Почти 1.5 года пыталась ответить на вопрос:разум или чувства?...Все время выбирала разум,но как оказалось,без чувств и разум не к чему...Не хочу я издеваться над собой и ним...Хватит.Думала,что хоть дружбу или какое-то общеие сохранить смогу,но нет...Он так не может...По его мнению,если общаемся,то надо постоянно видеться...и даже не в этом проблема.Он все время переходит эту грань.Столько раз расходились,столько раз говорила себе хватит:он только улыбался и говорил,что сама вернусь...Возвращалась,потому что так "спокойней", потому что он состоялся в жизни,а я нет...он смог внушить мне это...будто без него я не выживу.Смешно даже,ведь я почему-то верила ему.А,черт возьми,к чему вообще такое?Лучше одной быть,чем с чел-ом,который тебе неинтересен абсолютно.Смог убедить,что не бывает любви....что все сиеминутно,что лучше "материально быть связанными",что это крепче,чем всякая романтическая чепуха...Ая все ж думаю,что будет она у меня.

Автомат по социологии 5 за экзамен,автомат по психологии за зачет)))

Фу...неужели с этим человеком я так близко общалась?неужели он был моим ЛУЧШИМ другом???как я могла верить ему?это...просто не верится...Пытаюсь забыть,необращать внимание,он сам сделал все,чтобы мы не общались.Но он не хочет молчать,ему нравится,что вокруг него интрига и вечный цирк...я в этом не участвую,он бесится.Не пускает Альбинку со мной сидеть(детский сад какой-то)со словами:"ну с кем ты садишься?То есть куда..." Многозначительно,не правда ли???Сегодня еле сдержалась,чтоб не послать его на хуй и вылить все дерьмо,которое скопилось за 2 месяца молчания и постоянного сдерживания своих ответных реакций на его тупые уколы и выпады в мою сторону.Но сдержалась...не хочу я,не хочу становиться такой же как он.Я вижу,что теперь он всячески настраивает А. против меня...Как так можно? Я никогда не думала,что можно разводить такое дерьмо...ну перестали общаться и ладно,только зачем других вовлекать?Это что,театр марионеток?А он Карабас-Барабас?Тупизм какой-то.Он оказался хуже,чем те люди против которых он так старательно меня настраивал,а я,дура...поддавалась,как дрессерованная собачка,думала,что он мне помогает,защищает..черт...вот дура...в итоге переругалась с одногруппниками из-за пустяков.К сожалению,всеоказалось совсем наоборот,но этого не вернешь.
Просто надо переступить через это и всегда только своей башкой думать или в конце концов маму слушать )))) Она у меня умничка,всех "друзей" насквозь видит,как рентген. Никогда не ошибалась,а я никогда ее не слушала.Теперь буду прислушиваться,у нее опыта уж точно побольше.

Обманываю...только зачем...???Он знает,что ничего не получится,но продолжает дальше.Если ЭТО не случится,то ОН добъется своего.Разум кричит,что рано ставить точку,что все будет,но я устала от боли и вечных провалов...
Душа утонула,наружу вылезла вся грязь.Пусть они смотрят и видят это,мне так не больно

Второй день,просто навалилось как-то все...вчера из-за тоэ,сегодня из-за материалки(правда по ней я все-таки в последнюю минуту успела защититься по чистой случайности).Но это все негатив.Посмотрела только что мелодраму "В погоне за счастьем",на одном дыхании...плакала от счастья)))наверное это перегрз дает о себе знать,психика совсем неустойчивая стала

Вот так оно быстро нахлынуло ночью))Результаты на фотках(не судите строго)

Город в предпраздничной лихорадке!Автобусов маллло,народ толпится и толкается,чтоб залезть в очередную маршрутку.
Подошла к преподу по матике по поводу своей 2-ки за экзамен,сказала,что он видимо не учел результаты коллоквиума.Сказал,что с собой у него нет результатов,придется теперь завтра топать в пед.универ,искать его...До сегодняшнего дня не было ясности,когда же мы отдыхаем...и вот новость:завтра лабы по тоэ не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!надеюсь,что и в среду отменят занятия...Это просто подарок судьбы-завтра же папа уезжает,я его проводить смогу хоть.
На лекциях делать нечего...скучно..сижу рисую


И еще...похоже крышу у кого-то совсем снесло на почве праздника...надеюсь на фотке видно



