Странно бывает в жизни.живешь живешь.время идет.а ты весь в заботах.работа,учеба.новый парень.все время раньше про других парнеи спрашивала себя-люблю ли?а теперь-знаю.люблю.люблю своего Максимку.и все теперь по-новому.чувства,ощущения.хочется в мскву.хочется,честно.это как будто бросил курить.ты всегда будешь хотеть.птм что ты уже пробовал это.хочется на рок-концерт,хочется прогуляться по улочкам,посидеть с девчонками,поиграть на барабанах.хочется на красные диванчики улыбаться официантам.все время хочется сказать "девчонки,а помните?"а потом понимаю,что не надо жить прошлым,надо жить так,чтобы не было времени вспоминать,надо жить,это если в общем.вот у меня есть принцип-не возвращаться к прошлому.особенно если это касается парней.на днях виделись с Олей.она сказала что ей звонят то Олег,то Костя. я не думаю,что это хорошо.хотя ей решать.просто к прошлому на мой взгляд не возвращаются.в последнее время меня посещает множество мыслей,иной раздаже уснуть не могу,одно вытекает в другое и и так далее по цепочке.казалось бы,только недавно я боялась встречи с Колей,а сейчас меня это даже не волнует.я видела его, даже несколько раз.и ничего.только мысли что-то вроде того,что хорошо что мы не вместе.а сейчас у меня Максим.люблю,хочу его,и ревную.самое ужасное что ничего с собой поделать даже не могу.вот казалось бы разумом понимаешь,но хоть в лепешку разбейся не могу себя стабилзировать так сказать,или даже устаканить свои чувства и эмоции по данному вопросу.в первое время боялась,а вдруг опять как во все разы полгода и все?а сейчас с каждым разом убеждаюсь,это не тот случай.это совсем другое.это новая жизнь.не зря же говорят,что все что ни делается все к лучшему.Вот Маким хочет почитать мой дневник,даже зарегистрировался на нем,но я считаю, что пока рано,стоит чуть-чуть подождать.Я ему все время говорю,что на 7 месяцев я ему все расскажу,дам почитать дневник,если его желание будет также велико,что навряд ли.))
на самом деле меня много что угнетает.мне не хватает прошлой жизни.здесь все так спокойно,здесь все то же самое.работа дом .хочется встряхнутся.хочется уже весны,когда ручейки бегут,и в воздухе запах свежести,и прочей ерунды,которая приободряет весь организм.хочется лета,когда валяешься на травке или играешь с собаками.а теперь когда я не одна, хочется делать все вместе.хочется съездить на шашлыки.не думаю,что Максим так же воспринимает меня как я его.в том плане,что мне хочется с ним поехать куда нибудь на пару суток,валяться и смотреть телик,гулять по какому-нибудь незнакомому городу,есть хот-доги в двориках на лавочках.я ему это все говорю,а он молчит.ондаже на ночь почему-то катастрофически не хочет оставаться.отнекивается мол Саше будет не очень то прикольно.посмотрим.
иногда думаешь,ну вот вроде есть дневник,а почему бы не скинуть ссылку в контакт пусть все читают,а потом так думаешь,нет,не способна,очень тяжело обликать свои мысли в слова,а ещё сложнее их делить с кем-либо.очень тяжело писать про людей которые у меня в друзьях в этом дневнике,вроде хочется написать правду,но так чтобы они поняли это правильно и не обиделись.вот,Надя,если ты например это читаешь,что надеюсь навряд ли))очень многое множество воспоминаний и плохих и хороших.очень замечательный человек,несколько капризный,как и все мы в принципе,но в тоже время деликатный.любит поспать(О,Надя,это точно про тебя))))но были моменты,когда я удивлялась,что же нас связывает?когда я достала билеты в театр,специально на субботу,ведь она работает,а она позвонила и сказала что возможно пойдет на банкет,мне стало обидно,а потом вроде как одолжение сделала что с нами сходила.или когда сказала что будет ограничивать свое общение с людьми,которые ей неприятны,и о ужас! она пропала из моего вида.тут мне вруг почудилось что я вхожу в число тех людей.но все это перечеркивается когда подумаешь о ней,об Оле,как мы здорово веселились,умирали вместе с тоски и как я впервые вместе в ними пила пиво и ела рыбу.как рыдали,пили текилу и спонтанно срывались искать приключения.
и вообще в последнее время я часто задумываюсь о людях,которые меня окружают и мне жаловаться нечего.да,не спорю,есть у каждого свои тараканы,но каждый из них по своему восхитителен!я очень рада что у меня такое окружение,а может мы сами этому способствуем.ведь каждый сам выбирает себе друзей.
нет пока плохо получается довести эту мысль до конца.как-нибудь в другой раз ее закончу.
Также и индеец Стасик!удивительной природы человек.с одной стороны просто предсказуемый,но бывает что действия предсказуемы,а мысли совершенно обратны!или наоборот.очень жалко что наше живое общение закончилось несколько скомканно и непонятно,но было замечательно,и я рада что вообще познакомилась с ней.

