Отдыхаю и пью чай...погода пасмурная,но это не парит особо,наоборот....Вспомнила сегодня,как в детстве ставляла в видик любимую Белоснежку-2 и смотрела ее в темном зале...ложилась на диван,укрывалась мягким пледом...а потом заходила мама,садилась около меня,гладила по голове...И почему-то нереальное такое чувство появлялось,будто в сказке.Почему-то сейчас такое ощущение "сказки" реже случается.Эх..хочу быть малявкой=)))

Все зае..сь)) Вчера в гости приходил Артур-опять бесились как дети малые)))Хорошо,что есть такой друг. Ходила в магаз-купила велик Trek 3900. Очень нравится))Каталась правда только вечером около школы,дабы не задавить пешеходов. Поняла сегодня,спустя 2 суток, что Ренька и пр... теперь относятся к категории "старые подруги"-вродь и общение не то,но светлые воспоминания держат. Почему так? Просто сучность(грубо,конечно,но это так) девушек меня добила тогда в клубе... Неужели даже с подругами нельзя общаться на равных?

В колонках играет - Дельфин-Серебро

Я как плачущий убийца...понимаю,что убиваю,но не могу остановиться...и лишь плачу.Знаю,что замкнута и слегка с приветом,но блин...Артур начал все чаще заводить тему про отношения,типа,я отдаляюсь от него и Альбинки. Я ничего не могу поделать...мне с ними приятно общаться,хорошо,но...не знаю..нет желания видеться,гулять.Чувствую себя сволочью.Эгоистична донельзя.При этом,переступаю через это и все равно продолжаю упорно сидеть в "себе". Чувсвую себя так,словно под ногами нет земли,я парю в воздухе и цепляюсь за ветки деревьев,чтоб удержаться.А земли нет и нет...и такое чувство,что ее и не будет никогда...Я знаю,что способна на все ради кого-то...остаться без бошки абсолютно,но нет...Вокруг я вижу один расчет,это меня просто угнетает и заставляет поглубже забиться в раковину и лишь изредка показывать свой пугливый нос.
Не могу понять,то ли я такая приземленная,то ли народ такой весь неземной...но что-то в моей голове не сходится с содержанием голов остальных людей.

Вчера прилетела Дашка.Дев-ки захотели в клуб пойти...сунулись в правду(нафиг она??????).Ессно не пустили(стоило ожидать),я даж обрадовалась-смотреть на рожи всяких "с..к" не хотелось бы. Стала просить дев-ок,чтоб поехали домой к Реньке и просто посидели и пообщались,о они были непреклонны.Даша захотела в Театро...Пришли(пустили,Даша ликовала).Уселись...весь вечер просидела как статуя.Дев-ки танцевали.Через пару часов бесполезного сидения на месте подошла официантка,стала что-то шептать Дашке на ухо,поставила перед ней бутыль шампанского и один бокал и со словами:Вам привет из Питера стала наливать ей напиток...Дашка вся засветилась,а моя задница стала чувствовать неприятности...Через 10 минут подошла еще одна оициантка и поставила вторую бутыль..Какой-то старпер "восхитился" Ренькой и прислал ей шампунь.Девочки совсем обрадовались...И тут подвалил этот "привет из питера"- реальный пацанЧИК...Блатной базар,жесты...Вобщем напомнил мне моего братца.Сидел,понтовался...Я вся в напряге была и ждала,когда же прозвучит какая-нибудь ключевая фраза,типа:Поедем ко мне,чаю попьем,телек посмотрим(от этих мыслей ваще дурно стало и я отодвинулась от него подальше). Дев-ки расплылись в улыбках и стали радостно щебетать...Даша рассказала и то,что она с Надыма и где учится и где живет(еще бы точный адрес оставила,блин...)Я сидела и тупо отмалчивалась,придурок стал спрашивать,че я молчу и смотрю куда-то вдаль...Я что-то пробубнила.Дашка вдруг захотела кальян...поднялись в кальянную...Заказали самый дешевый...пришел дружисче этого реального пацана(еще то уе..ще).Кальян тож достался нахаляву(один плюс)...Реальный пацан стал зачесывать,что утром прилетел из питера,что не знает,где его хата,и предложил так ненавязчево поехать к нему "посмотреть квартиру".Ну хоть тут дев-ки не ступили-поржали и сказали,что он очень хорошо пошутил. Сидели до последнего-охранник подошел и сказал,что клуб закрылся и что только нашего ухода все ждут теперь..Вышли на улицу,дев-ки сиганули в первое попавшееся такси,пока мужики не одумались. С одной стороны думаю:все канеш клево,что все нормально закончилось.А с другой стороны:ну нафиг эти "дары природы" принимать,если человек не нравится и изначально имеет несерьезные намерения,да еще и выпендривается таким способом будто все девушки-шлюхи?????Может,канеш,со стороны так и казалось(Дашок пируэты на танцполе таааакие выписывала),но по моей каменной физиономии по-моему можно было понять,что всякие понты не прокатят,вот народ и сторонился=)))
Хорошо,что маме не стала говорить о походе в клуб...