Пы.Сы.Кто не догадался,в чем прикол тут,и думает,что это с моей головой не все ладно:все здание обклеили ...огромным плакатом или как это лучше назвать...вобщем имитацию фасада здания сделали..я чуть не упала,когда увидела это.Тут и окна и балконы,сначала даже и не поймешь,в чем подвох

Нет,не подумайте,что я имею ввиду вкусовые качества...Речь идет об обманчивости.Вобщем,собралась я было уже с универа ноги делать(вчера физику 4 раз сдавала),а тут такое...Пришла на лабу,Стр. через час где-то подозвала к себе,дала лист,на ктором я вчера писала "что-то,похожее на решение" и стала спрашивать у меня формулы и определения...и...я ответила!почти на каждый вопрос!!!Вот,что значит "собралась уходить",раньше хотела сдать-не получалось,а теперь хотела завалить и уйти,так само собой "сдалось" .Я в растерянности просто,на всю учебу уже забивать начала,успокоилась,а тут такое...стыдно перед Стр.,она ж верит видимо,что я хочу учиться,вот и вытянула меня,а я потом сбегу...С остальной учебой фигня полная...завал,завал,завал...Препод по ТОЭ уже запомнил мое лицо,точней его тупое выражение,когда я пытаюсь хоть что-то сообразить и не получается.На прошлой практике перед всей группой стал меня спрашивать,как решить задачу...а я не знаю ессно...Потом сказал,чтоб каждый самостоятельно решил,я вродь написала,а решить систему не могу...видимо мои мозги настолько громко гремели ржавыми извилинами,что это заметил препод(надо сказать,что я за последней партой сидела и народу было около 30 человек),подошел и сказал:Я вижу у вас трудности,что там у вас???Ну вобщем проверил,сказал,что правильным путем иду...Вобщем я ТУПАЙА!!!
Нервы меня достали,организм сходит с ума,раза по 2 или 3 в неделю я просыпаюсь ночью от ужасных болей в животе(обострился на нервной почве гастрит),пару раз из-за этого на пары не ходила...
Город тож с ума сходит в предвериии праздника,судорожно красят тратуары,пешеходные переходы,асфальтом закатывают все...Пробки,шум...народ еле запихивается в автобус,что же тогда будет,когда отменят транспорт почти весь?Наверное придется на потолке ездить.

Бывает такой момент,когда тебе все становится по...Ты трясешься,переживаешь,пытаешься,срываешься,начинаешь снова и снова и опять по кругу...и когда-то ты понимаешь,что все..хватит...словно какие-то нервные импульсы перестают доходить до мозга...наступает апатия...все равно,что,где и как...А. заигнорил по полной,и хуй с ним,унижаться и бегать не хочу,человек отказывается от общения и делает все,чтобы я поняла,что он не хочет со мной общаться,сегодня специально повернулся в сторону,где сидели я и Т. и поздоровался:Привет,Т. Нет,это не персональное и вежливое ДОБРОЕ УТРО,ДОБРЫЙ ДЕНЬ,это злобное и нахальное :ТЫ ПУСТОЕ МЕСТО И ГОВОРИТЬ С ТОБОЙ НЕТ СМЫСЛА...вот за что,а???Блядь,за этот год все мои представления о дружбе превратились в разочарования и обиды,слезы и нежелание общаться с кем-либо ближе,чем "привет,как дела,все нормально".Впервые в своей жизни я действительно хотела умереть,била кулаками о стену и ревела,ревела,ревела...Копалась в себе,прокручивала все события снова и снова и снова билась в истерике от непонимания...А теперь...да,эта дерьмовая(хотя когда как)штука самолюбие иногда вспыхивает внутри и обжигает,но уже не так сильно,становится как-то все равно...Может оно и к лучшему,что сейчас так случилось...спокойствие,вакуум

И вот,кажется, пришла пора делать его.В душе я его сделала:я готова уйти из универа и перепоступить,НО меня все время мучает совесть:я пытаюсь что-то учить,готовлюсь к пересдачам,только потому что мне стыдно вылетать из группы,ведь у меня все не так плохо с учебой,как у некоторых,которые все равно цепляются за любой шанс остаться в группе;мне также стыдно из-за того,что родители вложили кучу денег в учебу,кучу сил...Раньше меня хотя бы дружба с Артуром держала,НО...НО...НО...он игнорирует меня,будто мы никогда не общались,а я-то думала,что вот,у меня есть настоящий друг...теперь ничего не держит,я ненавижу универ,каждый день,проведенный в своей группе-это каторга...К пересдаче я готовлюсь,но все время думаю о том,как бы специально завалить,чтоб вылететь...Мама знает о том,что я хочу перепоступить,что хочу сама забрать документы,но постоянно сдерживает меня тем,что говорит,что я еще успею вылететь и поступить...Не знаю,что делать...постоянно нервничаю,уснуть не могу,сердце стучит как бешенное,кровь то приливает к лицу,то уходит...Улыбаюсь,а в душе истерика...

