В колонках играет - тишинааааа...
Настроение сейчас - плохо, не хочу учиться =(((

сколько времени уже прошло... почему-то захотелось написать именно в этот дневник =)
Сегодня консультация по трахованию, а я даже ничего и не читала... ужас какой =))) и как я экзамен сдать собираюсь?! так, ща надо подорваться и пойти читать эту муру
Гребанный контакт убивает все мое время...
Родители в Турции...Денис пока у мен живет...скандалил вчера, что я его рубашку именно постирала, а не сполоснула обиделась, конечно...точней, сделала вид, что обиделась, а он нет чтобы приобнять и посюсюкать, НЕТ! он ходил и стебался все время! эх, мужикииииии

Ладно, пойду учить трахование


З.Ы. апупеть, дневнику уже 4,5 года... Вспоминается строка из песни Сплина: "...какими мы были смешными и глупыми..."

И по старинке решила посмотреть любовне предсказание:
Я знаю, что новые страсти придут,
С другим ты забудешься вновь.
Но в памяти прежние образы ждут,
И старая тлеет любовь.

Настроение сейчас - ни ни ни...

хм...столько всего в голове и в душе...и не знаю что где и как...я запуталась...
хочу скорей того дня, когда мы с физиками вновь соберемся и будем дружно ржать друг над другом, да и просто ржать...все меня похвалят за 3 место на международном конкурсе...или поржут наоборот...
хочу чтоб это было завтра...заааавтра...такой дибильный день...может в общагу напроситься? и че я там буду делать? в обществе 2 физиков и пришедших соседей...нееее, я одна в общагу боюсь...
Значит буду опять сидеть дома и тупить...ибо делать мне нефиг, ибо оркестра нет...
Не буду говорить что судьба мне делать реферат по культуре, потому что обычно после этой фразы я не делаю этого
Значит, наверное, буду на гитарке играть весь день...ууууу...

В колонках играет - Blind Guardian - Fly
Странное чувство сейчас во мне...
Вчера был такой чудо день...Ксюхин др...Все прекрасно...
Заявили что мы пара и встречаемся...но...что-то мне кажется, что я ему не нравлюсь...как девочка мальчику...либо он действительно тааааак тупит...
По-моему, по моему поведению можно догнать что он мне нравится...но, блииииин...
Еще мня смущает, что у него есть некий Ваня, который святой из всех святых!
Еще надо ж было таааак ступить вчера с этим поцелуем Блин, я уже 8 месяцев холостая - уже забыла как это делается...аааахахаха!!! *истерика =)* Это ужасно!!!

Теперь вот голову ломаю, а не встеб ли он заявил про пару и встречания...аааа!!! Черт! Прибейте меня!!!:obstenu:

уже 20 февраля...представляете?
Еще 8 дней и на календаре мы вырвем лист с надписью "февраль" и будет там красоваться "март"! Всего 8 дней...почти неделя...
Если бы не +16 за окном и не пение птичек, то я бы и не задумалась о том, что скоро весна...а вот она уже скоро - наступает на пятки, можно так сказать...

Настроение сейчас - печальное...

Уже конец года...
а за окном +13 и светит солнце...
странно, но все салаты уже порезаны вчера...квартира почти убрана...а подарки не упакованы...
настроение вовсе не новогоднее...ща придет отец и еще больше его испортит...
но мы нарядим елку, накроем на стол...и я соберу манатки и свалю к Ксюхе...и опять мои родители останутся одни...
одним встречать новый год грустно...

Этот год был сложным...не только физически, но и эмоцианально, духовно...как хорошо, что он пройдет...

Настроение сейчас - нет =(

-И почему меня не любят?
-может, потому что ты не любишь?
-возможно...но в последнее время ко мне все чаще приходят воспоминания...я улыбаюсь и, порой, грущу от них...не хочу от них избавляться!
-а ты храни их в сердце, храни и не забывай....но и оставь место для новых моментов...но сердце не болжно буть пустым...

Sydämeni lyö pisteviivoina

Настроение сейчас - пустота...

