Я помню, как ты заботился обо мне, когда я была маленькой, ты и сам тогда был еще подростком... ты и сейчас заботишься обо мне, хотя пришло моё время заботиться о тебе...

Ты можешь попросить меня сделать что-то для тебя, я сделаю всё, что ты попросишь незамедлительно...

Ты вытягиваешь губы как рыбка, это знак того, что ты хочешь меня чмокнуть, ты так меня благодаришь, это самая лучшая награда...

Я обнимаю тебя одной рукой, и целую сзади в шею, где-то в 3 позвонок...

Я не знаю, чтобы я делала, если бы тебя не стало...

В наших венах течет родная кровь...если бы ты исчез, твоя кровь, со временем, превратилась бы в прах, а моя в желчь, кислоту или яд.

Ты делаешь меня лучше - Спасибо тебе...

Грустный праздник, как не крути...спасибо всем моим друзьям за добрые слова) люблю вас

Глава 4.

"А все этат сутчий волшебник да ета он падсунул мине ету как он сказал дамашнюю звирьюшку и типерь ана сидит у миня на пличе и весь сутчий день на пралет нисет фсякую ни сусветную хринятину. И нифига я ни магу типерь от делаца от етой праклятой пакосьти у миня на пличе патаму мы сней типерь как адно тцелое. Волшебник абищщал она мине памагать будит абищщал она будит гаварить фсякие полезные весщи и все сбудица. […]И он сказал если я ни буду иво убиват он мине дасть эту вот интирестную и полезную дамашнюю звирьюшку и она будит па начам старожить и мине саветы давать полезные на разные случяи жизьни. И тада я иму сказал ладна преятиль согласии жыви давай паглядим чиво она там умеит. А он падходит к шкапу и дастает шкотулку а изниё дастает какую та хринятину глядит на ниё и гаварит при этам какие та магитческие слава. А я за ним слижу штобы он ни папыталса надстроить мине какую нибуть пакосьть а естли папытаица я иму метчём глодку в раз пирирежу. Ничиво таково он ни пытаица а в место етаво дастает такую смишную чтучьку в роде кошьки или абизянки тока всю накрытую чорным мехом с клювом и чорными периями на спине и касаглазую ктамуже и сажаит иё мине на пличо и гаварит ступай мой малчик сбогом. А я панятно дело ни спишу ухадить патаму што ищщё ни знаю што ета за ффигня у миня возли бошки сидит и диржу метч у ниво возли глодки папрежнему. Гльяжу на касую звирьюшку и спрашиваю у ниё где старый пидрила рыживьё держит. А она атвичаит в старым сюндуке за ширьмой но ето волшебный сюндук загляниш в ниво а он пустой а руку суниш и нащщупаиш рыживьё а выниш иво и оно с разу видным станит. Волшебник чуть ни акачурился я тоже. Праверил всё аказалос как звирьюшка и абищщала и я тада спрасил чиво типерь делать. А она гаварит при кончи стараво пирдуна для начяла пака он тибе какунибуть пакосьть ни надстроил. И я тада при шил валшебника но стех пор чортава звирыошка ни чпво харошсва ни саветуст тока бридятину кисет всякую цэлыми днями.

[…]

Поняли типерь чё я имею ввиду? Так и свихнуца не долго. А ведь мне даже ни скавырнуть чортаву сутчёнку патаму што она за миня когтями держица за саживаит поскуда их в самое мясо. Ни магу даже с бить звирьюшку кулаком или камнем патаму што она мертвой хвадкой держица и начинаит арать и дергаца и ругаца и пишчать и у миня ни палучаица ни сбить паскуду ни глодку ей кенжалом про дырьявить.

