Мне тут одна юная дама прислала вот такую сетку-таблицу

Прислала в порядке гендерно-социологического опроса. Дескать, соответствует ли?
Ну что тут скажешь, если уже помер. Раньше надо было опрашивать.
Однако вспомнился по ассоциации старый добрый анекдот.
Одна француженка разузнала, что в России часто встречаются мужчины с очень большими размерами обуви.
Приехала, остановилась в "Национали"
и уже на следующий день увидела прямо на Красной площади подходящие сапоги.
Познакомилась, привела в номер,
на следующий день утром даёт их обладателю два конвертика:
"Здесь тысяча евро. Передайте их, пожалуйста, родителям за то, что воспитали такого отзывчивого сына.
А здесь пятьсот евро. Купите себе, пожалуйста, новые сапоги, а то эти Вам жмут"

Нет,
комсомольцем был,
а богомольцем не был

Если кто не помнит, то так в Советском Союзе с легкой руки москвичей называли
11:00 утра,
когда в магазинах начинали спиртным торговать.
Пошел этот термин от фигурки волка, который в этот час появлялся
на курантах Театра кукол Сергей Образцова.
Теперь РПЦ наша требует опять ввести продажу водки-вина-пива с 11:00 до 19:00.
А если русский хрестьянин до 11:00 уже работает и после 19:00 тоже ещЁ работает,
то куда ему податься?
Ась?
Нет: определенно, лидерам российским не должна понравиться эта инициатива попов с "соборянами".
Забыли они что ли,
как сухие-полусухие законы уже две империи Московских угробили.

Фото Руслана Лобанова

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных
- Ты чего такая сердитая. С метлы упала?
- Эх, Вам бы с Вашей попкой - да еще б и радикулит …
- Вы - такая хозяйственная … как мыло …
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами
- Так Вы автомобилистка?!! А глаза у Вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте Вашу ручку … а то моя не пишет
- А Вас муж не бьёт? Или это у Вас макияж такой?
- Это Вы со мной заигрываете? Или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь Вас лапать ... в смысле здесь, в баре …
- Девушка, давайте поспорим с Вами на $500, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
- Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью ... . А глаза - как звезды … один выше, другой ниже
- Какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?
- У Вас такие пушистые ресницы. Когда Вы моргаете, так на меня дует
- Как у Вас пупок очаровательно завязан!
- А Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет? Во блин, какие все честные
- Какие у вас длинные ноги … особенно левая
- Вашу красоту можно сравнить только с умом Вашей подруги
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю Вас лысой
- У Вас такое белье свежее!
- Девушка, у Вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься
- У Вас такое изысканное декольте. Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи … . Они для атаки или для самозащиты?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног …
- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете. Но в следующий раз закрывайте за собой дверь, пожалуйста
- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
- Как Вы здорово сморкаетесь! Носового платка не носитье принципиально?
- Как жаль, что Вы, наконец-то, уходите
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверил: не материтесь, не хамите, вежливая
- Я Вам нравлюсь или как? Вот и прилагайте усилия сами - я за Вас за мной бегать не буду
- Красивая у Вас помада на рубашке
- А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что Вы на меня так смотрите, будто Ваши родители на дачу уехали?
- А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с Вами, надежно! А у Вас еще много денег осталось?

"Последние два дня практически не была дома,
и где только не побывала и с кем не пообщалась, встретилась со знакомым, с которыми не виделись
лет 7-8, хорошо погуляли, пообщались и решили как-нибудь повторить :)
А вот вчера я аж с двумя молодыми людьми сразу
ходила на выставку машин SIA'2009 и TIR'2009 на м.Левобережная.
Честно говоря выставка этого года меня сильно разочаровала.
Так как эту выставку я посещаю каждый год, начиная с 2004-го, то я не могла не заметить всего упадка сего события :( Машин было совсем мало, даже не на что было смотреть,
некоторые марки машин даже не были представлены в единичном экземпляре, и было всего два зала, против прошлогодних четырех, по-моему.
Вообщем не выставка, а сплошное разочарование :( Может потом выставлю пару фоток, нужно только у знакомого их забрать :)))"

... ... ... ... ... ... ... ... ...

"В эти выходные мне так и не удалось хоть куда то выбраться,
так как любимый всю субботу и воскресение сидел за компьютером, повернувшись ко мне спиной,
и писал какой то дурацкий модуль ... как ни подойду и ни гляну на экран
- он всё кодит и кодит ... так что выходные были найскучнейшие :( завтра он идёт на работу, а я дома - даже не с кем пойти погулять, подышать свежим воздухои :("

Автор - очень симпатичная Вампира из Киева.
Дневник - http://vampira.org.ua/

Я давно понимаю военный устав
И под выкладкой полной не горблюсь давно
Но страницы устава до дыр залистав
Этих слов до сих пор не нашёл всё равно

Год двадцатый - коней одичавших галоп
Перекоп. Эшелоны. Тифозная мгла
Интервентская пуля, летящая в лоб
И не встать под огнём у шестого кола

Полк шинели на проволоку побросал
Но стучит над шинельным сукном пулемёт
И тогда еле слышно сказал комиссар:
Коммунисты вперёд! Коммунисты вперёд!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

А теперь о войне, на которую
Александр Петрович ушёл в 1941 году со школьной скамьи

Мы под Колпином скопом стоим
Артиллерия бьёт по своим
Это наша разведка, наверно
Ориентир указала неверно

Недолёт. Перелёт. Недолёт
По своим артиллерия бьёт

Мы под Колпином скопом лежим
И дрожим, прокопчёные дымом
Надо всё-таки бить по чужим
А она по своим - по родимым

Нас комбаты утешить хотят
Нас, десантников, армия любит
По своим артиллерия лупит
Лес не рубят, а щепки летят

В 1994 году Александр Межиров уехал в США, где и умер.
Похоронен в Переделкине

1. ФИО: Иванов ... ...
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая
4. Желаемая з/плата: 800 тыс. долл. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим
5. Образование: Да
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено
7. З/плата на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире
9. Причины увольнения: см. ответ на вопрос 6
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего
15. Есть ли y вас машина: Да. Если бы вопрос был поставлен так: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное
19. Чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива:
- любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему;
- долги

Этот материал - цитата Angreal