Настроение сейчас - Усталая=))

Искала велосипед.Что поразило,так это то,что в большом городе не очень-то большой их выбор...есть только 3-4 магазин,в которых есть выбор..и все( Нашла то,что искала...но рама оказалась слишком здоровой(неужели я карлик????)...Пошли с В. в другой...в общем оббегали так несколько..ниче не нашли. В одном пообещали,что будет после 6 вечера.Ну я как осел поверила...а не привезли!Завтра пойду еще поищу...

Заколебала саму себя...Ною и скулю...Просто все вокруг как-то однообразно...В жизни не хватает чего-то или кого-то... Стала как робот,никаких эмоций,никаких ярких вспышек. Жду,что с окончанием сессии что-то в жизни изменится в лучшую сторону...или худшую((( Думаю свалить домой в Надым, для смены обстановки...Надо бежать куда-то,только не стоять на месте,только не здесь. Нужны новые люди,потому что надоели универские:каждый день с ними...В общем хочу,чтоб все вокруг стало ярким))

Сегодня 12 июня-день конституции и День города(Уфе 433 года)!!! Но только вот я что-то седня кислая какая-то.Никуда не ходила и не радовалась празднику.вчера до 5 утра болтала по тел-у с Туриком...неоднозначные у меня эмоции какие-то по поводу разговора нашего...Сегодня с тяжелой головой встала,пол дня ходила как во сне,потом потопала все ж к тете,чтоб шпоры распечатать...там меня блинами накормили(оч вкусными).Домой уходить как-то не хотелось даж...вообще в последнее время не охота домой...надо куда-то смотаться видимо ненадолго

В субботу был кошмар))Пошли сначала с Г. на ее новую квартиру. Там срач..ниче не достроено еще..пылище...как свиньи испачкались...пошли в бистро..там уже сидела куча знакомых...наелись и разошлись.Ожидали,что вечерком бум обмывать диплом И. вместе с А. и А...эти как всегда в последний момент отмазываться начали...Дома стояла бутылка водки,дев-ки сказали,что бум пить водку...Отказывалась-стали обижаться...Пила бадягу из сок с водкой...выпила 5 стаканов...На 5 стала сваливаться,доползла до кровати и уснула...с 6 утра уже обнималась с белым другом...Жесть...Не буду так больше

Почему так?Вот пишу,звоню им,а они...:я с мамочкой болттаю,пиво пью и тд...Подруги,похоже,забыли,что такое дружба... Может оно и к лучшему,что я сейчас вижу,как дружба рассыпается и не выдерживает рассояний... Хотя б лишних надежд не будет на этих людей.Да и растрачивать не надо себя по просту...сидеть,как в вакууме и общаться только с собой...Время все расставит на места

