висков и до костей под щеками(как называется это место?). я боюсь испугать людей, боюсь быть противным, омерзительным кому-то, я смертельно боюсь стать темой для чьих-то разговоров.

я люблю свой город. он так красив, так чист и многообразен, что я вряд ли когда-либо его покинул. я обожаю проводить время в старом городе, посещать парки, любоваться архитектурой, ходить по кафе и магазинам. а летом я люблю брать любимое bounty-латте в Coffee Inn, сесть за уличный столик, закурить и беседовать с интересным мне человеком. я так скучаю по лету, по теплу, по беззаботности, по морю позитива, по спонтанным знакомствам... хотя нет, со знакомствами, пожалуй, следует быть осторожнее.
жизнь достаточно жестока, порой каждому приходится идти на подлые поступки. я не могу назвать себя плохим человеком, я стараюсь искоренить в себе все зарождающиеся ростки подлости, но мне в жизни приходилось кидать. причины на то были разные. чаще- тщательно скрываемое человеком дерьмо вылезало наружу, иногда верил слухам, убеждался в лицемерии, а иногда- неразделённая любовь. уже наступила весна, скоро уже растает снег, природа наполнится красками и солнце будет ярче светить, скоро снова наступит "сезон старого города", но я боюсь там находиться из-за вышеупомянутой причины. боюсь случайно встретиться со старыми друзьями.

деньги-это власть. секс-тоже власть. получается брать деньги за секс- это равносильный обмен?

с первым весенним днём

заболел. температура, болит голова и горло, насморк, кашель. 

вчера меня припёрло фотографироваться. пока я без куртки яростно позировал замёрз до мозга костей. а в часов 8, когда я уже пришёл домй, заболело горло и поплохело. 

обидно, ведь на пятницу и субботу были грандиозные планы.

 

а сегодня я застал рассвет. 

 

 

 

я очень люблю фотографировать. на первом занятии в фотошколе я сказал "люблю фотографировать людей, а ещё больше- обрабатывать фотографии". но спустя месяц занятий я стал больше уделять внимание пейзажам или различным предметам. у меня есть несколько удачных кадров, но вопрос встал при обработке. как обрабатывать фотографии не людей? 

начал я обращаться с PS примерно в 13-14 лет, примерно тогда, когда появился интернет. учился по урокам, смотрел видео и лишь недавно я осмелился о себе сказать, что по обработке у меня хороший любительский уровень. я больше не ищу уроки, я представляю как хочу видеть фотографию и только тогда уже подбираю эффекты. с людьми прокатывает, а с остальным- почти никогда.  вчера я решил сфотографировать сонную ловушку, подаренную мне подругой и сделанную ей же. фотография, на мой взгляд, получилась более, чем удачная,  но не гармоничная. с помощью PS обрести гармонию не особо получилось, что меня слегка расстроило.

а на выходных я фотографировал природу. тогда какраз прошёл дождик, а потом пошёл снег и снизилась температура. деревья были белые-белые, и как вернуть на снимки эту невероятную красоту я не имею ни малейшего представления. 

душа требует красоты, а тело не может сотворить её.

и вот в такие моменты я чувствую себя пустышкой. 

как когда-то...

В колонках играет - Dope Stars Inc – Can You Imagine
каждый февраль, примерно с середины, у меня начинается депрессия. я объясняю её появление [правдивее будет- я хочу так думать] нехваткой солнечного света. однако она каждый год разная. если в прошлом- мне хотелось рвать и метать, залезть на стены, рыдать, до безумия хотелось жалости, поддержки, мне нужен был человек, который бы выслушал и направил на путь истинный, но в то же время я стеснялся вешать на кого-то свои проблемы. тогда я был влюблён. а в этом году депрессия немного другая-тихая, спокойная, дремлющая, но от этого не легче- сознание она встряхивает конкретно. последние дни я всё время вспоминаю прошлый год и сравниваю себя с собою же, только годом младше.
в начале 2011го года я только-только начал увлекаться просмотром картинок, затем хотел иметь такие же красивые, яркие, гармоничные фотографии со своей персоной на них, а ещё позднее- делать такие же фотографии. у меня был маленький планчик по преобразованию себя, тогда я жил надеждами и мечтами, тогда у меня было четыре любимые песни и, слушая их, я испытывал неописуемое чувство радости,я каждый раз представлял одни и те же сцены. могу уверенно сказать- тогда у меня больше небыло , чем было, но жизнь казалась ярче. она была наполнена чувствами. сейчас у меня есть увлечение, мой крохотный планчик совершенствования-доработан и я уверенно, пункт за пунктом, выполняю все предписания. эх, верно же люди говорят, что ожидание желаемого намного приятнее...

Меня зовут Константин Прусаков, мне 19 лет и я живу в Риге (Латвия). В настоящий момент главным моим увлечением является фотографирование. Заболел этим недавно, но основательно. Так же люблю слушать музыку, в основном техно, EBM, индастриал, но так же уважаю другие направления и почти в каждом есть свои любимчики, музыку которых я частельно слушаю. Я люблю читать, но позволяю себе это занятие крайне редко. Предпочитаю фэнтези. Я достаточно высок, серые глаза, пухлые губы, коричневые волосы, достаточно тощее телосложение.