знаете такое стихотворение :"Других не зли и сам не злись,
Мы гости в этом бренном мире,
И если что не так, смерись.
Будь ты умнее, улыбнись!
Холодной думай головой,
Ведь в мире все закономерно,
Зло, излученное тобой
К тебе вернется непременно! " раньше оно мне нравилось,а сейчас.а сейчас нет!и знаете почему?да потому что слово зло там произнесено три раза!!!как может нести добро то стихотворение когда его ни разу не упоминули в нем.хотя можно сказать что там говорят что надо не злиться,но слово нет как будто канет в лето и получается ровно обратный эффект-призыв:"злись!"я когда то гдето читала что слово не не помогает в борьбе с чем либо.например мы говорим нет войне,но так не надо говорить,надо говорить да миру или мир во всем мире.так что живите в добре,будьте доры и счастливы.радуйтесь всему,каждому дню.
что-то какое-то заунывное сегодня настроение.хотя жизгь течет более-менее беззаботно,но все равно.русть тоска одолевает.приходит осення депрессия.не унывайте .взойдет ещё солнце.будут ещё тепленькие деньки!

пишу уже из маленького городка на волге.все отлично.все как то само собой происходит.это как в том анекдоте:"а жизнь то налаживается".в субботу я буду играть на сцене в клубе.за барабанами.с учебой все разрулилось,только вот с работой пока напряг.скучаю по москве.с мишей переписываемся,но уже не так.он побрился налысо.сказал что раз меня нет,то ему не перед кем красоваться.а я незнаю что сказать в ответ.ну что тут можно сказать:утешить:чем?ведь я тоже страдаю.сейчас это как другая планета для меня,это было в прошлом,как будто во сне.не скажу что эта жизнь новая интересная и яркая.ничего подобного.старые друзья с их новыми заботами,которые рады мне только в первые два дня,а потом я им приедаюсь и уже не те эмоции и настроения,живу пока на даче.скоро с братом перебираюсь в город.так что все идет своим чередом.

второй день на валерьянке.интересно а сколько можно пить таблеток в день.8 это не много?уже ничего не помогает.на репе сегодня был траур,как я сказала ребятам,им словно обухом по голове.чуть не разрыдались с Вадимом.очень тяжело.с Мишей даже не обсуждаем этот вопрос.слегка касаемся,но не обсуждаем.ещё никто толком не знает.а я себе даже представить не могу.я думала раньше об этом,но не думала что будет ТАК тяжело.уму не постижимо,сколько из меня выливается слез.столько во мне жидкости кажется нет.пора покупать успокоительное посильнее.вроде казалось все складывается хорошо.начать так сказать жизнь с нового листа,а так тяжело закрыть старый лист.столько всего не доделанного.с Мишей отойти не можем на два шага друг от друга.сегодня уже 7 месяцев как мы с ним)))надо будет напомнить ему.вот почему я говорю что нельзя встречаться больше чем полгода!надо было и в этот раз так поступить.порвать отношения после полугодичной даты и все.было бы легче уезжать.и просто хочется сказать всем,кого я оставляю здесь.я буду помнить вас.я буду скучать.спасибо вам.