Ходила в нашу районную больничку,но перед этим дома ,когда одевалась чихнула...и че-то в спине еще больше заболело.В больнице ваще кошмар,неужели систему проще нельзя сделать?пинают из кабинета в кабинет.Но все таки добилась своего-сделала пару уколов.

Вчера прилетел.И сразу дома такая суматоха...и все только от папы!!!!Представляю,что будет,когда мама прилетит...тут вообще концерт настоящий начнется.Ходили в больницу,ниче толкового не сказали.Спина болит,а почему?кто нает...прописалиуколы и таблетки.Бум лечиться.На аэробику теперь мне путь закрыт...н могу ничего делать,ни прес качать,ни приседать..тем более всякие наклоны и резкие движения...калека прям((

Только ведь все наладилось...И вот эта ссора...Уже 3 или 4 дня не разговаривает и не пишет.Он ведь друг мне...а я страдаю,3-ий день глаза мокрые,с ума схожу и не нахожу себе места.ТошнитЮв душе постоянная истерика.Почему всегда так?Неужели так всегда будет?Как только я к человеку привязываюсь,бац...и все. Раз он не пишет,сама написала....без особого энтузиазма ответил,что есть собирается.Вобщем, не хочет общаться. А что еще мне делать?Ничего...Завтра он уедет на 2 недели,остается только ждать,стиснув зубы.

Может я до сих пор не понимаю,а она-то уже пришла...поэтому,я так и переживаю???или это все глупости и я сейчас придумываю?...но когда начинаю вспоминать,то понимаю,что вроде она....Не выдержу больше(

Выбилась из режима,легла вчера в 20.00,а проснулась сегодня в 7.00!!!!Это нечто!Но чувствую себя неплохо.У В. ДР скоро,а я не знаю,что подарить...С А. и А. отношения натянутые,хотя,если честно уж говорить,то их вообще нет.Они не звонят и не пишут.Неужели я всегда должна молчать? Разве это дружба???Я думала,что друзья сразу высказывают друг другу свои претензии,чтоб они не копились,а получается так,будто я развожу грязь...ладно,хрен с ними,аминь

v и б
Это первое сообщение моего кота(напечатано собственнолапно)

Никогда в жизни не чувствовала себя такой беспомощной...Что-то вокруг происходит,но я ничего не могу сделать...Руки опускаются просто. Сегодня впервые за несколько лет меня посетила мысль о том,что я хочу умереть...Я не хочу видеть друзей,подруг.Главное-не хочу видеть себя...

Отпраздновала она с размахом)))Увидела ее подругу М.,о которой она так много рассказывала. По общению человек в принципе приятный,НО... корысть,привычка лебезить,отталкивают. С такими надо поосторожней быть,но Р. сама окружает себя подхалимами. В конце концов человек сам создает круг общения...
СВстретилась сегодня с А. и А...мелкая ссора,он попытался меня в мусорный бак засунуть,а она кинуть туда мою сумку-сука...Так тупо...когда с ним наедине говорим,он говорит одно,а при ней совсем другое!!!Я ушла...потом вернулась,они еще сидели втирали мне что-то про гордость,а я насрала на свою гордость,ее нет и не существовало.Было лишь самоубеждение...

Стыдно самой себе признаться,что забила на все и на всех...так жить проще..кажется. Забила на людей,забила на себя.Просто когда проблемам в лицо не смотришь,то их вроде как и нет. Надо решаться на что-то или отступать дальше.

Настроение сейчас - Пасмурно...

Погода беспонтовая-холод такой,будто осень(вроде я это писала где-то),спина болит так,словно позвонки друг о друга трутся и начинают лязгать(вот жуть) как железки. Одно хорошее-на велике каталась.
Не люблю по асе выяснять отношения,но когда нет возможности с человеком встретиться,то приходится поговорить хоть по асе. Итог такого разговора:одним другом меньше.