[…]

И я узнал от звирьюшки койкакия новые славетчки и значица стал чутотчку абразований. Да я за был упаминуть што када я пытаюс скавырнуть иё со свово плича или ни кармлю иё она начинаит арать так ис тошно што проста оглохнуть можна и всю ночь арет и спать мине ни даёт. Норас она ни через чур пражорлива да и удачу мине приносит я плюнул на ние проста и там бутьшто будит как-то мы с ней ладим. Еслип толька сука наспину мне ни гадила все время..."

В этой книге, по-моему, это был самый забавный момент....ну по крайней мере я, ржала в голос)

Внимательно слушаю,осознаю смысл,повторяю слова,пытаясь воспроизвести мотив...

Сижу с открытыми глазами,но уже ничего не вижу. Я полностью погрузилась в себя, в свою память, в зал с бесконечным числом коробочек. Большие-маленькие, серые или цветные. Выбрав одну из них, я тянусь и понимаю, что мне не хватает роста, я лишь чуточку касаюсь её пальцами. Тогда я прыгаю, пытаясь сдвинуть её к краю.

Наверно со стороны я выгляжу как маленькая девочка.

И вот коробка перевешивает и падает. Она большая и тёмно-синяя, синий - цвет надежды... Я открываю крышку, и, в очередной раз, смотрю на содержимое коробки.

Только сейчас я замечаю, что не слышу своего голоса, я просто шевелю губами, повторяю слова, не осознавая их смысла.
Голос всегда меня выдавал... Когда ком подкатывает к горлу, я начинаю шептать, а потом и вовсе замолкаю...

Давно я не радовалась прохладном утреннему ветру, как сегодня. Он гладил мою, как с похмелья, тяжелую от вязких снов голову. Обычно я ёжусь от прохлады, а сегодня я шла распахнув объятья и разум. Ни о чём не думалось, и было как-то легко. И вообще с утра всё какое-то нежное, доброе, тихое... Люблю утро, даже когда я не высплюсь...Ведь утро это продолжение ночи... два самых прекрасных времени суток.

Кстати, мне сегодня ночью приснился молодой мужчина, с невероятными зелеными глазами, что-то среднее между изумрудным и нефритовым....так странно...

Зайка, спасибо за книги, смотрю на эту стопку книг, и по-детски радуюсь (одну книгу уже прочитала)))). Всё таки литература - это одно из самых замечательных творений человека. Так здорово читать чьи-то мысли, запечатленные на бумаге. Может быть когда-нибудь я всё таки допишу свою книгу)), а то 2 главы это несерьезно))))) Надо лишь набраться сил, времени, бумаги и пару заточенных карандашей, и ждать мою музу, ведь сюжет-то уже много лет в моей голове, надо лишь придумать достойное словесное обрамление))

Сидела, понимала, что не хочу и не могу заниматься делами, написала пост и стала листать чужие дневники...

Давно этого не делала....оооочень давно..

Странно...

Такие разные люди, такие разные проблемы, разные дела, резные мысли.

Писала женщина, а я читала, у неё был выкидыш....печально. Я подумала о своей одногпуппнице, у неё тоже был выкидыш пару недель назад...Печально и страшно...Ни одному человеку я бы не пожелала пережить такое.

Потом писал мужчина, у него много постов о художниках и их творчестве. Мне очень понравились акварельные рисунки цветов, особенно ландышей. Так нежно... Как-то по-весеннему, невинно.

Потом помню была девушка, если честно, не помню о чём она писала, запомнилась лишь манера её письма, в каждом посте у неё 2-3, или чуть больше, в зависимости от того, что она пишет, строчки, то ли разрозненные мысли, то ли свеобразные стихи. И хоть я не помню о чем они писала, мне понравилось... понравилось общее ощущение и тёмный синий фон в виде сжатой бумаги.

Несколько дневников я пропустила и читать не стала, там меня ничего не увлекло и не заставило остановить на них своё внимание.

Потом был юноша... мммммм....даже не могу слов подобрать, так приятно было читать... какое-то тепло разливалось по телу. А я сидела и не понимала, то ли мне нравится КАК он пишет, то ли то, ЧТО он пишет, то ли  то, что многие мысли его мне знакомы, и что я их тоже думаю. Я даже сохранила одну запись. Трепетнуло что-то во мне... Спасибо.