в который раз мне приснился сон.они каждый раз разные,но суть одна и та же.я с знакомыми сижу на какой то непрочной балке высоко над землей,вокург столпились люди.мы просто сидим.снять нас не могут почему-то.и все сидим.причем обстановка спокойная.как будто мы не сидим высоко над землей.и в итоге к концу сна,я случайно дернувшись начинаю соскальзывать с балки,пытаюсь удержаться,хватаюсь за верхнюю балку,рядом сидящие делают вид что пытаются мне помочь,ноникто руки не подает,боясь,что я могу забрать за собой.и в итоге я сваливаюсь и падаю,падаю вроде долго,но я успеваю почувствовать ощущение полета,чувствую что люди смотрят на меня,что-то обсуждают.кто-то с ужасом,кто-то с интересом.и тут я приземляюсь на пушистую ветку ели,даже кончик ветки.приземление не то чтобы мягкое,но оно смягчило удар и я осталась жива,хотя немного повреждена.все охают.видя это,мои знакомые с балки начинают спрыгивать,но более удачно,так как пытаются попасть на ветку.эти знакомые с балки говорят,спасибо катя,если бы не ты,мы бы так и были там итд,а мне даже противно на них смотреть.а потом я просыпаюсь.

сейчас я живу так,словно это не я.это не я.я где-то внутри,а кто-то снаружи другая живет моей жизнью творит , делает все что ей заблогарусидится.а я стучусь внутри,пытаюсь что-то изменить,но не могу,она меня не слушается.я не могу ею управлять.ей совершенно на меня наплевать ей безразлично все.и тут я увидела себя.я понимаю что это я.я циничная,то,что я ненавидила,все с против чего я была против,воплотилось во мне! лицемерная,о,я лицемерка,жалкая лицемерка.говорю одно,а делаю другое,желаю одного,а все равно молчу.и что хуже всего я стала видеть в людях то же самое,как будто они такие же как и я.циничные,лицемерные.фу...и мне стало так противно,стала противна сама себе. я стучусь,я пытаюсь разбить эти стены,что сдерживают меня.это невыносимо. я хотела быть доброй и милой,нести свет в люди,чтобы люди заряжались солнечностью от меня. но я только хочу.я пыталась,так для совести,когда Я пропывалась изнутри и пыталась шевелиться,но сейчас это труднее.как же мне протино жить с самой собой.

Иногда мне кажется, что я вступила в какую-то невезучую полосу. После того как я чуть не сожгла дом, все пошло вверх дном. Я постоянно чувствую виноватой себя перед всеми. Но я не знаю что делать.
Оказывается, легко бросить курить, тяжелей всего не закурить. И дело не в том, что мне хочется курить, просто хочется как-то сосредоточиться, как-то успокоиться, но ничего не получается. Но как я вспомню через что пришлось пройти, так мне сразу кажется что это ужасно!
Концерт отыграли отлично, не считая того, что я очень волновалась, от этого немели пальцы, пришлось помогать текилой, потом расслабилась и все вроде пошло отлично, только пару раз лажанула)))

не суди да не судим будешь. какие правильные слова.каждого кого я когда то в чем то осуждала , я помню их.а знаете почему?потому что по злому року судьбы и обстоятельств я побывала на их месте. и только теперь я их понимаю. и теперь я боюсь их осуждать,боюсь осуждать всякого, мне раньше казалось что со мной никогда ничего не случится.с кем угодно но только не со мной. ан нет.не суди, да не судим будешь.я помню эти слова. и боюсь не забуду.
эти ливни,нет солнца.тяжелые дни.очень...

в последнее время мне опять начали сниться погони.Меня хотят догнать и что-то сделать со мной,но пока ещё я просыпалась вовремя.а вообще это очень страшно. почемуу мне это снится?в соннике сказано,что это препятствия и трудности на пути.вот и все.

