вчера мне снилось
какой то уродец в свадебном платье,и ещё один,мол они мне говорят как красиво посмотри.я смотрю и выглядит это ужасно.мы в какой-то психушке -потом оказывается,а теперь мы бежим,и к нам подъезжает скорая помощь,на которой олина мама врач,она нас сажает в машину и мы уезжаем.вроде как за нами ктото гонится,было страшно.
сегодня приснилось
будто мы с какойто девкой идем в деревню,а в доме бабы и деда живет какая-то далекая родственница,дочь кавото там,но в деле она очень похожа на т.Любу васильеву,а поскольку дом оказался закрыт нам пришлось ждать под навесом и под скатертью,потому что кружили вороны и кусали нас,а я пыталась прочитать волшебное заклинание чтобы они улетели,но в итоге они пощипали и наступило утро вроде.потому что во сне вороны только приходят ночью,а там они уже потом улетели,и мы зашли домой,и оказывается потом что я была не с девкой а с сашей-братом.потом приходит мама в свадебном платье,я говорю мама,ты нас не рада видеть,мы ведь потерялись,а она ничего не ответила.я подошла к саше,прошу какой-нибудь не сладкий, а соленый бутерброд.он сказал что есть только 2 со шпротами,я их ем.

Настроение сейчас - странное

что же такое обозначают сны?почему они мне снятся и не дают мне покоя?
опять снился коля,а в кошмаре одной ночью мне приснился у оли поляковой папа,а потом в другом кошмаре ее мама,в последнее время стали очень снится много кошмаров. а недавно приснился леня,опять.один раз он когда мне приснился,то наташка была беременна,они счастливы,все так и было,только у наташи был выкидыш,а теперь снова приснился леня,только теперь сидели я он наташа и его очередная пассия вероника,та что с шоколадницы,мол он заболел,приезжает доктор и нас спрашивает кто его девушка?все молчат ия говорю,мол я его друг. а теперь выясняется что у него недавно была девушка вероника!!!! и как на это реагировать?я даже незнаю что и думать,он уже в насмешку спрашивает не умер ли он во сне?но во сне он выздоровел!!!наверно не надо было ему раассказывать.

Настроение сейчас - только проснулась

в последнее вермя мне снятся странные,а иногда и страшные сны.недавно опять снился Коля.как будто он вернулся ко мне,хотя он и не уходил,мы ведь не были вместе.но мне там даже не верилось что он был со мной,причем все было взаимно.андрей снился два раза,где он такой весь нежный и хороший,а сегодня приснился страшный сон,про коровы, собаки,исчезновение,олин папа там был почему то,вообщем ужас.

В колонках играет - Kreg - нет волшебства
Боже,как же плохо,мама написала что разочаровалась в нас с Сашей.я стараюсь не заплакать,держусь,плохо получается.что можно сказать,когда мама разочаровывается в тебе?родственники думают что я скрытная,что мол на вссе плевать.что когда такие проблемы,а я спокойная как танк,хожу развлекаюсь.а я просто держу в себе все.чтобы лишний раз их не волновать,чтобы мои волнения не передавались им,вот и все.мне совершенно не безразлично.что делать если даже сигареты уже не помагают успокоиться?врроде сегодня встретились с девчонками,все хорошо,поговорили.и тут мама.и как прорвало.не выдержала,заплакала.главное чтобы теперь кто-нибудь в комнату резкоо не зашел.и скрыть глаза волосами,чтобы не заметили.как всегда.спокойная Катя.одеваешь маску.
вот так складывается наши жизни.из таких ошибок и разочарований,минут совместного поедания суши,и минут с любимым.ещё много чего,но вот так.
почему все так,и как же мне плохо.