Я не люблю свою жизнь...и хочу, чтоб она побыстрей подошла к желаемому мне моменту...но заканчивать ее я не собираюсь, авось что хорошее произойдет
Я не люблю себя...конечно, кто ж полюбит маленькое, толстенькое, страшное и глупенькое существо...однако, даже у таких может быть счастливое будущее
Я не люблю алкоголь и презираю тех, кто напивается до беспамянства....но иногда самой так хочется напиться, чтобы забыть все свои 18 лет жизни
Я презираю нагламуренных развратных телок...но почему то их любят и уважают
Я не хочу, чтобы меня считали глупой...но я такая и есть на самом деле
Я ненавижу крушить свои мечты и созданные иллюзии...даже если знаю что им никогда не сбыться
Я не люблю когда друзей выбмрают по музыкальным предпочтениям...но понимаю, что когда то я сама была такой же
Я не хочу взрослеть...но возраст заставляет
Я не люблю заботу по отношению ко мне, но иногда она мне так нужна
Я не хочу чтобы меня считали слабой...но иногда я просто не могу сдержать слез
Я не люблю когда ты к человеку со всей душой, а к тебе...разочарование
Я не хочу быть настолько наивной...но я все равно верю в чудеса
Я не хочу быть унылым говном...но, к сожалению, я такая
Я не хочу чтобы меня считали занудой...но я просто пытаюсь быть осторожней, хоть и не получается
Я не уважаю тех, у кого вместо аттестата за 11 класс и диплома есть ребенок...но у меня есть аттетстат и он мне дает учиться в универе...но дитя тоже хочется
Я еще больше не люблю тех, кто от дитя отказывается, даже если в пользу учебы...как так можно вобще?!
Я не люблю свою жизнь...но надеюсь на чудо

Ща послушала песню Леонидова "Письмо" и задумалась, а если б я сейчас получила письмо от самой себя, я бы сделала все как там написано?
Если бы я могла сейчас послать письмо, то послала б его на лет 5 назад...даже не знаю что бы там написала..."Будет в твоей жизни такой мальчик Макс - не обижай его! Учись, в универ ты все равно поступишь, но не на информатику! Сдай ЕГЭ по физике, даже если ты все равно ее не знаеш, сдай просто так - поржать =) Даже не вздумай брать в руки сигарету - будет плохо!!!!! Не играйся в он-лайн игры, лучше вообще не знай что это такое! Когда поедете за границу - уламывай маму покупать разные сувенирчики, пусть она не переводит их цену в русские рубли!" Даже не знаю что еще...мало я еще живу, чтоб о письмах в прошлое думать...

Сотня или даже полсотни слов,
И жизнь бы стала сладкой как эскимо.
А всё-таки не зря так устроил Бог
Что в прошлое нельзя написать письмо.

Настроение сейчас - плак-плак


уже вторую ночь рыдаю без устали...сама виновата в этом...сама идиотка...а с другой стороны, ты правильно сделал...ты достоин лучшего...
а я...а я ничего не достойна...я унылое говно =( И пусть ты говоришь что я не говно, я все равно им и останусь...
вчера вспомнила, что ты мне сказал, когда мы мой аттестат рассматривали...тогда мне было ооочень приятно...а сейчас я понимаю, что я готова умиреть ради того, чтобы услышать это снова...потому что этого мне никто больше не скажет...ты мне сказал что гордишься мной...а сейчас, я думаю, ты предпочел бы меня совсем не знать...и я это понимаю...
еще вчера подумала...у меня от тебя осталось многое...ты так много для меня сделал...а у тебя от меня останется лишь 2 книги, от которых ты засыпаешь и куча рамочек, которые валяются у тебя на полочке...хочется, чтобы ты меня запомнил...но наверное ты помнишь лишь весь негатив от меня...его было слишком много...
наверное, это сможет вернуть меня на землю...ведь теперь моя мечта улетучилась...теперь мне и жить то не за чем...но придется...может, со мной что хорошего и случтся...
надеюсь, он найдет девушку лучше меня...которая будет его слушаться...не молчать...будет поумней меня...сможет успокоить, если ему плохо будет...и я буду за него рада, если так и будет...он будет счастлив и это будет хорошо....обыдно, конечно, что не со мной, но...сама виновата...