вы никогда не писали себе сообщение и посылали его?смс, в октакте одновклассники.неважно куда и где.главное от себя себе. а вот я посылала смс. несколько раз в своей жизни. однажды, чтобы проверить придет ли оно,отправится ли. а потом потому что никто не писал. совсем никто. и не звонил.а мне было одиноко.ужасные моменты одиночества и тоски.когда всем звонишь,а все заняты.всем не до тебя.и как то втихоря на них обижаешься. хотя всех заверяешь что все в порядке, я понимаю, дела и тд, кладешь трубку и тихоньку сходишь с ума....

он нянчится с ней больше чем я хотела бы.помню всем в детстве я доказывала, что совсем не ревнивая.так все и было.была больше неуверенность в себе но никак не ревность. и в какой момент произошло то, что я поняла что ревнивая как незнамо кто, я незнаю.но это меня убило наповал.и сейчас больше всего меня мучает это. Раньше я не понимала людей которые своей ревностью убивали свою любовь, и думала всегда можно это прекратить.это же так просто взять и не ревновать. а сейчас все по-другому. я ревную.страшно ревную.но никапельки не показываю это. даже наоборот всем говорю до сих пор что я не ревнивая. а у самой так и чешутся ручонки показать ей ее место, показать что он мой, но самое худшее что он как бы отвечает ей взаимностью.мол, пусть катя поревнует,а то совсем расслабилась.хотя у него может и нет таких мыслей, но у меня на душе творится ураган. мне хочется грызть, ломать, биться в истерике,чтобы это прекратилось. но это нельзя выключить.это нельзя прекратить. я глубоко заблуждалась. и что хуже всего то , что я специально а иногда и случайно думаю тоже заставляю чувствовать его не в своей тарелке.это очень сумбурно.потому что накипело. как перебороть ревность? иногда бывают моменты когда я понимаю что он только мой. только мой и никуда ему от меня не деться, и что я только его и никто кроме него мне не нужен.
я никогда не завидую, я всегда восхищаюсь. честно. тут мне нечего врать себе. я восхищаюсь, я преклоняюсь, может мне и хочется чего то такого же, но никак не зависть. нет.
но как перестать ревновать. ...

как там писал Лермонтов:и скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды.... вот и мне взгрустнулось.хочется плакать, слушать душераздирающие песни,смотреть слезливое видео и чтобы волки подвывали. может просто хочется каких то эмоций?новых.а то все спокойно и гладко.ничего осталось чуть меньше двух недель до тяжелых раздумий и стресса.совсем немного.но сейчас хочется выть самой. рыдать, биться в истрике и истошно орать,чтобы у людей душа обрывалась от моих страданий.почему?

я поняла что я многое могу.честно честно.уж если я ваыдержала пост и бросила курить.я начала учиться терпению.теперь у меня задаа не поддаваться своему настроению.в том смысле чтобы мое отношение к людям не зависило от моего настроения.
недавно снился сон.явно "героев" пересмотрела.как будто я со способностью,как у питера петрелли.за нами гонятся.кто-то меня спасает,мы опять убегаем. я там даже летала немного)))

мне опять снился сон,уже не в первый раз,он мне снится наверно раз в два года.мы должны выступать с Лисой на сцене красной площади.на нас висит программа.но все начинает срываться.Лиса не приходит,а я постоянно почему-то опаздываю,потому что хочу попить и бегу в магазин,но магазин очень далеко.сумбурный такой сон.уже и не помню толком о чем.но вот так отрывками.