Настроение сейчас - явно не для того,чтобы готовиться к экзамену

в четверг пробовалась в другую группу,и я поняла там,что рано мне ещё рыпаться,что никаких заморочек для альтернативного рока я ещё незнаю,так что буду играть пока в одной группе))и успокоюсь,а вчера на репе Аленка не пришла,зато пришел ритм гитарист,а вовка сидел и ничего не делал(((зато Олег -ритм-гитарист,очень даже сразу все просек и так здорово получилось,правда петь пришлось мне(((
в последнее время мне стало сниться очень много снов,каждый день,в который раз уже сегодня мне приснились мои бывшие одноклассники,Лиска приснилась))я ей позвонила на днях, она сказала что даст мне в е**ло за то что не приехала на новый год)))снилась железная дорога,я на вагоне еду потом спрыгивваю и иду просто по рельсам, а на днях приснился кошмар,он опять повторися что и в прошлый раз,только уже вместе с другими страхами.второй раз в жизни мне снится он,именно то чего я так ужасно боюсь,Миша сказал мол сходи в церковь исповедуйся,а я ни разу не была на исповеди,мне как то Стася рассказывала про это,а я незнаю что говорить?"мне приснился кошмар,простите меня за это?"или просто я не правильно понимаю исповедь,мне нельзя туда,ведь надо в себе разобраться сначала.а меня коробит при одном воспоминании кошмара.как же влияют наши сны на нашу жизнь?или мы на них влияем?
я вчера три часа за рулем провела))инструктор новый оказался бывшим автогонщиком)))мы с ним полихачили по дорогам москвы))это весело,правда внекоторых моментах было страшно,я думала все,сейчас будет,ан нет он как то спасал ситуацию)) зато т.Зояина машина попала в аварию,бампер задело,все бы ничего,только теперь эта бумажная волокита(((
у меня теперь почему то вечная нехватка денег((прям хоть все денежные амулеты на себя вешай,
да и с учебой как то совсем не ладно,завтра надо на органику,а я не готовилась,потому что а все потому что я опустила руки,как в прошлом году,вот так вот((
кто сказал что 2009 год будет хорошим?я жду,но мое терпение лопается....

я начинаю сомневаться в себе,это насчет миши.хочется пока немного свободы и хотя он в ростове и никак пока не посягает на меня,только смсками но все равно,как то не хорошо, пишу ему целую оттого чтобы ему не было грустно или как это сказать,оттого что так надо((мне нужна передышкаооо,вот бы мне опять влюбится как в колю,страдать или быть любимой,но главное полюбить,ну их эти полгода принципиальные,если ничего не произойдет и все останется так же,то боюсь после полугода придется все это разорвать...

вчера была на репетиции.Боже как же здорово все таки сидеть за барабанами!!!!до репы сидела три часа занималась как примерная ученица,выбивала дроби и всякие штучки)) эта репа была лучше всех остальных реп вместе взятых,по-крайней мере мне так показалось,а вот Лешка что-то грустный и молчаливый был(((начинает сомневаться,как и я раньше.а я даже незнаю как его поддержать.а тут и аленка классно спела и все хорошо,на след. репу должен прийти ритм гитарист, это здорово,)))

Настроение сейчас - старые раны дают о себе знать

я сидела дома и лежала в больнице.у меня с учебой жопа.в больнице я познакомилась с девушкой-музыкантшей,странная девушка,она старше меня на два дня.мы с ней похожи,хотя ощутимо разные.я очень редко с кем-то так начинаю общаться,я очень трудно воспринимаю людей,а тут легко и непринужденно.незнаю как показалось это ей,а для меня это было огромным удовольствием и каким то интересным опытом стало наше общение.мы с ней создали совместный проект боль61,написали песни.песни о времени проведенном в больнице,о том как все на самом деле сравнимо и но не поддающее описанию,все сложно и одновременно легко.о любви ,а явсе время вставляла слова о разлуке,она пела,а я слушала,она не любила критику в свой адрес насчет стихов,а я старалась мягче говорить ей о ненравившихся мне оборотах в словах.и вечный Колобок) хороший парнишка,славный.и его преданность ей,своим принципам,своей настойчивости.хотя я его мало знаю. Тетя Таня это отдельная история.такие никогда не страеют.такие хулиганки как она,))могут даьть ещё многим фору.
я летала во сне.так просто сказать,это невероятное чувство свободы.а сволько раз мне снились барабаны и гитара ,пока я лежала в больнице и не счесть.убить пытались всего два раза.а дома больше убивали во сне.это наверно мой больной мозг.ооо,это не лечится,когда хочется тихо и мирно сходить с ума,писать глупые песни,наигрывать грустный перебор на гитаре и отбивать ритм.когда лезут в голову не стишки,а лишь обрывки строк,когда звучит не полная мелодия,а лишь резкие жалкие аккорды,когда хочется понять весь мир,а он не понимает даже тебя,когда просто нет слов,и ты пишешь пустые буковки,пытаясь описать эмоции и у тебя это не получается.
Миша уехал в Ростов.на месяц.а я боюсь что опять все повторится,повторится та же история что и с Андреем,что и Мишей и всеми остальными.Только недавно я поняла,что я боюсь привязанности,боюсь зависить от общения с человеком.всегда когда я встречалась с парнем,это не происходило больше полугода.никто.я боюсь что у меня будет зависимость,что я ему надоем, он меня бросит и я буду страдать.и пока я не привыкла,пока чувства полностью не завладели моими эмоцими ,пока настроение зависит от меня,а не оттого что он не выспался или ещё чего,я обрываю эти отношения сама.все длится не больше полугода.строго.я не беру в расчет Женю с которым дружила,которого любила три платоническаих года,верней года платонический любви,тогда я была просто несмышленная и мы мирно расстались,не заставляя кого либо страдать.а дальше как отрезало,полгода и конец,полгода и конец.а может все виноват Коля,которого я полюбила всем сердцем всей душой,а он меня нет.и я страдала ,страдала так,что больше этого не хочу.и такая обида от всего.нет,полгода и все.мой принцип.и плевать что я буду в будущем одна,плевать,зато без страданий,зато тихо мирно и спокойно,главное чувствовать что живу,полгода хватит,передохну и опять полгода.

