""""""Однажды я уже полюбила.это было не так давно,хотя многое уже забылось.Потому что я убиваю в себе эти воспоминания.И вот теперь,когда я вижу кого-то другого на его месте,я чувствую привязанность,нежность,но не любовь.нет.все больше уверяясь в твоей нелюбви,я умирала,и так во мне и остался обрубок сердце.там не шрам,нет.там обрубок.искореженное,делающий вид,что все так же,красно-кровавое сердце.я тебя не упрекаю,нет.Просто я понимаю,что теперь уже не полюблю.никогда,так как тебя.и как бы я ни хотела полюбить,я не смогу перейти через ту черту,которая держит,которая если я вдруг хочу ее перейти напоминает мне,как мне было плохо,когда ты меня оставил,и я не хочу повторов,именно поэтому мне уже ничего не поможет.Может все это пройдет через год,хотя прошло два и все так же.может пройдет десять,и я полюблю.но уже не так.я буду любить настолько сильно,насколько может любить обрубок моего сердца.но мне страшно.ты редко снишься мне ночами,но когда снишься,ты всегда со мной.ты целуешь меня и обнимаешь.я просыпаюсь с улыбкой на глазах.и с чувством полета.я однажды летала во сне и ты не поверишь,любить тебя в сто крат прекрасней и лучше.Хотя может увидя тебя спустя два года,я пойму что ты уже не тот,и я тебя не люблю.но я люблю то воспоминание о тебе,того кем ты был раньше ,кем ты был со мной.я могу и хочу пожелать тебе только счастья и взаимной любви,но никогда я не смогу тебе сказать спасибо,за то что ты был в моей жизни.потому что знаю,что никогда никого так не полюбблю как любила тебя,и потому что теперь для меня взаимное чувство любви останется неизведанным.лишь взаимное чувство нежности и привязанности,это все что может теперь сердце.""""
Чета меня сегодня проперло на лирику.захотелось наконец выговарится.как то так наверно.вова тока что написал,что возможно уйдет из группы изза семейных обстоятельств,я его не виню.он молодец.а я вот выговорилась и стало пусто.раньше не верило как это,а теперь чувствую пустоту.и хочется плакать,а не т слез,а хочется реветь и орать истошно,нно нет сил.получилось пафосно,зато точно опреелено.и незнаю что делать.нужно двигаться,шевелится,не стоять на месте,а мне все осточертело,хочется послать все к чертям собачим и уйти прочь,в тишину и покой,и чтобы меня не дергали,что я лишний раз не психовала.уже 2 недели и три дня,без сигарет,алкоголя и мяса с актозой.наверно это все они действуют.опять эти вечные нельзя,ограничения.и вечнаямысль в голове:"Катя,нельзя,катя пост,катя ты сильная,ты можешь".и хотелось бы сорваться даже себе назло,а потом назло всем выдержать этот пост.а курить вредно.а хочется.я устала.может это просто зимне-весенний переход и у меня своего рода такая стадия?психозно-нервозно-апатичная?такое может быть?это какое-то эмоцианальное обострение?это как провода оголенные,только с чувствами и эмоциями-они все лезут наружу.это очень трудно быть сильной.хочется иногда чтобы ктото указывал как жить дальше,что делал,защищал и решал все проблемы.хотя я точно знаю что это не мое,я сразу начну брыкаться.просто иногда наступает такое настроение.хочется сложить крылья и руки,и подчинятся,главное чтобы не терзали,главное,чтобы дали отдохнуть.темп большой.я опять начинаю выпадать из жизни.ничего не успевать,хотя возможно это уже мое нормальное состояние.а может все же это весна?