""""""Однажды я уже полюбила.это было не так давно,хотя многое уже забылось.Потому что я убиваю в себе эти воспоминания.И вот теперь,когда я вижу кого-то другого на его месте,я чувствую привязанность,нежность,но не любовь.нет.все больше уверяясь в твоей нелюбви,я умирала,и так во мне и остался обрубок сердце.там не шрам,нет.там обрубок.искореженное,делающий вид,что все так же,красно-кровавое сердце.я тебя не упрекаю,нет.Просто я понимаю,что теперь уже не полюблю.никогда,так как тебя.и как бы я ни хотела полюбить,я не смогу перейти через ту черту,которая держит,которая если я вдруг хочу ее перейти напоминает мне,как мне было плохо,когда ты меня оставил,и я не хочу повторов,именно поэтому мне уже ничего не поможет.Может все это пройдет через год,хотя прошло два и все так же.может пройдет десять,и я полюблю.но уже не так.я буду любить настолько сильно,насколько может любить обрубок моего сердца.но мне страшно.ты редко снишься мне ночами,но когда снишься,ты всегда со мной.ты целуешь меня и обнимаешь.я просыпаюсь с улыбкой на глазах.и с чувством полета.я однажды летала во сне и ты не поверишь,любить тебя в сто крат прекрасней и лучше.Хотя может увидя тебя спустя два года,я пойму что ты уже не тот,и я тебя не люблю.но я люблю то воспоминание о тебе,того кем ты был раньше ,кем ты был со мной.я могу и хочу пожелать тебе только счастья и взаимной любви,но никогда я не смогу тебе сказать спасибо,за то что ты был в моей жизни.потому что знаю,что никогда никого так не полюбблю как любила тебя,и потому что теперь для меня взаимное чувство любви останется неизведанным.лишь взаимное чувство нежности и привязанности,это все что может теперь сердце.""""
Чета меня сегодня проперло на лирику.захотелось наконец выговарится.как то так наверно.вова тока что написал,что возможно уйдет из группы изза семейных обстоятельств,я его не виню.он молодец.а я вот выговорилась и стало пусто.раньше не верило как это,а теперь чувствую пустоту.и хочется плакать,а не т слез,а хочется реветь и орать истошно,нно нет сил.получилось пафосно,зато точно опреелено.и незнаю что делать.нужно двигаться,шевелится,не стоять на месте,а мне все осточертело,хочется послать все к чертям собачим и уйти прочь,в тишину и покой,и чтобы меня не дергали,что я лишний раз не психовала.уже 2 недели и три дня,без сигарет,алкоголя и мяса с актозой.наверно это все они действуют.опять эти вечные нельзя,ограничения.и вечнаямысль в голове:"Катя,нельзя,катя пост,катя ты сильная,ты можешь".и хотелось бы сорваться даже себе назло,а потом назло всем выдержать этот пост.а курить вредно.а хочется.я устала.может это просто зимне-весенний переход и у меня своего рода такая стадия?психозно-нервозно-апатичная?такое может быть?это какое-то эмоцианальное обострение?это как провода оголенные,только с чувствами и эмоциями-они все лезут наружу.это очень трудно быть сильной.хочется иногда чтобы ктото указывал как жить дальше,что делал,защищал и решал все проблемы.хотя я точно знаю что это не мое,я сразу начну брыкаться.просто иногда наступает такое настроение.хочется сложить крылья и руки,и подчинятся,главное чтобы не терзали,главное,чтобы дали отдохнуть.темп большой.я опять начинаю выпадать из жизни.ничего не успевать,хотя возможно это уже мое нормальное состояние.а может все же это весна?

когда-то где-то я прочитала,что у любящих людей не бывает депрессии,потому что им некогда думать о себе,они думают о любимых ии людям.вот так вот.в принципе все верно,все правильно,но к нашей жизни наверно это не совсем относится.скоро мой дневник превратится в этакий цитатник,потому что своего мне и нечего сказать.вчера должна была пройти запись нашей группы,хотели записать пару песенок послушать себя со стороны так сказать.но ведь нет.в 12 ночи позвонила вокалистка Ксю и сказала что не может прийти,поскольку заболела и она не то что пе6т,разговаривать не может.а за полчаса до репы позвонил гитарист Вадим и сказал что обстоятельства сложились так,что он не может бла бла бла.приехала я бешенная.мы посидели с вовкой два часа,он бренчал,я стучала.с мишкой завтра собираемся в музей Пушкина.надо написать эссе на какие то там картины в каком то зале.вообщм это скучно,а вот мише как раз наоборот.он историю обожает,я говорю:я посижу на скамеечке,а ты походишь))))смеется,и чего смеется?так и будет,не хочу я шастать по музею,ну разве что только ради него)))посмотрим.потом напишу впечатления от этого музея)