нет,сейчас не первое января,сейчас почти третье.но кда девается 1 января каждого года,когда ты стоишь возле окна с кружкой чая с мятой и смотришь на пустой двор и заснеженные замершие машины и вокруг всего это бегают мысли а какое сегодня число?и ты понимаешь,что второе.а что было вчера?а вчера было пусто,может вчера ты умирал от похмелья и этот день просто выпал из твоей памяти или просто не захотел остаться в нем,но день исчез,и так каждый год.каждый год 1 января исчезает и пропадает в дымке пьяного угара и сигарет.и даже если ты не пил вовсю,ты просто устал,устал от отдыха,устал оттого что устал,и просто устал от всего.и даже те кто работает не вспоминают про этот день ,потому что пока все гуляли я работал,это ощущение ненужности,брошенности и несправедливости.вот так что вот так вот оно.нету 1 января.совсем.оно исчезает ,убегает и неподвластно нашему пониманию.его нет.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - обидчивое

вот оно,я никому не нужна,прошло больше трех часов,а обо мне никто не вспомнил.никто.это так обидно,это так печально.варю ужин и мне интересно хоть кто нить скажет спасибо или нет.Виталик приезжал,посидели,поржали.как в старые добрые времена и он поехал в общагу.и без меня.ведь мне нельзя на улицу.а сейчас возьму и выйду.вот и не удержите.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - апатия

о,как давно это было третье октября,прошло два месяца,а сколько всего изменилось,это просто невероятно.я занимаюсь барабанами,учусь в автошколе,но на данный момент сижу дома,поскольку у емня воспаление легких.с андреем я рассталась после нашего полгода,незнаю почему,может оттого что опять мне все надоело и я хочу свободы,но почему тогда я теперь завела роман с мишей.меня смущает что очень все идет быстро,а поскольку мы никак не можем встретиться изза болезни, то мы переписываемся смсками,а в них такое творится!!!.он хочет справлять этот новый год со мной,мол говорит,что встретив тебя,я должен справлять этот праздник не с тобой,а мне страшно,все слишком быстро.он говорит что я могу говорить ему все начистоту,что с ним все просто,но он как то незаметно давит меня,своей заботливостью.я могу много ещё рассуджать на эту тему,но все ещё впереди,интересно что будет когда мы встретимся?три недели назад я саше отправила телефон свой плеер,теперь убиваюсь.у меня нет денег вообще,а он просит ему их выслать,что мне делать?я теряюсь,пора искать работу.и надя говорит,что мол пора бы.я ей должна несчастных 340 рублей,а до сих пор никак не верну.завтра ещё должен приехать виталик,все наваливается,вроде сижу дома,а они меня и здесь находят ещё больше,а учеба это вообще отдельный разговор.даже страшно подумать обо всем этом.на работу пора Катя,наотдыхалась пора и честь знать,пора,только вот выздоровлю,решу все с учебой,ну по крайней мере самое важное и вразу займусь поиском работы,может в бармены пойду,может опять в официантки,видать я больше ничего не умею((((((((а вообще на меня в последнее время часто нападает апатия.мне все равно,я не хочу есть,и самое главное я незнаю как от этого избавляться.может от того что я пью антибиотики?а может потому что нет снега,вот она опять апатия.я слишком много думаю,слишком много переживаю,но не могу же я просто так взять и отключить свое сознание,я засыпаю плохо оттого что постоянно размышляю,что будет впереди,и дело тут не только в мише.в основном мои проблемы упираются в деньги,все.ищу работу.саша требует денег ,надо отдать долги,надо сдать экзамены в автошколе.мише всего не расскажешь,он сразу мне предлагает деньги,какуюто помощь,а мне все это не нужно,я сама справлюсь,пусть просто он будет рядом,и не осуждает.как можно рассказать в одном несчастном обзаце что случилось со мной за два месяца,я живу без плеера,я без музыки,может ещё в этом дело?я не слышу музыку,я не могу радоваться,соответственно вся апатия,только опять все идет по кругу где взять деньги на хотя бы поддержанный плеер?оооо,как все это вроде просто,но все так сложно.как же мы обрасли всеми этими мелочными вопросами,суетой бытия.новый год я буду справлять в москве,не дома.и даже не с мишей,его я отправляю домой,девки уезжают на 10 дней,а я?мне постоянно хочется плакать.я пишу вроде веселые песни,пишу стихи,а все не то,все не то,надо искать работу,надо искать работу,надо искать.а курить я не брощу наверно,даже воспаление легких не стало причиной бросанию.вроде выговарилась,а легче не стало,слышишь меня,дневник?не стало.