Ещё помню мужчина был, почти год ничего не писал, а потом написал и дивился своему отсутствию. Дальше о чем он писал не смотрела, запомнился лишь его или сынишка, или внук, карапуз такой...в шапочке.

И девушка ещё была о чём писала не запомнила...  Она красивая, и талантливая, судя по всему, потому что там фото, где она пишет макет, вроде так это называется.

В общем, странные ощущения... очень странные.

Воспоминание кометой ворвалось в мою голову, я начала перебирать фото, включила музыку, которая нас объединяла, думала...вот именно думала, попыталась коснуться себя изнутри, и поняла, что больше не щекотит, больше не волнует, не колит глаза. Всё? Я свободна? Мой разум всё ещё полон, он всегда полон, зачастую всякой чепухой: опилки, скрепки, немного порванной бумаги, стружка от карандаша... Он и сейчас немного не в себе. Но меня удивило, что я заглянула внутрь, а там мягкие тёплые органы и больше ничего, а там ведь должны быть эмоции, ощущения, чувства. Мне необходимо заполнить ту пустую тишину заливистым смехом, ну или хотя бы спокойной умиротворенностью, а так, я не чувствую себя полной, целой, целостной.

Заметила за собой, что когда у меня не ладится что-то в одной из сфер, по традиции - в личной, я начинаю обобщать и говорить, что ВСЁ плохо. А вот сейчас ещё помимо традиционной, появляются трудности в профессиональной сфере, и опять мысли, что я неудачник и что всё плохо. Виной всему, вероятно мой максимализм, в силу возраста наверное... Понимаю, что это неправильно, ну по меньшей мере - глупо. Нельзя так принижать положительные моменты и выпячивать отрицательные. Как никак, а я живу в полной любимой мною и любящей семье, вкусно ем, красиво одеваюсь, у меня есть хорошие, дорогие мне люди - мои друзья, да их не так много, но ведь я никогда не стремилась компенсировать качество количеством, все, слава Богу, живы и здоровы, и вот это, действительно, ценно. И вообще, что значит  "всё плохо"? Момент моей жизни, когда ВСЁ реально было плохо, к счастью закончился уже как 7 лет, да, он разделил мою жизнь на две части: До - и - После, но это серьезно поменяло моё мировоззрение и перевернуло моё представление о многих вещах, в частности о друзьях и любимых, это было даже полезно. Так что... ВСЁ ХОРОШО, I can smile)))

И ещё, сегодня у самого любимого, у самого близкого, у самого дорого мне человека День Рождения! Димуль, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. И даже не смотря на то, что я сейчас как дура сижу и реву, это слёзы радости... сейчас допишу и пойду к тебе нежиться, обниматься и дурачиться. Блин, правда очень люблю тебя. Твоя младшая сестрёнка Наталька.

Вчера весь вечер болтали с подругой, и я вдруг подумала: "А что, действительно, знают обо мне те люди, кто не являются близкими, а просто в ранге - товарищ?" Да они не знают обо мне ВООБЩЕ НИЧЕГО... Лишь ту информацию, что я сама им транслирую, и лишь тогда, когда я сама позволяю им воспринимать эту информацию. Оказывается, со всеми моими проблемами и жизненными перипетиями и переживаниями, меня знают...ммм, по пальцам пересчитать...на одной руке... Да, я закрытый человек, не отшельник конечно, но не люблю когда кто-то копошится внутри, или пытается залезть под кожу без моего на то согласия. А тем кому я открываюсь, готовая сделать шаг навстречу, иногда и даром не нужно это. Они отмахиваются и отталкивают меня, будто я бездомный, просящий милостыню, а я снова запахиваю своё невидимое пальто и туго затягиваю пояс.

