я просто осталась одна...

не отпускай меня (((

страшно...
да, страшно... ненавижу иногда себя... да, за то, что позволяю каким-то мыслям перерастать в нечто большее...
так не должно быть... я не хочу...
это неправильно, хотя кто знает, что правильно, а что нет...
хочу курить. и не могу, так как организм полностью отторгает никотин в любом виде...
не с кем поговорить... я снова одна... просто мечешься внутри и всё, некуда податься... не понимаю, что делать, что происходит, что именно виновато, кто виноват.
я виновата. наверно я...
всё не так. всё плохо. я не хочу, но что-то поменялось... что-то мешает, не дает мне думать... страхи? не уверена, страх появляется из-за того самого ощущения...
всё не так как хотелось бы...
и не к кому обратиться

порой приходится поражаться некоторым вещам... менять свои правила, чтобы самой не попасть под их действие... примиряться с событиями...
чушь
ну и ладно. мой поток мыслей

вот есть один человек... ну... ничтожество... а его любят... возникает вопрос, это у меня искаженное восприятие или другие просто чего-то не замечают? или я нахожусь под чужим мнением о том человеке... или слишком придираюсь... а может такие люди необходими, те к кому ты испытываешь негативное отношение?
...
путано
*будет много опечаток...
вообще то я дурак... мда*

чего хочу не знаю сама, вернее знаю чего хочу, но почему-то не знаю...дома пусто, вернее все дома, но так пусто... хочется покоя... косые мысли уже не цепляют, но оставляют осадок. что-то явно изменилось. очень. страшно от этого.
возможно осуществление желания, но уже не хочется,чтоб оно исполнялось. тупо. глупо. непонятно. но не хочется. боюсь. считаю, что не готова, а когда буду готова не знаю...

на улице пасмурно. хочу завтра. хочу обнять. надо реже видеться,чтоб нормально закончить курс... не хочу, не могу... лень... всё равно ничего не измениться, буду спускать час за часом... ни о чем не думать или думать ни о чем... или не о чем, не знаю как пишется.

мозг работает, что он работает. всё равно нету в этом смысле. хочу избавиться от отрицательных черт, которые на самом деле положительные... наверно так легче бы жилось. хотя, нет... как сейчас живется, наверно, интересней...
тупею...

есть комплексы...нет комплексов...то появляются,то исчезают. не поймешь их. надоело. страхи изматывают. мелкие обиды тоже. мелкие мысли тоже...
*сейчас от меня чего-то будут требовать ((((*

хочу побыть одна. в пустой квартире. с пустой головой... ничего не делать... *ничего и так не делаю*
нет, ты не понимаешь...
чушь...

да.
неужели я не такая, какой себя считаю...?!
наверно.. хотя не знаю...
за что ж он меня любит? тупые вопросы... они всегда возникают у меня в голове. вопросы, на которые невозможно ответить... нет таких слов, чтоб выразить те чувства, то восприятие...
да, за что....

начинается истерическое состояние... дурацкие слёзы и ком в горле... с чего вдруг... наверно из-за того,что за компом весь день... и пылесос шумит( да, наверно из-за этого...
на улице пасмурно

отвратительная погода... и внутри стало пасмурно...
хочу почувствовать тепло...
побыть одной... одной, но ним... с ним и не одной...
надо что-то делать. либо с собой,либо с кем-то... но не с чем-то... с чем можно что-то сделать, если всё равно ничего не измениться...

тупой вопрос "как дела?"
как я могу ответить на него человеку с кем практически не общаюсь. "нормально": не плохо, не хорошо, могло быть и хуже, как всегда хочется, чтоб было лучше.
"как5 дела7". мне рассказать всю историю моей жизни за последние несколько месяцев, чтоб было понятно как мои дела... а ведь тебе всё равно всё равно *и это не повтор*. фраза уже бессмысленная... истертая до дыр и глубже... не несущая в себе ничего... а ведь и я ей пользуюсь... иногда я на самом деле интересуюсь делами... зачем правда...всё равно получаешь всё тот же ответ "нормально".
нелепица какая-то.

мой поток мыслей!
благо нормальные мысли лезут в голову...
всё плохо. хотя на самом деле всё хорошо. надоела, но в реальности нечему надоедать. устала. ну да, только это неправда...