я назвала эту запись" итого " просто посмотреть на то что у меня есть на данный момент.Мы съездили в Питер с АндреемЭто было очень так скажем интересно.На самом деле я там заболела, чувствовала себя херово и меня много всего раздражало.Бедный Андрей.)Насчет Питера много всего можно рассказать, но чуть попозже.А на данный момент у меня есть родители, которые как я поняла не такие уж и плохие и пусть у нас много разногласий, но ведь ни у каждого есть они, такие, которые отпустят в Питер.Хотя был целый скандал, то мама отпускала, то не отпускала.у меня есть восстановленное бесплатное образование, на которое я опять начинаю забивыать, повторяется прошлый год, как же избежать отчисления, да и попытаться умудриться сдать все вовремя?и наконец у меня нет денег, потому что все я истратила в Питере, теперь мне даже не на что питаться, не на что ходить на репбазы.

Настроение сейчас - радостно-недоуменное

вот оно!свершилось чудо!Я еду в Питер!С андреем!мама сдалась под натиском тети Зои и я сегодня долго не раздумывая поехала за билетами.и купила их как в доказательство того что я действительно еду)))))я жду не дождусь.с учебой пока все нормально.не скажу конечно что лекция по физике стала для меня отдушиной после семинара по органике,но я пока жива и даже сопромат пока что не портит мнежизнь.Ноя знаю что все ещё впереди.Впереди сессия, которую я однажды завалила.И теперь у меня страх.Старх, что я могу опять так же не сдать, опять все завалить и отчисление.А потом что?мне очень страшно, я начала понимать тяжесть взрослой жизни.Эту ответственность.Она тяжелая.Я боюсь, а вдруг я не справлюсь?вдруг у меня не хватит таланта,способности выжить в этом мире.Я читала на этот счет рассуждения одного психолога, мол, это замечательно что хоть кто-то задумывается об этом, и все такое.И мне хотелось крикнуть ей:"Тетя, оглянись!!!!Мы все, да многая молодежь так думает, боится, а вы нас осуждаете"Вы нас недооцениваете,а в каких то моментах возлагаете слишком много надежд на нас, которые мы не можем оправдать, а потом огорчаетесь.Мы не те, которыми вы нас хотите видеть, Мы другие.Мы Дети своего времени.Мы каждый ищем себя, поэтому так много стало разных направлений,поэтому один не похож на другого.а вы нас строите всех под одну рамку.Образованный,успешный,обеспеченный Человек.Они нам говорят подумайте о будущем, вот вырастите все будет, главное учитесь , чтобы быть в будущем богатым и все будет.А как же настоящее?как же мы?Я не хочу говорить своим детям потом:"А мы вот в ваше года..".Я просто хочу жить. Я не говорю что жизнь должен быть сплошной праздник и веселье.НЕТ!Просто не нужно забывать про нас сейчашних.

Настроение сейчас - полная гармония

Это сейчас, когда большой выбор живых журналов и дневников.Когда твои мысли являются публичным достоянием,теперь это не что-то личное.Когда блоги соревнуются по популярности. А вспоминается как было раньше.Тетрадочки, блокнотики на замочках.И нельзя было оставить комментарий на ту или иную запись. И просматривая свой старый дневничок, пролистывая страницы памяти , главы моей жизни, я читала о школной неразделенной любви, кк я убивалась по своему однокласснику, а про себя подумала.Ох,Катя,ты ещё ведь даже не представляешь какая любовь будет потом, как предаст тебя очередной парень.Мне хотелось крикнуть той, прошлой Кате:"Не переживай!"Мне хотелось ее успокоить.Оставить ей комментарий....
Но я пролистнула дальше, жалея о том что могла бы изменить свою жизнь сделав совсем по иному.По страницам я прослеживала жизнь во время подготовки и сдачи экзаменов.Откуда мне было знать что я сдам их на все пятерки?Я скандалила с мамой, я много раз планировала сбегать из дома.Ноя бы никогда не подумала что сделаю это, пусть много позже.Но я это сделала.Я ушла из дома,хоть и ненадолго. Это уже было все потом, после поступления в университет ,после первой сессии,и даже после летней, а вот вторую зимнюю я не выдержала.А сколько слез скандалов и проблем прошел мой дневник?сколько я его возила с места на место.И каждый раз он был со мной.Мой старенький ветхий дневничок...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - скучное

