Ээээх, хорошие были выходные. Возвращалась вчера домой с переполняющей, бьющей ключом энергией и неиссякаемой жизненной силой. Наконец, за последние несколько месяцев, я почувствовала, что я отдохнула и восстановила все потраченные ранее силы. Оказалось, что для того, чтобы восстановиться совершенно не обязательно лежать целый день на диване, укрывшись с головой теплым пледом…как я это делала в последнее время. Здесь подвернулся случай…и я решила не упускать его. К концу недели мама с тётей болтали (как обычно) по телефону, и тётя предложила, чтобы я приехала к ним в гости, и вместе в братом где-нить погуляла. Всю оставшуюся неделю я не могла определиться, ехать - не ехать, может вообще, мой брат не в курсе, что ему придется со мной провести свои выходные. В итоге в субботу я уехала по магазинам…притом была совершенно не в духе… и до последнего думала, что никуда я не поеду, ничё не хочу, пошло всё вон. Когда я вышла из магазина, моё состояние не улучшилось не на йоту, а я решила…да что ж я теряюсь, дома я ещё успею насидеться, только вот надо бы позвонить уточнить, меня вообще там ждут? В итоге, я была приятно удивлена, что ждут меня аж с утра. И я…поехала. Ну в общем, вечером поехали в его друзьями на Воробьевы, салюта не дождались, но всю ночь катались по Москве, ели шоколад и очень много смеялись. В итоге приехали в 6 утра домой, попили чай и завалились спать. В воскресенье я встала в 2 часа дня довольная и выспавшаяся, потом вкусно обедали, и так круто было почти весь день ходить в пижаме, потом смотрели фильм, и я начала собираться домой. Брат проводил меня до метро, а сам вернулся к друзьям. Я приехала домой ближе к 9 довольная и счастливая. В общем, я посмотрела на себя свободным чистым взором, не-запыленным усталостью и грустью, всё у меня хорошо, не на что меня жаловаться…

Вчера меня пригласили в театр....постановка так себе, но сам факт.... Пригласили не в кафе, не в кино, не к себе домой (как обычно происходит чаще всего, "всё быстрее, да и расходов на неё меньше").

Да, хороший человек, но видимо не зацепи мы друг друга. Чувствую так.

Сегодня какой-то упаднический день, чувствую себя вялой скумбрией. Настроение нулевое. Ощущение бесконечной незаинтересованности и пустых мыслей.

Полдня провела в горизонтальном положении, встала лишь чтобы приготовить обед, да и то только потому, что мама с папой уходили в магазин, а брат развлекал меня разговорами.

Необходимо срочно устроить себе вечер удовольствий...Пусть душа и тело отдохнут, а эмоции снова приобретут позитивный характер.

Сижу, пью горячий кофе с молоком, ем конфету, смотрю фильм. А вечером, ближе ко сну, налью горячую ванну с морской солью и эфирными маслами, наверное выберу мяту и апельсин, или мяту и пихту, а может лаванду или эвкалипт....еще не определилась...

И пусть оно всё еб%тся конё....ой, горит всё огнём.

Стала замечать за собой, что перестала радоваться мелочам. Выхожу на улицу и вязну в клейких мыслях, не замечая нежный ветер в волосах и лужи на асфальте. Погружаюсь в себя и не вижу прохожих, а если вижу, то только то, что не хочу видеть…что задевает и вновь заставляет меня ещё глубже погружаться в себя. Сейчас такой странный период, много мелких неприятностей, мелкие – да, но почему-то именно они заставляют чувствовать себя, как будто я решила вкусно пообедать в дорогом ресторане с близким другом, но в тарелке под салатом оказалось говнецо, а напротив сидящий человек оказался – случайным попутчиком в угаре… Да к чертям собачьим! Может я просто устала? Устала от недосыпания, от недостатка витаминов, от глупостей, от женского одиночества… Хочется, тупо, человеческого отношения, нежных, добрых слов, родственную душу. Где ж, бл&дь, её взять? ...Поэзия ёпрст...

День начался с не-выспавшихся, будто полных песка глаз. С мыслей о ущемлённом самолюбии и размышлениях о том, что если бы моё самолюбие возрадовалось вчерашним вечером, то сегодняшним днём моя радость обернулась бы огромным геморроем. Сегодня утром опять был прохладных душ, но уже не от того, что сон мой был душный и липкий, как раз таки наоборот, сон был теплый, мягкий, без сновидений, но с навязчивыми мыслями, и обрывочными образами. А душ – лишь необходимость, чтобы проснуться.

Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
1911

Сегодня весь день как дебил сидела на работе и бубнила:

Быть му-му-му-му-мудрее
Быть добрее....Му-мудрее))

Серый, влажный, спокойный город.

Он принял меня в свои утренние объятья. И мои волосы тут же превратились в кудрявые локоны.

Сегодня хотелось стать облаком и раствориться в прохладном сонном утре...

Сложно найти человека, который любил бы тебя, не смотря на все твои недостатки. Который искренне любовался тобою утром -  опухшей и лохматой. С которым ты могла бы часами говорить, но что более важно, с которым тебе было бы о чём помолчать. Который не хотел бы залезть в трусы другой женщине, а потом не оправдывался: «Всё было не так», и не лицемерил.

Сложно найти человека, от мысли о котором начинаешь улыбаться. Человека, голос которого заставляет тебя заикаться, от которого мурашки по телу.

Сложно найти человека, которому хотелось бы родить сына (я бы назвала сына Сашкой, если бы Он был не против). А потом дочку. И я бы наверно не возражала завести собаку...ну может, со временем, еще и кота.

Сложно найти человека, на которого можно было бы положиться. С которым можно было бы понять, что слова, это не просто – слова. И если ты вдруг простудишься, который принёс бы тебе чай с малиной.

Сложно ...

Сложно найти человека, который бы любил...