В колонках играет - Muse - Megalomania
Настроение сейчас - грузовое


Какая-то сволочь выразила мне антипатию. Мне? Антипатию? Как можно? Я же хронический фейс! @_@ И даже не объяснил за что. Вот падла! А вот жалобы на смайлы меня уже реально начинают доставать. Перед 18 окончательно верну нарутов. Нервы дороже.

Со вчерашнего дня сижу один в пустой квартире. Мне нельзя оставаться одному. Точно нельзя. Крыша начинает ехать. Особенно сейчас. Чувствую себя маленьким ребенком, потерявшимся в большом супермаркете. Мне постоянно нужен кто-то, чтобы я чувствовал себя спокойно. Как только остаюсь один, сразу осознаю, что жизнь на меня давит. Одиночество для меня как темнота в детстве. На потолке сразу начинают мерещиться пауки, под кроватью змеи и скорпионы, монстры в шкафу. Как только в комнату заходит человек «свет включается» и все страхи сразу исчезают. Хоть пауков и скорпионов я боялся больше, тем не менее, я понимал, что они – игра моего воображения. А вот одиночество являет мне ужасы, которые в моей жизни действительно существуют, а я лишь стараюсь их не бояться, постоянно отодвигая на задний план.

Весь последний год я тщетно тянулся к счастью, в надежде, что оно спасет меня от жуткой депрессии, и я наконец-то заживу нормально. Счастье нашлось там, где я его и не думал искать. Ради него я пошел на компромиссы с совестью, с принципами, с жизненными целями. Так уж получилось, что счастье это не пальто моего размера, которое можно без проблем надеть и наслаждаться его теплом. Ради моего счастья мне пришлось себя урезать во многом. Возможно, поэтому оно мне так дорого? Смотрю на себя со стороны и поражаюсь – зачем мне такое счастье, под которое нужно прогибаться? Оно такое сложное, дикое, пугливое – боится света и даже самых близких мне людей. Я не могу разделить его ни с кем. Наслаждаться им – все равно, что есть краденый шоколад. С одной стороны, ты знаешь, насколько это плохо, вредно и неправильно, с другой стороны, ты просто не можешь отказать себе в этом удовольствии.

И почему я не пофигист? Забил бы на все, и жил бы в свое удовольствие без угрызений совести. Моя совесть скоро съест меня живьем. Она в отчаянии. Она стучится и жалуется разуму, но разум только разводит руками – он с ней полностью согласен. Поэтому она отчаянно бегает по всему организму и ищет виноватого. Найдет ли? Надеюсь, что найдет, ибо разум эту проблему осилить не смог. Чтобы он не слишком расстраивался по этому поводу, я занимаю его уроками и успокаиваю пивом. Со вчерашнего дня пива не было, поэтому сегодня он слегка загрузился. Ну, ничего. Через пару часов «включится свет», воображаемые стены жизни, сдавливающие меня, расступятся, разум получит свое пиво, а я буду счастлив. ^___^