Вот интересно!я заметила за собой что в основном у меня в записях везде депресняковское настроение так сказать.неужели мы можем излучать только негативную энергию?почему мы не можем поделитьься с дневником хорошим настроением?

В колонках играет - Вельвет-стой
Настроение сейчас - раздраженное

сегодня приснился странный сон,мне снился Коля.причем сон был несколько даже пошловатый, не эротического содержания, но пошлый.Надюшка обижелась на то что я написала в дневнике.на самом деле это правда,Надь, а разве не так?это все так.учеба ничем меня не привлекает, но я сижу, я пишу.я познакомилась наыверно с 10 людьми .да мне и не охота.звонила мама, сказала что переживает за Сашу.мол он давно не звонит, давно не пишет, и мол ей плохие сны насчет него снились.интересно какую роль играют в нашей жизни сны?таська мне пишет постоянно, но я не могу так часто отвечать,я же не виновата, а она обижается,Отправляла на днях Виталика-гидравлика домой в чувашию, это так здорово, я тоже хочу домой, верней даже не домой а к Андрею.Я незнаю я очень по нему скучаю.А с девчонками у нас нечто вроде перерыва в отношении.Оля опять с Костей,Надя опятьь на работе,Даша как всегда в инете Тема иногда звонит , Виталик в чувашии, жалуется что у них преподают как обязаловку чувашский язык, вот у кого какие проблемы.но с другой стороны есть учеба, есть парень, есть родители и вроде все хорошо.наверно просто надо научится жить тем что есть, и стремится к лучшему

В колонках играет - гул вентилятора
Настроение сейчас - паршивое, обиженное

вот оно.все вроде налаживается, это как в анекдоте, а жизнь-то налаживается, только чего-то все равно не хватает, я собираюсь учиться водить на машине, играть на барабанах и хотим с Андреем съездить в Питер в конце сентября, я восстановилась в универ опять на второй курс.в ту же группу. есздили к саше в великий новгород.кушал мясо.накаченный весь, таська рассталась с маратом, ндевчонки кинули меня сегодня и уехали на дачу в подмосковье, а я одна.вот так наверно и начинается расскол.я хочу пока отойти от общаги, она слишком мешает учебе.даже дело не в том что просто я им уже и сама не нужна.наверно.

Настроение сейчас - пьяное

Странно, прошло три месяца, а ничего не изменилось.теперь я я работаю в Шоколаднице на Новинском бульваре, и все одно и тоже.в начале нравилось, потом все осточертело.все.Теперь у меня парень АНдрей, мы живем друг от друга далеко .за 700 км.а что?да ничего.скучаю.наверно люблю.люблю ли?незнаю.надо разобраться.все так сложно и легко.как мне надоела работа.деньги получаю маленькие, а что поделать, зато каждый день.собираюсь поехать 13надцатого июня в чувашию чисто к андрею.это будет пятница.страшно.прорвемся.так мне всегда говорит андрей.я надеюсь.а так мне все надоело.даже жить и то устала.не хочу учиться.

В колонках играет - ЮГ-три хороших девочки
Настроение сейчас - непонятное

Вот уже и конец марта, скоро зарплата, я не думаю что получу больше четырех тысяч.Может уже сегодня скажу т.зое что меня отчислили.и уеду в общагу.я решила.уеду.а что будет дальше посмотрим.посмотрим как я выживу и повзрослею.я постараюсь выжить, я постараюсь не сломаться.друзья надеюсь мне помогут и не бросят.вчера мы ходили в бильярд с девчонками и почти три часа играли на халяву. виделась со своим бывшим.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нормальное

Это очень трудно оказывается.ладно если бы это ещё было интересно, но очень скучно и время длится очень долго.и ещё там личные проценты и это очень сложно.я просто не могу подходить к людям и просто так давать им своим индификационный номер.хм....надо наглеть.сегодня я Надя Вит и Тема ходили гулять .в начале по поклонке. а потом пошли в бильярд и пошли ко мне пить чай.