Фак,ведь ставила будильник на 7...проснулась в итоге в 9!!!!кароч,пока собиралась-,бегала...прошло еще 15 мин...Итог:на пару не пошла,ибо опаздывать уже как-то не хотелось,а то я систематически прихожу через минут 15-20 после начала пары.Ща сижу,балду пинаю
Вечером пошли в какой-то кабак-с Гулькиными коллегами сидели.Были одни дев-ки...и один мужик...да и тот бл№дун какой-то,фу...Подкатывал,тактично указала ему его место...В газельке чуть не подрались мужик и малолетка(щегол много матерился)...Старик стал его воспитывать,вскоре присоединились женщины...Итог-завтра в 10 у аптеки Вова(мужик) и ...преположим, Вася встретятся,чтобы научиться культуре речи)))

Настроение сейчас - настроение нормальное...

Долгов до попы...правда радуюсь теперь,что хоть лабы только 2 осталось защитить..зато отчетов написать надо..3...надеюсь,что Витя поделится отчетом Ильи...надеюсь...
Седня разговаривала с дев-ками,которые на ПИЭ учатся,разница в экзаменах небольшая...зато какая:история(фу-у-у)+ эконом.теория(все говорят,что задница та еще)...Вот думаю теперь-сидеть на попе ровно или все ж уносить ноги,пока не поздно???
Утром еле встала,думала даж прогулять..но взяла себя в руки и пошла...на информе было интересно))вообще преподша у нас хорошая,с ней нам оч повезло.Да и с другими вродь тож пока что все нормально.
Смотрю по сторонам и удивляюсь:все вдруг резко изменилось вокруг...Автобусы вдруг другие стали ездить,строятся какие-то новые здания...Может это так весна влияет?

В колонках играет - sophie_ellis_bextor_-_catch_you_
Настроение сейчас - Испорчено в хлам,но музыка делает своё дело))

А какие у вас возникают впечатления,когда плюют в душу или демонстративно поворачиваются ж№пой а трудный момент??или когда просто нужна помощь?
Даверия к "раздолбаю", а тем более снисходительного отношения к его косякам больше нет...Люди,идите в то самое место,которым вы попорачиваетесь!Блин,а мне с ним еще 3 лабы делать...ну я отыграюсь...
Когда помогаешь людям,а потом они забывают об этом...и смотрят на тебя, как на идиотку,если на этот ТЕБЕ нужна ИХ помощь...или того хуже,не просто отказывают,а еще и пытаются тебя "поиметь",то возникает вопрос : "ЗА ЧТО?" Чувствую себя тупицей полной...

Все идет не так,как должно...Странно как-то...Артур,сцуко,отказался делать чертеж за меня...((Ну и без него как-нибудь сделаем-с.На матике контроша была,решила 1 пример только(хотя это даж нормально,если вспомнить о том, что многие вообще не решили ничего).Автобус по пути домой сломался...Поход вечером в кафе отменяется по неизвестным причинам(Гулька сообщила). Зато,как на зло, репа по физ-ре не отменяется(((Придется тащиться опять в унивеер...Так не хоцца!
Ну улице тепло и солнечно-полноценная весна...
Плохое во мне: бывает такое настроение,когда ты делаешь то,что не любишь...Вот седня...с дуру...купила себе сигареты...выкурила 1(да и ту не полностью) и успокоилась(что на меня нашло,не знаю)...беее...больше не буду,вот гадость...бывает же,а...
Вчера опять покалякала))

Я так себя ненавижу...Вот почему дурацкая привычка быть одной из первых(в плане учебы)остается у меня до сих пор? Из-за этого,когда я вижу,что кто-то раньше меня что-то сдает,меня это убивает..Я чувствую себя тупой(может так и есть),и возникает такое чувство,что все меня такой считают...Сейчас вот сижу и думаю:зачем я себя так дергаю,если от этого я все равно быстрей не делаю ниче и умней не становлюсь??? Надо ложиться спать,а я вот сижу и все думаю о том,что инженерка не сделана...Пью валерьянку,т.к. по-другому уже не успокаиваюсь...Не...в школе явно надо было на все забивать научиться,школа для этого нам и дана,чтоб уметь отсекать ненужные заботы и отдыхать...А я как идиот 11 лет на ж..пе своей сидела и делала постоянно домашку...а толку???Чувство безысходности душит