Настроение сейчас - нет...

Возможно, это и есть дипрессия...я ничего не хочу...
даже жить...но и умирать не хочу...
не спала почти...но и спать не хочу...лучше бы я сгодня не просыпалась вообще...
писать здесь ничего не хочется...

теперь я поняла...мой идеальный мир разрушен...мир, где я могла успокоиться и подумать хорошо...мир, где все прекрасно:растут цветочки, летают птички и все счастливы...теперь ничего этого нет...только реальность...жестокая реальность...и если бы не желание от нее скрыться, то не было бы желание учиться...ведь, мне больше нечего делать...а чтобы не идти работать, нужно иметь альтернативу - учеба...

Боже, что я пишу...не хочу об этом рассуждать...настроения нет...да, и мея по-сути тоже больше нет...для меня жизнь потеряла смысл...но буду жить дальше в поисках этого смысла...может, когда нибудь, когда это все закончится, я смогу найти смысл своего существования...

Настроение сейчас - да так...средне...

меня поражают некоторые вещи, ну вот просто убивают!

недавно нашла в инете дненик одной девицы, которая тащится от мультика...про футбол... и там такие же фанатки общаются... и одна из них пишет: "из команды мне нравятся Майкро-Айс, Джок, Мэй, Тия и Рокет"

ну, блин, напиши что из всей команды тебе не нравятся только Тран и Ахито, потому что один слишком умный, а другой - его брат-близнец-вратарь! >_< или хотя бы поому что они не настолько главные герои во всем мультике... :-/
или вот еще:

мои предки решили что я буду еще сдавать физику...

но ведь все знают что я физику нифига не знаю и сдам ее максимум на 10 баллов! Ну вот зачем заставлять меня сдавать то что я 100% провалю?! а потом же они же будут орать, что мне та физика так нужна в жизни, а я вт такая плохая ее нифига не знаю! мама еще говорит что у меня будет шанс попать на КТАС! на программиста! ну конечно! туда все прут и меня с 10 баллами по физике меня там просто ждут с распростертыми объятиями!!! При том, что я, по словам мамы, не потяну какие-то-там сигналы на Прикладной инфоматике в экономике! а я туда, между прочим, ей назло документы и подам!
Физика - зло
Ну предки это особый разговор:

В субботу я до 5 часов вечера училась! это почти 5 пар...и причем последние - информатика и математика... пришла домой - бошка болит, настроения нет, жрать хочу...решила больше ничего в этот день не делать...часов с 8 отец ходил и рассказывал мне о том что мне надо учится, чтобы сдать экзамены, попасть в универ и прочее и прочее...

А когда я ему начинаю отвечать что я все это знаю и начинаю пересказывать ему его же лекции, он мне отвечает "ты че опять умничаешь?!" и обижается! типа каждый может уставать, а я уставать не могу!

"у каждого человека есть свои направленности - одни лучше расположены к тезхническим и точным наукам, а кто-то, наоборот, более гуманитарный"

но почему же я должна быть расположена и к тому и к другому?! хотя, с 1 стороны, мне нравится геометрия и информатика, но я не люблю физику и химию...а с другой стороны, мне нравится география (рассматривать карту и умничать насчет того, где что находится ), еще мне нравится проводить всякие опросы, исследования...но я ненавижу историю, литературу... И хрен поймешь...

"о! а че это ваш Шеф засветилась на 1 плане, а ты там где то в далеке сидишь?! Надо ж было вперед выдвинуться с криками, что ты самый главный Бублик там и надо было чтобы у тебя интервью взяли!!"

Блин, на то она и Шеф, что б у нее интервью брали...на то я и простой член клуба, чтобы где то сзади сидеть и детские книжки разглядывать...