Весна...кажется она пришла окончательно и бесповоротно... На дачах жгут костры, пахнет сухой травой и шашлыками. По утрам заставляет улыбнуться  синичка, что уже на протяжении месяца прилетает и чирикает, сидя на веточке березы, возле моего дома. Всё набирает силу, оживает, радуется солнцу... Мать-и-мачеха разбросала свои желтые маленькие цветочки возле дороги. И почки набухли в ожидании сбросить свои пушистые одёжки, чтобы явить миру красоту своих зеленых тел...

Только  я не не знаю ЧТО со мной? По вечерам я чувствую невыносимое одиночество, когда каждый новый час приносит всё больше грустных раздумий, когда щёлкаю пультом телевизора, чтобы каким-нибудь бредом заглушить свои глупые мысли, и ложусь раньше спать, чтобы поскорее уснуть и провалиться в небытие несуществующих образов. А утром просыпаюсь...и вроде всё нормально, снова дела, снова быт...

Пятница - была днём души.

Обычно мы всё делаем для удовлетворения плоти -  еда, секс, уход... а душе оставляем совсем немного времени...

Я часто не торопясь прогуливаюсь мимо  людей, машин, деревьев, просто наблюдая, или окунувшись с головой в свои мысли, я часто разговариваю с душой, но...в последнее время душа спала, а главным в моей сущности был мозг, она уступила ему место, покорно поддалась, собрала все свои чувства и эмоции в чемодан, и отправилась в отпуск в потайные тихие места моего организма.

Цель была достигнута, работа успешно завершена, мозг - хороший работник, получил премию в виде конверта с эндорфином, а душа обновленная и отдохнувшая просила праздника, она заскучала там одна, без меня, без наших с ней бесед...

Вернувшись, я спросила её: "Чего ты хочешь, милая?", она улыбнулась, и меня накрыл прилив нежности...так приятно было снова ощущать эмоции....

Мы пошли на фестиваль фотографии "Фотобиеннале 2010", нам понравилось, не всё конечно, но очень многое...А я лишь утвердилась во мнении, что лучше, чем чёрно-белое фото, ничего не может быть...

Потом, от Кропотнинской до Библиотеки им. Ильича, мы брели по лужам, в лучах солнца, и смотрели в глаза прохожих...

Потом мы коротали время, сидев в кафе... выпив жасминового чая и съев пару блинчиков, перешли дорогу и отправились в консерваторию на закрытие Московского международного органного фестиваля. Конец первого отделения и приличную долю второго, позади меня сидели и болтали какие-то иностранки, хотелось повернуться и надавать им по головам метёлкой...Периодически я думала о том, почему с задних рядов не сидит тётечка, с веником, привязанным к длинному шесту, и не бьёт по макушкам голов, тех кто болтает...это не больно, но неприятно)) И я лишь утвердилась во мнении, что на органе лучше слушать произведение классиков - Баха, Моцарта, Шумана, и никаких инвенций.

Но за что больше всего была благодарна моя душа, так это за маршрут от Большой Никитской до охотного ряда: по манежке, мимо памятника Жукову, как всегда, на нулевом километре загаданное желание и монеты в воздух, пройти под аркой и удивиться тысячи сверкающих лампочек ГУМа. Вдыхать вместе с прохладным воздухом историю, которая затаилась в красных щелках кирпичей и каменной брусчатке...

Я широко улыбалась, а три молоденьких паренька даже подумали, что я иностранка....

По дороге домой запах мандарин и одинокие улицы...наслаждение.............

Несколько дней назад, я сидела на кухне и ныла своему брату, что я неуч, бездельник и лентяй...что я ничего не знаю, и не сдам (скрытый подтекст, с претензией на юмор: с того момента и до сегодняшнего полудня, я была очковой змеёй)))), на что  он мне ответил: "Ты сдашь", я шутя спросила: "Ты веришь в меня?", а он на полном серьёзе ответил: "В тебя я верю больше, чем в себя"...