бесят чужие вещи в моем пространстве... чужой след... внутри шерсть встает дыбом, но нужно держаться... зачем усложнять себе жизнь...
хочу туда...

много планов,но всё на уровне слов... не могу ничего сделать, хотя да, нет такого слова не могу,есть такое слово не хочу...
наверно не хочу, хотя хочу, и поэтому не мог, хотя могу,но почему-то не делаю, хоть и хочу....
холодно... голодно... но есть не хочу...
иногда противно от самой себя... многое убито...а ничего нового не рождается... хоть и просится...
плохо.

почта зополняется новыми письмами...а читать не могу... просто тут почти не бываю... скучно? нет. надоело? нет.... просто всё пока стабильно. а на самом деле очень редко сижу в нете...

кто удалит из друзей, пойму, кто оставит, буду благодарна)))

т.к. письма копятся, и я их всё равно прочитаю О:)

 

мдя... стабильно. с одной стороны это всё очень хорошо, с другой чего-то хочется.  а если кто-то думает, что ссоры это "что-то хочется" он ошибается... ведь это должно входить в стабильность. мы узнаем о человеке больше, когда с ним ссоримся, о себе, понимаем свои чувства... это не значит,что надо специально вызывать конфликты... просто, если их нет, значит это плохо.

сейчас у меня практика в школе. пока просто посещаю уроки своего класса... потом придется несколько провести самой... страшно ((( а куда деваться

сегодня скучно и грустно, зато завтра ко мне приедут. Гг ))

эээх...

и всё равно жду.
жаль,что это только с моей стороны так....

ну, вот... всё повторяется...
недавно было что-то типо годовщины...потом выходные в одиночестве (уже которую неделю), потом редкие встречи и апогей... в последний день перед выходными (которые пройдут без),время проводится не вдвоем, ссора... бля... и я ведь виновата. я та скотина, которая ничерта не понимает и еще чего-то хочет.

в который раз сама себя подставляю и иду на перекор своему решению... почему... ну как же, ведь хочет он побыть с друзьями...пивка выпить... а то, что за неделю мы нормально (на 4 часа)

 увиделись лишь раз...это не важно...  ну я ведь согласилась....

твою налево... который раз соглашаюсь.... потомучто могу изменить свои планы, учитывая другую сторону...только  мои планы и желания засовывают куда подальше. а зачем? его это не касается и нормально. я всё понимаю. но всему должен же быть предел. сколько можно?

раздражает это тупое молчание. раздражает, что я сама себя еще виню во всем.

нет, поченму-то мы не виноваты,когда говорим одно, а делаем по-другому и еще всё поворачиваем так, что я еще и сука надоело. устала.

а объяснить? дааа, мы ведь всё поймем.конечно. мы ведь так хорошо всё понимаем. мы понимает только то, что касается нас... а всё остальное- в одно место.

 

и ничего нет хорошего. надоели разговоры тупо на материальные темы: что было сегодня, что было в выходные, как я сделал ремонт, как у меня прошли пары... ниодного вопроса как ты думаешь, какое твое мнение... а когда я об этом спрашитваю, один и тот же ответ "я не знаааю..."

 

накопилось((( периодически появляются мысли "а надо ли мне всё это"...наверно надо... ждала помощи, а ничего не получила,только нервотрепку.

 

устала... всё одно и тоже... всё как по кругу идет... всё в очередной раз.

едешь в автобусе и понимаешь... что не здесь ты должен быть... что на самом деле ты должна быть там, с ним. с ним одним. в наушниках люмен... "ничего, у меня есть книжка..."

хочу к нему.... быть с ним... мое место там...не тут... когда одна... пытаешься согреться под одеялом... когда мысли не подвластны мне...

в наушниках люмен, на глазах слезы... да, завтра увидимся... но сейчас я должна быть не тут...(((

Настроение сейчас - не тут

я конечно понимаю, что я никому не нужна (не я-туловище, с глазками-моргалками, речевым аппаратом, какой-то воспроизводимой речью

а просто, то, что составляет меня... какие-то мои эмоции, переживания, мысли, идеи, мечты и всякая ерунда).

но мать вашу. от этого иногда становится Чертовски обидно.