В колонках играет - Ария - осколок льда

ща устанавливаю новую игру =) Sims Pets... Как давно не играла в Симс... решила вспомнить старые добрые времена...вначале хотела установить каких нибудь первых симов, но не смогла выбрать каких именно :))) Великая проблема... :)

А еще мне надоело быть добренькой по отношению к некоторым...терпела обиды, теперь всё! Недельку отдохну от всего и выйду в новый мир :) Выйду аццки злым Бубликом ]:-> Хотя, знаю что не получится, но все же попробую - это я себе пообещала!
С новыми зубами - могу кусаться

З.ы. пофиг если мой дневник прочтет кто - то левый, я дневник веду не для того чтобы его комментировали, а для себя. :)

В колонках играет - Катарсис - Дальше тишина
Настроение сейчас - Что то потухло...

Я хочу петь - не дано...не дал мне господь нормальный голос...так что буду радовать пением только себя...
Я хочу быть выше - не дано... Поздновато уже этого хотеть, ибо привыкла и так :)
Я хочу быть худой - не дано... Наследственность+лень все убивают... :)
Я хочу понимать физику - не дано... Да нафиг она мне вообще нужна?! О.о
Я хочу чаще улыбаться - не дано... Есть люди которые за 1 секунду уберут всю улыбку :(
Я хочу чтобы люди были более открытыми друг перед другом - не дано... Многие же такие деловые и не хотят чтобы про них все знали, хотя собеседнику то в основном пофиг на то что ты ему рассказываешь и в итоге он все равно все забывает... :)
Я хочу любить всех - не дано... Все равно найдутся те которые изменят мое мнение...
Я хочу чтобы меня любили - не дано... я зануда... и нифига не огорчаюсь по этому поводу! :)
Я хочу совмещать полезное с приятным - не дано... Либо приятное, но не полезное, Либо полезное, но от него уже тошнит :(
Я хочу верить в будущее - не дано... у меня оно просто серое и самое обычное...
Я хочу хочу быть одним из светлых пятен в этом сером мире - не дано... таких пятен уж слишком много и чтобы выделится, приходится становиться серым пятном в этом разноцветном мире... :)
Я хочу чтобы и от меня хоть что то зависело в моей жизни - не дано... я же маленькая и глупенькая :(
Я хочу делать то что мне нравится...но этого, увы, не дано.................

В колонках играет - Sleeping Sun
Настроение сейчас - Вопрос, конечно, интересный!
...я продаю свое Сердце...
..каким бы черным оно не было, оно огромно...

...я продаю свою Душу...
...немного сумасшедшую и ветренную, но мягкую...

...я продаю свою Мечту...
...может пыльную и ненужною, но светлую...

...я продаю свою Веру....
...потому что она подходит только тебе...она не оправдалась...

В колонках играет - Ария - Бой продолжается

Настроение сейчас - :'(

ДА! Я полная тварь, но что поделать, если я не могу полностью осознать, что ты - самое прекрасное что у меня есть...почему то, я считаю что все вокруг меня - это навечно, не понимаю что все это может разрушиться...весь этот прекрасный мир который сейчас меня окружает... Я не могу смириться с тем что когда нибудь ты не выдержишь...и я останусь одна... и кому я буду нужна? Да никому...потому что такое чудо как я нафиг никому не нужно...
Из за меня ты поменял свое лицо радости на дипрессию... постоянно я своим поведение провоцирую тебя на грусть... Я обещала Оленю тебя не обижать, но получается, что я не сдерживаю своего обещания... А это значит что мне можно и не верить...даже не смотря на то что я стараюсь говорить правду...Я не хочу чтоб ты мне не верил...
Ты обо мне заботишься, но ты сам прекрасно знаешь, что я уже устала от заботы...правда не от твоей, но устала и поэтому я пропускаю все слова заботы мимо ушей... ты это и сам прекрасно знаешь, но потом обижаешься, когда я делаю все наоборот...потом ты мне говоришь, что все в порядке, а у меня остается чувство вины... :( и так постоянно...
Я не хочу тебя терять...