Слёзы наполняли мои глаза, и я благодарна, что Бог подарил мне такого человека...

И я всем хочу пожелать, чтобы у Вас был важный для вас человек (САМЫЙ важный)...и чтоб он верил в Вас, тогда будьте уверенны, у вас всё получится...

Касаюсь кончиками пальцев холодного оконного стекла...Оно такое же холодное, как и вчера, такое же твёрдое и мёртвое... Я сжимаю ладонь в кулак, и грею свои вечно холодные пальцы...Они такие же холодные, но нежные, как и вчера...как и всегда...Я смотрю на серое небо, оно как и вчера, такое же низкое и похоже на грязные простыни...

Вчера шёл снег...он был как прощальная улыбка смертельно больного из хосписа, а сегодня идёт дождь, который скорбит и оплакивает, прощаясь с ним навсегда…

Но скорбь не может быть вечной...

Хочу в темноте пробираться к кровати, осторожно, на ощупь, слегка дотрагиваясь до поверхности простыней и одеял, обнаружить очень родное тело любимого человека. Наверно уже не будет удивительно, но будет очень приятно…

Не буду больше плакать - установка программы "Реабилитация" - инсталляция прошла успешно...
"Ты ждала его сначала как волчица, трогала себя, шептала: "Мой бамбино", плакала под утро нервно угасая, а потом сдалась и вовсе разлюбила..." (с)
Ночные снайперы "Морячок"
Лёль, спасибо что позвонила, тот разговор, и часовой диалог...ты - мой спасательный круг)))))

Песни, что из года в год, в любое время суток, в любое время года, в любое настроение, со слезами или с улыбкой, взахлёб от рыданий или от смеха...

http://www.youtube.com/watch?v=B_L3CkJREX4

http://www.youtube.com/watch?v=uuSNUQ8hs7U

http://www.youtube.com/watch?v=OEz9WBy-Bk4

http://www.youtube.com/watch?v=-kM3VqOKwN8

от начала и до самого конца.....

Есть такой тип женщин, которые вызывают у мужчин желание делать приятно, говорить комплименты, удивлять, дарить цветы.

Я к такому типу  - не отношусь.

Почему? Сейчас ответить на этот вопрос я не могу. Я лишь склоняюсь к мнению о том, что всё дело во мне, а не в тех людях, которые меня окружают...

Ну да...красотой я не блещу, с умом всё тоже относительно, зато у меня весьма большое самомнение....и я не боюсь говорить о своих недостатках...

Ревность… она не имеет никакого отношения к любви.

Ревность – это несовпадение с желанием всецело обладать человеком, желанием, чтобы он принадлежал только тебе…

«Мы ничьи. У нас никого нет и друг другу мы не принадлежим.» (с) Завтрак у Тиффани.

Это ужасное чувство, оно разрушает …в первую очередь того человека, в котором рождается. Я всегда пыталась бороться с ним… и всегда проигрывала.

Может я просто не уверенна в себе? Или может я неуверенна в тех людях, которые находятся рядом со мной…

Правка: находились.

Только вот не понятно – где причина, а где следствие. Я провоцировала своей ревностью на предательство, или предательство создало во мне ревность?

И как с ней бороться?

Доверять = верить?

А может перестать быть наивной?

А может просто найти человека, в котором будешь уверенна. Тогда всё остальное станет неважно…

Не забудьте сказать своим мужчинам, "спасибо" за помытую сковороду и три гвоздики, и ещё, обратите внимание, сегодня он в праздничных трениках)))

Колите, дёргаете, давите...что_ж_такое?

Вы так к празднику готовитесь что ли?

Хм.... Подарки_из_раздражительности_невнимательности_и_безразличия...

И как мне теперь быть?

- Не замечать...

- Терпеть...

- Съязвить...

Сделать себе инъекцию_равнодушия / Сделать себе_ампутацию_чувствительности?

Ок! )