наверно... на ближайшее время... почти точно... решение приняла

зачем себя травнировать еще больше... надо просто тупо улыбаться и говорить: "всё хорошо. проблем нет. учеба идет потихоньку..." и всё! никаких лишних вопросов. никаких расстроиств с моей стороны. и так плохо. зачем всё усугублять...

"твои проблемы никому не нужны. НИ-КО-МУ!" так забавно))

так больно... тоскливо...холодно....

просто улыбайся))))

как же всё-таки твориться фигня...

Сегодня пришло в голову...

Ёжик в тумане

Холм одного дерева (One Tree Hill)

Ричард Эберхард

почему, когда происходит столько хорошего, писать так лень... да и плохого тоже...

но... но

дома тяжело... что-то давит... но внутри,... внутри так светло. и всё восторженно трепещет. да, в очередной раз поняла, осознала, почувствовала, что люблю.... и не важно какой он. он не особенный, вовсе нет, но просто Мой.

сколько, что мне дала эта любовь... я не могу сейчас сказать... но явно что-то поменялось, случилось.

я и правда оставила с ним свое сердце... по крайней мере часть его, точно. пришла к этой мысли совсем недавно, а сейчас...а сейчас вспоминая ощущения, когда он рядом, это еще острее чувствую.

наверно так музыка влияет...))

*можно много чего еще написать... но почему-то всё хочет остаться внутри, ибо слова соврут и не смогут отразить всё то, что испытываю....*

хоть какое оживление стало ощущаться в голове... правда бездельничать тоже очень тяжело... но потребность в творческой работе чувствую становится сильнее,а главное хоть как-то ее стараюсь реализовать

хорошо как-то))))

вот сделала:

и еще вариант

моя довольна))

меня минимум трое...

одна - я-голова.... хорошая девчонка... в любой ситуации холодна как лед, рассудительна, логик.... анализирует и сопоставляет, наблюдает и отмечает....это основа меня. благодаря ей я такая какая есть...

другая - я... наверно, сердце (пусть так будет)... тоже хорошая... но как же она меня периодически бесит! избавиться от нее не могу, оказывается она давно во мне уже жила, только до недавнего времени так отвратилеьно, или лучше сказать, активно, себя не вела... все мои слёзы - ее заслуга... вся тяжесть обиды, расставания, грусть, радость... Всё это она.

перродически я с мной логиком ее пытаемся выгнать, либо задушить... или хотя бы просто успокоить... но она сильнее, не смотря на то, что такая хрупкая, ранимая, беззащитная.

из-за нее все мои беды... из-за нее я такая какая есть *забавно второй раз писать это*

только беда в том, что она никому не нужна, кроме нас двоих (( мало кто понимает ее порывы, мало кто хочет видеть то, что она испытывает... а ведь она мучается. и меня мучает.

 

но я считаю, что лучше чувствовать, жить сердцем (большую часть времени)... и как бы не было больно, одиноко, грустно, тяжело... нужно радоваться, что ты это всё испытал и испытываешь...

по себе знаю... без той, другой пусто внутри... и непонятная жажда постоянно ощущается... но ты ее не можешщь удалитьб, т.к. внутри никого нет.

 

внутри в области грудной клетки тяжелое чувство....

боль?

нет... оно светлое... оно хорошее... но настолько тяжелое...

периодически что-то изнутри прорывается, перекрывает дыхание, по телу проходит дрожь... и какая-то вода падает каплями на стол...руки... пол...

не знаю что они с собой несут или уносят... только легче не становится...

мыслей нет.. или они просто ни о чем... или возвращаются всё к одному и тому же...и ничего нельзя сделать... и становится от этого еще хуже... не, не от мыслей... а от понимания определенных вещей.

внутри. чувство тяжести...

абсолютно всё равно что будет сегодня, завтра, послезавтра...

не хочется никого видеть... да и некого)

бьёт озноб параллельно с внутренним жаром

"Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои...

................

Любуйся ими -- и молчи."

а грусть всё равно присутствует... она меня теперь редко покидает...

Ronald Jenkess

взяла у RadioHeads

1. 

еще 9

мда...вместо подготовки к последнему экзамену я полдня проспала... а теперь занималась, как мама любит выражаться, ерундой...

хотя, если ты делаешь, что тебе нравится, или по крайней мере доставляет удовольствие, ерундой назвать нельзя...

за полгода сделала первую схемку для днева... вродь нормальная... посмотрим... (главное начать )))) )