У каждой истории есть конец.У каждого случая.А мне кажется,что у меня все не так.С самого дестства.Все что мне удалось подвести к концу это школа, и то под большим напором мамы.Я никогда не могу довести ничего до конца.Мои подружки Надя и Оля-это совсем другое.Вот Оля закончила танцы,Надя музыкальную школу,теперь они уверенно идут к окончанию универа,а я не могу.Я за все хватаюсь с большим энтузиазмом,который вскоре начинает угасать и я не могу довести все до логического конца.И даже если я понимаю ,что мне это нужно,я все равно не могу.а сколько начатых,но не законченных романов.а сколько дел,которые сделаны наполовину.может просто я нетерпелива.
Я начала много копаться в себе,уделять своей персоне много времени,поэтому я все усложняю.Хотя нужно думать о том,как провернуть все так,чтобы близкие люди никогда не думали о том как им одиноко и как их никто не понимает.Надо больше уделять времени им,а не себе.Так недолго стать эгоисткой,если уже не стала.
Наверно поэтому все так в мире,каждый думает осебе,а мы ещё переживаем,что о нас думают люди.Они ничего о нас не думают!!!они просто переживают как бы о них ничего не подумали,вот и все,поэтому им не до нас.получилось несколько замысловато,но зато смогла пересказать то,что когда-то где-то слышала.
но одно я могу точно сказать,что фраза "никто не нужен,а олной быть надоело" точно моя)))я так надеюсь.
просмотрела недавно фильм "PSя тебя люблю", а до этого читала книгу.это кошмар.вот мне интересно,авторше этой книге не обидно,что сценарий фильма лишь отдаленно напоминает книгу.ну се что можно переиначить,переиначили,везде где могли сээкономить деньги ,сэкономили.это просто кошмар!книга не то что в 10 ,она в 100 раз интереснее чем фильм.
недавно с Мишей ходили на ночной концерт.На совеобразщную группу ИДОЛ, ну и других команд.ПРосто в этой группе бэквокалист наша знакомая девчонка.Миша предложил мне пойти в ее новую группу,которая с апреля начинает свое существование.они хотят играть хоррор-панк.это что-то похожее на Murderdolls и Wednesday13. меня готовят в эту группу,мне давно хочется играть что-то потяжелее,но там нужно больше чем желание,там нужен опыт,которого у меня как у барабанщицы его нет!!!но Миша говорит не расстраиваться,все будет хорошо.он мне поможет.
Я заметила что пост мне держать становится все легче и легче.Вот на кухне лежит жареная курица и аппетитно пахнет,а меня это почти нисколечко не трогает.вот курить мы с девчонками бросили и надеюсь навсегда,хотя иногда хочется закурить по привычке,а иногда хочется закурит,потому что хочется именно КУРИТЬ!!!тогда становится страшно.неужели мы стали зависимыми отэтой жути?неужели мы будем курящими матерями?я тут недавно проитала,что у курящих женщин менопауза начинается быстрее,чем у некурящих.
так вот возвращаясь к посту,все что мне хотелось бы,это наверно молочного шоколада,курить и секса)))хахаха.а ещё хочется посидетьс девчонками,попить пивка,покурить,поболтать под кальянчик,хотя я его не люблю,но он создает своеобразную атмосферу.как мне их не хвататает.раньше хоть курить вмете в универе ходили,а теперь редко видимся,даже незнаю,что у них происходит.а когда звоню по телефону,все совершенно не то.