А мне вот надо сидеть и делать всякую ерунду...Чес говоря,охота уже забить по-полной на учебу...Надоело,ежедневное мозгоимение...Учусь только потому что заплачено за семестр...и поcтоянно думаю,ну нах мне эта специальность?Хочу вот свалить на др специальность,но надо опять же экзамены сдавать,вот фак-это жопа просто...может просто завалить сессию и поступить туда,куда я захочу на этот раз???Учиться, не зная к чему это,не понимая ни черта...это такая мука...инженерка бесит,физика так же...про химию говорить не стоит...
Седня пофоткалась слегка...Тупо канеш,а мне нра

Настроение сейчас - Страх

С каждым днем хуже и хуже становится...темно как-то,пасмурно...серо...Может от этого и лезут в голову мысли странные...
Как я ненавижу сны,от них нет никакой пользы-мозг всю ночь сочиняет какие-то истории,а утром он соображает на парах.Как же отдохнуть морально???Да и вообще...сны мне снятся совсем невеселые...Сегодня проснулась в истерике-во сне умер на моих глазах отец...Около часа не могла очухаться-вспоминала его взгляд и мучения...Чуть не ревела...До сих пор какая-то истерия...Хотела маме написать смс или позвонить...В последнее время о родителях часто думаю,боюсь за них,сама не знаю почему...на себя как-то наплевать,а вот за них страшно...
ЗЫ: на пару опоздала-будильник забыла поставить...Вместо этого смотрела ужасные сны

Вот ведь...Забыла добавить...Мало того,что я слегка проспала,Гулька ключи и мои и свои унесла на работу!Я тут металась...Кошмар был...пропустить пары было нельзя-последняя лаба по химии,получение зачета...Пришлось уходить,оставив двери открытыми...Приклыла их и все...
С тяжелым сердцем пошла на пары...там было не лучше.
Правильно ведь говорят:если день не заладился с утра,то дальше тож самое..вот и у меня так...Сейчас сижу дома..отдыхаю
Давно не рисовала ниче...А тут недавно купила кисти и гуашь..что-то накалялкала-дала душе разгруз...

Сижу одна дома...какое-то загнанное состояние...Воздуха не хватает...Бывает такое настроение,когда просто так,а может не просто так , плохо...Настроение ниже плинтуса, охота просто тупо лежать и смотреть в потолок...чтоб никто не трогал ,не звонил,не говорил,не прикасался...Закрыться в коконе и сидеть в нем,думать о своем...А если кто-то начинает "дергать", то "нужно " непременно "подг@внить" и этим людям,которые пытаются вытащить тебя из кокона. Канеш,они ж трогают твою душу!А ты как последнее д...мо портишь и им настроение...Черт,как охота стукнуть себя бошкой обо что-нибудь ...чтоб вся дурь из нее вылетела...Радоваться со всеми и мило болтать...Нет это не я

Настроение сейчас - в душе бардак

Почему бывает грустно, когда все вокруг хорошо???Будто без этого чувства жить нельзя...и если у тебя радость,то обязательно ей будет сопутствовать и грусть...как две сестры!И эта грусть какой-то мутной пленкой покрывает все вокруг...или как какая-то вязкая жижа заливает все краски вокруг. Еще постоянно преследует чувство,что я-это не я...Будто за всеми улыбками и "приколами",старанием всем угодить потерялась "Я"... Что-то перевернулось во мне,изменилось...не в лучшую сторону...Иногда стою перед зеркалом,смотрю на себя и возникает странное чувство,что я смотрю на другого человека, будто мои мозги находятся в чужом теле.Интересно,у кого-нибудь такое бывало или я схожу с ума?

Здесь можно прочитать мои мысли...и понять,что творится в моей голове

Это не дневник-это мои мысли,это я