читала отрывок из книги Виталика-сквозняка,очень неплохо написано.и почему я не могу писать так?Почему нам с каждым разом остается все меньше творений?это плохо что мы так поздно родились?все законы придуманы,как в песне дискотеки аварии "все мелодии спеты,стихи все написаны".вот оно что.хотя может надо было просто родиться талантливым,а не корчить из себя незнамо кого.как облечь слова ,которые в голове звучат как шедевр,так чтобы донести их людям так же?как сыграть из трех аккордов хит?один мой знакомый ди-джей Корево спрашивал меня в чем есть хит?как написать классику современной музыки?как сделать песню,чтобы ее слушали и слушали,чтобы она передавалась из поколения?что нужно?
а что нужно людям?людям нужно немного для счастья.просто надо найти этот небольшой кусочек ,который станет последней фигуркой в мозаике счастливой жизни человека.кому-то просто надо влюбиться,а кто-то хочет съесть арбуз,кому-то просто надо запустить воздушный шарик в метро,а кому-то под окнами написать "я люблю тебя",кому-то нужна просто красивая тетрадка с определенным рисунком.это такие мелочи,но именно из этого складывается наша жизнь,наше счастье,именно их нам не хватает для полной гармонии.
а что тогда впаривала я Корево?сказала что простота,вот в чем смысл.а теперь так не думаю.мы люди-натуры очень сложные,хотя вроде бы простые.мы не любим простые решения..нам нужны мучения и страдания,чтобы полностью ощутить вкус жизни.нам нужны острые ощущения.значит не в простоте выход.а в деталях.
почему людям все время неймется?почему им вечно чего-то не хватает?и как говорится в старой поговорке-всем не угодишь.а точнее даже никогда не угодишь!люди сами незнают чего хотят,нужны это решить за них,но так чтобы угодить.выходит замкнутый круг?я сама запуталась.
ну раз я начала с книги Сквозняка:
"Сколько у нас есть времени?
Когда я умер в первый раз, помню все вокруг было белым. Я чувствовал, что был жив, но на самом деле я был мертв. Иногда мне кажется, мы проживаем жизнь лишь, что бы знать, что она была, что все произошло не с кем либо, а с нами, некоторые живут не смотря ни на что. Я не сумасшедший, хотя некоторые так и думали. Я живу в том же мире что и все, только видел больше, намного больше. Завтра найдут мое тело, если не верите можете проверить. Я видел жизнь после смерти. Иногда, после встречи со смертью, жизнь может начаться заново, но она так же может закончиться, когда меньше всего этого хочешь. В жизни нужно верить, что пока ты жив можно все начать сначала. Какой бы жуткой вам не казалась жизнь вечером, я обещаю, утром все станет лучше. Но когда умираешь хочется только одного – вернуться назад. "
ооо,когда я прочитала то,у меня появилась просто куча мыслей дополнить эти строчки,продолжить эту мысль.почему я сама никогда не могу дойти до таких вещей сама?мне все время нужен этакий пинок,зацепка.я поняла, что меня больше всего устраивает совместное творчество.это как в когда я лежала в больнице с девушкой Настей.Она мне подкидывала идеи.те же строчки "жить в твоих акварелях,твоих неумелых стихах".такие казалось бы простые строчки,но нет,я бы в жизни не догадалась до них.а может просто это я все усложняю????

как стать доброй?как выкинуть из себя всю злобу и раздражение?как научится в ответ на грубость не ответить тем же?как излучать добро и свет в каждом движении ,в каждом слове?а как сделать чтобы это не было показательно,а что, от души?искренне чтоб было.как научиться прощать?ещё бы я хотела научиться радоваться праздникам.как принимать подарки от ругих и при этом не чувствовать обязанной сделать так же?почему мы живем по пронципу ты мне, я тебе.а как не поддаваться настроению?плохому,раздражительному или просто молчаливому?как не излучать негатив?

мне надо ехать в универ, а я сижу и печатаю тут))) вчера ходила к мише на концерт.все было шикарно,только организация ужасная,ужасная гримерка,и много ещё нюансов.в принципе все хорошо.начался пост,а мне хочется творогу и шоколада,а ещё хочется покурить что ли.а нельзя((((
а ещё вчера меня все видели с мишей,в смысле его друзья и знакомые,и все активно спрашивали сколько мне лет,а один вообще спросил,есть ли у меня разрешение от мамы курить.кому какое дело!!!!ну и что что разница большая в возрасте!!!неужели людям больше заняться нечем,им настольку скучна своя жизнь что они обсуждают мою?или что?я хоть и сама люблю иногда поболтать,так сказать посплетничать,но я поговорила и забыла,и как бы мне ни было любопытно,я бы в жизни не подошла и не спросила сколько человеку лет,тем более если он видит меня впервые!!!ооооо,иногда и сил нет.